引言：

生活中，笑声是最好的调剂剂。奇葩搞笑段子不仅能带给我们欢乐，还能舒缓压力，让我们面对生活更加轻松。本文将为您呈现一系列令人捧腹大笑的奇葩搞笑段子，让您笑逐颜开，忘却生活中的烦恼。

奇葩搞笑段子语录1：

男子得了不治之症，没有多久的时间可以活着了，最后的心愿就是让女神参加自己的葬礼，男子发了一条信息给女神：我下个月可能就要去世了，到时候你能来参加我的葬礼吗？女神看到短信思考一下说：非常抱歉啊，下个月好像没空了，不过这个月有空，你能提前去世吗？

在一个公司的大型聚会上，我们的经理站上了演讲台，敲了敲话筒说：这段时间，我们公司经历了一个很大的变故，但是我们还是坚强的挺过来了，在今天，我们决定给一些“特殊员工”一些和家人团圆的机会！我听后非常的开心，大声喊：好啊，好！紧接着经理说：下面我们宣布一下裁员的名单。很好，第一个就是我！

奇葩搞笑段子语录3：

奇葩搞笑段子语录4：

上班的时候，有一天我们需要加班，我自己的工作弄完了之后，又找个理由帮自己的女神也完成了她的工作，然后她说要请我吃饭，我推辞说：算了吧，反正你也不喜欢我！女神听后说：谁说的？我一听心里笑开了花，难道女神对我有意思？我就问：难道你喜欢我？女神轻蔑的看了我一眼说：我只是想知道是谁的嘴不严，把这事告诉你了！

在家中，家长对于孩子的丑事总是知无不言、言无不尽。有一天，一位母亲看到自己的儿子在做丑事，她怒火中烧地说：“我真不知道你怎么想的！居然在家里做这种事情！”儿子尴尬地回答：“妈，这是我自己的家，我能在家里做什么事情不成？”母亲无奈地叹了口气，说：“但是，这可是我们的餐桌上，你要请客的时候也别忘了！”

1.本人体型偏胖，一次坐公交，有个帅哥主动给我让座。从没有过这样待遇，当时就想：“难不成，帅哥看上我了？”准备进一步搭讪，不料帅哥却说道：“几个月了，有孕吐没？”

2.醉汉上厕所，听到“流水声”，说道：“别倒了，喝不下了！”紧接着，有人排气，“砰”的一声。醉汉一激灵：“说了喝不下了，咋又开一瓶？”之后，有三个人结伴前来上厕所。醉汉一见，撒腿就跑：“组团来喝，想搞死我啊！”

3.护士问医生：“您怎么把体温计，夹在耳朵上了？”医生大惊：“完了，插进病人后窍测温的，一定是圆珠笔！”

4.

电话：“喂，王医生吗？”

王医生：“是我，请讲。”

电话：“我父亲昨天去看了您的门诊，回来说病因是‘短裤穿得太高了’！这也太扯了吧！”

王医生：“不。我说的是，胆固醇太高了。”

5.乘坐火车，对座是个美女。想找个话题，搭讪一下。说点什么呢？想来想去，想到了星座。于是，问道：“美女，问一下，你是啥座啊？”美女瞪我一眼，说道：“这不明摆着吗？硬座。要有卧铺票，不会坐这啊！”

6.中学时代，我一直在纠结，是上北大好呢，还是上清华好呢？后来，当我进了技师学校，才知道：真正应该纠结的是，该选按摩专业呢，还是理发专业？

7.妻子见丈夫及女儿都不做家务，有些恼火。于是，找张白纸，写上：“做好家务，人人有责”，并贴在显眼处。女儿见了，填上一笔，变成——做好家务，大人有责。丈夫见了，再填几笔，变成——做好家务，太太有责。

8.丈夫出差回来，急于跟妻子亲热，想把儿子哄睡。三岁的儿子，眨眨眼说：“想喝水。”丈夫说：“不行，快睡！”儿子闭眼，两分钟后睁开，说道：“真的想喝水。”丈夫说：“不行，快睡。不然，打屁股！”儿子闭眼，两分钟后又睁开，说道：“打完屁股后，能让我喝水吗？”

9.一位妈妈去幼儿园接孩子。回来路上，孩子问：“为什么邻居们，都说你是‘泼妇’？”妈妈说：“因为，我足够活泼可爱啊！”

10.新婚夫妇，外出旅行，肚子饿了，进入餐馆。丈夫点了两个菜，野生山菌、红烧河豚。妻子拿起筷子，大快朵颐。吃到一半，见丈夫还未动筷，忙问：“怎么不吃？”丈夫看看表，说：“还差一分钟？”妻子疑惑：“什么还差一分钟？”丈夫：“还差一分钟，就能证明这饭菜是安全的！”

11.张三请李四喝酒。李四抱怨：“昨晚真倒霉！”张三：“怎么啦？”李四：“每晚回家，开灯前，我都会趁黑抱住年轻保姆，并谎称抱错了！可昨晚，抱住的居然是我老婆。”张三：“那又有什么呢？”李四：“可我老婆却说，别闹死鬼，还不快走！我老公就快回来了。”

12.妻子：“结婚前，你百依百顺，什么都听我的，从不和我吵架。可结婚后，你立刻变脸……这到底是为什么？”丈夫：“因为，忍耐是有限度的。”

13.某女：“我可提醒你，我老公就快回来了。最多不超过一小时！”某男：“那又有什么，我又没把你怎样。”某女：“我的意思是，如果你想把我怎样的话……不如趁早些！”

14.妇人偷了邻居家的羊，藏在床下。同时，叮嘱自家傻儿子，千万别说出去。邻居在街上叫骂，傻儿子跑上前去说道：“我妈没偷你家羊。”妇人听见了，惊恐外加愤怒，于是瞪圆了眼睛。儿子一看，噗嗤笑了：“快看我妈那双眼，跟藏在床下那只羊的一样圆！”

