总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰

今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？” 送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思

既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”

　　我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”

　　师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”

昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你在干什么呢?还不回来？”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现,我是找到了通讯的“爸爸”就给拨过去了。\u0026#34;

1.第一次去男朋友家，晚上我睡的客房，我特地给他留了门没锁，到了半夜，他果然偷偷摸摸地进来了，俩人没敢说话，就悄悄的...…第二天我说他胆子还挺大的，不怕爸妈听见，他挠挠头说:“我睡得正香呢，是我妈她硬把我推进你房间的。

2.三岁小女孩不听话，她妈说:再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。

3.—女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”她:“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公:“我什么时候说话不算话了?”老婆:“你不是说今天不回来么。”

4.一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”我回答到:“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!\u0026#34;

5.跟儿子聊天。我:儿子，你知道你出生的时候为什么哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?我:.....

6.儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。。。老婆看不下去了，说:你这教育方式有问题!我:那该怎么教育?她:说什么说，直接打!

7.课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强:操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小康时，小康:我今天去小明家玩，结果关门，我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!老师.......

8.今天去面试，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他给我来电话说:“马上把电脑送回来!”我:“给我2000块，它就是你的了。”

1.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔患子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史

2.岁月是把杀猪刀

知识就是把剃头刀

我的被子生病了

我要在床上照顾它

我不允许你说我胖

这不叫胖！这叫可爱到膨胀

多年前你一句‘’保重‘’

我至今没瘦

起床是一种能力，赖床是一种技术

我能力有限，技术却很高

幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱!

“考上清华的那一-刻，你的感觉是怎样的? \u0026#34;“闹钟千万别响!

都说一朵鲜花插在牛粪上，你知道为什么嘛？

3男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线

壬寅年冬月二十六，乃是八仙约好的术法大赛日，八人飞往黄山之巅时，发现合肥上空被一团五彩瑞云包裹，于是，停在空中，吕洞宾掐指一算居然算不出这是何缘由，这时，蓝采和说，不如唤来此处的土地问问，说话间，土地已经出现在众仙面前，拱手作揖，此地物华天宝，如今更是多人体质改造，将会出现多名天资卓越之人。

八仙各自打算，纷纷前往合肥挑选徒弟，杨过，杨康，阳顶天，杨逍，欧阳克，欧阳锋等人

小鲜肉是中国新一代男性的原型。这一代男人的特点是：身材矮小，没有胡须，不关心肌肉力量，不关心腹部肌肉，他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。

1.老王车祸住院，两条腿严重受伤。

医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。

老王：先说坏的吧。

医生：你的腿保不住了，需要截肢。

老王：没关系，还有一个好消息。

医生：隔壁病人想买你的拖鞋。

2.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。

3.昨晚做梦梦见被一群人打了，然后就吓醒了，醒了以后继续睡，结果又梦到这群人，他们对我说：你还敢回来！

4.奶奶没怎么读书。一次，我在写作业，她突然说“这么努力，将来总有人头落地的一天。”

5.昨天朋友肚子疼去医院看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉？他说感觉像有人在摸他的肚子。

6.昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了....我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

1.女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

2.如果时光可以回到1996年，你什么也不用干，去杭州找一个叫马云的人。请他吃饭，请他喝酒，请他去KTV玩耍，不要让他花一分钱 。和他拜把子，你现在就牛逼了。但是时光是不可能回去的，既然错过1996， 就请珍惜2020。没错，你来找我，请我吃饭，请我喝酒,请我去KTV里玩耍，给自己一次机会，让我还给你一个奇迹。记住，每天我都有空。

3.我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。十年后，一切都变了，因为我终于出狱了!

4.你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能

5.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

6.我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

7.人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人。

8.学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

9.多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。

小丽：“老公你说句话呀~”

小丽：“老公你为什么不说话~”

小丽：“老公你为什么不喜欢和我聊天呀~”

小丽：“老公你不喜欢我哪里我改还不行嘛，你和我说话~”

阿美：“再叫我‘老宫’我和你急了啊！！宫姓人口虽然少，是个罕见姓氏，但你不能老叫我一个女孩子‘老宫’啊！！！”

小丽：“哈哈哈哈哈哈你理我了~~~~”

阿美：“……”

.

