1.糗事吃饭搞笑冷笑话，心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！

2.哈哈谷，路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！逛超市的时候，巧遇初中同学，十几年没见，人家孩子都上小学了。小姑娘长得很萌，嘴巴又甜，一口一个叔叔地叫着，我心里一高兴，就把购物车里的零食都送给她了。

3.经典运气爆笑笑话，“为什么我总是碰不上好运气？” “因为好运气可没那么倒霉埃” 。面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！” 我：“可我没读过大学啊！” 面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！”

4.刚在饭馆吃饭 ，一个姑娘走到吧台问，老板，你们卫生间里有人吗？老板：灯亮着有人，不亮就没人。姑娘刚进去又喊：老板，这门锁怎么关不住呀？老板去试了一下，果然坏了，对姑娘说：没事儿，你上我看着。姑娘：那你出去看着呀！又吃呛了……

5.昨天半夜一觉醒来，听到有小偷正在家里翻箱倒柜，想我身长八尺、力大如牛，怎么着也能把他收拾了吧？？于是我在被窝里翻了个身，然后睡着了…

6.一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听。一天，他爸对他严肃的说：“你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后不就有钱买好装备了。”第二天，小明真的去找工作了！

7.胖哥给我买了本书《断舍离》我看了两天，今天把衣柜鞋柜都清空了，我要买新的，旧的都得扔！在网上购物时看到一条差评：卖家人不错，服务也很好，这个面巾擦脸也不错，而且送我一盒子面膜还送我两块棒棒糖。你是不是以为这么好我会给你好评呢？你错了，我就要给你差评！为什么呢？有的时候，世界就是这么不可思议。

8.记得那时自己去外地上学，坐车时老妈打电话提醒我车里注意点，小偷特别多，多留点心眼…听完后我下意识摸口袋，发现手机没了…然后我带着哭腔和我妈说“老妈，完了完了，我手机真被偷了”…我妈在那边好一顿埋怨，说我粗心大意，丢散落四…最后被我妈数落了一分多钟，然后挂了电话我望着手里的手机陷入了沉思…

9.我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。。。事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

10.想到那会儿毕业刚下班，一下办跟两个小姐妹冲向食堂，我脚一崴趴地上，她们俩没有一丝犹豫，一人一只手把我架起来，接着冲向食堂，我嘴里还喊着:我没事，快点快点。。。

1.经典老婆生日冷笑话，最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。。。

2.哈哈谷，去朋友家，见他在训他家孩子。原来这小家伙上完厕所没擦屁股就出来了，让他回去擦屁股，结果小家伙嫌麻烦，就把他们家狗喊了过来，对，给他舔了，舔了。。。。。

3.今天去跑滴滴,上来一对夫妻要去民政局离婚，刚走一半,估计这两人后悔了，就说快5点了去民政局也下班了，要我掉头回去改天再去，我听了一脚油门连闯三个红灯，四点半就把他俩送民政局!

4.兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。。。

5.零点刚过，收到一条信息：群大开放报名！恭喜你获得参选…我想机会来了，正摩拳擦掌，跃跃欲试，绞尽脑汁搜肠刮肚准备竞选宣言……突然，又收到一条信息：已将你移出本群……[捂脸]网络无情啊，还没起飞，就趴下

6.我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：那你帮我扇死他吧。坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？我问她：那你们四川人是不是都会变脸？然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。我。。。输了！

7.老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。

8.去菜市场买完菜，正准备回去，突然身后传来一阵急切的叫喊：皇上，皇上！我回头看见一摊贩向我不停挥手，心想是不是我超凡脱俗的气质让他对我产生了九五至尊的错觉？于是淡然的说：爱卿，你有何事？摊贩恶狠狠的说：你买黄鳝不给钱是不是？？

1.糗事搞笑经典冷笑话，在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”姑娘：“不，谢谢。”年轻人：“要知道，我不是随便什么人都邀请的”姑娘：“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”乙小姐：“是的！”甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

3.爆笑表弟搞笑笑话，表弟因为期末考成绩差，于是离家出走……两小时后肚子饿放弃离家出走的想法，回家了，见到桌子上只有白菜，青菜和米饭，于是问他爹：为什么只有素菜？他爹说：因为你是出家人！！

4.一对夫妇欲探试儿子将来从业动向，就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会)，躲在门后窥视。儿子回家，发现桌上物品，环顾四周确认无人后，装上美元，夹上圣经，拎起酒瓶，若无其事般径直走入他的房间。夫妇惊叹：妈呀，他将来要从政!

