【幽默笑话】高中有个女生暗恋我，动不动就给我送小浣熊干脆面，当然，她的心思我也猜到了，每次都很认真地帮她补数学。直到她用同样的伎俩勾搭英语课代表时，我才开始反思：干脆面到底能不能泡水吃？

【幽默笑话】老丈人开了一年的宝马X6，以20万价格卖给了我老婆。晚上我去银行ATM机替老丈人排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿卡，把卡插进去之后对男的说：你不许看！我当时就认为这家肯定是女的当家。随后听到按键嘟了三下，女的转身对男的说：好了，该你了。我愣了，密码居然是他们一人掌握一半。回家后我向老婆也讲了这个办法，结果被老婆扣了2月零花钱。唉……

【幽默笑话】小姑子被对象甩了，一口气喝了一瓶茅台，几分钟后小姑子就开始头晕脑胀的乱说话！小姑子跑到我屋里，抱着我老公拽着他头发，一直哭喊：为啥不留我！不留我……唉，小姑子跟婆婆说：直到现在我都无颜面对我哥，因为他前面刘海被我拽秃了。喝酒误事，真的是这样的。

【幽默笑话】自从结婚以后，我就经常的和老婆吵架，每次吵完架我俩也不说话，每次也都是我向她低头！在吃晚饭的时候，老婆怄气不吃，当时的气氛真的是很尴尬。于是我连忙盛了一碗饭给老婆，并轻松地开玩笑说：“老婆，你赶快吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”老婆立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。”

【幽默笑话】60岁的丈母娘怀孕了，给我生了一个小舅子。现在小舅子已经上小学二年级了，聪明机灵，十分调皮。吃完饭的时候，小舅子问老丈人：老爸，当年是你追我老妈，还是老妈追你？老丈人笑着说道：我追你老妈。小舅子好奇地问道：那你追了多久？老丈人：也就是五分钟吧！小舅子很惊讶：难道你们是一见钟情？老丈人没回答，突然笑了，丈母娘气呼呼地说道：这点本事还好意思说，要不是我推着一个三轮车，你一个城管能追上我吗？

【幽默笑话】在北大读书时和相恋两年的女友分手了，我告诉了女同桌。 她听到后开心地跳了起来，拍掌叫好，见此情景。 我不禁问道：“我失恋了，你这么开心，难道你喜欢我？” 同桌听后顿时冷静下来说：“别别别，你别误会，是我哥喜欢那个女生。” 我……

【幽默笑话】我上学的时候暗恋学校一位男同学。有一次周末，我叫朋友把他约出来玩，逛了一会街我们就去溜冰了，可是他不会，他就买了一袋爆米花坐在旁边看我们玩。我看他一个人坐那挺无聊的，我本想过去让他一起来，我教他，可是当我过去伸出手的时候，他竟然抓了一大把爆米花给我，现在我才知道他为什么没谈过恋爱。

1、 女上司全家要出去旅游一个星期，把她家金毛托付我照看，打电话和媳妇商量，媳妇不愿意。看着是星期天，干脆和媳妇一起，把狗拉到乡下父母那，在客厅里，这傻狗不小心碰到了一个花瓶，碎了。我妈气呼呼的要踢它，金毛连忙钻进了沙发下面，过了一阵，竟然从底下叼出一个小袋子，讨好似的放在我妈脚下。

我妈打开一看，顿时眉开眼笑，里面都是一些零钱，一块的，五块的，十块的，加起来估计有五六百块吧。我妈开心的对傻狗说道：小金毛，今中午给你加排骨，这几天，帮我在家里再好好找找啊。媳妇却突然变卦了：妈，这怎么好意思麻烦您啊，吃过中饭，我们要把它带回去的。

2、 一女同事生了个闺女，非要让办公室里的同事帮忙取名字！ 丹丹：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ 小鱼：万一他爸姓“姬”怎么办？ 周楠：万一他爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

3、 去大哥家吃饭，嫂子指着一盆仙人球说:"看看这个，就知道你哥多懒了!"我一瞅吓一跳:"这上面的刺儿怎么没了？"嫂子白了大哥一眼说:"半个月前就让他买牙签，他懒得买，把仙人球上的刺儿都当牙签用了!"

