1.爆笑经典室友搞笑冷笑话，今天我一个人睡宿舍，半夜起来方便的时候发现一个室友回来了。我奇怪的问：“早上你们不是都去大西北了么？”他：“路上车子出了点问题，我就回来了！”我：“那他们几个怎么没回来？”他：“他们离家近，回家去了！我家远，我就回这里了！”我猛地冲到门口，拼命的敲门，大声喊：“快开门呀！我要出去！狱警！”‍‍‍‍‍‍

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，老婆：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”老公：“不知道，我说了些什么？”老婆：“你好像在骂我。”老公：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。

今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

3.糗事搞笑经典冷笑话，两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

4.今天媳妇跑过来撒娇说，老公把我的购物车清一下吧，么么哒！我拿过手机点了全选，然后删除，回头说，清空了！动车上，一个美女哭的梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的么？美女擦了擦眼泪说：我坐过站了。列车长：那好的，来，请补下车票。

5.今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

6.过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？” 动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???” 主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”

< 公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！” 主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！

7.本人男，大三学生。今天放假回家，火车行驶中。偷偷的瞄了一眼身边的异性女生的手机。正在发状态，内容是：每次坐车身边都是一个奇人。。。。。说的是我么？我不就是喝了一瓶娃哈哈AD钙奶么？

8.晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

1.糗事搞笑经典冷笑话，我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？”老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一个好玩的女同事。周末我问她：“晚上有个派对，很多单身帅哥，去不去？”她说：“不去了。”我说：“这不是你的风格呀，怎么脱单了？”她说：“是的，金屋藏娇呢。”我想了3秒：“你藏的什么香蕉？”她：“……”‍‍‍‍

3.搞笑经典卖菜搞笑冷笑话，特意起了个大早去菜市场买菜，由于摊贩太多导致路不通，都在那堵着，我身后一个大妈看我没动就一下把我推开，嘴里还念叨，不买菜跑来凑啥热闹，我这小暴脾气，立马捂着肚子，哎呀我的孩子…… 大妈愣了愣，跑的比兔子还快…

4.天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了？”我当场心碎了一地。

5.其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

6.逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”我比较胖，小心翼翼的爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”搞得我还有点小激动。。。接着，那货又说了句：“可是走不动。。。”

7/刚和老婆说朋友明天约我去成都看车展，老婆说车展有什么好看的，不就是看车看美女嘛，车子我们有了，美女家里也有，不但给你随便看，还能给你随便摸，随便玩呢！好吧，老婆，我被你打败了………

8.当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪问什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两边，就自己改成了二晶。我滴个神，有个神同学说，那你怎么不叫周六日呢？

9.一家人在追剧，看到女的嫁出去对家人不舍的那种场景，我腻在老爸身上说：老爸，等我嫁的时候你会不会舍不得我呀？会不会伤心难过呀，老爸若有所思的看着我，喃喃的来了句：好歹你也得给我伤心的机会吧，，，，，我：…………这一定是亲爸！

10.爆笑经典冷笑话，昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！

1.一次去大号。隔壁的兄弟说，哎，兄弟，你用的是什么牌子的纸巾啊，这么香？我用的是心相印的。能拿过来给我看看吗？我不耐烦的就递了过去。然后，然后就没有然后了……我TM的在厕所里蹲了一天呐

2.一个小孩儿给了我100块钱，让我去充当他的家长。到了他班主任那儿。我立马就跪下了……老婆，听我解释，不是你想的那样

3.医生正在抢救一位将军，旁边的护士突然掏出一把刀捅向了医生，在场的每一个人都震惊了。

护士带着泪水说:“对不起，我是卧底，我知道你对我好，但是我不能让你救活他不能让他再说一句话。

医生捂着伤口颤抖的说:“那你捅他啊，捅我干嘛!\u0026#34;

