【幽默笑话】女老板最近总是叫我去办公室，同事们议论纷纷，说是女老板可能看上我了。我想了一下就辞职离开了，公司最近情况不好，等我和女老板结婚，我还得帮她搭理公司，万一公司发不了工资，我还得到处找钱，说不定到时候连我自己的工资都发不上。最担心的就是，万一她没钱了，我图了个啥，图她大我20岁吗？

【幽默笑话】今天我们家人吃团圆饭，刚到家一下车，我妈就打电话来说我姐姐已经到家了，一家人就等我了，我更觉得归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了，我妈递给我围裙和抹布，说：“我们家里就你的胳膊最长，大家都等你回来擦窗户呢！”哎，顿时心情全无！

【幽默笑话】小姨子大学毕业后，就来到我们公司上班。昨天小姨子来到我办公室，对我说：姐夫，下班你陪我回家吧。我疑惑的说：怎么了？小姨子：早上上班的时候我跟老公吵架了，我怕......我说：怕什么？你还打不过你老公？你的跆拳道白学了？小姨子：不是，姐夫，我还在生他气，我怕回去万一动手，他受伤！

1、 女同事非要做我女朋友，我问她，你有什么优势？她告诉我：“哥，我可以让你天天吃不同花样的饭菜！”女同事是有心人，甚至抓住男人的心，就得先抓住男人的胃，我好吃，所以就答应了。在一起之后，我才发现，她所谓的天天换花样，就是每天换一家外卖店。我本想分手，但是想到每顿饭都是三五百，估计她是个有钱人，就忍了。结果月底，她跟我说：“哥，你是我男朋友，这月吃饭花呗用了1万多，你给我还了吧!”

2、 前两天天热，被空调吹感冒了，鼻塞加咳嗽，下班去公司附近的医院看一下。医生特意叮嘱，忌油腻，忌辛辣，忌烟酒，忌贪凉！开单，拿药，直奔医院旁边的沙县大酒店。“老板来一份经典鸭腿饭，多加辣椒，再来一瓶冰啤酒！”这时背后传来了一声冷哼，“小伙子挺豪横啊，我给你的禁忌，你就没带出医院啊！”一回头，给我看病的医生正站在我身后，低头看看手里的药，好尴尬呀！

3、 半夜一点。隔壁家一位大哥给俺打电话，他说：喂～小成啊，你开车接我一趟，我说：咋的了大哥，这么晚了。他说：TM的，我车方向盘还有油门刹车全丢了，我说：那你现在在哪，他说：XX路我说：那你等我，马上到！ 我边下楼边想“现在的小偷太猖狂了，什么都偷” 我刚要开车门电话响了，大哥打来的我接了他说：喂，成啊，没事了，大哥喝多坐副驾驶上了。

4、 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

5、 清晨，寒风凛冽，一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜！

【幽默笑话】我在航空公司当维修工，暗恋空姐女神已经六个年头了，期间无数次表白，她从来没给我一个正面答复。昨晚下班正准备回家，收到女神发来的微信：一起出去玩呀！我立马就答应了。女神开着辆崭新的大G带我去了郊区，我坐在副驾的位子上浮想联翩。车在慢速驶经一崎屹路段时，路人忽然对她喊：美女，你备胎快颠掉了，好好固定下啊！女神停车，叫住正要下车的我，微笑着说：别动，还是我来吧！ 她帮我系好安全带，车又启动了。

【幽默笑话】我正在家里躺着，对门的姑娘过来敲门。我打开门，姑娘说：“哥，这个月房租能不能晚点交，工资还没有发？”姑娘年轻漂亮，我很心动，就说：“晚点交也可以，但如果交不上就要做我的女朋友哦。”姑娘点了点头就回去了，我笑了笑，我怎么可能是个吃亏的人呢？第二天，姑娘又来敲门，居然把房租带来了，然后说：“哥，下个月可以免租吗？”什么意思，谁来解释下？

