小王苦恼道：“我和我姐夫的姐姐好上了。”

我：“那你苦恼什么？”

小王：“就是，我姐夫叫我什么好啊？”

我：“……”

CPU都给我干烧了。

我：“要不你俩各论各的？”

二的顺口溜。

老二顿时不让生老二，老二兴时让你生老二，老二兴的不想生老二，老二不兴的却想生老二，老二不兴的想让老二行的生老二，老二行的不听，老二不兴的偏不生老二，气的老二不兴的想自己生老二，偏偏老二不兴生不了老二。都听明白了吗？都二到什么程度了？哈哈哈。

哎。

小陈被家里人安排相亲，媒人告诉他：“第一次见面记得谦虚一些，别让女孩子难堪。”

两个人见面后，对彼此的印象都很好。

女孩问：“看你条件挺好的，怎么会愿意和我相亲呢？”

小陈没过脑子，谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩怎么会看上我呢？”

1.爆笑经典老婆搞笑冷笑话，我问朋友老婆哪个单位的？他：烟草局的。我：不错，以后抽烟不用花钱了！他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿急说得快开找个wc，小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:

给你用这个吧。

“不好吧，你们还得下车”。小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。我:。。。。好吧，小姨子你赢了。

3.糗事阿姨经典冷笑话，小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。”阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？”小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。

4.今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

5.弟弟：“我发现了一个秘密。”姐姐：“都被你发现了，还叫秘密？”弟弟$%^#$%&5、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地面近。

6.学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！我：你们怎么不开空调？服务员：老板不让开，说费电。我：那你们把窗开开呀，热死了！服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。

7.半躺在床上玩手机呢，忽然听见脑袋后边有叹气声，瞬间炸毛了，因为我后边是墙角，不可能有人！难道有鬼？？！！然后我弹起来一直盯着墙角那好久…直到暖气的泄气阀又泄了一次气…

8.姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！姐怒。弟弟：但是丑的很特别。姐微嗔。弟弟：所以就是特别丑！弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”

9.一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”

1.爆笑姐弟俩冷笑话，姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了，姐姐上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”

2.男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。” 男孩：“好呀！明天早上我去找你！” ......

3.考场上，有位同学看到考卷上面有一道题目：“所有能吃的到的植物都被饥饿的鹿吃光了，要改成把字句。”同学迷迷糊糊的写了：“所有能吃的到的植物都把饥饿的鹿吃光了。”结果老师在批卷子的时候，被逗得哈哈大笑。

4.小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！说完就抓大鱼往桶里放。。。我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。

5.老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭。问老婆：“我可以随便刷了吧？”老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”

6.心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！“为什么我总是碰不上好运气？”“因为好运气可没那么倒霉埃”

7.某一天发生交通意外，一人想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去，这时，他想出了一个办法，他就大声喊道：“请你们让开，我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了，他说：“还是我这办法管用。”进去一看，原来伤者是一头猪......

8.一奇葩女朋友26岁未婚正恋，之前的想法是结了婚三年不要孩子，家人朋友着急，劝她要孩子早的诸多好处及要孩子晚的诸多坏处。终于改变主意了。她准备明年要孩子，后年结婚……

1.经典搞笑打架糗事大全，虽然我总欺负我弟弟，但是如果有人欺负他，我是真的不会放过他。所以，小时候我总帮我弟弟打架。前两天，我弟女朋友出去买东西，和售货员吵起来，然后找我弟，我弟带着她来找我，我弟女朋友哭的梨花带雨的，我弟安慰她，别哭了，一会让我姐去揍她。听完我满头黑线，你还以为小时候呢，我又不是奥特曼，厉害到没人敢欺负了！

2.哈哈谷，闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。

3.爆笑恋爱冷笑话，我谈恋爱约会时，妈妈下令，晚上八点之前必须回家。而最近弟弟谈恋爱了，妈妈下令，晚上不许回家，不留门！所以，弟弟恋爱成功。而我，剩下了！

4.闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

5.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………

6.陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！

7.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。

8.跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！

9.吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？”男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！

10.所谓的欲言又止就是我真的超级想说，但我又真的很需要你问我一下我再说。。。

1.爆笑经典手机搞笑冷笑话，列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀……全桌顿时凝固！

3.糗事经典看电影搞笑冷笑话，父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪！ ”

4.几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

5.我昨天不在家，弟弟拿我的笔写恶补暑假作业，他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。

6.中午给同事小王打电话：“你干嘛呢？” 他说：“我每天都午睡埃” 我说：“装什么嫩，我还每天都6岁呢。”语文课上，老师问道：“古时候，称呼'我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！ ” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！ ” 班里已经笑成一片。

7.在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双包胎，哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差，有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶，开着开着哥哥发现前面有一条沟，于是，连忙对弟弟说：“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。

8.地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”我说：“寻思啥呢！?把嘴堵上！?””

