1.闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

2.嫂子开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间熄火了，然后起步，又熄火，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我哥催促下，嫂子终于一开车门，自己跑了……

3.美女和闺蜜坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“你好文艺范啊”这时师傅摇说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了!!!

4.我今天打电话给我妈，说我不回家吃饭了。电话还没挂……我爸问：“谁啊？”我妈答：“你傻儿子不回来吃饭了。”我爸回了一句：“你儿子才傻呢！”我招谁惹谁了？

5.男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

6.哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜！今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披_上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘带上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！

7.昨天和女友在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊：“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定地坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！“医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。

8.一直在外面打工，今年过年没挣到钱，厚着脸皮回家了。老婆，我又成功混了一年了，今年又没挣到钱，一无所有……??老婆温柔地说：亲爱的老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮比去年还厚！

9.昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！”司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚！”吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣。

10.小丽在买黄瓜，老板说：我这黄瓜老脆了，口感也好。小丽红了红脸，买下这黄瓜，并问老板：胡椒粉在哪买？

11.禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊\u0026#34;禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

12.我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信……”我担心的说道：“那……那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信……”我：“卧槽！”

13.楼下的小卖部的老板十分坑，什么东西都要多五角，前几天他妈来帮他看门，我去买烟。看到一老婆婆在店里冷得搓手。十分心酸！于是我来到这家店。“婆婆中华是不是十元一包？给我来五包” 看着老婆婆递来的五包中华，我心想“都怪你不孝”。

14.表哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款地说“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。”小侄女冲着厨房喊“妈妈，管好你家男人，他又想骗我钱!!”

15.那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧……犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。

16.今天和女朋友逛街她买了瓶雪碧，逛了一会她渴了想喝，于是就想打开，可是还没等盖子打开完就咕噜咕噜地往外冒！然后我女朋友看着我说这雪碧就和你一样，还没晃两下就喷了！大爷的劳资这是躺着也中枪啊……

17.第一次去女朋友家，由于紧张，说话总是牛头不对马嘴的。我记得我女朋友她妈妈问我要不要喝茶来着，我一紧张直接脱口而出道：“不好意思，我不能喝酒的，我喜欢喝茶，给我一杯牛奶吧！”然后，第二天，打我女朋友电话她都不理我了……

18.老公平时睡觉屁响连天，让人无法忍受，后来和闺蜜诉苦，闺蜜想了个办法，你买点猪大肠.……第二天我一早起床，老公还在睡觉，依旧屁响连天，于是我把猪大肠放到老公被子下面，我正在刷牙，老公突然大吼，老婆，我放屁把肠子蹦出来了，我在洗手间哈哈大笑，当我过去是傻眼了，老公说，媳妇我把肠子都塞进去了！

19.我初中的时候发育比较好，特别是凶秒杀同班的所有女生，那些男生一天天都拿色眯眯的眼神看着我……然而我到现在都没有找到对象，毕竟男人太胖了实在是找不到媳妇……

20.我结婚后，母亲一直帮着忙里忙外，直到有一天，母亲突患急症，我到家时她已不能言，勉强指指墙上快到11点的时钟，便去世了。丧事完毕，亲友们坐在一起，有人说：你妈最后是在告诉你做事要一心一意！有人说：那是教你做人要表里如一……只有我知道，母亲只是想说：该接孩子放学了！

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请教会嗅探的医生，超酷的！

询问另一行

胖子：不行了兄弟，我们上去吧，我真的不能再喝酒了

你们当地方言叫什么？

蓝衣小男孩：兄弟，请阻止我点击。太尴尬了我想住在另一个城市。

看图写成语。各位家人，你们知道这四个成语分别是哪四个吗？

我已经准备好接受这武魂融合技的打击了。

各位家人，你们知道它叫什么吗？

这家伙这样开车，现在你可以睡个好觉了

我先给你看看，让你知道谁是家里的老大。

终于攒了半年钱买了一辆车。当我下班开车回家时，有人滑动了座椅，把它变成了蘑菇。 [泪]