【幽默笑话】女老板喜欢吃牛肉面，我提前给老板说好，我给她另加钱，让她每次给我们女老板多放点牛肉，她喜欢吃。所以，每次女老板的牛肉面碗里都飘着一层牛肉，久而久之，她就更加喜欢吃了。我想，我暗地里的举动一定会感动她的。有一天，女老板带着一个男的来吃饭，男的说：“这么多肉啊，你加钱了？”女老板说：“没有啊，估计是那个员工想讨好我。”

1、 朋友：哎，我这一没车二没房的，对象难找啊，干脆一个人过一辈子得了。我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。朋友：是嘛，那你快说说她是谁？我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的…

2、 亲姐她是学跆拳道的，有一天，我惹她生气了，她一个不小心，把我胳膊给弄脱臼了。带着我去医院检查，结果，姐看上了帅气的医生。后来，我三天两头被我姐打进医院。

3、 忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

4、 公司女同事生活困难找人借钱，部门主管给她拿了1000块钱，结果1个月后他们结婚了，当时小明可后悔了，早知道他就把1800的积蓄全部拿出来了。这天，又有别的女同事借钱，小明第一个主动伸出了援手，1800一份都没剩，结果第二天女同事没来上班，几天后，小明从HR那里得知，借钱那天，女同事就已经离职了。看到这，你们以为小明被骗了？3年后，小明的孩子上学，那位女同事是他孩子的老师...班长，第一排，这就是回报。很值吧？

5、 小舅子下班后，在公司门口看到一个穿着校服的姑娘，在地上写：“钱包丢失，求助100元买车票。”小舅子仔细看了姑娘的中专学生证，从包里拿出100元。姑娘看到后很感激，于是小舅子问姑娘：“锂、铍、硼、碳、氮、氧、氟、氖是第几周期？”姑娘说：“不知道。小舅子再问：“看万山红遍，层林尽染是谁写的诗？”姑娘说：“不知道。”小舅子不死心，再问：“奇变偶不变，下一句是什么？”姑娘还是不知道，小舅子抄起100块就走气愤道：“你就是一个骗子！”

【幽默笑话】读清华大学的表弟在大五毕业散伙饭那天喝多了，表弟抱着一个玩的比较好的女同学哭了很久，然后断片了。第二天表弟感觉特别尴尬，还好她都能理解，也没怪表弟。现在表弟出来工作2年了，女同学还成了表弟的女朋友，表弟一脸幽怨的抱怨：看，来出来混，早晚是要还的！

【幽默笑话】有个亲戚买六合彩中了3200万元，请我们一家人去五星级酒店吃饭庆祝。饭桌上，我发现了一个特别顺眼的姑娘。我当时特别的高兴，撩了那个姑娘半天。最后差不多得手了，老爸突然过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你怎么在这呢！这是我儿子！儿子，还不快叫姑姑啊！

【幽默笑话】情人节我捧着99朵玫瑰花向心爱的女孩表白。女孩婉转拒绝！心灰意冷的我捧着花走在街上，低头不小心碰到路过的女孩子。于是赶紧道歉，顺手把花送给她说：“祝你情人节快乐！”然后走了。女孩子追过来说：“嗨！有空吗?我请你看电影可以吗？”幸福来得太突然了！我只想告诉大家幸福就在眼前的某个角落，好好爱吧！

1、 女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈，其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人一分钟能不能做父亲的问题，就算他一分钟做了父亲，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗，从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。

2、 小时候的一天晚上，我姐带我出去玩。后来走进一条小巷子，有个男的在偷自行车，恶狠狠的瞪着我俩。当时我姐伸出手来，摸索着说：“这里怎么这么黑啊，什么都看不见。”然后扔下我转身跑了。

3、 又一次相亲失败，晚上老妈烧了几个硬菜请来媒婆，想让人家在给撮合撮合。媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈：“他大婶子，不是我不帮！说媒最忌八字不和，姑娘家人说了，你儿子走路外八字，他家姑娘是内八字，这八字合不上啊”