4、 小舅子和她女友在一起三年了，两人打算结婚。前两天小舅子去她女友家吃饭了，在饭桌上，小舅子和岳父多喝了两杯，然后准岳父和小舅子说：“小张，我可告诉你，我就这一个女儿，她从小就没有了母亲，我把她视为掌上明珠，所以你想娶她，是有条件的！”小舅子说：“叔叔，您有什么条件你随便开，为了她什么我都愿意付出！”准岳父说：“你看我也单身多年了，你看看你家有什么单身的三姑六婆给我介绍介绍呗！”于是小舅子就把同样单身的丈母娘介绍给他准岳父了！

5、 晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，嫂子怕她撑坏了，拉着她说：“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头：“好。”嫂子刚迈出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说：“你自己溜达去吧，我再吃块排骨。”

【幽默笑话】最近刚交了个男朋友，哪点都好，就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈，进门后我爸找来拖鞋让他换上，男朋友不好意思的笑了笑说:叔叔，我脚有点味，还是带鞋套吧！我爸:没事，年轻人哪有脚不臭的，脚臭的身体都好！于是男朋友就勉为其难的换了鞋！过了一会儿，我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊！

【幽默笑话】去表弟家串门，见他胳膊上好多瘀青，我正奇怪，弟媳笑了：前两天，这二货和我爸妈开玩笑，说要和我离婚。我妈一听，呼了他两大嘴巴……那为啥胳膊有瘀青？弟媳：他不甘心，又对公婆说了同样的话。公公很生气，拿棍子又抽了他了一顿……

【幽默笑话】刚入职公司那会，一女同事跑过来问我：哥，你有女朋友么？我回道：没有。”心想难不成她看上我了？”女同事接着说：这么丑，一定单身！”气得我一下子血压增高了，这口气叔可忍婶不可忍。

于是，从第二天起，我就开始追她，每天无微不至的关心她，对她形影不离。过了两个月后，成功的把女同事拿下了，在后来，她就成了我老婆了。现在我坐在沙发上看着她每天为我洗衣做饭、带孩子。所以说，有道是：君子报仇，十年不晚！

【幽默笑话】当年高考考了560分被清华大学录取，为了上学家里把羊都卖了，所以我在学校省吃俭用。大二的时候，一个学姐在食堂捡了50块钱，我对她说这是我丢的这月的零花钱，学姐不信，我便把钱的编码给背了出来。学姐把钱递给我夸我说：学姐非常喜欢你这种节俭的男人……后来学姐倒追我，成了我的女朋友，毕业之后就结婚了。现在学姐对我的热情一如当年，我一个月能赚50000元，她一个月仍然给我50块零花钱……

【幽默笑话】暗恋女神很久了，为了追到她，我借了一双新的耐克去参加迎新晚会。可是女神驾驭不了高跟鞋，而我驾驭不了舞步。还鞋时，我发现皮鞋面上被鞋跟戳了两个洞！为了赔钱，我吃了两个月泡面，都没钱去跟那女生谈恋爱了……

【幽默笑话】街头遇到一个乞丐，我看他挺可怜的，就给了他一块钱。乞丐看了看一块钱，抬头对我说道：“小伙子，我看你人挺不错的，有兴趣跟我一起要饭吗？”我说道：“我有手有脚的，要什么饭啊。再说了，要饭能挣几个钱啊。”乞丐问：“你一月能挣多少？”我：“五、六千还是有的。”乞丐：“呵呵，你看到前面那辆豪车没有？”我：“看到了怎么，难道是你的？”乞丐：“不是。”我：“那你说个屁啊！”乞丐：“我是说，这车我一年能买三辆。”我：……

1、 有个女同学是酒店的大堂经理，昨晚她发语音过来说：看到你老婆了！我的脸一下子就绿了，连忙打出租过去~~到了以后，我赶紧又联系她问：我到酒店了，怎么看不到你？你在哪？女同学：你去酒店干嘛？有什么事吗？我今天休息，在步行街呢！

2、 今天跟女神顺路一起回家，她不小心踩到西瓜皮了。我是练过功夫的人，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我们本来就关系暧昧，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却先行一步！

