阿美哭道：“我男朋友刚才给我发消息说要和我分手。”

小丽大惊失色：“啊？为什么？”

手机突然响了一声，阿美看了一眼，笑了一下：“没事了，他说他发错了。”

小丽：“？？？”

1.糗事女孩搞笑冷笑话，女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？”我想了想告诉她：“有。就是他老婆呗。”

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，酒馆里，一老一少两个男人正在聊天。年轻人说：“我女友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊！”

3.爆笑表妹结婚冷笑话，表妹结婚的时候，姑姑把她买的冰箱彩电洗衣机等嫁妆直接送货到男方家。出嫁时，我们正担心她拿什么在众亲友面前充门面的时候。姑姑悄悄把我喊到屋里，把拿回来的冰箱彩电洗衣机的盒子搞好，叫我和她一起抬到送嫁妆的车上，还要我假装很沉很重

4.现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

5.以前男人对女人说我想吃你做的饭，代表男人喜欢上女人了。而现在男人对女人说我想吃你做的饭，代表他饿疯了。“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！

6.校长问罚站的两个学生犯了什么错误，A学生说自习课用手机看理化，B学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！A低声道：立花里子。B低声道：高树玛利亚。

7.本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？

8.深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”　走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！

1.爆笑经典女人搞笑冷笑话，女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸？”旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”

3.糗事男人经典搞笑笑话，男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

4.我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说“你知道吗， 思念是一种病”　她却纳闷的问我“思念怎么变成饼了， 我记得以前是水饺的……”做为一个男人,做事一定要认真,记住「业精于勤」,因为等你做到土豪,你就可以把这四个字倒过来做了。

5.在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是“你敢吼我？！”，当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”

6.两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗。

7.女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？

8.晚上一个人去海底捞，服务员告诉我没位置了，但是今天是圣诞他们推出了拼桌活动，那边正好有个女孩愿意拼桌，要不要坐那呢？我毫不犹豫就答应了。坐在女孩对面，她有点高兴：“太好了，我去下洗手间，你能帮我看下别让服务员把我的菜收走了吗？”我友好的点点头。后来。。。我买了两份单。

9.一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。“先生，生了一个女孩！”“太好了！！”“您喜欢女孩？”“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”

10.长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。爱情不是游戏，千万别内测，否则会发现太多的bug。

小王拉着我喝闷酒，跟我诉苦：“兄弟啊，结婚时一定一定要挑个好日子啊。”

我知道他醉了，就敷衍着应和他：“为啥呀？”

小王：“因为你结婚后就没有好日子了……”

1一男子下车买瓶水，下车时忘了拉手制动，买完水回来发现车子缓缓驶向前方，男子见了赶忙丢下手中的水瓶，边追边喊：“站住，别跑，你Y的该死的偷车贼，再不停车，老子报警了！”

这时，对面驶来一辆的士，司机眼看来不及刹车，只能狂按按喇叭……　　

“砰！”

两辆车顿时撞在了一起，的士上坐着两个四川老，抬头一看，同时用其方言感叹道：“俺的娘哎，无人驾驶？”

2姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要哪一个，弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的，红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望，姥爷笑着问，那你希望什么，弟弟说，我希望你把红的也给我！

3在酒楼吃饭。

路过过道时，居然有人叫我：“服务员，买单。”

我去，这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。

哥心好，不忍他丢面子。

于是对他说：“先生你一共消费250块。”

然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。‍‍‍‍

4自己挖的大坑，就是心里拔凉拔凉的也得往里跳啊！昨晚通宵打麻将，早上回去骗老婆说：跟朋友干活挣钱去了。老婆问：可靠吗？我说：都认识的钱已经给了。然后自己去睡觉，感觉还没睡踏实呢，老婆拿着我手机问：是跟哪个朋友，我怎么只看到你跟一女的发过红包？我心里阵慌，感觉实在瞒不过去了，跟老婆摊牌说：昨晚打麻将去了。然而老婆不信，非要问我跟那女的啥情况？这给自己弄的大坑，心拔凉拔凉的……

5昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱。”

我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：“别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。”