9.妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

10.“前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过”“一千次回眸能换来今生的一次相遇吗？”“笨蛋，能换来两次擦肩而过！”！！！！

送给大家几个小笑话，希望大家开心一笑：

1.【能不能泡我，看你有没有那么多水】

2.【等完事了，到我这边来，真把我当成小姐了】

3.【躺在床上硬不起来】

4.【对亲闺女和儿媳妇的态度不一样】

5.【原来真的是在偷女人】

6.【不好嫁出去了，导致誓言一改再改】

7.【男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹】

8.【人心不古，想退货】

9.【看个电视剧，竟然剧透死全家】

10.【咱俩不是缘分，咱俩是冤家路窄】

11.【偷情】

男：宝贝，在吗？

女：我在，刚洗完澡。

男：我就在你家楼下。

女：你把车停在我老公的车位上吧，是110号车位。你留下电话号码，他回来就会给你打电话了。

男：宝贝，你真聪明。

12.【真正的爱】

爷爷是教师，奶奶没有文化，奶奶说，冰箱插头插一半会省电。爷爷听了，没有说话，把插头拔出一半。

1.【都爱听出轨故事】

2.【守门员】

3.【好日子到头】

4.【有文化的骚包】

5.【从明天起你做】

6.【麦克风】

7.【解暑良方】

8.【变态】

9.【七度空间】

10.【老外男朋友】

11.

附录：名人名言：

1.世界上最宽阔的海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的心灵。——雨果

2.当真理还正在穿鞋的时候，谎言就能走遍半个世界。——马克吐温

3.优于别人并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。——海明威

4.这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。——海明威

5.每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。——尼采

6.黑夜无论怎样漫长，白昼总会到来。——莎士比亚

7.有皱纹的地方只表示微笑曾在那儿待过。——马克吐温

8.不要因为走得太远，就忘了我们为什么出发。——纪伯伦

一个人在朋友面前放了个屁，差点没把朋友熏晕过去。

朋友捂着鼻子，一脸痛苦：“天啊，你这是吃了什么，这屁怎么这么臭！”

那人反问，道：“咋的，你想要配方啊？”

遂被朋友揍之。

给大家分享几个有意思的笑话，希望能让大家开心一笑：

1.【其实，你就是那个野男人】

2.【女人对财大、器粗的男人感兴趣，一个上面，一个下面】

3.【男人对国家允许娶二房的政策太期待了】

4.【好几个同事的老婆都误会了】

5.【是你闺蜜先勾引我的】

6.【你咋长的这么丑呢，都快赶上我了】

7.【两个傻子动真情了】

8.【没有按套路出牌，结果悲剧了】

9.【本人太寒酸，没有被对方看上】

10.【惊了一身冷汗，现在下面疲软了】

11.【女人婚前是珍珠，婚后还是真猪】

12.【到底是谁懒？】

13.【铁不铁，原来说的是金属铁】

14.【给人说对象，原来居心不良，但希望好事能成】

祝大家开心快乐，好运连连!

如果喜欢，就点个赞吧。希望开心的笑话，能伴你有个美好的一天！

夫妻俩离婚争孩子， 在法庭上， 妻子理直气壮的说： 孩子从我肚子里生出来的， 当然归我了。 丈夫愤怒的说： 笑话， 简直是胡说八道， 取款机出来的钱能归取款机吗？ 还不是谁插卡归谁。 法官当场晕倒， 连律师也佩服。 妻子接着说： 如果出来的是假币你要吗？ 在场的人都晕倒至今未醒。

妈妈把准备给弟弟的钻戒弄掉了，我也好喜欢那款戒指，都没舍得抢，我给妈妈说没关系就当是给我了，完了我就开始心疼，感觉真是自己弄掉的一样。

一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。