4.今年还是第一次因为疫情不能去马尔代夫度假，往年都是因为没钱！

5.昨天陪闺蜜去爬山，半路给了我一把砂糖橘问她哪来的，她不说。直到遇到了一坟头，她问我饿不饿，要不要吃蛋糕……

6.上课时没憋住拉裤裆了

低情商:我拉裤裆里了

高情商:谁tm把屎拉我裤裆里了

我老婆很懒，平日里不怎么扫房间，有一天我出差回家，惊奇发现她竟然扫了客厅。

我大喜：“老婆你扫了客厅吗？”

老婆点点头。

我又疑惑：“为什么只扫了一半？”

老婆：“突然想起你今天回来……”

我欲哭无泪：“老婆你可真疼我。”

笑话1：

一只小鸟飞到一家鞋店里，店员看到后好奇地问：“小鸟，你来干什么？”

小鸟看着店员，回答说：“我听说这里有一双鞋，号码正合适！”

店员有些惊讶地说：“真的吗？我们这里可没有适合鸟的鞋。”

小鸟抬起翅膀，摊开爪子，然后微笑着说：“没关系，我不介意鞋子的，只要能买个鞋底就足够了！”

笑话2：

一只小兔子跑进了一个沙漠，心里非常疑惑为什么没有一棵胡萝卜。

它遇到了一只老鼠，问道：“为什么这里没有胡萝卜？”

老鼠用一种得意洋洋的表情回答：“傻兔子，你想想看，这里连水都没有，还能有胡萝卜吗？”

小兔子沉思片刻，笑着说：“哦，原来是这样！那这里还能有什么东西呢？”

老鼠不耐烦地回答：“当然是沙漠了！”

小兔子斩钉截铁地说：“那我就在这个沙漠里养一只骆驼，天天都可以驮着我去找胡萝卜了！”

笑话3：

有一天，小明去超市买了一瓶可乐和一袋薯片，总金额是8.99元。

他递给收银员一张10元的钞票，收银员非常开心地找给他1分钱和一盒火柴盒。

小明疑惑地问：“这盒火柴盒是什么？”

收银员笑着说：“先生，你给的钱刚好是9元，所以我们找给你一分钱和一盒火柴盒，你可以用火柴盒凑够9元。”

小明无奈地接过火柴盒，只好心想：“嗯，看来以后买东西要小心收钱的方式了！”

笑话4：

一只鸭子走进一个银行，走到柜台前，说道：“我想申请一张信用卡。”

银行职员非常吃惊地问：“鸭子先生，你确定你需要一张信用卡吗？”

鸭子肯定地点了点头，说：“是的，我的账户里有很多钱，我听说有了信用卡可以更方便地买东西。”

银行职员为难地说：“鸭子先生，我们一般发信用卡给人类使用，你懂吗？”

鸭子微笑着回答：“当然懂，但是我也有个问题，你们发的信用卡有没有银行卡盒子装着？”

笑话5：

一天，小明来到一家百货商店，他看到一个标了“全场半价”的牌子。

他兴奋地拿起一套玩具，走到柜台前，问：“这个玩具是半价吗？”售货员看了看牌子回答：“是的，小朋友，这套玩具是半价的。”

小明高兴地拿起玩具，递给售货员时忍不住问：“那这个玩具的标价是多少？”售货员微笑着说：“原价是双倍。”

笑话6：

有一天，小明来到一个杂货店，看到一个标着“折扣商品”的货架。

他开心地拿起一袋薯片，走到柜台前，问：“这袋薯片是打折的吗？”售货员看了看标签回答：“是的，小朋友，这袋薯片是打折的。”

小明高兴地拿起薯片，递给售货员时突然问：“那其他的商品呢？是不是也打折？”

售货员笑了笑说：“抱歉，其他商品是按原价收费，但你可以试试用薯片买其他商品。”

笑话7：

一天，小王来到一个新开的餐厅，他点了一份牛排和一杯可乐，总共15.99元。

他递给服务员一张20元的钞票，服务员高兴地找给他4.01元和一张餐厅的优惠券。

小王疑惑地问：“这是什么？优惠券？”