今日搞笑新闻：人们在生活中常常会遇到各种令人烦恼的事情，

但我们要学会保持愉快的心情。@顺利说事主页分享了许多搞笑的段子和笑话，

让人们快乐生活。不过，有些人在打麻将时却不带请外援，

果然是魔法才能打败魔法！还有一个看起来像大学生的人，在关键时刻差点冒尖出来。

真是太放肆了！还有一个小窍门，给大家分享一下。服务员也是会夸人的，

真是让人感动！还有一个小孩子的世界，简直太可爱了！有人的爸爸竟然不相信他的实力，

太委屈了！这可得让老板补偿一下了！另外一个大叔也是心想这是不是遇到脑残了！没想到

吧，另一个人也是我！驾校的同学们有点过分了，师傅何必呢！连语文也是体育老师教的，

真是太有意思了！老中医看穿了一切，

不过这个砍价也太伤人了！驾校怎么还敢收你呢！提前拉车上去服务区洗车，

真是对学生了如指掌啊！还有一个人抢走了人家三个猪蹄，

智商爆表！大爷的大爷啊！标题：手机号后三位成为未来房子面积？

这是一个巧合还是真实的预言？如果你的手机号码后三位可能成为你未来房子的面积，

那么你会住在多大的房子里？这个问题引起了不少人的好奇心。

有人可能认为这只是一个巧合，但也有人相信这是一种神秘的预言。到底是巧合还是预言？

我们来探讨一下。首先，让我们先来看看这个巧合的来源。在中国的一些城市，

一些房地产开发商会以购房者的手机号码后三位作为未来房子的面积。

这种做法源于一个古老的迷信说法，认为手机号码中蕴含着人的命运和运势。因此，

一些人会选择手机号码中带有“吉祥数字”的号码，希望能够带来好运。

而一些开发商则利用这个现象来吸引购房者。但是，

这种巧合并不是所有人都能够遇到。首先，

你必须要购房才有机会获得这个面积和手机号码的巧合。其次，

这种现象并不是所有城市都会出现。因此，这种巧合并不能成为一种普遍存在的现象。

虽然这种数字与面积的巧合看起来很神秘，但实际上是一种无意义的符号游戏。

手机号码中的数字并不能决定一个人的命运，更不能决定一个人未来的房子面积。因此，

我们不应该过分相信这种现象。但是，

这种数字游戏却反映出了人们对未来的渴望和对命运的追问。

在面对未知的未来和无法预测的命运时，人们总是希望能够找到一些暗示和线索，

来预测未来的走向。虽然这种预测并不科学，

但却能够帮助人们缓解不确定性带来的焦虑和恐惧。总的来说，

手机号码后三位成为未来房子面积的巧合并不是一种普遍存在的现象，

也不能成为预测命运和未来的准确工具。但是，

这种现象反映出了人们对未来的渴望和对命运的追问。

我们应该以科学的态度对待未来和命运，不要被无意义的数字游戏所迷惑。

你认为这种数字游戏是一种巧合还是一种神秘的预言？你有没有遇到过类似的巧合？

欢迎在评论区留言，分享你的看法和故事。

来源： 小爱 小爱有故事

1.女生去奶牛厂实习，见别人挤牛奶很快，自己却干使劲儿挤不出，急得满头大汗……突然，牛说话了：“你挤错牛了，我是种牛。”

2.年迈的吝啬鬼起床后，发现同样年迈的妻子已驾鹤西去。于是，慌忙跑下楼去，大声呼喊：“保姆，保姆！”保姆听到后出来，问道：“什么事，主人？”吝啬鬼说：“早餐准备一个人的量，就够了！”

3.老爸吃牛排塞了牙，求助五岁的弟弟。弟弟说：“我可以伸进手指帮你拔出来，但你要承诺不咬我。打狂犬疫苗很贵的！”

4.有对双胞胎姐妹，长得一模一样。姐姐有事，让妹妹代为约会。回来后，姐姐问妹妹：“他没识破你吧？”妹妹：“放心，完全没有……他还邀我去开房来着。”姐姐：“天啊，竟然提这种要求，一定没答应他吧！”妹妹：“放心。全程没开灯……绝对没识破我！”

5.王二神气十足地对同事说道：“如果老板不收回他的话，我就辞职不干了！”同事弱弱地问道：“老板说了什么？”王二答：“他说……让我滚蛋！”

6.老李饭局多，喜欢搜集餐巾。时间久了，家里餐巾堆积成山。老婆会过日子，全部做成了内裤给他穿。一次，老王感冒，去医院打针……露出内裤的一刹那，护士们都忍不住笑了，只见上面绣着八个大字：“味道鲜美，欢迎再来。”

7.女孩和男友吵架，摔门而去。不料，刚出门，就遇见一辆大货车。于是，她眼一闭，心一横，紧走几步，朝车头迎去。此时，耳畔传来一个声音，由近及远：“倒车，请注意！倒车，请注意！”

8.夜晚，突然雷雨交加。几个同学在男寝闲聊，一个说：“小时候在山上放羊，也遇到过这类天气，一个炸雷霹在我身上……好在最终安然无恙。”另一个说：“你对羊做了什么？老天要这般惩罚你！”

9.壁虎在股票交易大厅遇到了鳄鱼，上前打招呼：“新手吧？”鳄鱼惊道：“是的，你怎么看出来的？”壁虎答：“新手入行，体量往往都像你一样大。不出半年，就会变成我这样。”

10.一女搞恶作剧，在街上大喊：“禽兽，禽兽……”一男子回头，问：“在喊我吗？”女子爆笑，说道：“你叫禽兽？”男子答：“不，我叫禽兽不如！这座城市即将迎来超强台风，所有人都已撤离，目前只剩你我。稍后，你就会知道，我多么的‘名不虚传’！”

11.丈夫出国游学半年，终于回来了。小别胜新婚，当晚便与妻子同房。睡熟中，丈夫突然大喊：“不好，你老公回来了！”妻子则说：“不可能吧，他出国游学要半年呢！”

12.僧人前来化缘，主人有意刁难：“这里只有肉和酒了。”僧人说：“无碍无碍，全部拿来！

我戴上假发再吃。”说着，从包里拿出假发，戴在头上。

13.某地一江湖郎中，称有包生儿子的神药，不灵可全额退款。人们听后，纷纷前来购买。一半人生了儿子，千恩万谢。一半人生了女儿，选择退款。多年后，郎中成了当地首富。

14.中秋佳节，家族聚会。爷爷让我把女友带来，称要帮我掌掌眼。结果，女友临时有事没来。路上遇见堂妹，结伴来到爷爷家。刚一进门，爷爷便破口大骂：“畜生啊，猪狗不如啊，家门不幸啊……造孽！”

15.某人忘性极大，刚在野地里上完厕所，回头便一脚踩上。于是，破口大骂：“哪个王八蛋，随地大小便！”

1.昨天见一小偷偷东西被警察当场抓住了，此为背景。小偷：“警察大哥，不就是偷了几个香蕉吗？你们至于这样吗.”警察：“哼...以前有一只猴子偷了几个桃子被关了五百年.”小偷：......尼 玛我听着也是醉了.