5.新来了个年轻女同事，是我下属，她问我是不是混血的。我知道她只是想拍马屁夸我帅，于是微微一笑说不是。然后她说：“那你干嘛长这么黑？”

6.本姑娘超市收银员一枚，五一人超多，有点手忙脚乱，一顾客买了一根可爱多，因为冰的西上面会有水珠子，条码都不好刷出来，一般都用手擦一下再刷。当时不知怎么的了，居然直接用舌头舔了一下…… (对不起我不是故意的。后来他也没再换再一根)

7.“先生，您第一次来我们店吧？要不给您办张卡？可以打折的哦！我还可以帮您设计一个发型，染个五颜六色的也行，保证您！”“你丫的能不能消停会儿？”一位光头不耐烦的说。

8.去营业厅办理业务，一小姑娘过来热情的介绍：现在做活动，有充两千块话费送两千手机，也有买两千块手机送两千块话费，您需要了解一下吗？我好奇的问：这不都一样吗？她摇摇头：不一样，这就好比您选择先找女友再结婚，还是先结婚再找女友？

9.今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」

10.我妈旁观我化妆全过程，辣评：“你脸上，这是盘古开天辟地发展到二十一世纪啊！” 老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，有个性，还没人跟你撞包。”

1.爆笑经典求婚冷笑话，一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。

2.搜索哈哈谷看更多冷笑话，一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我去，终于有人来了，哥们有没有纸？

3.糗事搞笑吵架冷笑话，听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...

4.和老婆一起逛超市，她非要买那种不锈钢把挺贵的拖把，我说你又不拖地，你买这么贵的拖把干啥？老婆笑笑说：那天我高兴了也能帮你把地拖拖呢，木把那个不光滑，太戳手了。一个星期过去了，地吗她一次没拖过，不过她用起来还是挺顺手的。。。。为啥空心的不锈纲管比实心的木棍落身上痛呢？她说使的一样的劲？？

5.朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……

6.老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

7.哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了。。。哥真是太坏了，连骗子都骗！

8.男神带我去山里游玩，最近有些降温，我穿的有些单薄，他脱了马甲递给我。我感激道:我穿马甲，你穿什么？他发现前方有个山洞，为了御寒，拉着楼主就要钻 洞，他说:我穿山甲啊……

9.昨天开家长会，我打量着熟悉的教室，听着熟悉的声音，沉沉的睡去。家长会结束时，我醒了，跟老师告别时很尴尬，不知道说什么好，老师打破了沉默：“你一点也没变！”

10.外甥和一个小女孩玩耍时摔倒了，两人的嘴碰了一下。外甥说：“遭了，会有孩子的。”小女孩说：“那我做你老婆。”我笑着说：“亲一下不会有孩子的。”外甥白了我一眼说：“就你懂的多，我不知道吗？

1.爆笑妹子搞笑冷笑话，昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了！”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的？”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，刚进公司的时候带我的领导是个妻管严，就一起吃饭洗澡KTV全都是我出钱。后来他就把女儿介绍给我了，再后来我俩就结婚了。那现在我和岳父的对话就是：爸，你这个月零花钱多少，咱俩凑凑买盒烟呗……

3.经典情侣糗事搞笑冷笑话，一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”男：“没有啊。”女：“没有就不要唱！”

4.今天早上室友发现有喜鹊飞到我们寝室来了，就说“喜鹊来我们寝室了，这是要有喜事啊。”结果下午，他女朋友就打电话给他说怀孕了。现在他各种挠头，叹气，抽烟。

5.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。店员问他需不需要黑纸袋？他居然说：“不用，她没有那么丑”哈哈哈哈我笑到现在。

6.在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个。”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

7.当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

8.刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友埃”我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。

9.这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

10.在某宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。我说，吴总你女儿好漂亮。他把我拉到旁边，悄悄说。小胡，车间缺一个班长，你正合适。我去，这就是机会啊。

1.爆笑经典姑娘搞笑冷笑话，堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害， 我劝他：“虽说'如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！” 堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，555。。。” 我%%^&%^&

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。学生问：“老师，您对裸体问题怎么看？”老师说：“这个问题要看客观环境，画室内为艺术，房中称爱情，手术台上是医学，摇篮里是心肝，森林里那是回归自然。”