4、 今天上课无聊，我一同学就问我，他说：“你拉完翔第一件事是干嘛。“我想想了说：“你傻吧，肯定是擦屁股。”朋友他白了我一眼，你tm就唬我吧，你tm肯定是先把手机锁屏。。。。这。。

5、 昨天上班的时候，看到前女友了。她坐在台阶上，满脸疲惫，喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水，时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼，毕竟相爱过。“hi，你好吗？”我对她说道，脸上漏出阳光般的笑容，她有点不知所措，没想到是我，低下头逃离我的视线。我接着说：“后悔吗？当初选择离开我。”她的脸红彤彤的，那么可爱，还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了，我真的不想再错过这次机会了，我靠近她的身体，对她说道：“这个瓶子可以给我吗？”

【幽默笑话】朋友邀请我去参加他的婚礼，让我们没人给不少于300块钱的红包。我心里想必须狠狠吃他一顿才能够本，于是从倒数第三天就开始忍着不吃，终于到了婚礼那天，我刚刚掏出红包递给新娘然后就晕过去了。被送到医院，结果又掏了300块钱医药费。

【幽默笑话】和相亲对象一起闲聊，喝奶茶瞎逛，最后分开的时候，姑娘开口说：“咱们挺合适。”我急忙说：“对不起，我还想再单身几年。”说完我赶紧掉头就走，因为姑娘以前是跆拳道冠军，又练过散打。所以我只能感叹，姑娘是一朵野玫瑰，可不能毁在我手上！

【幽默笑话】老丈人以前是混社会的，虽然上了年纪，但是还是一个非常会玩的老头。今天是我第一次女友家里吃饭，酒足饭饱后，老人从兜里掏出一叠钱满脸严肃的对我说：“小伙子，这是1000块钱，离开我女儿！”我义正言辞的拒绝了：“别说是1000块了，就是出双倍的钱也不会离开您女儿的。”老丈人嘴里不满的嘟囔着：“2000？疯了吧，我卖头猪都才2000.......”

【幽默笑话】和女友已经在一起好久了，每天都会住在一起。最近女友怀孕了，我就开始张罗着提亲结婚了。丈母娘对我也很满意，于是就嘱托我去买点实用的东西，结果我去母婴店买了一大包纸尿裤！

【幽默笑话】出差到外地，总裁拉着我去酒吧，他指着一个姑娘说：我敢摸她二十秒，而且没事，赌你这个月的奖金！我说行，总裁悄悄的溜到那姑娘身后，一把就把人家眼睛捂住了：你猜我是谁？姑娘太单纯，一直猜了五六个，都没猜对，怎么可能才对嘛！结果，总裁对着脸红的姑娘说了句对不起，认错人了！我这个月的业绩都白干了，差也白出了！

【幽默笑话】老婆在商场看上一件衣服问老板多少钱，老板说：原价两百六给你便宜点两百拿走吧。老婆有些不满意指着门外的牌子说到：“你们不是搞活动全场八折吗？”老板立马拿起计算器算了一下说：“原价打八折两百零八。”然后老婆就愉快的付了两百零八快钱，提着衣服走了！

【幽默笑话】因为生了女儿婆婆很不高兴，坐月子的时候我就回了娘家。进门东西都来不及收拾就赶紧去接水把我那几个月没洗的头发给洗了。然而我亲爹看到了，就问：“闺女，你在洗什么？”我说：“打算洗头发。”结果他来了一句：“闺女，头放下，我帮你洗，你这刚出院，快去躺着。”我看到奶奶那惊恐的表情在看着我那亲爹……

【幽默笑话】头次相亲，我和那女孩见面后相互的做了自我介绍，双方都还比较满意。正说着，媒人说：你俩去里屋里聊吧！我当时比较紧张，能看出她也很害羞，她起身走在前面，我跟在她身后，刚一进房，我不知道是自己脑残了还是手犯贱了，竟然顺手把房门给锁上了……