2.一个小偷行窃时又一次被抓住了。因为是惯犯，人们毫不留情地把他痛打一顿，打得他浑身青紫，觉得解气了，才把他交到派出所。警察在对小偷进行教导：“你看你，这是何苦呢！偷东西这么多次，每次都被揍一顿，你难道就不能吸取点教训？”你不知道，我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。啊？小学语文老师是怎么教育你的？你还偷东西？”警察大吃一惊。那个语文老师对我说，做任何事都要有不怕苦不怕累的精神，要经得起重重考验，不怕挫折，坚持到底，决不放弃，一次不行就来两次，两次不行就三次，爱迪生发明电灯，还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”

3.昨天路过广场的时候，看到一个男孩和一个女孩背着书包坐在路边，他俩面前摆了好大一堆零食。我看到那小男孩并没有吃，都是喂给小女孩吃的。突然那小男孩对小女孩说道：“班长，我当小组长的事情就全拜托你了。”小女孩当时满嘴都是零食，说不出话来，只是一味的点头。

4.老公住院，他两个姐姐和我在照顾。病房两张床，他二姐把老公叫起来，你去走走，老躺在床上也不好。老公起来在病房慢慢踱步，二姐马上就躺在床上，另一边，我和他大姐也躺在另一张床上，我们愉快地聊天。老公蹲在墙角没人搭理。有人进来，惊讶的问，谁是病人？

5.第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特别热情，做了一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子、红烧肉丸子、丸子汤。表弟也特别懂事，一个劲的劝我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚，我真的是太感动了，第一次见面就这么热情，让我觉得我们就是一家人，我争取今年就把婚礼给办了。

6.初中那时候早上是喝粥的，但那粥全是水！一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊：“你看你们的粥！戴着口罩都能喝下去！”顿时周围响起一片掌声！

7.刚结婚那会，经常和老婆小吵小闹，动不动就哭哭啼啼回娘家，每次都主动上门哄她，三更半夜才肯回家。时间一久，我也有点不耐烦了，只因为老丈人总跟我悄悄说：你俩是不是预谋的，每次买了好菜比曹操还准时，还得吃完晚饭才肯回去，吃就吃吧，还把剩下的一并打包。

8.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。

经常看看搞笑段子有很多好处。首先，它可以减轻你的压力和紧张感，让你感到轻松愉快。

其次，搞笑段子可以激发你的想象力和创造力，让你更好地应对工作和生活中的挑战。此外，看搞笑段子还可以提高你的社交技能，让你更好地与他人沟通和交流。

经常看看搞笑段子还可以帮助你保持年轻的心态，让你更加乐观向上。

总之，经常看看搞笑段子是一种非常有益的生活方式。它可以让你感到快乐和愉悦，同时也可以提高你的自信和自尊心。所以，如果你想保持健康、快乐和自信的生活态度，那么不妨多看看搞笑段子吧！