3.经典坐电梯搞笑冷笑话，与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……

4.昨晚在QQ群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候....那边传来他媳妇的声音，XX！快来洗碗！水都凉了！

5.学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”学生。。。

6.跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……

7.昨天去吃烧鸭板，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。烧鸭板刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说“多吃点，多吃点！” 我被感动了，心里直感叹“真是中国好父亲啊！” 但是，大叔接着说“多吃点，吃成个大胖子，没人追，就能好好学”

8.化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

9.今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”

10.叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。刷牙的人大致分为这么两种，一种全程站在面盆前刷完牙齿；一种叼着牙刷满屋子晃悠的。

1.糗事经典吃鱼搞笑冷笑话，夜晚十点多了，老婆突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，老婆顺势问老板这里的鱼新鲜吗？老板一板一眼说：“我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗？”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。”其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。”主持人：”那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。”也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱………

3.爆笑姑娘搞笑冷笑话，弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。

4.去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块”？女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。。。”只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿不加糖一杯。。。”

5.去广场散步，一个大叔在地上摆望远镜卖！我拿起来把玩着，大叔悄悄对我说对面五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看……当即我就掏钱买了一个！九点我爬到楼顶举起望远镜，看到刚才卖我望远镜的大叔正在脱衣服……

6.今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

7.未婚妻带我回她家，她爸爸很无礼地跟我说：“我养了我女儿二十年，我凭什么把她嫁给你！”我：“你养她二十年，我要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我？”

8.今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。我说：没钱。那女的急忙说：先生很便宜的。我说：我有女朋友。那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！

9.学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？”下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！”

10.万一再也见不到你了怎么办？其实这辈子除了你，我还有其他选择，比如选择一辈子单身。后来我才知道，我们买彩票之所以不会中奖，是因为我们已经把最好的运气用在了遇见彼此。

1.糗事经典跑步搞笑冷笑话，一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，"楼主：最近看中一个500万的项目，刚投点，还不知道怎么样。回复：你买的是福彩吗？"该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。大部分人的追求就是把有限的生命，投入到无限的吃喝玩乐中去。

3.爆笑小朋友搞笑经典冷笑话，“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”"公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！"

4.现在真的是不骂人就不是正常人，虽然还是矜持了下来，最多说你妹神经病之类的，但是在网络的世界里还是直来直去的。不过现实生活中你听有些人骂人真的是很讨厌，你们是多少年没有刷牙了才骂出来这么臭这么难听。不过有些人他们骂出来就是那么好听，那么有韵味。

5.现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，还能自动重启。“你喜欢钱吗？”“￥€$”5、以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！”很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。

6.一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

7."第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意。我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三心卖家，已卖出十多斤了。"

8.不知道什么时候，有些打扮明明穿在有些人身上不好看还硬穿。比如说里面长外面短，袖子包住半只手，鞋子要颜色特别炫的。你们晓不晓得，你们不好看是小事，被虐死心灵又不敢说出来怕你们伤心的我们才是大事！

9.有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

10."女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开”"

1.爆笑经典女孩搞笑冷笑话，甲：如果一个女孩没有内在美，你可以夸她有外在美 。如果一个女孩没有外在美，你可以夸她有内在美。乙：如果她两者都没有呢？甲：你可以夸她有抽象美。乙：要是遇见的人你什么美都不想夸她呢？甲：你可以说她是个奇迹！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，恋爱中的姑娘问男朋友：

“你每月挣多少钱？

”男朋友：

“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。

”姑娘：

“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。

”

3.经典画展搞笑经典笑话，朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

4.小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！” “把你炸成这样啦？”大家问。“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”

5.妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？” 丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？” 丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

6.今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！

7.一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪；我昨天来看你，你还流着泪；我今天来看你，你不流了！冻住了！

8.开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假么？”“可以”教官答道。就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么？"教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？！”

9.今晚做饭前，我对老妈说：我帮你洗菜吧。老妈摇了摇头：不用，你肯定有事求我。我假装很生气，老妈看了看我：真的没事求我？那你帮我削土豆吧。我开心的说：好的，不过我想先和你商量一件事。老妈头也没抬：幸好我没买土豆。。

10.相亲时我问姑娘：你喜欢什么样的男人？姑娘说：女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是例外。我激动地问：我长得不帅你也喜欢？女生摇摇头：穷成你这德行，长再帅我也不喜欢。

11.刚一妹子跟我说，你带我去看完速7，我带你去速8。我立马就把她给拉黑了。尼骗谁呢，速8还没上映呢，以为我不知道啊。差点被她骗了一张电影票的钱，瞬间被自己的机智感动了!

