1、 朋友而立之年还是单身，找到一位媒人，承诺只要介绍一位姑娘见面就给媒婆冲100块钱话费，见面就算。媒婆兴致勃勃上了朋友的车，带着朋友跑了一下午，竟然没一个姑娘愿意出来见面，朋友一怒之下把媒婆们丢路边自己开车走了！

2、 媳妇是个让万人唾弃的“伏弟魔”，背着我借给小舅子买了一部10000块钱的苹果手机。我知道后特别的生气，和她大吵了一架，最后我们开始动手，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我就说是家里的猫挠的，吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下。老妈就在阳台喊：“儿子，你家的猫的手机忘拿了。”

过了没几天，作为资深“扶弟魔”的老婆，背着我把家里80万元的积蓄借给了小舅子。我知道后火冒三丈，和老婆大吵了一架。没想到老婆根本没有意识到自己的错误，还和我顶嘴。我当时就怒了，到厨房拿了把水果刀质问他：你信不信我一刀飞死你啊？边说边学小李飞刀，老婆当时愣了一下，然后哭着回了房间。我满脸得意的坐下打算削水果，不对啊，怎么只剩一个刀柄了。

3、 昨晚喝酒的时候，我就问一兄弟：“哥们，在爱情面前你可以卑微到什么程度？”哥们深吸了一口烟，缓缓的说：“她给了我一巴掌，我问她的手为什么这么凉！”

4、 自儿子升入初中以来，作业量增多，我专职督促检查辅导作业，脾气变得越来越暴躁了。那天又是一个休息日，早晨媳妇去看店，出门之前嘱咐说:我走了，你俩在家好好的，别干仗噢。我仿佛一下子回到了小时候

5、 我的人生目标很伟大，是三十岁时在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

【幽默笑话】女经理为了追我，给我买了两条华子，并且说：以后想抽烟就来找我。我没法拒绝好意，毕竟这么多年烟一直陪着我。等我烟抽完了找女经理要烟时，女经理说：烟可以给你，但你要做我男朋友。我毫不犹豫的答应了，自那以后女经理让我把烟戒掉，并且要把以前的烟钱退给她，工资卡什么的都交给她，想买包烟比登天还难。果然还是烟靠得住！

【幽默笑话】小舅子找了个拜金的女友，向小舅子要钱买LV的包包。小舅子找我老婆求助，老婆二话没说借给他30000块钱。我知道后特别的生气，和老婆大吵了一架，开始冷战。事后，老婆应该是觉得自己做错了，就打算和我道歉。但是她自己不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给我，我看完纸条，深情的摸着宠物狗的头说：这个家里只有你最理解我了。

【幽默笑话】小舅子喜欢35岁的女高管，可她是董事长的闺女，小舅子犹豫了许久才下定决心告白。他对女高管发消息：你愿意做我女朋友吗？没想到，女高管的账号回复：我是董事长，早看出来你喜欢我闺女了。小舅子有点不知所措，然后又回复了一句：董事长，你愿意做我的岳父吗？那边很快打过来三个字：我愿意。

【幽默笑话】给老板娘开车跟踪老板，在楼下等着不小心睡着了，中途做梦笑醒了！不知道老板娘什么时候回来的，她说：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你女儿结婚了，高兴。”老板娘笑嘻嘻的说：“想得美！”我说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”老板娘瞪了我一眼，丢给我一张卡，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我哄高兴了，只要我松口，我就让我女儿嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？

【幽默笑话】小舅子为了参加同学聚会，花了9.9元买了条假金项链。参加完同学聚会后，小舅子步行回家。路上有两个小伙骑着摩托奔他而来，估计是想抢项链。小舅子赶紧把项链一摘，扔进旁边草丛里。两个小伙立马下车去找，谁知小舅子跨上摩托车就跑了！

【幽默笑话】婆婆是驾校的教练，看到小姑子趴在教练车的发动机盖上痛哭，又亲吻教练车。我问婆婆：“小妹这是怎么了？”婆婆说：“她练了五年了，科目二都不过，这次下定决心了，不学了，刚才她在和车吻别……”我想起我自己还是蛮幸运的，才学了三年就过了。

【幽默笑话】算命的说我爸晚年会发财，果然中了320万，举家同庆，我们买了个大的海景房。每天吃过晚饭以后，我就和老公去景区玩，里面的许愿池里有很多王八，游客扔的硬币多到不能形容。老公以前就是养殖的，那天他带上小网兜，站在池边双手握成奇怪形状放嘴边各种呼唤。王八哄动了，纷纷叼着硬币往他网兜放，收入颇丰。那天景区把他扣了，高薪专门为他开了个节目，火的一塌糊涂啊！