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搞笑段子分享：

段子一，

　爱情 搞笑 反转 情感

　　1.日、内

　　一对男女对坐在一桌旁，女孩拉住男孩的胳膊。

　　女（嗲嗲的）：亲爱的。

　　男：嗯

　　女：我真的很爱你，我要把你的名字刻在我的胳膊上。

　　女孩看着自己的胳膊，男孩拿回自己的胳膊

　　男：奥，亲爱的，我太感动了，我也要把你的名字刻在我的胳膊上。

　　女：那亲爱的，你的名字叫什么？

　　男：我叫王一一，你就刻我的小名一一吧。

　　女：奥，好！

　　男：那亲爱的，你的名字叫什么啊？

　　女：我叫，奥斯特，尼古拉，罗夫特，……

　　（半小时后，女孩还在说。）

　　男：亲爱的，说你的小名就可以了。

　　女：这就是我的小名。

段子二，

公交汽车上。满车的乘客，显得很挤。

　　一中年男子一手握包，一手抓住保险带。

　　包，突然被一手拉开了。

　　男子发现，徽微一笑。

　　男子幽默地说:老兄，你来的太晚了，虽然我领了工资，可我的老婆下手比你早，动作更快了。

　　哈、哈.哈，满车的笑声。

　　一张尴尬的脸。

段子三，

　吹牛 面试

　　日 内 公司招聘会

　　面试官（整理整理衣服）：大家能来到这都是精英，现在是最后一次测试，题目是有一个能承受1000斤的桥，牛1000斤，你150斤怎么才能让你跟牛一起过去。

　　运动员：我蹦一下，牛蹦一下，蹦蹦哒哒就过去了。

　　厨子：你说的那叫话，牛能听你一起蹦啊？把牛煮熟，正常熟的牛肉比生的轻百分之20。

　　物理学家：你找个绳子牵着牛，你先过，拽着牛就过去了。

　　隔壁老王（傲娇的）：扯啥，用得着这么复杂，你们吹着牛，牛飞起来就过去了。

段子四，

　小巷 外 日

　　刘三哼着小曲大步的走着，两个戴着丝袜的劫匪冲了出来。

　　劫匪甲：打劫，把钱拿出来。

　　刘三：打劫？我没听错吧，这光天化日的竟然干这种事。

　　劫匪乙：少废话，赶紧掏钱。

　　劫匪乙上来就扯刘三的衣服，刚动手就停了下来，双手举起，慢慢的往后退。

　　劫匪甲：干啥呢，快点搜钱啊。

　　劫匪甲向后拉了一把劫匪乙，看到刘三的抢，愣了愣，跟着也往后退。

　　劫匪甲：大哥，你早说你有枪，我们就不劫你了。

　　刘三：闭嘴，你再劫一个试试。

　　“砰”的一声枪响，劫匪甲乙吓得抬脚跳起来，然后又“砰”、“砰”两声打在劫匪甲乙的脚边。

　　刘三：（拿着枪指了指劫匪甲）知道我是谁吗，刘三，国际通缉犯，前不久美国五角大楼就是我炸的，美国警方正悬赏五千万美金追捕呢……

　　“扑通”一声，劫匪甲乙跪了下来。

　　劫匪甲：您就是刘哥啊，我们兄弟俩找你找的好辛苦啊，自从您炸了五角大楼后，我们兄弟俩就决定投奔您，可是苦寻无果，饿的实在没钱了才出此下策。

　　劫匪乙：刘哥，您就看在我们哥俩对您一片赤诚的份上，您就饶了我们哥俩吧，以后我们就跟着您了，您让我们哥俩做啥都可以。

　　刘三听的泪水不觉流了出来，俯身扶起劫匪甲乙。

　　刘三：快快请起，以后我们就是兄弟了。

　　劫匪甲：大哥，您这枪有几发子弹啊？

　　刘三：4发咋啦。

　　劫匪甲乙：大哥，我们不如鸣枪结拜吧。

　　刘三：（感动）好好。

　　三声枪响。

　　刘三：这把枪就当作见面礼送给你们哥俩。

　　劫匪甲乙：（抱拳）大哥！

　　刘三：走，大哥请客。

　　劫匪甲：不许动，打劫，快把钱拿出来。

　　刘三：你们……哦，原来在这等着，（嘴角泛起一丝笑意）有意思。

　　劫匪乙：少废话，快点。

　　刘三：等等。

　　劫匪甲乙看着刘三，刘三从口袋里掏出一颗手雷拉响。

　　画面在“咚”的一声巨响中渐渐黑幕。

　　场景转换，镜头切至电视机。

　　画外音：昨天我市某巷发生一起爆炸事件，有三名人员死亡，经警方初步调查，其中一名死者为前不久炸毁美国五角大楼的案犯，另外两名死者身份无从查证，具体情况还有待警方进一步的调查。

　　镜头慢慢地拉远，刘三地脸部出现在镜头中，诡异的笑了……

笑一笑，十年少，是一种广为流传的谚语。笑是一种愉悦的情绪表达，能够带来身心的放松和愉悦。经常笑一笑，可以缓解压力，增强免疫力，甚至可以改善睡眠质量。

研究表明，笑可以释放内啡肽和多巴胺等神经递质，这些物质能够增强人体的愉悦感和幸福感。同时，笑还可以促进血液循环，增强心肺功能，有助于身体健康。

在生活中，我们可以通过多种方式来笑一笑。比如，看喜剧、听笑话、与朋友分享快乐时光等等。这些方式都可以让我们放松身心，缓解压力，增强人际关系。

总之，笑一笑，十年少是一种非常有益的生活态度。通过笑来释放身体和心灵的疲惫，让我们更加健康、快乐和年轻。

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笑话1，今天在散步中，老婆问我，我走在路上回头率怎么这么高？我说老婆你吸引人啊。老婆说：是吗？你说我哪吸引人啊？我想了想说道：老婆，你想啊，人家不敢看你正面，回头看你，只能说你屁股吸引人啊。

笑话2，今天我跟老婆去逛街，老婆关心对我说：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？然后老婆她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了。我说：“是呀，再系紧点，我的脸还会变紫呢。气氛瞬间尴尬了。

笑话3，今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧。”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。”老婆大怒。把我暴打一顿，最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在还脸疼，但是也值了。

笑话4，今天老婆收了很多快递。我气愤道：你怎么给自己买那么多东西？真是太自私了。老婆说道：我吃肉你也能喝汤。我说怎么，有给我买的吗？老婆无奈地说道：没有，不过这些纸箱你拿去卖钱。我顿时无语了。

笑话5，老婆瘦了20斤后大哭，我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好。老婆哭的更伤心了，然后老婆说道：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你。我顿时无语了。

笑话6，今天老婆对我说：老公，晚上你同学聚会。我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？我无奈的说道：知道了，老婆，我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。老婆顿时伸出手来要打我了。

笑话7，我和老公闹矛盾，他要喝水，我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：你让我还怎么喝？我笑了笑说道：快喝吧，正宗太太口服液。

笑话8，我老公是个胖子。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让他别躺了，多长肉啊。老公很有道理地说道：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上。一听到这，我顿时无语了，好吧，你赢了。

笑话9，前几天，我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：“你不去帮忙吗？”我回答说：“不。六个人已经足够了。”

1.张三买了新房，兴奋地打电话告诉好友李四：“兄弟，恭喜我吧，终于买房了！不过，是毛坯房。”说坯字时，信号不太好，李四没听清，于是听成了“茅房”，不由惊道：“天啊，就买一厕所啊，那你住哪？”

2.去菜场买了二斤白菜，结果忘记付钱了，回家后才想起来。于是，赶忙返回去付钱。结果，卖菜大妈说：“不必付了。骂了你半个钟头，也算够本了！”我说：“收着，收着。毕竟，连骂半个钟头，也挺辛苦呢！”

3.大学时，一长相普通的男生，对我说道：“我暗恋你女朋友很久了，想与你公平竞争，不会介意吧！”我说：“没问题。”不料，女朋友听到，上去就是一拳，将那男生打倒，说道：“是我追他好吗，你竞争个茄子！误我好事，有你好看！”

4.