1.糗事经典起床搞笑冷笑话，今天看到一帖：6:30果断起床！！！1L回复：发帖时间是8:40？为什么不是6:40？2L回复：开机时间两小时。。。。我一直以为禽类是靠翅膀交配的，总为总是听人说：“你TM翅膀硬了是吧！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“……亲…亲自送你回家。”

3.爆笑

下象棋经典冷笑话，

4.几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。

5.在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿…”

6.话说寝室有一哥们，特喜欢玩斗地主。一有空就玩两盘，旁人很费解，就问他为何如此喜欢这游戏，他微微一笑，说：我就喜欢听游戏里那女的说：不要。~

7.在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”

8.一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

9.一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗？”男士：“是的。”姑娘：“是她的生日？”男士：“不是。”姑娘：“是你们的结婚纪念日？”男士：“不是。”当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”

10.男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。甲：你怎么总是在晚上十点后才和女朋友约会，难道真像一句话所说的--爱情需要黑暗……。乙：那倒不是，只因为十点后街上的商店都关了门。！！！！！

1.爆笑漂亮妹子冷笑话，车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，"三人吹牛，比谁老婆最瘦。

“我老婆围巾能当衣服穿。

”“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。

”“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

”

3.糗事姑娘爆笑冷笑话，一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了．今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”

4.因为和女同事儿子捉迷藏，我被她老公从床下捉出来后，还不等我解释，上来就是对我一顿猛打，她拉都拉不住……最后他终于打累了，把我扔到了大街上。不一会，女同事来短信了，说:“我会补偿你的……”这顿打值啊……

5.去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”

6.“几天前，我有幸遇见了一位美丽无比的姑娘，看她第一眼就爱上她了。”“那为什么没娶她呢？”“遗憾的是，我又看了她第二眼。”“你怎么一副愁眉苦脸的样子？”“我老婆发誓，一个礼拜不跟我说话。”“恭喜，你的耳根子清静了。”“你不知道，今天是最后一天！”

7.今天问你朋友，女的，你想找个什幺样的男朋友，她说，找个弹钢琴的。我问她为什幺，她说，手指长啊。我笑了。其实我有句话没敢说出来，你可以考虑下说相声的，他们的舌头都转的快。

8.高中的弟弟新交了女朋友，兴致勃勃的跟我说：哥，你说女生的大姨妈是不是就是为了让她们休息才来的？我说：弟啊，等你到了我这个年纪你就知道了，她们的大姨妈是为了让咱们休息几天才来的。

9.一个哥们给一女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚。

10.同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

1.经典情侣爆笑冷笑话，她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”她心中一暖，回复：“很好”很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，同学在吃辣条，我连忙走过去，同学见状，对着辣条，呸，吃不。当时老子暴脾气就上来了，抢过辣条，呸，你吃不。早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。

3.糗事漂亮姑娘经典搞笑冷笑话，弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

4.前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。今天我发现网站登录不上，就疯狂联系客服。终于还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？”客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”我。。。

5.中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”我：“没点！”损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”、

6.一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。我：多钱？？老板娘：12我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。

7.太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫'老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”你猜先生怎么叫的？先生：“我明白了，老太婆。”

8.餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

9.高考前：“妈，饿了！”老妈：“饭早做好了，赶紧吃去吧！”高考后：“妈，饿了！”老妈：“等会儿做饭。”半小时后：“妈，饿死了!”老妈：“饿死了还会说话！”

10.十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。

1.爆笑经典搞笑冷笑话，让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。女儿真是听话啊。

8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。。。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！ 正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？ 我们一起大声说：接。 老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

3.糗事姑娘经典搞笑笑话，有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?”鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么?”姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”

4.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

5.老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！ ” 我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

6.她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

7.给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头！”这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”我勒个去，你杂就一点也不怕呢！！！

8.一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

01.

昨天，在回家的途中，乘坐公交车的时候，遇见小偷摸我的背包。

当时，我怕现场戳穿会有危险。

灵机一动，我的一只手护住背包说：“老伙计，自己人。”

然后，小偷愣了一下，看着我说：“以后注意点，这趟车同行很多。”

02.