【幽默笑话】昨天晚上ktv 楼下接闺蜜，一会儿闺蜜喝的蒙圈圈的下来，对着酸奶机上贴的胡歌就开始一顿说：你瞅瞅你，你自从离开我，你就没找着过对象，你离了我你啥也不是，你都马上四十了还单着，你咋好意思的呢？你瞅瞅人家吧啦吧啦的……这认真教训的的样子我差点信了！

【幽默笑话】前两天群里一清华校友，突然加上了我的微信。聊了一会，校友感慨道：唉，咱俩关系这么好，我去年结婚怎么忘了叫你了呢？我开玩笑的说：大不了你下次结婚时再叫我，我一定人到礼到！校友：这可是你说的哦，4月1号我再婚，你一定要来啊！

【幽默笑话】高中辍学后，老爸就托人把我送到山西挖煤了。工作的地方不远处有个面馆，里面的臊子面好吃还便宜。那次我去吃面，对面坐着一美女，很羞涩的细嚼慢咽。我一个猛吸，汤溅到了美女雪白的T恤上。我俩四目相对时，我刚打算道歉，美女来了一句：真的有这么丝滑吗？原谅我当时没忍住呛，鼻涕泡直接炸了。

【幽默笑话】小舅子特别喜欢演戏，高考就报了电影学院，开学没多久，他就喜欢上了一个年轻漂亮的女老师。小舅子用了各种办法，追了好久都没追上。那次回家，他特别郁闷的跟我说：“我喜欢她可她不喜欢我，是不是我俩星座不合，或者是我俩的属相不合啊？”我说：“有可能都不是，我觉得是你俩的长相不合！”

【幽默笑话】同事借我一千块钱，好几个月了都不还，要说有困难吧，他吸烟喝酒的都不耽误，于是我就去找他要，没想到他竟然不承认，还讲说话要有根据，不拿出借条我就是在诬陷他，刚开始我很生气，但之后就不那样了。

我当着同事的面拿出手机，又拨了他老婆的电话，说：嫂子，我哥晚上要请妹子我吃饭，还说只有我和他两个人，你说，我去吗？话刚说完，同事吓得脸色都变了，赶紧从钱包里拿出一千块钱还给了我。我冷笑一声，哼，小样儿，我还治不了你？至于那个电话，我并没有真拨出去，只是按了他老婆号码的一串阿拉伯数字。

1、 看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你姐要是小鸟儿的话，你都不知道被你姐拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把她弟踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”

2、 小舅子在飞机上对一空姐一见钟情，想知道她以前滥不滥情，便向空姐的闺蜜打探，可她闺蜜嘴严，一个字都不说。小舅子无奈，只能用钱砸，小舅子：“如果你告诉我她以前有过多少男朋友，说出来一个给你1000怎么样？”闺蜜：“是吗？那你有多少存款？”小舅子：“100万左右吧！”闺蜜：“那还是算了吧，存点,钱不容易呀，我可不想让你破产！”

3、 最近我脸色不好，霉运不断，找大师算一算。大师说：“小伙子，你印堂发黑，注定倒霉啊。”我连忙问：“大师，有办法破解吗？我多给你钱。”大师笑笑说：“别客气，现在就给你破解。”说着拿起粉底在我额头上擦了起来…

4、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。

5、 餐厅吃饭，姐姐喊姐夫皇上，姐夫喊姐姐皇后。我皱起眉头说：“在外面别这样，别人听到会笑话咱们的。”他们不理我，继续皇上、皇后的互相称呼，于是我站起来说：“你俩吃吧，我走了。”然后姐夫拉着我说：“行行行，就听国舅的。”

【幽默笑话】最近，小舅子把家搬到了一美女同事家的对面，当着这两人面，老板就调侃了起来：“搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？”小舅子一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家！”美女—听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇，只听那小舅子继续说：“她们家无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！”美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”

【幽默笑话】表妹在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后表妹大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，表妹发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！

【幽默笑话】表哥做生意发财以后，抛弃了表嫂和侄女，娶了一个美女模特。表嫂一个人带着小侄女生活，特别的不容易。那次表嫂去外地出差，把小侄女放在了我家。到了晚上睡觉的时候，我女儿要带着侄女一起睡。临睡前嘱咐侄女：如果你要想上厕所了就叫姐姐，叫不醒就打姐姐，可以使劲打姐姐，姐姐很抗打的！只有我知道女儿为什么这么做，因为她怕她醒不了侄女尿她床上。