妻子：“结婚前，你一直叫我宝贝。可现在，为何不叫了？”

丈夫：“那时头脑不正常，现在正常了。”

5.某人瘙痒难耐，请儿子帮忙，连请三次，儿子不肯。请妻子帮忙，连请五次，妻子也不肯。于是抱怨：“唉，儿不孝，妻不贤啊！”万般无奈之下，只得自己在肚皮上抓挠起来……一番操作后，果然不痒了。

6.赵武去乡下自驾游，不料撞死了村民的羊。村民要赔偿，赵武赔了2000元。之后，想把羊带走，却被村民拦住，理由是：人羊平等。假如撞了人，肇事者赔偿了，也不能带走。

7.一妇人带即将中考的儿子去庙里烧香：“神佛啊，请保佑我儿数学100，语文100，科学、地理……全部100。”儿子提醒道：“还有英语。”妇人道：“英语要等明天去教堂求耶稣。”

8.晚饭后，夫妻俩坐在沙发上看电视。突然，停电了，妻子对丈夫说：“把你右边的手电筒递给我。”丈夫说：“这么黑，我哪分得清左右。”

9.某人吃完生蚝后，腹痛难耐，只得去医院。医生问：“剥开蚝壳时，肉还新鲜吗？”病人惊道：“啊？吃生蚝，还要剥壳的吗？”

10.儿子两岁，还未断奶。妻子下定决心给他断奶，无论怎么哭闹都不肯依他。突然，儿子止住了哭声，跑回房间去了。时间不大，又跑了来，说道：“妈妈，我只吃两元钱的，绝不多吃！”说着，将两枚一元硬币塞给妻子。

11.课间上厕所，遇见刚上完出来的阿强，他伸手捏了下我脸蛋。我于是怒道：“混蛋，你手刚洗，怕是还没干吧！”阿强十分淡定地回道：“别担心，根本没洗。”

12.一单赚了200万，想买辆豪车。正在纠结买油车还是电动车时，后脑勺狠狠地挨了一巴掌……主管的声音飘来：“下次再上班睡觉，直接开除！”

13.暗恋女神很久了，想看看她的素颜。于是，拨通她手机，冒充快递小哥，通知她下楼取快递。我则躲在楼道口偷窥。然后，没有然后了……我默默地删了女神的电话号码，悄悄地离开了。路上，我不由感叹：“哪有什么神，不过都凡人！”

14.我路过同事小李的工位，见他黑乎乎的咖啡杯里泡着红彤彤的枸杞，不由惊道：“真有你的，喝咖啡泡枸杞，怎么想的！”小李说：“中西结合，治标治本啊！”我问：“你病了吗？”小李答：“没病，就是肾虚、犯困。”

15.模拟考试，有个知识点不会，偷偷翻书。不料，被老师捉个正着，称要给我处分。我抱怨道：“同桌也翻书了，捉我不捉他，这不公平。”老师说：“他翻书也找不到答案，你俩性质能一样嘛！”我竟无言以为。

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1.妻子收到丈夫寄来的信件。打开看，只一张卡片，上面画满唇印，配有文字：“经济不景气，无钱可寄。寄去100个吻，聊表爱意！”不久后妻子回信，丈夫打开看：“100个吻已收到。给上司10个，给客户10个，给孩子校长及一众老师50个……留了10个，等你回来。”

2.张雪和赵梅是闺蜜，两人同时结婚，三年了都还没孩子。几个月后，张雪突然发现赵梅肚子隆起，忙问道：“怀孕了？”赵梅点点头。张雪惊道：“啥秘诀，快告诉我！”赵梅羞涩一笑：“我去了王医生那儿一趟。”张雪皱起眉头：“我跟老公去过很多次，没有效！”赵梅压低声音：“两人一起去没效，你一人去才有效！”

3.陪妻子去银行存款，我去停车，她去排队。我停好车去找她，见她正手握现金等候。我突发奇想，欲考验一下她防贼能力。于是，跑上前去，夺过钱来，撒腿就跑。不料，头上重重地挨了一棍，轰然摔倒……只听保安冲我我大声喝斥：“趴地上别动，手放在头上！”

4.

儿子：“爸爸，明天学校带我们去动物园看蛇……但是，需要交钱。”

爸爸：“不花这冤枉钱！明天你带上放大镜，去田边看蚯蚓，效果是一样的。”

5.女子与情人在家私通，不料丈夫突然回来，慌忙中把情人藏进米袋。丈夫进门看出端倪，拿起剪刀指向米袋，问道：“这里面，是什么？”女子说：“是米。”丈夫说：“我看不像，不如剪刀戳两下，试试看！”他说着就要动手。不料，米袋中传出人声：“别戳、别戳……我是米！”

6.海鸥在家睡觉，突听有人敲门，开门察看，见是乌龟。乌龟说：“口渴了，给碗水喝！”海鸥睡意正浓，一听这话十分气愤，一脚将乌龟踹出去老远……几天后，海鸥又听见有人敲门，开门一看又是乌龟，正欲发作，只听乌龟说道：“刚才，你踹我干嘛？”

7.王二抱着他的宠物猫，去酒吧消遣。一醉汉冲他大嚷：“嗨，伙计！带条狗来做什么？”王二笑了，说道：“这是猫咪，不是狗！”醉汉说：“我在跟猫说话，你别打岔！”

8.张三失业，为减少开支，携妻女去了农村岳父家。几天后，岳父想赶他走，却不好意思明说，只得委婉说道：“家里鸡鸭全杀光了，没荤菜招待你们了，可千万别怪罪！”张三说：“哪能呢！来时路过一荒滩，那里有群无主鸭，我去捉几只回来煮着吃。”岳父说：“那么久了，早走掉了！”张三说：“不会的。那里水草丰美，有鱼有虾……哪能舍得走呢！”

9.某地发生案件，警察前来，量量脚印，说道：“此罪犯长相丑陋，身高168左右。”再量量手印，说道：“此罪犯长相丑陋，身高168左右。”然后，又量现场的一把椅子，说道：“此罪犯长相丑陋，身高168左右。”众人正觉奇怪，不料天花板上探出一颗脑袋，说道：“错，我身高178而非168，还有，你才长相丑陋呢！”

10.学生投篮，连投5球，只进1球。体育老师见了，怒道：“真笨，看我的。”说完，连投5球，只进0球。于是，微笑着对学生说道：“今天没吃早饭，明天再给你示范。”

