01.

命只有一条，但要命的事，可不止一件。

02.

人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

03.

做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！

04.

我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼

05.

如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

06.

有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样

07.

别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

08.

明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

09.

别人一夸我 我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

010.

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

011.

黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

012.

你不能因为你胖，就忽略了你的丑。

013.

请你认真向风学学怎么往我怀里钻

014.

大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

015.

有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

016.

最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

017.

这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已

018.

自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心

019.

上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。

020.

如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。

021.

不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

022.

熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

023.

外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

024.

不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

025.

曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

026.

你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。

027.

爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了

028.

能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有

029.

要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

030.

钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

031.

单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

032.

为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

033.

曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。

034.

如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。

035.

别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。

036.

打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物

037.

往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

038.

刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响

039.

吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。

040.

有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！

041.

别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。

042.

你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！

043.

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

044.

别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~

045.

我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。

046.

都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

047.

借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝

048.

钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

049.

以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

050.

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

051.

你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。

052.

安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢

053.

世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

1.哥们是个妻管严。今天哥几个又在一起喝酒吹牛聚餐的时候，哥们媳妇打电话过来了，可能是查岗问情况的，只见哥们给我们打了个静音的手势，接通后小声说道:“媳妇，公司领导开会呢。”然后对着我使了一个眼色，我一本正经地呵斥道:“正开会呢，接什么电话啊。”这时旁边一喝得正嗨的哥们接道：就是，来，自罚三杯。”

2.一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃得快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕地发现这群人在掏我钱包，你们怎么不去死！！！

3.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

4.我以前上高中时暗恋的女同桌做起了直播带货，我问：你这洗面奶不会是假的吧？女同桌信誓旦旦地说：不好意思我嫁给你！我一听都这样说了，估计是真的好用，直接买了。结果用了之后脸干的都快裂开了，气的我赶紧找女同桌理论。女同桌二话没说当天就去了我家见了我爹娘，非要履行诺言嫁给我。我总觉得自己好像是中计了！

5.读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍什么拍！”

6.当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费啊！

今天去了银行办业务，有个大爷过来问我：孩子，帮我看看我的死期是不是今天？那一瞬间我真是有点懵了。

妈，什么是年龄歧视？———你还小，说了你也不懂。

给孩子给手机和平板，说是查资料，呵呵，你就想想，刘相当于让孙猴子看守一个蟠桃园，你让他守着不吃，可能么。

我想找一个轻松的副业，每天有个十几二十的就可以，闺蜜回我，那你就不吃晚饭好了，这种最轻松。

有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降得最低？———就说我先回家征求一下孩子的意见。

有些舍不得放弃的人际关系，对你来说其实就相当于兰博基尼的5元优惠券。———懂得舍弃。

现在尊重人的最高级别，就是在一起的时候不碰手机！———你能抬头看看我么？

有一个网友问：爷爷是汉奸，奶奶给鬼子当过翻译，大伯是土匪，父亲是黑社会，以后我能当兵么？————国家给你发身份证你都是烧了高香了。

如何把天聊死

我的父亲虽然只读到高中，但他是那种，即使是从孩子那儿听到、他不知道的事情，也能坦率说出「我不知道」「我会去查查」 的人。然后隔天，他真的会去图书馆之类的地方查询，将他查到的东西告诉我，并说「多亏你我学到了」。所以我开始觉得大人就该是这样子，并谨记着这件事生活下去

经理好像和老婆打架了，为什么说好像呢，因为他明明脸上有伤，但是面对大家的关心，他并不承认。直到他媳妇来送营养午餐，琴瑟和谐的景象下，嫂子站起来拿手机，他抬手护着头……哦……

下班，和同事行色匆匆撞了个满怀。我:去哪里那么急？同事:急着下班回家做饭。我:我也是呀。三十分钟后，我们在同一个饭局上见面了。。。

混迹交友网站十多年，我学会的最有用的知识就是：

所谓“偏胖”可以涵盖大约20多个尺码。

如果你想知道一样东西能有多危险，你就把它交给一个小孩。

“你小孩在我们这里。”

“别伤害他！你想怎么样？”

“这位爸爸你还好吗？我们这里是幼儿园，赶快来接你小孩啦！”

我赶着回家看足球，结果却被个学车的新手女司机给耽搁了，丫开得慢不说，还老熄火。

我吼道：“喂傻X！你特么倒是开快点儿啊！”