1、 朋友：哎，我这一没车二没房的，对象难找啊，干脆一个人过一辈子得了。我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。朋友：是嘛，那你快说说她是谁？我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的…

2、 亲姐她是学跆拳道的，有一天，我惹她生气了，她一个不小心，把我胳膊给弄脱臼了。带着我去医院检查，结果，姐看上了帅气的医生。后来，我三天两头被我姐打进医院。

3、 忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

4、 公司女同事生活困难找人借钱，部门主管给她拿了1000块钱，结果1个月后他们结婚了，当时小明可后悔了，早知道他就把1800的积蓄全部拿出来了。这天，又有别的女同事借钱，小明第一个主动伸出了援手，1800一份都没剩，结果第二天女同事没来上班，几天后，小明从HR那里得知，借钱那天，女同事就已经离职了。看到这，你们以为小明被骗了？3年后，小明的孩子上学，那位女同事是他孩子的老师...班长，第一排，这就是回报。很值吧？

5、 小舅子下班后，在公司门口看到一个穿着校服的姑娘，在地上写：“钱包丢失，求助100元买车票。”小舅子仔细看了姑娘的中专学生证，从包里拿出100元。姑娘看到后很感激，于是小舅子问姑娘：“锂、铍、硼、碳、氮、氧、氟、氖是第几周期？”姑娘说：“不知道。小舅子再问：“看万山红遍，层林尽染是谁写的诗？”姑娘说：“不知道。”小舅子不死心，再问：“奇变偶不变，下一句是什么？”姑娘还是不知道，小舅子抄起100块就走气愤道：“你就是一个骗子！”

【幽默笑话】老板娘病故后，老板就把公司前台娶了，他们其实好了三年了，老板本以为前台必定是个贤惠的妻子，结果昨天他应酬喝醉，一件很小的事情就看出了前台妹子的人品。据说他当时难受就在马桶边吐了，前台妹子为了方便，直接在马桶里丢了一个茶杯，方便他舀水漱口。老板虽然吐了，但人是清醒的。他说想离婚，我赶紧给前台妹子发微信：“你怎么这么傻啊，做事的事情能不能用点心，他对你不满意了！”

【幽默笑话】我的百度云相册没有密码，老婆今天打开我的百度云盘，看到20张我前女友的照片。她看完第一张后，就一直往后翻，突然她指着骂道：“这女人不道德！”我：“人家跟你无冤无仇，要骂也得我骂，她甩了我，去找一个身家1000万的富豪了！”媳妇：“那我就更应该骂了！”我：“为什么呢？”媳妇：“本来那个富豪是我未婚夫，你前女友给我插了一脚！然后我就只能嫁给你这个老实人了。”

【幽默笑话】小舅子在KFC已经相亲第21次了，这次相亲还是没结果，于是小舅子跟收银员说：“结账，多少钱？”收银员说：“635块钱，微信支付宝？”小舅子说：“我经常来，你都知道的，算600吧！”收银员说：“不行，小本生意，不挣钱。”小舅子说：“老板，不能600的话，就打个九折呗。”收银员立马来了句：“行！”最后结账571.5元！小舅子临走前还来了句：“这是575不用找了！”

【幽默笑话】昨天晚上公司聚会多喝了点，借着酒劲给喜欢的人发了表白短信，看她没回我信息，我就睡了。今天早上天不亮，我妈激动的把我喊起来，问她干嘛？她说:儿啊！原来你有喜欢的姑娘呀，你一直不找对象，我和你爸还担心你心理有问题呢。这下好了，哈哈哈……我:你怎么知道？我妈:你把信息发我这来啦！哈哈哈，快点再给那姑娘发过去！我:酒醒了，没那胆了！我妈:不怕哈，我现在给你买酒去，等着！我:这是亲妈啊！

【幽默笑话】老婆劳动节要上班，只好我陪着小姨子去相亲，听说对方是个开劳斯莱斯的富豪。见面刚坐下，小姨子就叫来老板：你好，这里的WIFI密码是什么？老板说：243152。小姨子连了好几次都不行，生气的叫来老板：你试试，怎么连都连不上！老板拿过手机输入：4411122222。没想到相亲对象看了一眼小姨子就摇了摇头走了，嘴里还说着：这真的是清华大学毕业的吗？