服务员笑着说：“是的先生，由于你点的是牛排和可乐套餐，所以我们给你一张优惠券，下次你可以享受8折优惠。”

小王听后大吃一惊，摸摸脸上的胡须笑着说：“原来我点的是送折扣券的套餐啊！看来我得多来几次享受优惠了。”

笑话8：

一只猫走进一间鱼店，它看到柜台上摆满了新鲜的鱼。

猫非常兴奋地对店主说：“老板，我准备买一条鱼，请问多少钱？”

店主一脸思考地回答：“对不起，我们这里的鱼是按斤卖的。”

猫听后一愣，然后瞪大眼睛问：“你是说我要买整只鱼的话，我需要带个秤来吗？”

店主忍不住笑了起来：“不，不，小猫，你只需要记住你是按斤享受免费的服务！”

猫立刻振奋地说：“太好了！那我要买10斤！”店主半开玩笑地说：“好的，但你得带个篮子来！”

笑话9：

一天，小明看到一只画满纹身的猫，他好奇地问：“猫先生，你为什么全身都纹上了图案？”

猫微笑着回答：“这是我的艺术表达，每一个纹身都代表了我内心的故事和经历。”

小明沉思片刻，然后逗趣地说：“那你可要小心，如果有个老鼠看到你，还以为你是一张艺术图谱呢！”

#暑期创作大赛#

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今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑段子#\u0002#搞笑#\u0002#笑话#\u0002#冷笑话#\u0002

1.我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：

这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。

一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

2.今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻

3.和女同事在库房里干活，突然停电了，库房里漆黑一片。女同事惊叫着把我抱住，还说:太黑了，害怕。。。我推开她，掏出手机，按亮手电，把她带出库房。二十多岁的女人，啥阵势没见过，害怕，靠，骗谁呢

4.外甥和一个小女孩玩耍时摔倒了，两人的嘴碰了一下。外甥说：“遭了，会有孩子的。”小女孩说：“那我做你老婆。”我笑着说：“亲一下不会有孩子的。”外甥白了我一眼说：“就你懂得多，我不知道吗？

5.小时候，父母吵架闹着要离婚。我挺身而出，劝解道：“真闹到要离婚的地步了吗？难道就不能打孩子一顿消消气吗？弟弟还那么小，你们打他一顿，他又不会记仇……”

6.家有个堂弟，小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丢，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了，这不是g潮，老妈迅猛追我想揍我一顿，LZ 撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3，4米。我妈瞬间大哭，边揍我爸边嚎叫，你大义灭亲啊啊啊啊啊啊啊。

7.去奶奶家，发现原来特别欢特别皮的黑狗变得好像很忧郁，无精打采的。于是我就问奶奶它怎么了，奶奶说，自从它发现隔壁那个跟它相好很久的黑母狗生了两只白崽儿后就这样了！

8.半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，**，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤裸裸的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给他叔叔说她老公不让进门，他叔叔说这事管不了。。。。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，。。。结果她老公在门那边弱弱的说，，。她要是不打我我就让她进来。。。。。。

9.一次，同事的老婆又在他面前说：“男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？”此时，同事小声地嘀咕了一句：“我花钱多也没娶个好的啊！”后面好几天没见到他来上班…

10.和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：\u0026#34;我可能只能活到五十多岁！\u0026#34; 我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：\u0026#34;那就别交养老保险了，反正也拿不到！\u0026#34;

11.“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

12.甲：“你说，我学个什么乐器，才能突出我这古典清雅端庄的气质？不要太复杂，我懒，最好能速成。”乙：“木鱼。”

13.老婆：“老公，我们俩相差16辈。”

老公：“怎么说？”

老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

老公：“那才八辈嘛~”