11.女友问男友：“你说，该学件什么乐器，才能突出我内敛沉静、清心寡欲、淡泊名利、善良纯净的气质？”男友说：“木鱼。”

12.大妈戴金项链逛街，不料被贼抢了去。大妈大喊：“抓贼啊，抓住这个缺心眼的贼，假项链他也抢，一定是疯了吧！”贼一听，扔掉项链，拔腿就跑……大妈捡起项链，笑笑说：“这是货真价实的金项链……跟我斗，你还嫩了点！”

1.一男子狂奔到心理诊所。男人说：“大夫，我好苦啊，请你救救我。”

大夫说：“别慌，你有什么苦处慢慢告诉我？”

男子说：“我每天晚上都会梦到好多美女，而且他们都一丝不挂的围在我身边。”

大夫说：“哇塞，这么多裸女啊！你真是艳福不浅啊！”

男的说：“什么艳福不浅呀，妈呀！我在梦里竟然也是女的。”

2.一学生上课时睡觉被老师发现，老师问：“你为什么在上课时睡觉？”

学生答：“我没睡觉啊！”

老师问：“那你为什么闭着眼睛？”

学生答：“我在闭目沉思。”

老师问：“那你为什么总点头？”

学生答：“老师您刚才讲的很有道理。”

老师问：“那你为什么直流口水？”

学生答：“老师您说的津津有味儿！”

3.今天有一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲的夸：这孩子都长这么高了呀。

哎呀，第一次有人夸我，我很害羞！

接着她说：像淋了大粪似的，长得这么快！

阿姨有这么夸人的吗？

4.人类最牛的发明是什么？是手机。

手机干掉了电视、干掉了手表、干掉了手电筒、干掉了照相机；干掉了收音机、摄像机、游戏机；干掉了杂志、干掉了日历；干掉了钱包；也干掉了你的眼睛；干掉你的腰椎、干掉你的颈椎、直到把你干走。

以前不离不弃的是夫妻，现在不离不弃的是手机。

一机在手，天长地久，机不在手魂儿都没有。

5.在一个炎热的夏天，弟弟正在睡觉。一群蚊子直冲进弟弟房间，准备美餐一顿。

无奈弟弟便在房间的墙壁上写着：房间里有蚊香，请勿靠近，希望可以吓到蚊子。

结果蚊子还是冲进来开餐，气的弟弟只嚷：妈的，你不识字呀，一群文盲……

感受那些能让我们笑到肚子疼的欢乐瞬间。

一、尴尬的面试

在一次求职面试中，应聘者为了展示自己的才华，说：\u0026#34;我像一只猎犬一样，对任何新事物都保持着高度的警觉和嗅探。\u0026#34;面试官听后，疑惑地问：\u0026#34;那你对地毯上的那块饼干屑有兴趣吗？\u0026#34;

二、老婆的\u0026#34;爱心\u0026#34;早餐

一位先生平时都忙于工作，某天早上醒来时发现老婆为他准备了一份\u0026#34;爱心\u0026#34;早餐。他感动万分，迫不及待地尝了一口。结果，他的表情瞬间由喜悦转为痛苦。原来，这份早餐是老婆用他的袜子做的！

三、爆笑的口误

在一次婚礼上，主持人问新郎：\u0026#34;你是否愿意娶她为妻？无论她生病或健康，贫穷或富有，都爱她、照顾她？\u0026#34;新郎毫不犹豫地回答：\u0026#34;是的，我都愿意。\u0026#34;然后，主持人又问新娘：\u0026#34;你是否愿意嫁给他？无论他生病或健康，贫穷或富有，都爱他、照顾他？\u0026#34;新娘想了想，然后说：\u0026#34;是的，如果他能先照顾好我。\u0026#34;

四、弄巧成拙的健身

一位男士去健身房健身，他站在跑步机上，开始以最快的速度奔跑。不一会儿，他满脸大汗，气喘吁吁。教练走上前去问：\u0026#34;你需要帮忙吗？\u0026#34;男士喘着气说：\u0026#34;不，谢谢，我自己就能把自己拽下来。\u0026#34;

五、不按套路出牌的儿童

当小朋友们被问到：\u0026#34;如果你们遇到老虎会怎么办？\u0026#34;其他小朋友都回答说会逃跑。而一个小朋友却说：\u0026#34;我要和老虎玩。\u0026#34;当被问到为什么时，他回答：\u0026#34;因为我有泰迪熊！\u0026#34;

六、为什么被泼了水的书最生气？因为它变成了《水浒传》。

七、有个人去理发店剪头发，结果理发师问他要不要把眉毛也剪了。他说不用，因为他的眉毛长得还可以。结果理发师说：那你为什么要把头发剪了？

八、有个人去银行存钱，结果他不小心把一张100元的钞票塞到了10元钞票的存钱口里。结果银行工作人员把所有的钱都倒了出来，才发现那张100元的钞票。他很尴尬地问银行工作人员：“你们这里没有100元钞票的存钱口吗？”

九、有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？”父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。“

十、有个人去餐厅点了一份牛排，结果服务员送上来的是一份烤全羊。他很惊讶地说：“你们这里居然卖全羊吗？”服务员回答：“先生，全羊是全羊，但是我们这里卖的是烤全羊。”

十一、有个人去看牙医，结果牙医检查后告诉他需要拔掉一颗牙齿。他很害怕地问：“这个过程会很痛吗？”牙医回答：“不会，我之前就拔了一颗牙，结果我连自己都没听到我喊了什么。”

十二、有个人去上班，结果他的同事问他：“你昨天是不是在办公室里过了夜？”他回答：“没有，我昨天晚上回家了。”结果同事说：“那你今天早上怎么在办公室里？”他回答：“因为我老婆说如果我不把工作做好，就不用回家了。” 这些段子都很有趣吧！要保持心情愉快，多笑一笑有益健康！

1.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!\u0026#34;妻子不服地说:“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道:“人呢?”妻子一拍肚子说:“关在里面了!”

2.我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票......看她到时还笑不笑得出来!