【幽默笑话】放暑假的小舅子，上我们家来借住了几天，但是媳妇临时出差，家里就剩我和小舅子两个人了。唯一不好的一点就是小舅子爱吃肉，每天变着花样的吃，开销有些大。我就故意说：“弟弟，你最近可是变得胖乎乎的了。”小舅子听了后捏捏自己的脸，有点萌的说：“不胖啊，哥，要不你抱起我掂一下我多重了！或者来摸摸我肚子看看我胖不胖？毕竟我这么帅气。”说着掀起了衣服，我吃惊的看着他的腹肌。我想了一下也对，一个帅哥整天对着你，也不是个事。当天我就去外面酒店住了……

【幽默笑话】朋友娶媳妇花了300万，事后三个月媳妇就闹着离婚，理由是觉得他不是个男人，她说闺蜜的老公婚后给了她600万，她老公除了那300万，婚后就穷了，所以坚决要离婚。朋友没办法就同意了，谁知道两个月后，人家又回来了，朋友觉得喜从天降又同意了，然后7个月后做了爸爸，现在一家幸福，日子过的挺好。但总有人觉得他傻。

【幽默笑话】公司新来了一个清华大学毕业的实习生妹子。她身高158，长得娇小玲珑，还是娃娃脸，同事们看她可爱，都喜欢揉她的小脑袋。今天她终于爆发了，拍桌子大吼道：“以后谁再摸我头，我就让他好看！”我偏不信邪，又摸了摸她的脑袋。没想到她竟然亲了我一下，说：“你做我男朋友吧！”

【幽默笑话】小舅子的脾气特别倔，但是他却一分彩礼都没花就娶到了一个空姐老婆，我很是羡慕。不仅如此，他丈母娘还陪送了一辆宝马X5当嫁妆。我十分好奇问他为什么？小舅子说：他找丈母娘提亲的时候丈母娘开口就是88万，他拿不出。丈母娘不懈的说道：这点钱都拿不出，怎么能证明你爱我闺女呢？小舅子拿起桌上的水果刀就往胳膊扎把丈母娘吓坏了，直到丈母娘同意！最终小舅子开着车子抱得美人归。

【幽默笑话】今天吃饭的时候，小舅子问我要不要去。我一听有点心动，好不容易有个存私房钱的机会，必须得试试！第二天晚上，我谎称加班，实际上去搬砖了。昨天工地干完活回家，老婆刚给我打开门，楼上的阿姨下楼遇见了，阿姨笑道：哎呀！小伙子回来了，你对你老婆太好了，为了给她买个包包，天天去搬砖！我明天还要不要去呢……

【幽默笑话】小舅子高考之前，准备上山烧香拜佛，但是到了寺庙门口，发现一只凶神恶煞的藏獒。方丈在寺庙内嚷道：“你怎么还不进来？小舅子惊慌的问：“这只狗咬不咬人？方丈摆摆手：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的。

【幽默笑话】媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝的正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。

媳妇:我枕头底下有100你把编号念给我。我一看情况不对，立马解释，亲爱的我请兄弟喝酒花了80还剩20。媳妇大骂我枕头底下就放了10块钱，哪来的100？你的钱从哪里来的，回去你死定了。

【幽默笑话】家庭聚餐，小姨子提议喝点小酒，随后服务员上了一箱啤酒，服务员正准备开酒，小姨子说：“听说长得漂亮的都是用嘴来开酒瓶盖的，是时候表演真正的功夫了。”随后就见她拿起酒瓶就咬。可她半天都咬不开，我实在看不下去了。就跟她说：“你累不累呀？”谁知道小姨子竟然来了这么一句：“就是今天早上累得没刷牙，有点打滑，要不早就开了一箱了。”

【幽默笑话】中午饭后，我在洗水果，刚好看到女同事路过，我就说了一句客气话，吃苹果吗？结果女同事也不见外，就说要吃。我手里两个苹果，一个是我的，一个是女友的。我只好把我咬了一口的苹果给她，就这样，我们，你一口我一口吃了起来。女朋友见状，气呼呼地说：“你俩是真爱，吃得挺浪漫。”女友是不是小心眼了，她的苹果还在啊。

【幽默笑话】昨天是周六，小姨子喊我去野外烧烤，她专门嘱咐我要多带点柠檬。我很好奇，就问她：是烤完之后挤上去吃吗？她说：非也！到时候你就知道了。结果当肉烤好后，她居用柠檬皮喷我的眼睛，我眼睛疼的睁不开，然后她直接抢过我烤好的肉串吃了起来！