还好，至少一侧是高端，但另一侧就有点太低了。

这是一个没有弱点、站在别人一边的男人

家人，你先救谁？

小猫好可爱好卡哇伊

现在的宝宝都懂得武术了吗？它严重震惊了我的下巴

哈哈哈，今年大神还是很多的

这只狗一看就不是普通的狗。它有一个非常明确的目的。

你在干什么？

晚上开灯就飞的是什么虫子？

哈哈哈

“小妹妹，下次自拍的时候别戴墨镜了，你的秘密会泄露的”哈哈哈

今天分享两个搞笑故事让大家笑一笑

第一个故事：

从前，有一只可爱的小企鹅，它喜欢冒险。有一天，它决定离开家去探索世界。小企鹅涉水走出家门，开始了冒险。

然而，小企鹅很快就发现自己迷路了。它不知道该往哪个方向走，只能在陌生的环境中东张西望。它看到狗就问：“对不起，我迷路了，你认识回家的路吗？”狗耸耸肩说：“对不起，我只知道找骨头。”

小企鹅继续寻求帮助。他看到了猫，向猫求助：“对不起，我迷路了，你认识回家的路吗？”猫懒洋洋地伸了个懒腰，说：“对不起，我只知道怎么找鱼。”

小企鹅感到有些失望，但他并没有放弃。它继续走，突然看到一只老鼠。小企鹅希望老鼠能帮助他，于是他问道：“请问，我迷路了，你认识回家的路吗？”老鼠微笑着说：“对不起，我只知道怎么找到奶酪。”小企鹅心里更疑惑了，但他并没有放弃。它继续走，突然看到一只乌龟。小企鹅希望乌龟能够帮忙，于是他问道：“请问，我迷路了，你知道回家的路吗？”乌龟缓缓抬起头，笑道：“我当然知道，你只要跟着就行了。”你只要原路返回就可以回家了。”

小企鹅听了，心里高兴极了。他立即按照乌龟的指示回家了。从此，小企鹅意识到，即使遇到困难，也要寻求帮助，因为总有人愿意伸出援助之手。

第二个故事：

从前，有一只聪明的鸭子，它喜欢模仿其他动物的声音。无论是狗叫、猫割草还是羊咩咩叫，它都能模仿得栩栩如生。

有一天，鸭子决定举办一场哑剧表演，邀请其他动物参加。闻讯后，狗、猫、羊等动物纷纷前来参加这一有趣的活动。

模仿秀开始了。鸭子们站在舞台上，轮流模仿不同动物的声音。首先它模仿狗的叫声。狗看着鸭子，忍不住笑了。鸭子模仿猫的叫声，猫忍不住笑了。最后，鸭子模仿羊的咯咯声，逗得羊哈哈大笑。