她竟然哭了，还说以后不找我当教练了。

老爸生平就爱争第一，我还记得他临终的时候，对我们说：“谁睁着眼睛时间最久谁就赢....开始！”

标题：笑翻你的肚子！超爆笑短视频来袭！

有没有试过因为太开心，笑得眼泪都流出来？今天给大家带来一段绝对让你笑到肚子疼的短视频！

视频的主角是一位十足的搞笑天王，他不仅把喜剧细胞发挥得淋漓尽致，还把搞笑做到了极致！他的每一个动作、每一句话都足以让人捧腹大笑。

在这个短视频中，他扮演一位在餐厅点餐的顾客，服务员一开口要他点餐，他就开始模仿餐厅里的各种菜品，比如“龙虾三明治”、“香烤鸡翅”、“超大份薯条”等等。他的表情和动作都非常夸张，就像是把所有的想象力都释放出来，让人一看就忍不住笑出声来。

而且，当他点完餐后，他还和服务员玩起了小花招，用幽默的方式逗得对方笑得前仰后合。最后，他还以一种超级搞笑的方式离开了餐厅，让人根本停不下来！

这个短视频绝对是你无聊时的最佳解药！保证让你笑出眼泪，笑到肚子疼！如果你也想一起分享这份快乐，不妨分享给你的朋友们吧！

面试时观察一下：

办公室鸦雀无声，办公桌整齐干净，会议室多数空着，员工面无表情的，那是965。

办公室热热闹闹，办公桌杂乱无章，会议室少数空着，员工嘻嘻哈哈的，那是996。

办公室人声鼎沸，办公桌堆满零食，会议室全部满着，员工勾肩搭背的，那是007。

今天去买玉米，问老板：你这个是转基因玉米吗？

老板：放心吧，绝对不是转基因的！

玉米：放心吧，绝对不是转基因的！

多交一些乐观开朗的朋友，让他们在你低潮时拉你一把，为你带来欢乐与幸福。

例如：

奶茶、布丁、起司蛋糕、提拉米苏、草莓奶昔、麦当劳、冰淇淋、雪糕、冷气、枕头、钱、鸡腿、泡芙、很多钱。

夏天怎么就适合减肥了？

白天冰可乐冰奶茶，草莓圣代美味雪糕，傍晚啃半个西瓜，晚上再跑街边撸两串肉喝两瓶啤酒，夏天就这么几天，现在不搞啥时候搞？怎么减肥？嗯？

很多人不会读赌王何鸿燊、何猷君的名字，因为不会读其中的一个字，在和朋友八卦时容易显得没文化。

不用担心，我统一帮大家注音一下：何（hé）鸿燊，何猷君（jūn）。

问：人的运势可以后天通过佩戴物品改变吗？

答：应该可以，本来我桃花运很差，没有妹子搭理我，后来我表哥借给我百达翡丽戴，这种情况就改善了不少。

我是一个工科死宅，能想到最浪漫的事是和喜欢的人一起在床上打《文明》。

一起讲述遗迹的由来，了解伟人的故事，先点哪个科技，讨论选择怎样的政治体系，发展经济武力还是宗教，从内陆扩张还是海上。打下这个城后是夷为平地还是据为己有。

如果一局打完不吵架，基本上两个人相处就没什么问题了。

你们有过那样的时刻吗？从睡梦中醒来，亲吻身边熟睡的人，庆幸自己还活着。

我刚就亲了，代价是我以后不能坐这家航空公司的飞机了。

老婆问我：“你会不会在我们亲热的时候想别人？”

我震惊了：“你怎么会这样认为？”

她说：“因为你现在戴着VR眼镜。”

奶奶家吃饭，剩最后一个鸡腿了！我让奶奶吃奶奶不肯，对我说“我问你一个问题，你能答对就给你吃！”我眼圈一红，奶奶这是要让着我呀，待会一定说不知道！奶奶：我小时候喜欢跟谁玩？我：[捂嘴]不知道.....