1、 刚买了一辆沃尔沃s90，被老丈人借走开了，和老婆去逛大润发，只能坐公交车了。上了车后，她坐在靠窗边的位置。我看了老婆一会儿，然后跟她说：“老婆，你脸好像水蜜桃啊！”老婆顿时乐了，害羞的说：“是粉粉嫩嫩的吗？”我：“不是，阳光一照，你脸上全是毛啊！”不说了，护士喊我换药了！

2、 和男朋友在一起两年了，还从来没下厨给他做过饭。这不今天突然心血来潮，于是做了青椒肉丝。满怀期待的看着他吃了一口。结果这货竟然看着我感动的哭了。我急忙说：别激动，以后我会常给你做饭吃的……男朋友说不是我太激动，而是被辣哭了！

3、 闺蜜出嫁的时候拿了一坛酒回婆家，这是她出生时就埋在地下的酒，可以说是非常之珍贵，也非常有特殊意义。新婚的晚上，闺蜜对新郎说，看到这坛酒了吗？如果以后咱俩吵架惹我生气，我就会倒出一小杯酒喝，如果这里面的酒喝光了，就说明我对你已经失望死心了，咱俩就走到头了。闺蜜老公说，不会的，我一定不会吵架惹你生气的！一晃几年过去了，一切都平平淡淡和和美美，几乎很少吵架，闺蜜十分开心。这天，闺蜜却大动肝火，把她老公好好一顿收拾，原来她老公把酒坛里的酒偷偷往外舀，正好让闺蜜逮到了！

4、 在考场小舅子人品大爆发，后面坐了个美女，考试快结束美女猛戳小舅子的后背。刚开始小舅子没理她，过了不大一会儿，她又戳小舅子，小舅子问：你这是想谋杀亲夫吗？女同学说：答题卡让我瞅一眼。于是小舅子就把答题卡放到了一边，这女同学绝对是个老手，往答题卡上涂的那叫一个麻利啊！快要交卷了，她悄悄问小舅子：你平时数学能考多少？小舅子笑着说：40吧！美女像发疯了一样，满教室地问人在找橡皮！

5、 刚入职3天，我就每天在办公室睡觉。女同事都看不下去了，对老板说：“老板，他每天都睡觉，我也想这样。”老板恶狠狠的过来：“你，给我站起来。”我睡眼朦胧的抬起头望着老板。老板说：“我在家有没有提醒过你，在公司不要吊儿郎当的，这样下去，我怎么让你继承公司？怎么让你继承家里的亿万资产，你太不让我省心了！”女同事听见，赶忙过来劝走老板，对我说：“小哥，今晚一起喝酒吧，给你赔罪。”我笑了笑，摆摆手：“晚上再说吧，我要接着睡觉！”

【幽默笑话】董事长的00后儿子生意失败只好回来接手公司。私下里和我们关系特别好，经常一起打LOL。昨晚我们又一起去网吧玩游戏。碰见一女的，好像对董事长儿子有意思。女的坐过来问：“帅哥，你有车吗？” 他点了点头。女的又问：“那你有多少存款啊！” 他：“我一分都没有，但是我爸有个几千万！” 女的点了点头，表示很满意。他反问：“你有房吗？有车吗？存款多少？” 女的：“没房，没车，存款1000！”他冷笑一声：“美女，你不知道什么叫门当户对吗？” 按下关机键站起身来就走，剩下那个妹子独自坐那。

【幽默笑话】我们单位有一个即将要退休的老工人，那工人大爷抽了大半辈子烟了，是个老烟鬼。经常看他躲在洗手间偷偷的抽烟，但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他：是不是怕老婆？大爷答：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。这把狗粮吃的我一愣一愣的！

【幽默笑话】同一办公室的王姐今年四十三岁，虽然说徐娘半老，可是却是风韵犹存。她有一个儿子现在读大一，老公也是一家公司高层领导，可以说过得幸福滋润。可是昨天王姐竟然跟老板请了一个长假，原因是要保胎。我们大家都很好奇，问她怎么突然想起生二胎了？王姐长叹一声说：“唉，还不是因为我那些闺蜜个个都生二胎了！”我笑着说：“所以你也动心了！”她眨眨眼睛，幽幽道：“随出去那么多礼钱，不生个小二，什么时候能收回礼钱？”