有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。我大惊：”什么事呀？”我爸又说：”就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！”我迫不及待问：”到底什么手艺啊？”老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：”来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。”毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“听说你的专业是导游？”我说：“恩，是的”。心想表现的机会来了。领导说：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了我，这司机我不干了！..某丑女一直找不到男友，好不容易约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，说：“他就说了句，我配不上你，然后就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

2.初中一次年级主任来我们班听课，坐在了教室最后一排，我在倒数第二排。拍我肩膀轻声问我：“同学，有裁纸刀吗？”我递了过去然后听到年级主任自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”又过了一会“同学，有创可贴吗？”

3.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了，我的心态崩了！

4.不久前在《摩天大楼》中Angelababy饰演的钟美玉让人眼前一亮。在之前的一次访谈中。Angelababy谈到了这些年自己的变化。主要让它有转变身份的想法就是因为孩子。她不希望自己的孩子听到别人说：“你妈妈什么都做不好”。相反，自己要成为小海绵的榜样。这大概就是两人专攻事业，低调生活的原因吧对此，你们怎么看？

5.郑爽非常努力地减肥，为了保持完美身材，低脂成为郑爽的饮食标准，这表明郑爽对自己有严格的要求。但是你见过郑爽变胖吗？当网友们看到郑爽胖了之后的样子，都以为郑爽的面值在胖了之后达到了顶峰，其他人都想变瘦，但是在网友们的心中，想看到郑爽变胖的样子。

6.;昨晚姐夫来绍兴接我回杭州，姐夫把车停在服务区他就睡觉了，我发现前面一辆半挂车油箱旁边躺着一个人，我猜他可能怕别人偷油，我拿了棉被悄悄给他盖上，第二天早上我看见车门上贴了一张纸条“姑娘，你肯定是饿了，我看见你在啃挡杆，给你50块买早饭，谢谢你的棉被

7.买了几个压缩面膜。今天面膜到货了，我就随手放到了桌子上，包装特别的漂亮。5岁的小女儿以为是糖，直接撕开就放在嘴里吃了，我都没来得及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她立马就拉了出来，然后拍着胸脯说：吓死宝宝了，这糖是不是爆炸了？刚做好早餐，正准备叫醒快要迟到的老婆，没想到刚走到她身边，被老婆一巴掌击倒在地上。不知所措的我，呆呆的看着这货，轻声问道：老婆大人在上，请问小的我怎么了？老婆一脸怨气的看着我，反手又是一巴掌。我彻底懵圈了。老婆瞪着圆溜溜的大眼质问我：为什么在梦里打我耳光。为什么，说为什么？我……

老李经营着一家小超市，对面就是公安局，生意还不错。店

门口很宽敞，在方便顾客停车的同时，也带来了不少麻烦：那些

来公安局办事的，见无处停车，就把车子胡乱停在店门口，从而

影响了生意。老李想管，却又无法时刻盯着，因此叫苦不迭。

无奈之下，老李买了两块“请勿泊车”的牌子，一左一右立

在门口。这招一开始还管用，可渐渐地就不好使了，他们把牌子

往旁边一挪，照停不误。老李气得直咬牙，却又无计可施。

经过一番苦思冥想，

老李想出了一个妙招：

他把“请勿泊车”

的牌子换成了“领导专用”，

乍一看，

还真像那么回事儿。

果然，

一晃几天过去了，门口畅通无阻。来公安局办事的，哪敢跟领导

抢车位

?

老李终于松了一口气，这乱停车的现象总算解决了

!

这天，门口来了一辆车子，在那连续按了几下喇叭。老李问

有什么事。

司机是个男的，

穿着很得体，

说：

“我是来买东西的，

快把牌子挪一挪。”见来了生意，老李马上笑容可掬：“好嘞!”

赶紧把牌子挪在了一边。

果然，他买了不少东西。付完钱，说：“把东西放到我的后

备箱吧!”老李有点纳闷，东西并不重，为啥不自己拎呢

?

但纳闷

归纳闷，依然服务得十分周到。男子把车子倒出去后，老李又把

“领导专用”的牌子放在了原位，还说：“领导慢走!”男子“嗯”

了一声，微微点头，显得十分满意。

从那以后，开车购物的“领导”明显多了起来。月底老李统

计了下营业额，

发现增收了不少。

老李高兴极了，

心里却很疑惑：

这“领导”怎么突然多了起来呢

?

