【幽默笑话】女邻居中午吃饺子，特意给我送了一盘过来，叮嘱我好好吃。女友刚刚做了红烧肉，她说：“你是吃水饺还是吃排骨？”我决定倒点醋，让蘸着醋吃。吃完后，我就去找女邻居了，我说：“我女友吃醋了，以后别给我送饺子。”

我说的很大声，故意让女友听见，女邻居嘿嘿一笑，在我手心挠了三下，说是：“回家看西游记去！”回家真看了，挺好看，虽然特效很老套，但是看着就是喜庆，晚上我早早休息了。早上看到女邻居顶着黑眼圈，跟她说话，她也不理我。我觉得这女的有病，大清早，莫名其妙的，我也不想理她了。

【幽默笑话】今天刚一进家门，就听到老婆喊：“老公回来了？快过来吃饭！”吃她做的一顿饭真是不容易，我心里感觉暖暖的，刚坐下，我发现一个问题：“老婆，你摆这么多碗干吗啊？”老婆回答：“一会儿你就知道了！”我夹起一口菜，就喊了起来：“亲爱的，菜怎么这么咸？”老婆微笑着回答：“做菜失误了，盐多放了一点点。不过，我这些碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。”有这样的吃法吗？

1 被不会撩的人强撩是什么体验？生日聚会的时候，男友跟我表白了，有点小开心多喝了点酒，男友送我回家，到小区楼下，包里翻半天只找到身份证，没找到门禁卡，太晚也没好意思打电话让家人下来接，男友很焦急，愣是贿赂了门卫20块钱把我送进去，自己走了……

2 上周末我到姐姐的租房蹭饭，突然姐姐的手机响了，是追她的那男的，我帮她接的，然后免提，那男的问：“今天都做什么了？”我姐说：“上午烫了头了。”那男的沉默了5秒的样子说到：“严不严重啊？”我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我，然后默默的电话挂了……

3 和老婆结婚两周年，我花10万块钱包了一家法式餐厅。吃饭的时候，我对老婆说：“老婆，万一有一天我不在了，你会是什么感受？”老婆说：“就像是这道法式煎鹅肝，没有放胡椒一样。”我：“你的意思是，没有了我，你的生活就会很枯燥？”老婆：“不，我的意思是我会再去买一包胡椒粉。”

4 我老婆是个典型的扶弟魔！ 小舅子吊儿郎当，快30岁了还没有女朋友！半年前，小舅子突然找老婆要20万，老婆连问都没问就给了。原来这小子是为了追女朋友，我知道之后气的不行，差点和老婆离婚。昨天晚上小舅子来我家，对我老婆说：姐，有个事得问问你！我女朋友生日跟婚礼的日子挨得很近。我是先跟我女朋友结婚好，还是先给她庆生好？老婆说：先结婚吧，结婚之后在家整个蛋糕庆祝生日不就行了？小舅子立马否决道：那不行，哪能这么草率，毕竟是她的50大寿！

5 女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊！”女友：“你特么不是说我就是你的全世界吗？”

【幽默笑话】老婆托人从草原寄来一只羊，吩咐我分成几块存冰箱里，恰巧小姨子来我家，看我拿着菜刀、无从下手的样子。小姨子去找来一把窄的尖刀，三下五除二，把羊“解刨”了。我才想起来，她是学医的，和老婆一个学校毕业的。

小姨子悠悠地说：我只是影像技术专业的，我姐可是正宗外科专业，将来你要有什么歪心眼，她的解刨手法，比我娴熟多了。我擦擦额头的汗，忽然感觉这是老婆的套路，她买只羊干什么？还故意不在家，让小姨子“展示”专业刀法……

【幽默笑话】媳妇是会计系里面的系花，也是一位学霸，当时为了追到她下了我不少的功夫。儿子拜年收了不少红包，怕他妈妈全给没收了，就悄悄让我帮他存着。然而昨天酒醉之后，媳妇套我话，我竟全盘托出了，结果儿子红包被一锅端。今早，媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说群众举报有奖……