问：会弹吉他的男孩子哪里找呀？

答：我就是，怎么了？木吉他120一节课，架子鼓120一节课，电吉他160一节课，咨询乐器购买请私信。

看到这么一句话：“明明上班的时候创作欲爆发，可是一回到家就不想搞了。这种现象其实和创作欲没啥关系，只不过是为了逃避现实。”

说得太对了。

小李去喝羊杂汤，到了店后，老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”小李说要10元的。

上餐的时候，小李随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”

老板：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”

老婆和我一起玩角色扮演：她当女教师，我当不听话要被罚的淘气小男孩。

结果她好像太入戏了....她打电话给我家长。

哀伤五阶段：

一、否认：否认发胖；

二、愤怒：对于发胖感到愤怒；

三、讨价还价：跟老天讨价还价；

四、沮丧：发觉一切无望而沮丧；

五、接受：面对并接受，开始买大一号的衣服。

主管在一对一面谈时问员工：“这里有一支蜡烛，怎样可以让它更亮？”

员工讲了很多想法，主管淡淡地说：“你说的方法都不错，但我觉得有个更简单的方法——让它两头烧。”

今天洗澡，女朋友头一回和我一起洗。

她看得出我十分紧张，就安慰我说：“别紧张啦，平常怎么样就怎么样咯。”

于是我就嘘嘘了。

在和一个妹子暧昧期间，今天妹子突然发微信问我：“在吗？”

我心想这不会是要约我吧，说：“在！”

她：“可以转5000块钱给我吗？我急用。”

我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了？需要帮忙吗？”

她：“给我男朋友买部游戏机。”

我：“......”

结果第二天我就收到了任天堂游戏机。我高兴得整晚整晚睡不着。

第三天我去找她，她哭着跟我说她男朋友不喜欢游戏机，商家又不给退货，只好把游戏机还给我。

1.爆笑经典女人搞笑冷笑话，爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。”女：“难道你不知道吗？感情是需要有媒介的！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，局里最漂亮的MM有了男朋友，一直暗恋她的小孙看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小孙垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”

3.经典美女糗事冷笑话，再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。熟人不敢下手，生人不敢开口。没有了一见钟情的资本。少了日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是个单身狗。

4.男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！ 女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！ 女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

5.路上碰到了个平时玩的比较好的女生，顺便聊了几句。她突然冒出来了一句：“毕竟从小玩到大，你怎么能这样。”旁边2货室友用猥琐的眼神看着我幽幽地说：“从“小”玩到大，大，大。”重点是，那女生还问：“是什么意思？”我该怎么回答？‍‍‍‍

6.晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”

7.为什么单身狗的第一愿望不是找到真爱，而是一夜暴富呢？因为钞票比感情更容易辩别真伪。大部分男人的择偶标准是：不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢？长得漂亮才有感觉。

8.某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致的念道:身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着小明，说，打一餐具，小明一脸迷茫。爸爸又重复:打一餐具！！？？小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔在了地上。

9.最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。

10.希望年轻的男孩子记住，女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸，你之于她不过是长街上的千堆雪。来了就是缘，但行好事就完了，千万莫问前程。更别妄想自己是港口，她们这种核动力潜艇，不需要避风的。

1.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老 头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

2.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起 来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

3.儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子：“听不懂。”爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

4.一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”

5.吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！妈妈：那怎么办？女儿：我不吃饭就好了！妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。女儿惊恐的问：那肚子会不会破。妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。爸爸扔下饭碗——饱了！