今天中午吃饭的时候，老爸老妈因为一件小事情，开始争吵起来。

慢慢地升级，说些陈年旧账，越吵越激烈。

我在他们吵架想词的空隙，举手说：“我可以插句嘴吗？”

爸爸以为我要劝架，让我说了起来。

我说：“请你们记住此时此刻的愤怒，以后想要劝我结婚的时候，回忆一下你们的现在，想想婚姻给人带来了什么？”

爸爸妈妈，瞬间无语了。

世界变得安静了……

03.

“如果哪天我的生命，需要依靠设备才能维持，请帮我关了它。”

“真的吗？你确定？”

“这是谁呀，别关掉路由器啊？”

04.

公司的前台，是一位大美女，为了和她产生交集，我就经常在网上买些东西，寄到前台。

一些牙膏、牙刷等一些生活用品。

即使工作上用的纸张与胶水，也会在网上购买。

经过一段时间的努力，前台的那个美女，最后，终于成为了快递小哥的女朋友了……

05.

夜里十一点左右，准备洗洗睡觉了，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步。

刚跑到小区门口，媳妇脚崴了。

我蹲下说：“不让你跑偏不听，来让我背你回去。”

“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着前面的烧烤摊说道。

06.

“马上要熄灯了，你人呢？还不回来？”

自习室呢，刚刚来了一对小情侣，现在屋里面就剩下我们三个了，她们两个肯定是等我走了以后，偷偷地亲热？

“我就不走，耗死她们！”

07.

小哥哥，晚上我的爸妈不在家，我一个人好害怕，你可以过来陪我吗？

“没事的，别担心。”

我一个人真的好害怕，只能抱着小熊睡觉了，可是，它没有温度。

“你家里有热水器吗？”

有啊，怎么了？

“你拿开水烫一下，它就有温度了。”

08.

班主任说：“假如你和另外一个人竞选班长，结果，你成功当选了，同学落选了，他哭得很伤心，这时身边的人都来起哄说，你看他都哭了，你还想当吗？这个时候，你会怎么做呢？”

我说：“你好同学，你为什么哭呢？”

“我是班长，你可以向我倾诉！”

09.

有个女闺蜜，刚结交了一个法学的男朋友，而且还是很纯洁的那一种。

她跟我说：“520情人节那一天，她和男朋友出去玩，太晚了就住在了酒店，然后，女闺蜜自己迷迷糊糊地睡着了。”

第二天，早晨醒来以后，看到他的男朋友，还在桌前看书。

她就问道：“昨晚，你干什么了？”

男朋友说道：“我看了一晚上的刑法书。”

10.

两位老汉聊天，一位老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

另一个老汉说：“不知道，听说谁找到他以后，会奖励50万。”

11.

办公室两位女的吵架，经理实在是忍无可忍。

“吵啥呢？啥原因？”

两位女的一听，又开始争先恐后的各执一词。

“够了啊！”

经理大吼一声：“丑的先讲。”

顿时世界安静了。

劝架，也是需要智慧啊！

12.

今天刚一出门，看见一个女生，跑过来抱住一个男生，就亲了起来。

嘴里还喊着：“我考过啦，我考过啦！”

等她发现认错人的时候，便愣住了。

门口等她的男朋友，也愣住了，被亲的男生也懵了。

突然，被亲的男生，闭上眼睛，快速地冲过去，抱住女生的男朋友。

边亲边喊：“还给你，还给你，全部都还给你。”

13.

今天逛街太累了，坐在路边玩手机，过来一位老奶奶，有六七十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话，让家里人来接她。

我想着是举手之劳，便把老奶奶的手机接过来。

当时，我就笑了起来。

“老人家，您是不是搞错了，您这是一个遥控器啊？”

这个时候，老奶奶看着我说：“那我的手机哪去了呢？”

“天啊，现在的碰瓷升级了吗？”

14.

从小爸妈就说我挑食，我经济独立之后，就请他们吃饭。

我点了凉拌苦瓜和苦瓜炒鸡蛋。

他们皱着眉头，说是怎么会点这些菜，他们从来不爱吃啊！

“不要挑食！”这四个字，我可是等了几十年了。

15.

如果在深夜，有一个坏人，把刀架在你的脖子上说道：“给你一分钟，你可以打给任何一个人，除了父母，让他来接你，不许说出多余的废话。”

“如果他同意过来，我就放了你；如果不同意过来，你就危险了。”

“你会打给谁？”

我说：“你好，我要一个巨无霸汉堡，两包薯条，三杯可乐……”

16.