3.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”

4.一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊? 我说:不是啊!同学说: 那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着一南京市长江大桥欢迎您!我无语!

5.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说: 城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

6.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师: 你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说: 我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”。

爷爷：小孩子不要在大人问问题之前插嘴。

孙子：那我们家着火了，你倒是问。

爷爷：着火了？

孙子：对，着火了。

爷爷：马木提，拿水桶来快点，拿水过来灭火，快快快。那个房子着火了，让你帮忙去灭火。负心汉说房子着火了，你怎么还在这里听广播呢。

一、搞笑动物语录

1. 螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“你至于自卑得不敢看我吗？”螃蟹郁闷：“相亲前卖家没告诉你这玩意儿得拿不下来嘛！”

二. 幽默职场段子

1. 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累，我才慢慢放下了镜子。

2. 我们老板特别严肃，今年70多了，最近我发现他越来越惧内了，一次我们部门几个同事在办公室聊天，突然有人提起张哥去年算卦说他命中缺水，一溜烟儿的改行了，今天竟然就遇到他女朋友了。

三. 爆笑校园笑话

1. 一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！

四. 搞笑儿童故事

1. 一日，小明跟妈妈在看电视，正入迷时妈妈突然要去厕所，小明却执着不愿错过精彩的剧情，便 急中生智 ，自己躺在沙发上模仿妈妈平时的 便秘 表情，希望能蒙混过关。

五. 荒诞生活糗事

1. 本人二货一名，不会说话经常得罪人。那天喝水有点多，忍不住去洗手间“嘘嘘”。刚抬头就发现一帮损友在盯着我看。我还在疑惑时旁边的损友就开口了：“你当我们是瞎啊！你捏着鼻子小吸小吸的走过去了我们还没发现吗？”我……

六. 爆笑脑筋急转弯

1. 如果你想进入驾驶舱参观只要付两百美元就有机会参观驾驶舱。汤姆花了五十美元进去了一次可是驾驶舱里除了汤姆外还有另外三个人分别是两个副驾驶员和一个空中小姐空中小姐非常漂亮两个副驾驶员都对她有意思可是空中小姐却对汤姆非常热情这是为什么？为什么？为什么？参考答案：空中小姐对汤姆热情是因为汤姆花了五十块钱进来的所以她当然要热情至于那两个副驾驶员他们坐这趟航班肯定不止花五十块钱

01.

不知道怎么了，老婆最近天天吵着身体不舒服.

正好今天有空，我就陪老婆去医院做检查。

把检查结果给到医生，直接问道：“医生，结果怎么样？”

医生说：“回去想吃什么，就吃点什么吧！”

老婆悲伤地说：“什么意思呀，我得了什么病？这么严重吗？”

医生说：“别害怕，你是减肥饿着了。”

02.

昨晚公司加班，与一位女领导，为工作的事情发生了争执，闹得不欢而散.

回到家，心里一直不痛快，老婆问我怎么了？我说没事，她一脸疑惑地看着我。

今天吃早饭，女领导给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：“大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。”

老婆还没等听完，一碗豆浆直接泼到了我的脸上……

03.

傍晚的时候，路过一个小巷子，对面走来一位肌肉男。

忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽起来。

我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？

我有点儿害怕，又不敢跑，紧张地与肌肉男擦肩而过！

用余光看着他们有没有什么动作，直到我走到他们咳嗽的地方，我也开始咳嗽起来：“是谁家炒辣椒那么呛呀！”

04.

昨天，我和老板出差，乘坐的是火车卧铺，老板在下铺，我在中铺。

火车启动后，我想睡一会儿，就跟老板招呼了一声，就爬到了中铺。

老板让我下来，让我出门在外注意形象，需要脱了鞋再上去睡！

无奈我就脱了，刚在铺子上躺了两分钟，老板红着眼睛流着泪对我说：“形象不形象的不打紧，你如果再不穿上鞋子，我都要快被熏死了！”

05.

晚上，下班在公交车上，我旁边坐着一个带孩子的老大妈。

这个时候小朋友说：“奶奶，我饿了。”

只听他奶奶说：“你数一数，路边有多少棵树呀？到了终点站告诉我，你的答案，我们就买好吃的好不好？”

小朋友点了点头，就开始数了起来。

快到站的时候，小朋友倒在大妈怀里睡着了！

06.

天气有点冷了，晚上刚钻进被窝，就听见我的姐姐，在隔壁卧室叫我，说有个秘密要告诉我。

我忍着寒冷爬了起来，来到她的房间，问她什么秘密？

她说：“太晚了，还是明天再告诉你吧，对了，你走的时候，顺便帮我把灯关一下。”

回到被窝，越想越不对……

07.

我的哥哥就要结婚了，还没买家具，妈妈跟他说：“床不能买大的，要买小的！”

我的哥哥，好奇地问她为什么？

老妈说：“以后你们两口子吵架了，如果睡大床，就会各睡各的；睡小床，比较容易哄媳妇。”

我的哥哥听完以后，苦笑一声说道：“老妈，你太天真了，你觉得吵架了，我还能睡床吗？”

08.

吃完夜宵，出来结账。

老板用计算器啪啦啪啦点了几下：“一共361块，给360块就行了！”

我：“哇，谢谢老板！对了，我问一下，要

是363块怎么算？”

老板大手一挥：“也算你360块吧!”

我喜出望外，随口说道：“谢谢老板，麻烦再给我拿一瓶可乐！”

09.

我的一位同事，新租了一间宿舍.

他想给房东阿姨一个好印象，就编造一个借口说道：“阿姨，你知道吗？我从原来住的地方，搬出来的时候，前房东哭着不让我离开……”

房东阿姨说：“在我这里，不会发生那样的事情，我这儿都是先要预付房租的！”

10.

结婚的时候，妻子的父亲常常对我说：“以后，我女儿如果做出粗鲁无理的事，请告诉我，我会教你一些方式方法！”

今天，妻子真是蛮横无理，所以我给岳父打电话。

岳父说：“她像个通情达理的人吗？不要跟她讲道理，要多哄哄她！”

11.