经过几天的观察，老李发现“领导”的车子都是经济型的，

年龄都在

50

岁以下，看样子都像是机关单位里的。

终于，老李恍然大悟：这些人在单位里装惯了“孙子”，这

是要来过把领导的瘾呢

!

一炒股的大哥彩票中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定的说：先把买中车融资的钱还了。 记者又问：那剩下的呢？ 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……

早上起来上厕所，经过父母的房间的时候，发现没人，以为爸跟妈都去上班去了（其实爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈！

五岁的时候，你可以只为捕捉一只蝴蝶，而跑到一公里外的田野。十岁的时候，你可以只为一个冰淇凌，而跑遍大街小巷的商店。十七岁的时候，你可以为喜欢的人，一个人去陌生的城市。二十七岁的时候，你可以只为了生活，而随便就找了人，过一辈子。你说，你越来越懒了，懒得去爱，也懒得被爱。晚安。

1.碰瓷

驾照拿到手就带着闺蜜出去溜达，突然前面一个大爷倒在地上，就在我手足无措的时候，闺蜜拉着我哭着大喊：“刹车呀！刹车！你今天都撞死几个了！”只见大爷一个后空翻一溜烟没影了。

2.密集恐惧症

去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。

醒来后她问我：“怎么，你晕血？”我说：“不，我有密集恐惧症。”

3.身高差

寝室一个女生的身高为158厘米，却找了一个身高192厘米的男朋友。一日下雨，她从图书馆回来以后闷闷不乐。我们问她怎么了，她郁闷的说：“出了图书馆，外面有积水，前面一对情侣，男的把女的抱过了水洼，可是他看了看我，竟然用胳肢窝把我夹过去了！”

4.谁先谁后

儿子问：“为什么只能说儿子长得像爸爸，不说爸爸像儿子？”

我说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”

“当然然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“妈妈生了我之后，你才成了爸爸的。”

5.感觉没来电

一个小伙去相亲，和女孩聊了两个小时。事后介绍人问他：“感觉怎么样？”

小伙子说：“我感觉挺好的，估计那女孩看上我了，中途还补了两次妆呢。”

介绍人很高兴，又去问女孩感觉如何，女孩回答说：“唉……太没劲了，我差点睡着，就去洗手间洗了两次脸，每次洗完还得重新化妆。”

6.回锅

周末部门经理请我们几个下属到他家里吃饭，领导亲自下厨，洗、切、炒、装盘，一气呵成，然后又倒锅里。我恍然大悟：“哦，领导不愧是大餐！回锅肉可不要回一次锅嘛。”领导沉默一会儿，回了一句：“刚才忘了撒盐。”

7.值不值钱

我弟弟今年5岁，特别娇气，动不动就哭。

一天他突然问我：“要是有一天咱家没钱了，爸妈会把你卖了，还是把我卖了？”

我毫不犹豫地说：“肯定会卖了你。”

本以为他听了会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱。”

8.免提

阿瓜和女友闹分手。

阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有救吗？”

女友回答：“就是电话上的一个健！”

阿瓜问：“是重播吗？”

女友答：“不，是免提。”

9.开卷考试

我有个大学同学说他们德语开卷考试 可以带任何参考资料，没有标明只能带纸质资料，于是学长带了一个德国人过去。

10.上夜班原因

从来不上夜班的我，今天竟然被安排值夜班了，我问领导：“为什么把我安排到夜班了？”领导说：“高层的领导明天要来检查，白班得留几个颜值高点的，长得丑的都排了夜班。”

11.体贴的同桌

我曾经暗恋同桌，偷偷把她的水杯盖子拧得特别紧，这样她就会让我帮他拧开了。

毕业时，她对我说：“其实我一直都知道是你干的，只是我没有说破。”

我听后刚要表白，她接着说道：“因为我觉得你学习不好，人长得也丑，手劲练大点儿，这样以后搬砖才不会输在起跑线上。”

12.茶饭不思

和朋友聊天，朋友说：“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦了好几斤了。”

我说：“有话直说。”

看着我怀疑的眼神，朋友才坦诚地说：“好吧，没钱吃饭，江湖救急。”

~ 1.教授正在家忙着赶写一篇学术报告。

• 　　“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
• 　　“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
• 　　“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
• 　　2.甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
• 　　乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ”
• 　　甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
• 　　乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
• 　　3.女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
• 　　4.我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

A：“怎么让老婆不出轨。”

B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”

A：“那TM我得出轨！！！”