3、 晚上回家有些晚了，和闺蜜喝了点酒回去的。到了家我就装醉，看看老公是什么反应。老公关心道：喝了多少啊？难不难受？我装醉的说道：好多的。心想老公肯定会心疼我，接着听到他小声的说：银行卡密码多少？

4、 200斤的小舅子今年上初二，学校的文体活动总是落选。昨晚上，小舅子对老丈人说：我们学校下周要开运动会，我被选进鼓乐队了。老丈人：我儿子进步了，学会敲鼓了。小舅子：不是，我是负责抬鼓的。

5、 请女神吃饭，为了面子，我提前一天去各个饭店踩点。我问一家饭店的老板：“老板，你们这有没有大龙虾？”老板：“开什么玩笑，我们这小饭店，没有！”我窃喜，就这家了！我和女神坐定后，我大方的喊老板：“老板，来一盘龙虾，最大个那种！”只听老板爽快的回答：“好嘞，588一盘！”我把老板拉一边小声的问：“你不是说没有龙虾吗？”老板笑着说：“你昨天上午来问有没有龙虾，等你走后我就到水产市场进了点。”

【幽默笑话】在东南大学上学的时候追到了校花女友。昨晚，我俩一起去学校的后山，看到了流星雨。我：“快看流星雨！你赶紧许个愿吧，很有可能会实现哦！”女友：“老天爷，请您赐给我一只圣罗兰的口红吧！”我：“愿望不用说出来，默默地在心里祷告就可以了！老天爷能听到的！”女友：“可是，我怕你听不到我的愿望啊！”

【幽默笑话】给女友买了个戒指，虽然不是很贵，但是很精致。生日那天拿给她，她戴在手上说：真漂亮。我的手机用手指敲打屏幕，便出现截屏。女友说：我还没截过屏呢，我试试。女友弯起手指敲了两下不管用。我说力度不够，女友又用带戒指的手指使劲敲了两下，于是，手机屏幕碎了。

【幽默笑话】和朋友一起吃饭，刚掀开麻辣锅盖一股香气扑鼻而来。朋友热血沸腾地对我说：“来！趁没动筷前拍张照片吧，我好发朋友圈！”“哈哈，我也正有此意，同道之人啊！”说着我立马拿起手机对着美食麻辣锅，咔咔咔……三连拍，刚拍好正精心选一张发圈，朋友问：“咋样？你把我的表情照的还行吧！”呃……

【幽默笑话】女友出差了，赶紧趁这机会，打了一晚上LOL，睡到第二天下午醒来，发现有一个妹子的好友申请。从没被妹子主动加过的我特别激动，于是赶紧同意。打过招呼之后，她各种暗示我。但是她越是这样子，我就越怀疑是女友来测试我。我灵机一动找准时机，看着屏幕上显示的对方正在输入中，快速地向女友手机，发了好几条短信。隔了好一会，那个美女的消息发了过来……

【幽默笑话】大龄剩男的我终于有女朋友了，还是女神范的哦！兴奋之余我把女朋友的照片拿出来给哥们各种炫耀，他们表示不敢相信！昨天一个哥们说在夜店看见一个女的，长得好像我女朋友。我不信，非要他带着我去见识见识。今天哥们带我去了，没想到还真是她！幸好没没得看见我，不然又得跪方便面了！

【幽默笑话】今天，女同事对我说：“我给你介绍对象啊！”我：“谁啊？”女同事说：“我姐，跟我长得一模一样，今年二十二岁！”我：“好是好，你姐能同意吗？”女同事：“我的话好使，我已经都了解过了，其实我家家境也不错，我家有三口人，爸爸，妈妈，还有我。”我：“少一个人，应该四口人，你姐姐怎么没了？”女同事：“姐姐和我是同一个人！”

1、 邻居是个很有钱的富豪，小舅子想借邻居500万开超市，就说：你借我500万，年底我就还你。邻居没有答应，小舅子说：你都已经这么有钱了，500万对你来说又不算什么，为什么不愿意借给我？邻居瞥了一眼小舅子说：你知道我现在很有钱，那你知道我早年父母双亡吗？小舅子低下头说：不知道。邻居接着说：那你知道是我哥把我养大的吗？为了供我上大学下肢瘫痪，卧病在床。小舅子头低的更低了，说：不知道。邻居说：那你还说什么？我连我哥都不借，你觉得我会借给你吗？