我表妹是位空姐，她刚才跟我讲了一个段子，简直要笑死我了。

前天，她们机长晚班要飞杭州，到那里之后，恰好过十二点，就是他的生日，大家决定去KTV庆祝。

机长打电话预定房间：“你好，我想订一个大房间。”

服务员说：“请问您订几点的，现在没有大包房了。”

机长说：“没事，不着急，我现在还在广州，我预定晚上一点的就行。”

电话那头传来轻蔑地一声：“先生，您是开玩笑呢？在广州订我们这里的包房干什么？”

机长说：“没事，我开飞机过去，肯定能到。”

只听啪的一声，对方挂断了电话。

17.

在选择工作上，请一定远离家庭式作坊。

老板跟老板娘只要一吵架，就要分开单干，却总是问我：“愿意跟谁？”

我的老天爷啊，这样的问题，比问我喜欢爸爸，还是喜欢妈妈，更让人感觉离谱！

18.

我的爸爸，去我上大学的城市出差，走的时候，在酒店大堂给我生活费，还在那里一张一张的数着钞票。

爸爸说：“一千还是两千，够不够？”

我说：“再多点也行啊！”

旁边两位保洁阿姨看着我们，一会儿说道：“这种事情，要不要报警呀？”

“快走，问问经理去。”

19.

老妈有一次喝酒喝多了，我去接她回家。

路上老妈说：“我们去吃烧烤吧？”

我说：“不行，家里已经做饭了。”

我等这一刻，已经很久很久了。

20.

今天中午的时候，我跟朋友说：“怀疑自己把公司的打印机搞坏了，想要再去确认一下？”

朋友说：“我真的相信了，凶手会多次回到案发现场的这句话了。”

21.

今天中午，点了一个外卖，超时将近半个小时。

为了惩罚他，他给我送过来的时候，我没有说上一声：“谢谢。”

而且还送他一个好评，让他愧疚一辈子。

“以此来表达我的愤怒！”

22.

今天一大早，丈夫就驾车出门了。

妻子在家没事听广播，听到一则报道，妻子赶紧拿起电话打给老公。

妻子说：“老公，我刚才听到广播上说，高速公路有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”

老公说：“这哪是一辆啊？我看有好几百辆车，都在逆行。”

23.

我家小孩的名字叫马童童，在学校里，有几个同学给他起了一个绰号叫：“马桶。”

回到家里，哭着喊着让我给他改一下名字。

想了半天，于是给他改了一个名字叫马心童。

结果，第二天我下班回到家，他哭着鼻子说：“同学又给我起了一个绰号，叫新马桶。”

24.

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿拿到秤盘。

摊主说：“一斤半，三块七。”

大爷说：“做汤不用那么多，去掉了其中最大的一个西红柿。”

摊主说：“一斤二两，三块。”

正当身边人想要提醒大爷，注意秤盘的时候，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个做大的西红柿，潇洒地走开了。

25.

今天，我和男朋友吵架了，在电话里哭了出来，闺蜜刚好过来安慰我。

突然，她盯着我的眼睛一看，冒出来一句：“你的睫毛膏用的什么牌子？你都哭成这样了，怎么还没有脱落？”

我真是气不打一处来，电话一扔，也不哭了。

26.

很久没有联系的同学，突然发消息给我。

“在吗？”

我没敢回复。

过了一会儿，他发了一条信息说：“我不借钱……”

我看了一下，还是没有回复。

然后，他又发了一条信息说：“我也不结婚……”

我赶忙打字回复说：“我刚才在忙，不好意思，有什么事啊？”

他继续回复道：“我下周饭店开业，时间地点发给你，一定要过来捧场。”

27.

中午吃饭的时候，老妈说：“有一位同事，女儿今年30岁了，还没有结婚，身为父母都快愁死了。”

我说：“早晚你也会有这样的日子，不要这么提前笑话人家。”

28.

我的一位表弟，整天游手好闲，借了一笔高利贷就跑了。

每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机，跟放贷的人通电话，天天讲她的苦难史……

就在刚才，舅妈在房间里走来走去，坐立不安，嘴里还念念有词说：“这怎么还不打电话来呀，我的故事还没有讲完，说给谁听好呢？”

29.