（美女在那里晒衣服）

A这不是龙安富心心念念的女神吗 （然后就走 敲门）

A龙安富 （我不理他）呀 肯定又是在睡觉 富哥你的女神来了哦

B(突然起了)哦（又睡着了）

A还不出来 看来我得绝招了（播放）表哥我又出来了哦 M M

B这不是我女神的声音吗

A对了 你的女神就在外面 赶紧出来

B好的我打扮一下

（我洗脸）

B天天熬夜 我的脸变得好脏啊 不好意思家人们 这里先加个广告

B走吧（他盯着我看）你发什么呆呀

A没有 我只是有点搞不明白 为什么今天你的脸这么干净啊

B你先带我去看我的女神我再给你说

A好的吧（我直接拉着他走了）

A你看她就在那里晒衣服

B哇 晒衣服都那么美（突然弄个东西倒下）

C谁 快出来（我们出来）

B嘿嘿 是我们（他直接跑到我面前 打我一巴掌）

B好舒服 我好幸福啊（小风嫌弃）

C快告诉我 你到底用了什么东西今天脸上那么干净那么白

A对我也想问这个问题

B竟然如此那我就告诉你们吧 我用的是我视频左下角的这款芦荟去角质 特别是你们这种喜欢熬夜长痘痘的就应该这个芦荟去角质 他不仅脸能用手脚还有这里通通都能用

C你介绍了这么多 他到底贵不贵呢

B不贵呀 现在有活动只需¥9.9就能买到了

（他们拿手机）

A 诶对了 这款芦荟去角质只有这些功效吗

B怎么可能 我刚才已经跟观众朋友们介绍好了 我现在懒得跟你们介绍了（女人准备打我）、别冲动 你们可以看我的视频啊我的视频都有介绍的

C也对

B还有记得给我视频点赞评论再给我留个关注 以免以后找不到我

A没问题

B恩 还有你们 以免以后找不到我哦（他们两个疑问）

C我发现了一个问题

A我也是

发现你在骗我们给你视频点小爱心

B没有呀 我拍的视频搞笑你们喜欢看才会给我点小爱心和关注的呀（他们两个打我飞了）

接到一个陌生来电：“听好了，你老婆现在在我们手里，给你两个选择：50万，或者你就再也别想见到她！”

我说：“哦哦那我要50万吧。”

昨晚撮合了我两个朋友在一起。

今天，那男生把聊天记录截图发我，问我要怎么回复，女生也来问我如何回复。

合着，我自己跟自己谈恋爱呢？

我家附近住着一位迷人的外国姑娘，我常在遛狗时遇上也出来遛狗的她。

为了搭讪，我开始学英语，以便向她表达好感。

可是英语太难了，于是我训练我的狗冲上去艹她的狗，然后用手指着，盯着她看。

老婆对我说：“亲爱的，不用紧张，大小并不重要啊。”

“对我来说很重要好吗！”我一边看着她刚穿上的巨大的假XX，一边抗议道。

考大学前：求求了求求了。

考上以后：连我都能考上，看来这个专业不咋地。

恋爱前：求求了求求了。

恋爱后：连我都喜欢，不会对方是个海王吧。

找工作前：求求了求求了。

被录用后：连我都要，这公司是不是不太行啊？

问：你们会不会无缘无故把笔记本电脑开机，然后就一直坐在那玩手机，还是你是正常人不干这种事？

答：这没什么，我笔记本电脑开机，之后就开始玩手机，一旦笔记本电脑进入睡眠状态，我便将它重新开机再继续玩手机，然后就这样重复下去。

儿子：爸，为什么姐姐名叫“清华”？

爸爸：因为她是爸爸妈妈在清华大学里亲热的时候怀上的呀。

儿子：噢我知道了，谢谢爸爸！

爸爸：不客气，当劳。

我发现，有些平时连床都起不来的，即使起来床但是连门也懒得出的人还在转发“艹到想艹的人，睡到想睡的人”这种祈愿锦鲤。

怎么，难道你想让你喜欢的人自己踹开你家门冲进你卧室跳你床上？

一个HR妹子对我说：“招聘人才不单纯看文凭、资历、职务、头衔。”

我说：“还看能力和人品吗？”

妹子：“还看长相。”

今日份沙雕幽默的搞笑段子分享来啦，搬好小板凳吧：#搞笑段子#

1.女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了……

2.半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

3.闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气的用手砸墙，男友马上心疼的认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得扑通一声就跪下了...

4.最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕!一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习!

5.昨天晚上隔壁的邻居美女家里跳闸了，她过来我家蹭网。结果这-蹭才发现我的房间比她的大很多， 而房租是一样的，这下可热闹了。她马上找房东理论去了，要么换一个房间要么减少租金，否则她睡不着觉。可别说，最后她和房东完美地达成了一致:商议的结果是给我涨房租。

6.女友问我：如果把我比作一个景点，你觉得是哪里？我：九寨沟。女友：哇，我有那么美吗？我：呵呵，我跟你认识了“九”个月，为了讨好你给你买东西我欠了一屁股“债”，算是栽在阴沟里了，这么个九债沟。女友：..

7.认识不久女友约我去她家吃饭，我还是比较紧张深怕自己说错话，而她的父母看着我也没说话，最后还是女友打破僵局大喊一-声: 我肚子饿了，咱们吃饭吧，爸爸我想喝汤，我就很自然地接过她手里的碗帮她，盛了一碗汤递了过去，当我回头看到她爸爸时，在我的脑子留下了一个让我永远也忘不了的画面:那是她爸爸停在空中的手与她妈妈凝重的表情。我惊呆了...

8.女：是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的？男：错，大错特错，有时候，难看的，也不一定能忍住！

9.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说:领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了?

10.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句:“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。

11.今天跟女友吵架，吵得很凶。后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲地骂。我默默地打开某宝找到她一直想买的那件1200的衣服，下完单喊她过来。她一看电脑顿时小鸟依人地黏过来：大爷，奴家错了!事实证明：女人的心情，三分天注定，七分靠shopping !最后我想问一下，我要取消订单会怎样?