【幽默笑话】前几天有人给小舅子介绍一女孩，长得那叫一个漂亮。女孩：“我不是个物质的女孩，我不会在乎你有没有车，有没有房，有没有存款！”小舅子一听高兴极了，这么好的女孩居然被自己给撞上了。小舅子问女孩：“那你在乎什么？”女孩：“你告诉我你爸爸叫什么名字，我只要在网上搜索一下，如果在富豪排行榜上能看见他的名字，那么我们的事就成了！”

【幽默笑话】丈母娘年轻的时候炒股失败，一赌气全买了茅台的股票。如今20年过去了，股价一下涨到了1700一股。一夜之间丈母娘成了富婆，衣橱里的衣服都是Gucci、LV等名牌，出门开保时捷卡宴，但是感觉自己很孤独！

一天，丈母娘实在忍不住了，对我说道：“姑爷啊，我周围的朋友都在带孙子，我感觉自己很孤独！”我：“妈，那你想要什么？”丈母娘：“我什么都不想要，我只想带孩子。”我：“那你可以去当月嫂啊，那里有带不完的孩子，还能挣钱。”

【幽默笑话】大清早的女邻居就来敲门，开门后，她顺势就挤了进来，径直来到厨房左看看右看看，我注意到她此刻还穿着昨晚的衣服，就好奇问：“这么早过来，想干啥？”女邻居说：“我来借点东西做早餐！”我说：“油盐酱醋都在那。”她嘿嘿一笑：“哥，这些我也有，主要是没吃的东西！”我说：“去，客厅看电视去，等会搁在吃。”她还挺乖的，让她看电视，她就去看电视了，我一个人在厨房忙活，做了一桌子丰盛的早饭。

【幽默笑话】老婆特别喜欢我做的菜，每次我做什么，老婆都吃的津津有味。这天晚上，做了一个糖醋里脊。吃完后，老婆夸赞道：亲爱的，你菜做的这么好吃，上辈子是不是我家专门做饭的伙夫吧！我不屑的看了老婆一眼说：你是我上辈子养的一头猪啊！

【幽默笑话】晚上十二点多，我睡醒一觉，发现老婆没在旁边。在房间里找了一圈，发现老婆在阳台上吹风。我走过去问：怎么睡不着？有心事啊？老婆：对啊，这不是刮大风了吗，我有点不放心。我说：这有啥不放心的。老婆：我怕风太大把咱家的搓衣板吹走了，你去用膝盖压住吧！

【幽默笑话】小姑子在楼下烧烤摊吃完烧烤，正准备结账的时候，老板告诉小姑子已经被隔壁桌结过了，好奇的望过去，居然是个不认识的小帅哥看起来是个富二代。小姑子红着脸过去打招呼：请问为啥替我结账，是不是认错人了？富二代帅哥瞄了小姑子一眼说：老板不是她！我是给她前面那个美女结账的！小姑子说：我长得很丑吗，你那一脸嫌弃是啥意思？

【幽默笑话】晚上下班老婆做了一桌子丰盛的晚餐，吃的很饱消化不良，我到广场上跑步消化消化。跑着跑着突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的装了进去，牵着狗走了……

【幽默笑话】小姨子貌美如花，是一家上市公司的女秘书，月薪5万多。工作的原因，小姨子对男友的要求非常高。丈母娘介绍了好几个对象，小姨子都不满意。小姨子：我有两个条件，第一是医生，第二是教师，其它一律免谈。后来丈母娘费了老大劲，终于找来一个符合条件的。小姨子问对方什么工作，丈母娘：人家是医科大学的教师！

【幽默笑话】小舅子是博士后毕业，在北京一家上市公司工作。上次聚餐喝醉酒，小舅子在手机上叫了代驾。见面之后，代驾问小舅子：兄弟你家哪的？小舅子：内蒙古包头的！就这样，代驾开了一晚上的车把小舅子送回了老家。