老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

14.今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别再玩了，赶紧找个对象，结婚吧。

我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我…....所以，感觉要早点结婚了！

15.一位朋友，身材高大还特别肥胖，一天走在路上，身后一直尾随一位姑娘，当时朋友以为这姑娘看上他了。

于是就问那个姑娘：“美女，有什么需要帮忙的吗？”

美女听完以后说道：“不好意思，风太大了，我只是想避避风。”

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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一天沙耳比带女友在他们家族聚会时，他女友突然当众对他说：“亲爱的，亲我一下吧。”沙耳比惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？”“哎呀，快亲我嘛~”“啪！”沙耳比一巴掌甩了过去：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”

吃过午饭沙耳比和她女友去拍照，摄影师问：“哥，您是要侧光，逆光，还是全光？\u0026#34;，沙耳比腼腆的说：“我是无所谓，能不能给她留条裤衩？\u0026#34;

女朋友生气的从照相馆走了出来，外面下着很大的雨，沙耳比还在那里慢慢走着，女朋友大声吼道：“雨下这么大，你怎么不快点走？” 耳比说：“快点儿走有什么用？前面也有雨啊！”女朋友瞬间无语了。她生气的跑走了，等了好久都没见到沙耳比，打电话问沙耳比，耳比心想嘿，还是关心我的嘛。耳比接了电话说：“有事吗？”他女朋友说：“没事，打个电话让雷劈死你吧……”

隔天耳比对他女朋友说：“亲爱的，到底我怎么做,你才肯原谅我呢?” 他女朋友想了想说：“你如果能打动我的话,我会考虑喔！” 沙耳比瞬间乐了，这不简单嘛！ 一巴掌就将他女朋友扇倒在地！

1.记者采访一农民企业家：“坊间传言，说您是‘大老粗、暴发户，没读书、不识数’，不知您怎么看？”农民企业家伸出两个手指，不屑地说道：“送他们三个字——胡说八道！”

2.家庭大扫除，我在床下的一个旧鞋盒里，发现了800元钱，想必是某个人藏的私房钱。问问爸爸，他不承认。问妈妈，她也不承认。无奈，我只能“据为己有”了。

3.有个八旬老翁，向朋友炫耀：“恭喜我吧，我年轻漂亮的妻子怀孕了！看来，我‘宝刀未老’呢！”朋友只笑不语，过了一会后，说道：“前不久，我飞到国外去打猎。一头野猪朝我奔跑，我举枪欲射，尚未扣动扳机，野猪已然栽倒毙命……”老翁表示质疑，说道：“不可能！除非有人，先于你射击了。”朋友笑着点点头：“我也这样认为的！”

4.病人向医生抱怨：“还是你们来钱快，诊治几分钟，进账几百块！”医生说：“如果你嫌快，我可以用慢动作。”

5.小区断电，电梯停运，业主纷纷前往物业办公室投诉，有性子烈的甚至开口大骂。物业经理连连道歉……并建议大家应向穿红色T恤的女业主学习，遇事冷静，有素质、有涵养，进门以来一言不发，只是认真倾听，冷静观察。却不料，那位穿红色T恤的女业主回道：“从40楼跑下来，气短！待我恢复了，看不骂死你！”

6.上小学一年级的女儿，向爸爸炫耀：“爸爸，爸爸……我终于学会砍价了！”爸爸开心地问道：“是吧！那么，你是如何砍价的呢？”女儿说：“今天去卖废品，收废品的叔叔给我报价10元，我砍价到8元。”

7.朋友给小王打来电话，称：急需五万元手术费。小王二话不说，赶忙转账。之后，朋友却杳无音讯。小王很是悲伤，他想：大概因手术失败，朋友已然离世。不久后，他在另一朋友处得知：先前朝他借钱的那位朋友，是做的整容手术。小王听后，更加悲伤了……