丈夫说：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子说：“我在用那些钱时，心情非常紧张。”

丈夫说：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子说：“搓麻将。”

12.

昨天半夜12点，老公才回到家里.

妻子抱怨说：“你就不能早点回家吗？”

老公满口答应说：“可以，一定可以。”

结果，第二天一夜未归，直到天亮才回来。

妻子守在门口，冲上来扇了他一巴掌，把男人手里的豆浆和包子打翻在地……

13.

一天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。

后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯，为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……

一分钟过后，后面的车辆开始按喇叭，那人又伸出头来，大声喊道：“你别骑在马路中间啊！”

14.

今天上班的时候，车子刚启动，就看到我的车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，很痛苦的表情看着我。

我赶紧下车，对他说：“我没撞到你啊，你怎么年纪轻轻地就开始讹人呀？”

小伙子反问说：“谁能证明？你有行车记录仪吗？”

我心头一紧，心想，完了，没装。

“后悔了吧？”

说着小伙子从包里掏出了一个盒子，微笑着说道：“美女，赶紧配置一个吧，我给你一个优惠价……”

15.

老婆最近玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的手机软件，老婆也一直没有发现.

直到今天，老婆眼睛红红的跟我说：“10万都被套牢了！”

这两天干活特别勤快，也不逛街了.

不说了，现在的她，洗脚水都给我端来了.

16.

老妈问我，为啥不想生孩子？

我说：“你去看看西游记女儿国，唐僧喝了子母河的水怀孕了，一辈子不杀生的他，第一反应就是赶紧打掉。”

唐僧都怕成这样，更何况我这个凡人呢？

17.

一位同事，今天上班情绪很低落，我问她怎么了？

她痛苦地说道：“昨天有一个大龄青年相亲会，我背着男朋友偷偷地参加了.”

我问她：“那你是不是发现了更好的男人，想把男朋友踹了，所以现在比较纠结呢？”

她摇摇头说：“不是，是我发现，我男朋友竟然也偷偷地去了……”

18.

今天在家无聊，我给闺蜜发了一条信息。

我说：“跟你哥哥说一声，今晚来陪我呗？”

闺蜜有些犹豫，但还是同意了。

半个小时后，我看着站在门口闺蜜的哥

哥，陷入了沉思。

他有些羞涩地看了我一眼，脸红地说道：“什么时候发现的啊？”

我：“啊？”

他：“什么时候发现，我喜欢你的？”

我：“一脸懵圈……???”

19.

有一对情侣在窃窃私语：

男孩：“你是世界上第二幸福的人。”

女孩：“为什么？”

男孩：“因为我有你，我是世界上最幸福的人。”

女孩：“是吗？但是，我很快就会成为世界上最幸福的人。”

男孩：“为什么？”

女孩：“因为我马上就要离开你了。”

20.

公司来了两位姑娘面试，人事部经理谄媚的请示老总！

“要不选那位年轻的妹子，她肤白貌美大长腿，而且处事才学各方面都还不错。”

没想到马屁拍到马蹄上了，老总愤怒地把人事部经理给开了，直接录取了另外一位妹子！

之后老总谈起此事，还余怒未消：“这小子什么意思？我女儿不漂亮吗？”

21.

一次聚会时，有人给我介绍了一位新的朋友，告诉我，说他炒股成了千万富翁。

哇！太厉害！令人敬仰！

我站在他边上，弱弱地问他说：“有啥秘诀吗？”

他一脸苦恼地跟我说：“其实我也没啥秘诀……因为我原来是亿万富翁.”

22.

昨天晚上，老公带女儿去超市买东西，结果把女儿忘在超市了。

我劈头盖脸地训斥了老公一顿，然后赶紧去找女儿。

一进超市，就看到女儿坐在地上哭。

我赶紧跑过去安慰女儿，以为她吓坏了。

没想到女儿说：“妈妈，我失去了爸爸。”

我没好气地说：“这样的父亲丢了，他就丢了。换个新的.”

结果女儿哭的更厉害了，边哭边喊：“不要，我要这个爸爸！”

23.

早上起床，准备早饭，叫妻子起床。

我对妻子说：“亲爱的，我做了个梦。梦见捡到了200元！”

妻子说：“你今天小心点，梦一般是反的.”

我：“那你说我，今天会丢200元？”

妻子犹豫了一会儿说：“从你钱包里没收这200元，免得你丢了。”

我忍不住感叹：“我的这个梦，果然很现实！”

24.

前妻剖腹产，她故意隐瞒，没有告诉我.

当我发现之后，我不顾家人的反对，与她离婚时，我非常生气。

过了几天，我在公司喜欢上了一个单身女同事。

我们结婚那天，她带了一个小瓶。

据说以后，她每哭一次，就往瓶子里滴一滴水。

如果有一天，瓶子满了，心也就凉了，她会义无反顾的离开。

上周我偷偷往瓶子里倒了两勺水，结果被她看到了……

25.

每次公公婆婆来我家吃饭，我婆婆每次都吃得很少。

公公说：“老婆，你太瘦了。多吃点。”

婆婆说：“我怕胖了，你就不爱我了。”

公公说：“傻瓜，你胖了，在我心里就多占一点位置！我会更加爱你。”

然后第二天，公公肿着眼睛出门了．

26.

有一次和同事去麦当劳喝茶。

同事知道喝茶可以免费续杯，就拿走了喝完的空杯子。

之后每天下班，都要在麦当劳续杯茶水。

有一天，同事照例去续杯时，服务员女孩礼貌地问道：“先生，这个杯子好像要破了，你要换个新的吗？”

当时，看他一脸迷惑的样子，我都替他为难了……

27.

一次坐公交车，坐在前面的位置，半路上来一个老太太。

立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢！”

一扭头，我后面的位置全是空的。

28.

小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨说道：“你妈妈是不是太着急了？天天说她想早点抱孙子。”

丈夫说：“老妈是着急了点，但是老爸从来都不多说。”

妻子撅着嘴说：“老爸嘴里的确没说什么，但他整天抱着一本《孙子兵法》在我面前晃悠！”#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002#笑话#\u0002