【幽默笑话】我小舅子今年二十七了都，还没有女朋友呢，家里面着急，就让别人给他介绍了一个。两人见面就随便聊了两句，大部分的时间是各自玩各自的手机。随后女生接了一个电话，是用外语接的。小舅子便问：你什么专业毕业的？女方说：学了2年外语，在国外留学2年。小舅子脱口而出：国外的爷们是不是都是大男子主义，女人都听男人使唤？女方回复：没事吧你，这么美的梦，你竟然也想做？

【幽默笑话】小舅子为方便跑滴滴搬到了县城生活，娶了一个老婆，过着清贫的日子。一天晚上老婆问小舅子：“亲爱的，你说我要是去整容得花多少钱啊？”小舅子想了想，说：“两块！”老婆害羞的说：“讨厌，你是不是感觉我长得这么漂亮，不需要整容啊？”小舅子：“不是，我是说你花一块钱坐公交去整容医院，医生看后摇摇头，说整不了，你花一块钱再坐公交车回来！”

【幽默笑话】60岁的丈母娘老来得子，给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后，立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候，媳妇给我发微信：“老公，你在干嘛呢？”我回：“在工地干活呢，热死我了，你啥时候回来啊？”媳妇：“我回来了，就在网吧门口，刚才你那个走位真是太漂亮了。”

【幽默笑话】小舅子找了一个女朋友，是个离异的少妇，前夫出轨了，她还是个护士。尽管别人总是在小舅子背后对他指指点点，但他们的感情相处融洽，女朋友特别会照顾人。同居一个月后，小舅子发现她总在半夜拿出一个人偶，上面是她前夫的照片，她就用针一下一下的扎人偶！小舅子不寒而栗，问要不要和她分手？

【幽默笑话】我女友是火线妹，昨天晚上我俩单挑CF打狙，谁输了谁就去剃光头。最后女友以一个人头险胜，而我只好去剃了光头。今天回到老家，86岁的奶奶看到我问：孙子，你怎么突然就剃光头了？我纳闷地说：奶奶，你不是眼花看不清东西么？奶奶说：你傻啊，太阳这么大，你的头都反光了！

【幽默笑话】刚交的女朋友家里是农村的，一天我去她家玩，我就希望给他爸妈一个好印象，就顺手干了点活。干完活之后太热了，就去洗了把脸，然后就拽了拽头顶的干毛巾擦了擦脸，就进屋和岳父聊天去了。没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了，也没熊孩子来，绳子上挂洗澡巾怎么不见了？我尴尬的说不出啥了……

【幽默笑话】以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……

【幽默笑话】就在昨天晚上，我炒了半只啤酒鸭，正准备开吃呢，闺蜜觉得无酒不成席，掏出20块钱让我下楼买几瓶啤酒。我觉得在理，就下楼了，等我回来时，我才发现，啤酒鸭只剩下一个鸭头了……

【幽默笑话】小舅子不孝顺，老丈人死后把遗产分给了家里的金毛！小舅子很生气，但没有办法！一年后律师跟小舅子说：“恭喜你，那条金毛死了。”小舅子一听十分高兴，律师又说：“但是你爸又把遗传的继承权转给另外了一个新的宠物。”小舅子：“没关系，我能等下去。”律师：“唉，你等不了，那东西最起码可以活一千多年。”小舅子：“那是什么东西？”律师：“一只王八！”

【幽默笑话】我女朋友是个很感性的人，看电视剧都会掉眼泪的那种。下班在家看电视，看着看着睡着了，就把床单盖身上了，头盖上了。我女朋友坐我旁边看小说，不知道看到什么动情的地方，嚎啕大哭起来。也就是这个时候，丈母娘推门进来了，看到这个场面。呆了几秒，也大哭起来愣是差点晕倒过去，还好我醒的快！

【幽默笑话】我女友是火线妹，昨天晚上我俩单挑CF打狙，谁输了谁就去剃光头。最后女友以一个人头险胜，而我只好去剃了光头。今天回到老家，86岁的奶奶看到我问：孙子，你怎么突然就剃光头了？我纳闷地说：奶奶，你不是眼花看不清东西么？奶奶说：你傻啊，太阳这么大，你的头都反光了！