8.王二来到快餐店，对老板说：“老板，有没有一百份盒饭啊？”老板说：“抱歉，今天没有呢！”第二天，王二又来了，他对老板说：“老板，有没有一百份盒饭啊？”老板说：“抱歉，今天还是没有呢！”第三天，王二再来，未待他开口，老板满脸堆笑地主动搭讪道：“等了你好久了，今天有一百份盒饭了！”王二不痛不痒地回道：“那好，给我来两份儿！”

9.楼上邻居装修，噪音刺破耳膜。百无聊赖的小李，打算给在酒店工作的老友，打个电话叙叙旧。电话拨出，许久没人接听……小李再打，终于有人接听，但却不是朋友的声音。小李忙说：“我找李婷！”电话中回道：“她已不在人事，去了大堂！”但因楼上噪音，小李听成：“她已不在人世，去了天堂！”于是，泪水如断了线的珍珠，止不住地往外流。

10.农大“高材生”回乡探亲，见一老农正在剪枝，动作笨拙、方法欠妥，便嘲讽道：“你这棵树，将来结桃，不会超过十个。不然，我随你姓！”老农笑笑说：“它不会结桃的，因为，它是棵梨树。”

11.小镇上一花甲老汉，娶了个二十几岁的黄花大闺女。人们不解，问其故。老汉嘿嘿一笑，说道：“我谎报了年龄。”有人问：“少报了多少岁？”老汉摇摇头，说道：“不是少报，而是多报二十岁！”人们听后，先是一愣。而后，都会意地笑了起来。

段子一：

小明：“为什么你每次都穿这么鲜艳的衣服？”

小李：“因为我是个乐观的人。如果我迷路了，至少我能在人群中轻易找到自己。”

段子二：

女朋友：“你能不能告诉我，我在你心中的位置？”

男朋友：“就在心房和心室之间，我的心脏。”

段子三：

\u0026#34;为什么你不戴眼镜看电视？”

“我试图让我的生活保持一点模糊，这样一切都看起来更好。”

段子四：

\u0026#34;为什么你把冰箱放在门口呢？”

“这样我就可以告诉送货人，直接放到冰箱里就行。”

段子五：

\u0026#34;你最喜欢哪个超级英雄？”

“老爸。他不需要穿披风，也能解决我所有的问题。”

段子六：

儿子：“爸爸，你觉得我应该怎样才能成功？”

爸爸：“别问我，我是你爸爸，如果我知道答案，我现在可能会坐在我的私人飞机上。”

段子七：

教授：“你知道这个公式从何而来吗？”

学生：“我想这一定是因为其他公式的悲剧性恋爱。”

段子八：

\u0026#34;你怎么把所有的东西都放在一个包里？”

“你知道，我一直都是一个简单的人，我把我的生活装在一个包里。”

段子九：

\u0026#34;我听说你失业了，现在过得怎么样？”

“其实还不错，我现在终于可以享受早餐了。”

段子十：

“你为什么喜欢待在图书馆？”

“我在图书馆感到安全，毕竟那里没有人会突然开始跑步。”