2、 喜欢上了老爸公司的保安，婚后为了不让我受苦老爸就提拔他当了部门主管。月底老公领了360000块钱工资，结果全都被他偷偷充进了梦幻西游！我气得把他大骂了一顿，他居然不理我，摔门就出去了。我在家冷静了一上午，然后给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你 .我顿时就乐了，说了半天好话，他反复就一句。最后我烦了：好，你厉害，有本事你就别回家。电话里说：对不起，你拨打的用户说，他没本事。

3、 前几天去富士康面试，面试官是个漂亮妹子，当时她给我写了几道题，让我说出答案。我心想：我表现的机会来了。我就问她：我能唱着说答案吗？她冲我微笑的点了点头。我鼓起勇气唱到：56个民族，56只花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言汇成一句话，我不会呀，我不会呀，我不会呀！

4、 今天刚下班进屋，老婆做好了满满一桌子菜在等着我。我刚拿起筷子要吃饭，老婆凑到我面前说道：“老公，我上次在网上看上的那个牌子的衣服又出新款了！我最近挺乖的，也没怎么买衣服，衣柜里的衣服都已经过时了，人家说人靠衣装，马靠鞍装，我穿的好看漂亮，你的脸上也有光不是面子……这婆娘到底想干什么？我不耐烦地问一句：“说重点！”老婆急忙说：“三千块！”我可不喜欢拐弯抹角，下次直接说钱数不就得了！

5、 发小买了两瓶国窖1573，还有凉菜来我家喝酒。三杯酒下肚，发小露出了一副惆怅的表情。我说：你这是怎么了？说出来，我帮你排忧解难！发小说：我爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说：你是不是傻啊？爱就大声说出来，有男朋友也没结婚！我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢，纯爷们，我坚决支持他！然后，我的女朋友就成他的了！

【幽默笑话】小舅子找了一个美女当老婆，可结婚后他老婆却花钱大手大脚的，让小舅子很为难。于是我就跟小舅子说：“你应该带她去寺庙参观一下，让她领悟“四大皆空”的道理！”小舅子点点头，表示赞同！今天我问小舅子：“怎样？你老婆领悟到四大皆空的真谛没有？”小舅子摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”我：“为什么？”小舅子：“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”

【幽默笑话】一美女，狂追二十多岁富二代，无奈富二代若即若离，我便劝说她别费功夫，她跟我打赌，她一定做他的新娘，赌注一万。三个月后，收到她的喜帖，备注写着：请带赌注过来！万分无奈，我便揣着钱赴宴，只见她挽着一大叔走过来：我说过我一定当他新娘的，你输了……

【幽默笑话】我的妹夫非常怕妹妹，妹夫每月的工资都要上交，让妹夫在同事面前很尴尬的，每次同事聚会他都不能参加。有一次妹妹带妹夫到我家玩，妹夫借这个机会向我诉苦，妹妹却说我们结婚有约定的，工资都要交我保管的。妹夫说，你说钱放在你这里，就是放在取款机里一样，零花钱都能随时取的。妹妹说是呀，关健是我这取款机没放零钱呀。我一听，一脸惊愕……

1、 妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～ 然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢? 她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

2、 高中时候，主任对男女寝室突击大检查，下午集体开会发言了，在男生宿搜到望远镜18个，香烟三十盒，瓶酒瓶子二十多个，白酒瓶十多个，听完以后全场女生一阵骚动， 接着主任又说： 在女生宿舍搜出望远镜107个个。 其中6个被掰开成为单筒的…… 青春啊！

3、 今天问小舅子，“你在学校里最看不惯的事情是什么？” 小舅子：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。”

4、 校长受伤住院了！有记者要去医院采访，老师就通知我们有记者要去医院采访我们校长，你们下午穿上校服带上花去看望校长，下午我们按照老师要求穿着孝服带着花圈去了…

5、 打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊！？”