当鸭子模仿完所有的动物声音后，观众席爆发出热烈的掌声和笑声。大家都取笑鸭子，称赞鸭子的模仿技巧。

这场模仿秀不仅让大家开心不已，也增进了不同动物之间的友谊。每个人都明白，虽然我们是不同的动物，但我们可以通过快乐和相互理解团结在一起。

这个故事告诉我们，欢笑和欢乐可以超越种族和国界，让我们更加紧密地联系在一起，创造美好的友谊。

家人，你知道怎么造句吗？

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冷笑话一：

为什么小鸟坐在高压线上不会受电击？

因为它们没有握住座位。

冷笑话二：

为什么永远别对钥匙讲笑话？

因为它们会把笑话外传。

冷笑话三：

A: 你知道为什么没有人在森林里与狮子为敌吗？

B: 为什么？

A: 因为我们都给狮子当过虎皮大王。

冷笑话四：

为什么猪不能当警察？

因为他们无法捉拿逃犯，总会哼哼唧唧。

冷笑话五：

为什么月亮喜欢研究？

因为它想成为一个猜不透的谜。

冷笑话六：

为什么演员们不喜欢倒挂？

因为他们会觉得世界颠倒了。

冷笑话七：

A: 为什么海绵宝宝是条方形裤子？

B: 为什么？

A: 因为如果他是条圆形裤子，他就会变成铁丝球了。

冷笑话八：

为什么恐龙很想参加音乐会？

因为他们听说会有演奏激起恐龙害怕的音符。

冷笑话九：

为什么会有北极熊在南极？

因为他们在南极相遇时，觉得冰淇淋要比北极冰更好吃。

冷笑话十：

为什么苹果是最懒惰的水果？

因为它会一直躺在床上，直到变成苹果酱。

希望这些冷笑话能让你爆笑不断，把好心情传递给大家！记得分享出去，和大家一起开怀大笑吧！

1.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

2.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

3.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

4.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

5.老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

最奇葩的110报警！警察蜀黍你真的不是段子手吗！大家来感受下，也许就是这些奇葩报警占用、消耗了宝贵的警力资源！我都看不下去了。。。。。。

求救狗

报警人：喂！110吗？快来救命啊！

110：别着急，请告诉我们您的具体位置。

报警人：在XX公园最右边的一棵歪脖树上。

110：您在树上？

报警人：不，是我家旺财！

110：。。。。。。

求“闯关”

报警人：喂！110吗？我进不去门了！

110：您没带钥匙吗？

报警人：不是家门是XXX单位门口。门卫不让进，太欺负人了！

110：。。。。。。

求锁门

报警人：警察同志，我上班到单位之后，想不起来出门时有没有锁门了，能不能帮忙去看看？没锁的话帮忙锁一下。

110：……

求……那个

报警人：110啊，今天我结婚了……

110：啊，那恭喜啊！

报警人：但是我心情不好。

110：怎么了？

报警人：我老婆不愿意和我那个……

110：额，然后呢？

报警人：你们能不能派人来帮帮我？

110：额，这个……要怎么帮呢？

报警人：帮我开导一下我老婆啊！

110：这个……恐怕我们爱莫能助。要不你带她去看看心理医生？

报警人：好吧！

110：祝你幸福！

求厕纸

报警人：警察同志，我上厕所忘带草纸了，麻烦派人给我送一下！

110：……

求充话费

报警人：110吗？我的手机欠费了，麻烦你帮我打这个电话×××××××××××。

110：这是？

报警人：这是我朋友的电话。

110：你朋友要报警么？

报警人：不是，麻烦你告诉他，叫他帮我充话费！

110：……

求处置“大事”

报警人：出事了，出大事了！

110：老人家您不要慌，您慢慢说。

报警人：打死了好多人！伤了好大一片！

110：老人家，请把事情说清楚，还有您所在的具体位置。

报警人：我就在××××。

110：好的，我们马上派民警处置。

XXX派出所：(处警反馈)报告指挥中心，只是一起普通的打架事件，双方擦破了点皮。

求管教儿子

报警人：喂！110吗？我家翻了天了快来管管！

110：请问具体发生了什么事情？

报警人：儿子不听话，打算关你们那边几天，帮忙教育教育。

110：……

求找复习资料

报警人：我丢东西了，能帮我找找吗？

110：你好，请问丢的是什么？

报警人：复习资料，明天就要考试了，555

110：……

求买早饭

报警人：110吗？我今天赖床了，能帮我买个早饭吗？

110：额……还是自己动手吧，丰衣足食。

报警人：不要啊！

110：……

求 爱猫

报警人：有只猫爬到车底了不出来，快派人来把它弄出来！

110：你耐心驱赶一下就好了。

报警人：你们不来吗？太冷血了你们，怎么能这么漠视小动物的生命，我发微博曝光你们！

110：已经给您下单了……

求翻阳台开门

报警人：110吗？

110：请讲。

报警人：我出去买菜钥匙忘带了，儿子在屋里睡觉，不忍心叫醒他，请你们帮忙来开个锁！

110：您儿子多大？

报警人：26啊，咋了？

110：那您叫儿子起来开一下吧。

报警人：什么110啊！你们过来从阳台翻过去就可以把门打开了呀！这么简单的事还推三阻四的！

110：那我们帮您联系个开锁的吧……

报警人：算了不要了！看我不投诉你们！(挂机……)