12.那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来，我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。

13.学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？

14.女友问我：如果把我比作一个景点，你觉得是哪里？我：九寨沟。女友：哇，我有那么美吗？我：呵呵，我跟你认识了“九”个月，为了讨好你给你买东西我欠了一屁股“债”，算是栽在阴沟里了，这么个九债沟。女友：..

15.领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了吗！

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

关注我，让你每天开心多一点！

1. 早上看到一个美女摔倒了，于是我毫不犹豫的把她扶了起来。没想到，她竟然晕了，晕了，了。

2. 有一天，我和我的朋友一起逛街，突然看到一个男人在偷一个女人的钱包。我毫不犹豫地冲上去抓住了他，结果，他竟然是我们的老师。

3. 今天在超市里，我看到一个人在偷一瓶牛奶，于是我毫不犹豫地冲上去抓住了他。结果，他竟然把自己的衣服脱下来塞进了牛奶瓶里。

4. 有一天，我在家里看电视，突然看到一个新闻报道说：“一位男子因为太胖而被卡在了电梯里。”我不由得感叹：“这个人一定是坐电梯长大的。”

5. 有一天，我和我的朋友出去吃饭，他点了一份炒饭，结果上来一份炒面条。他非常生气，说：“这根本就不是炒饭！”服务员淡定地回答：“炒面条也是炒饭的一种。”

6. 有一天，我和我的朋友一起去吃饭，他要了一杯可乐，结果服务员给他送来了一瓶。我想：“这瓶子装的是不是可乐啊？”结果，服务员说：“这是大瓶可乐。”

7. 有一天，我在超市里买东西，看到一个人在偷一盒巧克力，我毫不犹豫地冲上去抓住了他。结果，他竟然把自己的衣服脱下来塞进了巧克力盒里。

8. 有一天，我和我的朋友在街上散步，突然看到一个人在路边卖水果。我朋友走过去问：“苹果多少钱一斤？”结果，那个人说：“这是梨。”

9. 有一天，我在家里看电视，突然看到一个新闻报道说：“一位女子因为太瘦而被卡在了电梯里。”我不由得感叹：“这个人一定是坐电梯长大的。”

10. 有一天，我和我的朋友出去吃饭，他点了一份红烧肉，结果上来一份鱼香肉丝。他非常生气，说：“这根本就不是红烧肉！”服务员淡定地回答：“鱼香肉丝也是红烧肉的一种。”

希望这些段子能给您带来快乐和笑声。

“老公，你递我水”“老公，你帮我拿个酸奶”“老公，再给我一袋薯片”“老公，冰箱里还有冰糕吗？”“老公，扒个橘子”“死胖子，你左一趟右一趟，能不能消停的一起好好看个电影，就在我眼前晃来晃去，再也不和你一起看了！”

问：我已经有30天没有工作了，真的一点不适都没有，这是否说明，人真的是可以不工作的？

答：可以不工作，不能没工资。

刚刚买晚餐时，排在后方的小女孩跟她爸说：「拔拔你看，那个人学狗叫学得好像喔！」，因为听起来太唯妙唯肖，好奇转过去看… 什么很像！人家是真的抱了一只博美狗在胸前啊啊啊，妹妹你以为是腹语术吗！ ！ ！

我冷冷地说：“我已经告诉过你了，我是不会和已婚的女人约会的。”

她愤怒地说：“但我是你老婆啊！”

村上春树说过他得到天启的那一瞬，是平凡的下午。他斜躺在草坪看养乐多队的球赛。选手敲出一支二垒安打「球棒碰到球的声音清脆悦耳，响彻神宫球场。周围响起啪啪的稀疏掌声。」那时他突然明白自己能写作了。日常那种「开窍」不常发生，但总会有一刻会有一种笃定的确信，知晓了自己错综的命运一隙。

问：为什么诸葛亮死的时候刘备一点都不伤心？是否说明刘备很虚伪。

答：刘备死的时候，关羽张飞也都没哭。所以不是刘备人品有问题，而是那个年代的人表达感情都很含蓄。

喜欢的人在身边陪你过每一天日常，是一件多美好多值得珍惜的事情，我到前阵子才真正明白，也幸好我终于好好明白了。

在我的葬礼上的一幕：

老板庄严肃穆地把手放在我的棺材上，哭得很厉害：“你怎么可以这样？我们最近很缺人手啊！”