十个经典的搞笑段子：

1. 有一个人在街上摔倒了，旁边的人问道：\u0026#34;你没事吧？\u0026#34; 那人回答：\u0026#34;没事，我经常这样练跑步呢！\u0026#34;
2. 为什么马要戴眼镜？因为它们马不虚发。
3. 为什么小偷喜欢偷冰箱？因为里面有冰淇淋、饮料和美食，还能顺便蹲个坑！
4. 小明跟朋友分享自己的感受：\u0026#34;我最近感觉出门都特别难，好像在家里才是真正的自由。\u0026#34; 朋友问道：\u0026#34;那你准备怎么办呢？\u0026#34; 小明答道：\u0026#34;我打算买一栋别墅，再把电视机搬到卧室里，就能更自由地生活了！\u0026#34;
5. 有一天，小狗问小猫：\u0026#34;你知道怎么可以让我们变成人吗？\u0026#34; 小猫回答：\u0026#34;不知道啊，你说呢？\u0026#34; 小狗大声喊道：\u0026#34;听说只要多咬人，就能变成人！\u0026#34; 小猫被吓得跑得飞快。
6. 有一只鸟，它的脚长得特别长。别的鸟每次看到它都会嘲笑它，可是它总是笑着回答：\u0026#34;我的脚虽然长，但是我能更高地飞！\u0026#34;
7. 小明问小华：\u0026#34;你知道水煮鸡怎么做吗？\u0026#34; 小华回答：\u0026#34;当然知道啊，先把鸡放在锅里，然后加入大葱、姜片和盐等调料，最后加凉水慢火煮就行了。\u0026#34; 小明大惊，说：\u0026#34;这不是清蒸鸡吗？\u0026#34;
8. 在一家电影院门口，有一个卖烟花的小贩，他每天都会朝天空放一些烟花，为自己带来更多顾客。有一天，一群人抬起头看着他放烟花，突然有人问道：\u0026#34;你不怕掉下来吗？\u0026#34; 小贩用一种自信的语气回答：\u0026#34;不怕！我练过武术！\u0026#34;
9. 有一只鸡从树上掉了下来，砸在了地上。其他的鸡们围了过来，关切地问它：\u0026#34;你没事吧？\u0026#34; 那只鸡勉强笑了笑，说：\u0026#34;没事，就是把腿摔断了。\u0026#34;
10. 一个人到外地出差，回来后看到自己的房子已经被盖成了一幢豪华公寓楼。他问建筑工人为什么要这样做，建筑工人回答：\u0026#34;我们等你回来很久了，不知道你什么时候回来，所以干脆把你的房子盖了新房子。\u0026#34;

1/10

妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。

老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。

可见制度的精髓不在于强制,而在于对被执行者利益的拉动。

2/10

小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!

小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。

存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!

3/10

张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:"猪!"

张三越想越气,也摇下车窗大骂:"你才是猪!"刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。

4/10

毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

做人做事亦是如此,不要担心付出得不到回报,因为这些付出都是为了扎根,等到时机成熟,你会登上别人遥不可及的巅峰。

5/10

丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。

吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?

丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!

置身事外,谁都可以心平气和;身处其中,谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人,因为你不在其中……

6/10

乞丐:能不能给我一百块钱?

路人:我只有八十块钱。

乞丐:那你就欠我二十块钱吧。

有些人总以为是上苍欠他的,老觉得老天爷给的不够多、不够好,贪婪之欲早已取代了感恩之心。

7/10

一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。

不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。

宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。

8/10

有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。

别人问:"你为何如此惬意?"他笑着说:"因为我带的东西最少。"

原来快乐很简单,拥有少一点就行了。

9/10

老和尚问小和尚:"如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?"

小和尚毫不犹豫地说:"我往旁边去。"

遭遇两难困境时换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还有路。

10/10

一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。

铁杆奇怪地问:"为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?"

钥匙说:"因为我最了解他的心。"

每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。

小时候，妈妈和我说：“亲嘴就会怀孕。”

后来和狗打闹，狗扑上来，和我的嘴唇一触即离。

后来，狗怀孕了，生下两个小狗……

我看着狗，目光坚定：“放心，狗，我一定让你们娘俩过上好日子！”

唉，现在我妈还拿这事笑话我……

老婆出门之前要化妆，总是很慢，我生气不已。

有天叫我去拿快递，我没去，等了几天，老婆生气地吼我：“为什么还不去？！”

我叹了口气，惆怅道：“没别的事，就是想让它尝尝等我的滋味。”

唉，出气了，但是跪搓衣板了……

1.幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

2.一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

3.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

4.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

5.这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

6.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

7.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

8.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

小强在家里总是做不好家务，衣服混着洗、刷碗不干净等等，于是妻子总是骂他猪啊猪啊的。

某一次小强忍无可忍了，反驳道：“老婆，你以后能不能不要骂我是猪啊？这样很伤人心的。”

妻子想了想，点了点头说道：“好的，佩奇。”