【幽默笑话】周末的时候，男友开车来我家里找我玩，一点都不把自己当外人！看到桌子上有草莓拿起就吃，瓜子皮直接扔到地上，我提醒他丢垃圾桶里，这货盯着电视说让我扫扫。我把他手上的瓜子都抢过来，男友无奈地回头看我，正好老妈端着果盘过来。我说：妈，你未来女婿乱丢垃圾！老妈脸上立马晴转多云了，我得意地斜看着男友，果然他表情怂了，一脸的尴尬。老妈瞅瞅他，然后对我发出豹子般的低吼：还没结婚怎么就欺负男朋友？赶快做饭去！我……

【幽默笑话】小舅子要去女朋友家见父母，在镜子前照了30分钟还没结束！ 丈母娘路过看见说：“别照了，再怎么照也是那么丑！” 小舅子不服气地说：“我是你生的！” 丈母娘白了一眼他说：“那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。”

【幽默笑话】在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

【幽默笑话】小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！小舅子说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样， 进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……

【幽默笑话】我在乡下养了100头牛，卖了5700万，然后我就把长安面包车换成了路虎揽胜。这天我开着揽胜去菜市场，路上不小心追尾一辆法拉利。心想这下完了吧，估计得赔500万不止。只见下来一女的，看了一会说：“给100块钱私了吧，不行就叫人寿保险。”才100块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，谁知道女司机递了100块钱过来，上车走了，留下一脸懵的我。她可能以为是她全责吧，还好碰到的是女司机。

【幽默笑话】那年八岁，被堂哥带着去另一个村子里偷莲子，两人是光着身子下池塘的。不久就被人发现，那家的女主人，一个三十来岁的妇女，追了过来。堂哥比我大两岁，跑得快，我跑得慢，被她活捉，连衣服都没穿上。那妇女不准我穿上衣服，就这样押着我，往我家方向走。

【幽默笑话】表弟被富婆女友给甩了，自己的富豪梦瞬间就破碎了。看着表弟一副要死要活的样子，我安慰他：“等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”表弟怒吼：“哼，你骗人！”我笑了笑说：“我骗你干吗？我是你的表哥啊！”表弟说：“我是说你从来就没有钱，算什么过来人？”

【幽默笑话】本来好好地周末出门散散心，一回家才发现自己把钥匙丢在家里了，我胆小也不敢翻阳台进去取钥匙。 就抄了几个门上贴的开锁的小广告，然后本着货比三家的原则挨个打电话问问价格，打到第三个的时候对面说：你别打听了，都是我的号。

【幽默笑话】小姨子让万达的一个媒婆介绍对象，还被收了500块钱的媒人费。媒人和小姨子说：“一会你要是没相中人家就委婉点，要不然我没法解释。”小姨子很理解的说：“放心吧！”小姨子穿了条连衣裙到了西餐厅，刚坐下男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的样子。他问小姨子：“有什么忌口吗？”小姨子回答：“我不能吃猪肉，不能吃辣……”男方喊道：“两份猪排加辣！”

【幽默笑话】我开着迈巴赫去老家帮丈母娘收白菜，一眼望去一大堆去掉的老叶。我和丈母娘说：“这白菜还没卖呢，就先扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑：“什么意思？”丈母娘：“我家养的最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点老帮老叶？”

【幽默笑话】我脚汗大，用了很多法子都不管用。后来听人说在水里撒两把盐巴，脚放在盆里，搁在火上煮煮会有奇效，就决定试一下。结果我玩游戏入了迷，等发觉双脚疼的时候，早已经煮得皮开肉绽，差点就熟透了……不过也算因祸得福吧，在医院里躺着那两个月，我硬是1M移动数据都没用，节约了好几十块钱呢！

【幽默笑话】给一哥们介绍女朋友，给了他微信让他自己去撩。有天晚上无聊刷朋友圈看到那女的发朋友圈说晚上看到一对一对情人好羡慕，自己还没吃饭，孤单难受想哭什么的，过了一会，看到我哥们给她评论了个666……

【幽默笑话】今天和媳妇去剪头发，看到旁边的理发师一直和我媳妇说：“美女烫个头发吧，我们这里新出了个5800的套餐，烫了你绝对好看！”当时我就不乐意了，这不是骗钱吗？我蹭就站起来说：“媳妇你别听他的，长得好不好看跟发型没关系，你在他这烫了也没用！”说完我突然觉得哪里不对，我媳妇直勾勾的盯着我已经掏出了卡准备刷……