今天走过一个路边摊，有位老先生非要拉着我说：“你20岁恋爱，23岁结婚，25岁得子，好运连连，阖家团圆。”

我告诉他说：“我今年30岁了，研究生毕业，还没有谈过恋爱。”

老先生问道：“你是研究生毕业？”

我说：“是啊，怎么了？”

老先生又说：“那就对了，知识改变了你的命运！”

30.

在公交车上，一位老奶奶的钱包不小心被小偷拿走了，结果被老奶奶发现了，老奶奶没有直接过去索要钱包。

于是，老奶奶说出了一句让我佩服的话语：“小伙子，你看看我的钱包，是不是掉在你的兜里了？”

31.

今天早晨一家人在吃饭，爸爸说妈妈睡觉打呼噜，把我给逗乐了。

然后，老妈急切的说：“女人打呼噜不是很正常吗？现在很多女人都打呼噜，不信的话，问你爸爸？”

老爸一下子跳起来说道：“我就知道你睡觉打呼噜，其他的女人睡觉打不打呼噜，我怎么可能知道啊？”

32.

老公出差了，女儿半夜突然想爸爸了。

于是，我打电话给老公说：“老公，你的小情人，半夜来找你了。”

老公先是一愣，然后说道：“她是怎么找到咱们家的？”

33.

今天，男朋友陪着我去超市，各自挑了一些物品。

然后，一前一后来到了收银台。

我走在前面，等收银员查验完商品，我就转身回头对着男朋友说道：“帅哥，你能帮我付一下吗？付完之后，我现在跟你一起走。”

周围的人都被惊呆了，鸦雀无声地看着我们。

就在男朋友准备付账的时候，身边人都在窃窃私语。

这时候，从后面来了一位姑娘，突然拍了拍男朋友的肩膀，小声地说道：“帅哥，你把我的也给付一下呗，我也跟你一起走。”

34.

昨天晚上，一家人在看电视。

有一个桥段是日语没有字幕，我就凭着多年的动漫基础，偏偏给翻译了出来。

爸爸问我说：“你哪里学的日语？”

我说：“从小看动漫，字幕里学会的。”

爸爸沉思了片刻说：“你不会是看那种电影学的吧？”

我连忙解释说：“不不不，那种电影一般没有字幕的。”

然后，全家人集体看着我……

35.

今天，因为没有陪着同事，一起说她婆婆的不是，被她孤立了整整一个下午。

36.

之前经常观看恐怖片，都会觉得一群人，明明知道要去那个地方，会遇到恐怖的事情，还是要去，真是好无奈。

直到现在，我走出了校园，进入了社会，每天都要去上班，我才真正明白了。

37.

今天，你都不知道外面究竟有多热？

刚刚碰到一起车辆追尾事故，双方下车以后，互相加了好友，然后，直接上了车。

“开着视频语音，对骂了起来。”

38.

女朋友的年纪，比我小一轮多点。

第一次去他家里，我特意打扮收拾了一下，还去美容院特意保养了整个脸部皮肤。

刚到她家里，她爸爸又是递烟，又是倒水，说话非常客气：“亲家啊，路上辛苦了吧？”

当知道我就是他未来的女婿时：“她爸爸病了三天，没有下过床。”

39.

我的朋友啊，你要时刻谨记。

你是通过认真工作，换来的工资，那其实叫做薪水。

上班没事摸鱼得来的钱，才是你赚来的。

40.

今天下午，陪着学妹来逛街，她看中一条漂亮地裙子。

可惜没有带钱，我直接借钱给她。

学妹问我说：“有女朋友吗？”

我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了两圈，之后问我说：“好看吗？”

我说：“好看。”

学妹说：“男朋友买的。”

“我一巴掌抽过去，明明是我付的钱，你是不是不想还我钱啦？”

41.

中学的时候，班主任是一位老太太，样子看上去很慈祥。

每次开班会，老太太都会跟我说：“明天家长会叫你妈妈过来。”

每次都是如此，终于有一天，我忍不住地问道：“为什么不能是我的爸爸？”

得到答案以后，我的眼泪掉落了下来。

“因为你的爸爸，中学也是我教的，我已经不想再说他了。”

#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002#幽默笑话#\u0002

前几天小强妻子在购物软件上买了一件新衣服，穿上以后问小强和儿子好不好看。

小强看了一眼，说道：“嗯，衣服挺好看的。”

妻子问儿子：“妈妈漂亮还是衣服漂亮呀？”

儿子回复道：“妈妈漂亮！”

妻子美滋滋地说道：“不愧是我生的儿子，和别人生的就是不一样！”