【幽默笑话】刚交的女朋友家里是农村的，一天我去她家玩，我就希望给他爸妈一个好印象，就顺手干了点活。干完活之后太热了，就去洗了把脸，然后就拽了拽头顶的干毛巾擦了擦脸，就进屋和岳父聊天去了。没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了，也没熊孩子来，绳子上挂洗澡巾怎么不见了？我尴尬的说不出啥了……

【幽默笑话】以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……

【幽默笑话】闺蜜是个白富美，她男朋友因为穷一直不被闺蜜家人接受。今天闺蜜被迫去相亲，为了让男方看不上她，故意不化妆穿的像男孩子一样过去。谁知道男方开了一辆劳斯莱斯，闺蜜尴尬极了！为了显示自己不是什么拜金女，闺蜜指着路边的新开的楼盘说：“我们家刚在这里买了一栋楼，花了3000万！”男方非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”闺蜜：“第6排，最前面那栋。”男方惊呼：“怎么会！我家也买的那栋，不行，咱找售楼处理论去！”

【幽默笑话】朋友跟我们抱怨说，现在老丈人太难讨好了！我们问他怎么了，他说：我老婆怕老爸闲坏了，叫他给他租点地给他种种葱姜蒜苗啥的打发时间，结果老丈人还生气了！我们都跟着安慰了他一番。后来才知道这小子给六十几岁的老丈人租了二十亩的水田.....当时老丈人坐在田埂边就哭了！

【幽默笑话】几个同事聚在一起聊天，基本上都是聊些家庭琐事，还有自家的老婆。一个男同事说：我可不是吹牛，我和老婆已经结婚将近十年了，她从来没敢翻看过我的口袋！在同事的一片羡慕声中，他显得非常得意。这时，一个同事接：这只能充分说明一个问题，你老婆没有给你洗过衣服！

【幽默笑话】大学的时候，我花钱没有数，经常带班里的妹子去酒吧蹦迪。这天晚上又是喝了很多酒，生活费也花光了。最后实在是没办法，我向舍友借钱，他没说借不借，而是朝我笑了笑。然后问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”舍友笑着说：“我的兜比脸还干净。”

【幽默笑话】夫妻俩正在看电视，电视里正在讲述一个男人卖掉了自己的老婆。老婆问老公：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？老公答：当然不会了！你又不值钱！！老婆愤怒地问：那你为什么当初要娶我？老公答道：因为...因为便宜啊！

【幽默笑话】小时候特别嘴馋，在舅舅家玩的时候看见什么都想吃，可是舅妈小气，不让我们吃。趁她上山干活的时候我们就偷出她的面粉炸油饼吃，怕她发现清油少了，将就缸里的米汤倒进去补上。到了晚上舅妈炒菜的时候，那油刚刚倒进烧红的锅里“呼”的一股火苗串起来，把舅妈满头秀发给烧成了乞丐式。那天晚上，老爹专门从家里拎了一根扁担过来，活活追了几座山！

【幽默笑话】约女神去看电影，她说加班拒绝了我，心情郁闷，就自己出门逛了逛。突然前面有人在吵架，挤到近前一看，我呆住了——一个男人和我女神在吵架！吵着吵着，混蛋男人竟然动手了。身为一个男人，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负！于是，我用双手捂住了眼睛。

【幽默笑话】小舅子与媳妇吵架了，媳妇自知理亏，拉不下那个脸，更不好意思道歉。就每天变着花样，做小舅子最爱吃的饭菜。谁曾想，小舅子依然冷漠。我刚要劝，就听小舅子大声说：姐夫你别劝我，我是不会原谅她的。三天了，这饭菜全是我最爱吃的，我想再多吃他几天，过几天再原谅她！这小子套路深呀！

【幽默笑话】平时加完班习惯在一个小店吃夜宵，昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”吃完了，我骑上电瓶车回家，后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……”

【幽默笑话】钥匙掉了，拿备用钥匙去配。专门找了一个年龄大的看着经验丰富的，配好后不放心试探着问道：师傅，要不你再检查一下？那师傅笑着摆手道：来我这配钥匙的就没有再回来的。回到家，发现还是没配好，找他质疑。那师傅一笑：我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第二次了。