【幽默笑话】哥们处了个对象，据说姑娘的爸就是死活不同意。哥们于是三天两头往对象家跑，终于打动了老人家。当天留在姑娘家吃饭，姑娘爸还亲自下了厨。开饭时哥们很勤快的端菜上桌，端完朝厨房里喊了句：菜都端上桌了，叔，你快也出来吃。姑娘接话：菜没上齐，厨房还有盘难啃的骨头……哥们还没反应过来，就见姑娘爸黑着脸从厨房出来了。

【幽默笑话】闺蜜和老公吵架，闺蜜说要离婚，她老公开始回忆曾经在一起的美好的瞬间，听了之后，闺蜜说，不离了，然后她老公说，还是离吧，你和以前比变得太多了。

【幽默笑话】闺蜜肚子疼，让我给她买药，吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼，我说疼就上厕所呗，闺蜜：不行，等下把药全拉出来怎么办。我当时就决定，以后一定好好对她，毕竟这智商活到今天太不容易了……

【幽默笑话】给了岳母家50万的彩礼，开开心心的把老婆娶进门。结婚的第二天，老婆一起床就看手机，看了一下就放下手机继续睡了。我问：什么来的，是不是见不得人？老婆：就是一个垃圾短信来的。我不信打开信息一看，是岳母发过来，上面写着：你弟就要结婚了，你能管女婿给我100万吗？我：果然是一条垃圾短信。

【幽默笑话】还记得那个即将春节的一天，我和女友不知抽了什么风，打算爬泰山，晚上八点多到的，夜间直接攀爬，还好路上有和我们一样抽风的人。到了山顶那风叫一个大，我终于体会到什么叫冷。还好我和女友找了个山洞相拥而坐，坐了四五个小时，等看过日出下了山，她就再也没有联系过我。

【幽默笑话】我苦追良久，女神终于答应陪我约会。我们吃饭，看电影，逛街，很快，天都黑了。我俩说说笑笑，行至一路口，她突然加速向前跑去，还不忘回头娇笑道：来追我啊，如果你追到我，你想怎样都……就听见噗通一声，我擦，谁把井盖偷了。

【幽默笑话】我弟才小学六年级居然早恋，女生是年级第一的学霸，我爸知道以后思索良久，跟老师合谋，把那小女生安排给我弟做同桌，然后告诉我弟:如果真的喜欢她，就要向她学习，否则你是配不上她的！我觉得这种激将法还是有效果的，因为这个月考我弟从以前的倒数上升至顺数的前十了！

刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。”

我：“有什么不敢去的？”

姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。”

──姑娘，你心太宽了！

经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？”

女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！”

吃转转小火锅来着，对面坐着四个姑娘，如果只看她们眉毛的话，是这样的：一一一一一一一一。

我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸，我练到黑带以后谁打我我就打谁。

我赶紧教育她说：千万不要和小朋友打架。

她说：我主要说的是你，哼!

【幽默笑话】今晚公司应酬回家有点晚，错过了女朋友的生日。女朋友虽然没有说什么，但我还是过意不去。于是我下班给她买了一个蛋糕，还给她煮了一顿大餐，然后再给她发个13.14的红包，来弥补我的亏欠。结果不小心按了1314元，还好输入密码是显示余额不足。

【幽默笑话】一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，这样可以使男人们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”老板忙问：“怎么这么说？”姑娘：“现在的男客人都在柜台边反复数我找给他们的零钱。”

【幽默笑话】发小在劳动节那天结婚礼。 婚礼上发小给丈母娘敬酒，说：“妈，小婿先干为敬。” 司仪说：“新郎声音太小，要拿出男子汉气概来！” 于是，第二遍的时候发小大声来了一句：“妈，兄弟我先干了！”