某一天小强和朋友们聚会，喝得兴致正浓，小强妻子打电话给他，让他回去。

小强转过来对朋友们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”

听完之后，另外几个朋友眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感的，也只有你了。

去年算命，算命先生说我今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深。

算命是有道理的。

前两天，我骑车时被一个突然出现的大妈骑电动车撞飞了。

现在还在医院躺着呢……

1.今天同学走桃花运了啊，今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？

2.我给表妹讲睡前故事，温柔的念“他说会一辈子把你捧在手心里呵护，等你上勾后，对着他肆意的胡搅蛮缠，已经对他的温柔流连忘返了，他又悄无声息的翻手把你狠狠压进尘埃里，让你无法逃脱。”表妹懵懂的看着我，我又继续说“傻瓜，这是如来佛祖收服孙悟空的情节啊。”

3.一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。。”

4.和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……

5.鄙人上的寄宿学校，管理很渣，宿舍内哥几个打牌，害怕班主任突击检查，于是对了暗号：“我是流氓”，开始几天相安无事。周五晚上，哥几个正嗨着呢，老班突击检查宿舍，临门的哥们：“暗号！”老班不出声，继续敲。“暗号！，不说暗号不开！”我有点有点不对头，就上去开门。结果老班揪住那货耳朵，“你跟我要暗号？”

6.最近女友脾气见长，动不动就冲我大吼。我训斥她说：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的，不然就分手。” 女友说：“我保证以后不会了。” 说完一巴掌把我呼聋了。

7.上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

8.一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗!”

1.糗事经典逛商场冷笑话，得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。

2.哈哈谷，我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

3.爆笑桃花运搞笑笑话，都说摘桃枝走桃花运，我也摘了桃枝尝试一下，果然桃花运就来了。给我开罚单的公园管理员妹纸是单身……昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

4.我：老婆我心情不好，你跟我说句话呗。老婆：滚！我心情挺好，离我远点别影响我！一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。

5.班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。我说：“估计你要求挺高的吧？”她点点头：“可能吧。”我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的！

6.早上和媳妇开车出门，刚到小区门口，由于路比较滑前面一个骑电动车的小姐姐摔倒了，于是我就下车帮忙扶她起来，小姐姐感激的谢了我，等我回到车里，心想媳妇肯定会表扬我，没想到 却等来冷冰冰的一句：她漂亮吗？谁能告诉我错哪了？

7.朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还。。。科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”

8.我以前的单位，每年过年除了领导有假我们都没有假，领导过完年上班开会，第一句开幕词永远是这一句：“这年呢，咱们也过完了，大家伙儿现在应该把心收一收，好好的去工作了！”下面的同事们听了无不咬牙切齿。

9.女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！男友觉得很纳闷：为什么呀？女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！

10.那时在工厂上班，租了一房一厅，对门是同事陈哥夫妇。陈哥的妹妹没找到工作，在陈哥家住了一段时间，睡客厅的沙发。那天，他妹妹敲开我房门，楚楚可怜的说道，没找到工作，心情烦闷，在沙发上翻来 覆去，竟然把沙发睡 塌了，被嫂子一顿痛骂，今晚是无家可归了。听完后，我立马把门关上，什么人啊，把自己哥哥家沙发睡 塌了，现在又想睡 塌我家 沙发。

1.爆笑经典桃花运搞笑冷笑话，每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。否则我担心别人会这么想：“这小伙子肯定是图钱，要不然还能图什么呢？”今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

2.搜索关注哈哈谷看更多笑话，又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”我回答说：“机选抽取的！”媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”我认真考虑一下：“很低！”

媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”“不可能，不可能，媳妇你说得不对！”直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！

3.糗事吃饭搞笑笑话，寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说：我也有过，不过是吃了忘了，又吃了一顿。昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。

4.媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！

5.一天，一个小孩看见一个老奶奶没坐位，对一个人说：“你让个坐位给那个老奶奶啊。”那人回答：“凭什么啊！”小孩说：“尊老爱幼你不懂啊！”那人愤怒的说：“可是我是司机！”

6.老婆瘦了20斤后大哭我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！和老婆逛街，遇到很久末见的女同学，聊了会儿，她拿出手机说：“加下好友吧。”老婆马上说：“加我的吧，找到我就能找到他。”

7.因为给我的语文卷子签字，老爸训了我一顿：“你看你写的那行字，真难看！你有多久没动过笔了？”我赶紧虚心接受：“我改。用电脑用的，都很少用笔写字了。”老爸哼了一声，把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。小妹忙喊道：“爸，您别批评我，我好歹每天都用笔的，虽然是眉笔。”

8.绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。

9.两个闺蜜是损友，甲在自恋的照镜子：“咱俩是不是我长的好看点呢？”乙：“绝对你漂亮，你屁眼都是双眼皮！”