110：……

求水沟捞证

报警人：我的房产证不小心掉到下水沟里去了，麻烦你们来帮我捞一下！

110：水沟的具体位置在哪？大概有多深知道吗？

报警人：深是不深，就是太脏太臭了。哎呀你们快点来人！房产证要沉下去了！

110：……

求飞机晚点

报警人：110吗？今天从xx飞xx的航班上有炸弹！

110：确定？

报警人：千真万确！你们赶紧把飞机拦下来，要不后果很严重！

110：好的！(不管真假，这种事不能马虎，赶紧各警种各种装备就位……几小时后——)你为什么报假警？！

报警人：警察同志是这样的，我是XX旅行社的导游，今天带团路上耽误了时间，眼看就要误了航班了，所以急中生智，报警说飞机上有炸弹，好拖延一下时间……

110：……

求试通话效果

报警人：喂！

110：您好，请讲。

报警人：哦，我没啥事，就是刚买了个手机，想试试看通话效果咋样。现在感觉效果还可以。

110：……

求男票

110：您好，有什么可以帮您？

报警人：警察蜀黍，我找不到男朋友，怎么办？

110：额……这个我们也无能为力啊！

报警人：那你们公安局有没有单身的帅哥啊？

110：……

求“降妖”

报警人：喂，110啊，我家院子门口的草丛里有条蛇！

110：什么蛇？

报警人：就那种小草蛇，一小臂长！

110：你不要去惹它，它自己会走的。

报警人：不行的，它白天是蛇，晚上会变成妖怪来找我的！

110：……

求看UFO

报警人：(晚上九点多钟)110啊，我刚才看到天上有三个不明飞行物，一直悬挂在空中，十几分钟不动了，位置也不高，还会发光！你们快来看看！

110：在什么地方看到的？

报警人：就在XX广场旁边！

110：好的，马上派民警过来。

XX派出所：(处警反馈)报告指挥中心，是有人在广场上放风筝。

110：……

求接人

报警人：我迷路了！

110：您在什么地方？

报警人：我不知道。

110：旁边有什么路牌或者标志性建筑没有？

报警人：什么都没有，我是外地人，长途车坐了一半我下来买东西的然后车就走了我现在手机也快没电了，你们快……(嘟嘟嘟嘟……)

110：喂喂！(不是吧，说没电就没电啊……)

报警人：(半分钟后)喂110啊，我是刚才那个迷路的。

110：啊你手机又有电了啊！(激动)

报警人：啊？不是，刚才我老婆打过来的，我就把你们挂了接她电话，我就是跟你们说一下她来接我了不用你们了。报警这么久都没人来，你们效率真低！

110：……

求……实在看不下去了！！！

报警人：110啊？我S拉不出来，快来帮帮忙啊！

110：这……这个我们怎么帮啊？

报警人：我也不知道啊，知道我还打110干吗？

110：额，好吧，大爷您住哪？……

好吧，这些不是段子手的杰作，而是根据各地公安机关接到的真实报警事件编辑整理的。不用怀疑，110确实是一条制造小说的神奇热线！

1.路标

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。

2. 吵架

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

3.拔牙

牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。

4.我比较喜欢熟食

有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将食物吐出,霎时,只见

乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃 ?只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!

5.可怜的老先生

一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门铃，但门铃太高，他够不到，老先生心地善良，他停下步子对孩子说，“我来给你打铃吧。”然后他使劲打铃，整个房子里的人都听到了铃声。那个孩子对老先生说：“现在咱们走吧，快，”

老先生：“……”

6.随手扔掉

一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。

“噢！我根本就不喜欢它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”

7.人尽其才

　　约真假来到介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一个什么样的工作，他是那么不可靠”咨询人员想了想说：“让他去气象台搞天气预报吧！”

8.冬天天冷了，小彼得问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”

　　“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”

　“爸爸为什么会失业？” 　　

“因为煤太多了。”

9.仅判一星期

某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。

“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”

“是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。

10.没有看见你

一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。

“喂，你难道没有看见红灯吗？”

“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”