1.刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。 我说，“你确认是我的白金信用卡吗？” 对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的” 我沉默几秒钟问她： “那你能截个图发给我吗？ 我想在朋友圈装个B！” 对方没憋住，她笑场了！

2.今天，和一要好的朋友去逛街，经过一卖水果的摊，一位大叔正在买香蕉，卖水果的说3块钱一斤，最后，那位大叔说，便宜点，10块钱3斤，怎么样？我当时也是醉了。。。

3.家里灯泡坏了，我踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来。。。坐在地上好一会才反应过来，我了个艹，原来是手机来电话在振动！！！

4.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

5.刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了掉垃圾桶里面了！哈哈哈哈，笑死我了。。。

6.小时候看见母鸡孵出小鸡，晚上偷偷拿了5个鸡蛋塞进被窝，第二天醒来，鸡蛋全部碎了，黏糊糊的，我妈问这是什么，我说昨晚吃多了拉床上了…结果被吊打了一整天。

7.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。 我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？” 还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。 过了一会才知道上班没穿工作服 ，要扣钱。。。

小强有一天路过河边，看见好多人围在一起。

走近一看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。

小强问：“是谁的孩子？ ”

一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“我的天! 这是我的孩子！”

昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道姓的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

【幽默笑话】今天和老婆吵架，老婆大发雷霆，对着我一顿揍。我捂着脸：老婆，你应该换位思考一下，假如我把你给揍了，你会怎么想？老婆一听，坐在那陷入了沉思，过了一会，又把我揍一顿。我不解：老婆，你这是干嘛？老婆：我换位思考了一下，这确实不能容忍。我：那你还揍我吗？老婆：我不能容忍的是，你还敢假如我揍了你……

【幽默笑话】丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质?”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧!”

【幽默笑话】和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？鬼答：没多少没多少……

【幽默笑话】家里灯泡坏了，我买了一个新灯泡换上去，然后问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？儿子回答：敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。爸爸摇了摇头，说：你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！儿子若有所思，问道：难道第一步是先立遗嘱？

【幽默笑话】今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货闺蜜欺负了。事情是这样的：夏天了，早上闺蜜看到老婆说：卧槽，你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞，刚到单位，闺蜜看到又大声喊：卧槽！你打伞有个球用？已经这么黑了！

【幽默笑话】一个人走在回家的路上，突然被一个20多岁的男子把我手机抢走了，他在逃跑的时候不小心一头撞到了树上，然后昏了过去，我就去把手机拿起来一看，好家伙，手机屏幕摔碎了。现在他醒来居然还让我赔他医药费！我特么还在等你赔我手机呢！

【幽默笑话】一次给家里换灯泡，以为身高够的到的，结果刚好拧不上灯泡，一松手灯泡就砸我脑袋，就点着脚顶着不能动了，好尴尬…于是我喊，妈，快过来。我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。后来我妈说我以为你触电了呢，在那哆嗦！妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧？

儿子一岁时，我有意示地训练他辨识事物的能力。

在一个月光姣洁的夜晚，我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说：“天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么？”

儿子摆动着小手，说：“那是灯泡。”