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十二生肖顺口溜(2023年)
网友投稿十二生肖顺口溜
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风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个...)
网友投稿1.小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜,第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜,我在旁边插嘴道:“你胡说,我没有。”西瓜主人语气很激动的说:“西瓜皮从我家地里,一直丢到你家门口怎么说!!!”我……
2.中午6岁小侄子不听话挨妈妈揍了,哭了一下午眼都肿了,他爸爸回来看到心疼啊。于是就哄他,怎么哄都不行,一个劲地哭。然后他爸爸掏出五块钱说:别哭啦,给你玩去吧,谁知这孩子哭得更厉害了。他爸爸就郁闷了,问他:你到底想咋样?然后这孩子站起来对他爸吼道:都哭了一下午了,怎么也得给十块啊!
3.老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!”我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:“又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!”
4.有个老公交车司机,退休后自己买了辆小轿车,结果从4S店开回家的路上就发生了严重追尾,把人家前车的屁股都撞没了,交警处理事故问他,师傅咋回事啊?!他一拍大腿:“忘了这车前面还有一节车头!”
5.科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了吗!她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀。
6.老爸公司组织旅游,可以带家属。我得知后,高兴得几个晚上没睡着。提前准备了各种旅游用品。旅游前天,我妈拉着我的手语重心长地说:“你长大了,迟早要嫁人。你爸昨晚跟我商量,想提前适应一下你不在我们身边的生活。”
7.自过年后就一直觉得脸上肿得厉害,腿也有肿的迹象,终于昨天在可能是肾炎的恐慌中去到医院,各种检查结果出来后,一脸忐忑地拿给医生,“没啥大事,少吃多动。”“那到底是啥原因啊。”医生抬头淡淡的瞥了我一眼,“你那是胖的。”刚在庆幸中的我瞬间石化,胖的……
8.学长骑自行车载一学妹回家,到了家学妹下车羞涩地说:“学长,以后你车的后座能只属于我么?”说完脸红的低下了头,学长顿时愣了下,随即笑了,说:“没问题,我今晚回家拆给你……
9.公司聚餐吃海鲜。有一盘鲜美的螃蟹。我同事老刘说了一句:“讲真,在我家乡,这种蟹,都没什么人敢吃!”宁可信其有,不可信其无!大家都不敢夹螃蟹。吃完饭,老刘看人走得差不多,拿了饭盒子打包这盘蟹。我:“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗?”老刘:“对啊,一斤上百块谁敢吃!
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让我美梦成真(让我美梦成真阿伟)
网友投稿小强妻子昨天晚上做了一个梦,第二天跟小强说:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我1万块钱去买包。亲爱的,你会让我美梦成真的吧?”
小强说:“你的美梦我当然要实现!但是说来也巧,昨晚我梦见自己把1万块钱给你了。”
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生肖属猪的(生肖属猪的年份)
网友投稿有次跟合租室友去逛华润万家,我买了200多块钱的水果、零食、酸奶之类的,她什么也没买。
回到家以后,我把东西放在了客厅。
第二天下午,我想吃的时候找不到了。
我问她:“你看到我买的吃的了吗?”
她笑着对我说:“都被我吃光了。”
我:“你生肖属猪的嘛?”
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知道了异性相吸
网友投稿上初中的时候学了生物,知道了异性相吸,看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚,我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个,我上去拦着就说:“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了,没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时,就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后,我就出名了……"