不一会儿，他打电话给我：“兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！”

我说：“她还有脸来找我？她不是跑了吗？”

我那哥们儿淡定的说：“我媳妇没跑，是我摩托车丢了。”‍‍‍‍

6昨天晚上我开车去接发小和他的妻子。到了那里，发小坐在副驾驶座上，我们一上车就开始聊天。听到后门关上的声音，边开车边和发小聊天。跑了两英里后，一个小电话响了。我看见他的妻子在打电话。当我回头看时，他说坏了，我妻子还没有上车。

7晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：

“你以前有过几个女朋友啊”

“很晚了，睡啦”

“几个啦？”

“睡觉啊”

“你以前的女朋友漂亮吗？”

“烦死了，睡觉”

“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”

“睡——觉——”

8参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。

为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。

“你在这里工作多久了？”女士问。

“三百年。”

9中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，

不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，

于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，

情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

10小明问大师:爱一个人是什么感觉？

大师说:在他面前你感觉你是傻子。

小明惊呼:完了，完了，完了，我居然喜欢数学老师。怪不得我数学老不及格……

我：“恋爱是什么样子的呢？”

小美：“恋爱就是，就连你吃屎，我都觉得你很酷。”

我疑惑：“那如果不爱了呢？”

小美：“也很酷。”

我：“？？？”

小美：“只要你吃屎，我就觉得你很酷。”

我：“我不吃屎！！！”

小王苦着脸找我诉苦：“我女朋友和我吵架了。”

我赶忙劝道：“好好聊聊，你女朋友看着不像是不讲理的人。”

小王一听，脸色更苦了：“是啊，可好说话了，我们好好谈了一下，就没再吵架了。”

我疑惑：“那你……”

小王悲痛欲绝：“她让我坐下来好好谈谈，然后我夸了她俩小时，她还没消气！”

我：直接升级为冷暴力了是吧！

小明的父亲有个习惯，每天晚饭后都会坐在沙发上看报纸。

当时四岁的小明发现了这件事，也跟在旁边看，虽然他一点也看不懂。

有一次小明天真无邪地问道：“爸爸，好奇怪啊，为什么每天发生的新闻都刚好填满这一张报纸呢？”

小王老婆做饭不好吃，每次吃饭小王就垮着脸，黑沉沉的。

后来小王学会了夸奖老婆，再也不摆脸色了。

我调侃他：“终于学会疼老婆了？”

小王哭丧着脸：“还是不好吃，但她学了散打……”

女：“我们既然要在一起了，坦白一下，你有过几个女朋友？”

男：“两个， 你呢。”

女：“我三个。”

男：“骗子！你明明谈了4个，我隔壁室友还和你谈过！”

女：“我们不是在说女朋友吗？”

男：“？？？”

某天小黄问自己上初中的弟弟：“告诉哥，班上有没有女同学暗恋你或者你有没有暗恋的女同学？”

弟弟说：“既然是暗恋，我怎么会知道啊！”

小黄说：“那班上有没有女孩经常痴痴地望着你？”

弟弟想了想，恍然大悟地说：“有！我班主任！”

小强在家里总是做不好家务，衣服混着洗、刷碗不干净等等，于是妻子总是骂他猪啊猪啊的。

某一次小强忍无可忍了，反驳道：“老婆，你以后能不能不要骂我是猪啊？这样很伤人心的。”

妻子想了想，点了点头说道：“好的，佩奇。”

小强和男同事聊天的时候，同事A说：“唉，昨天晚上我妻子翻我衣服口袋，把仅有的零花钱拿走了。”

同事B说：“我结婚十多年了，我媳妇从没敢翻过我的衣兜。”

小强对同事B说道：“那只能说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服。”

我：“好羡慕别人的生活啊，光鲜亮丽的。”

小王：“别羡慕，你根本不知道别人背后付出了什么，等你知道了你就不羡慕了。”

我若有所思：“有道理，看来我还是应该专注自身发展啊。”

小王：“没说完呢，等你了解了，你就知道，他们就是运气好，羡慕不来。”

我：“……”

我妹妹个子矮矮的，有天和她一起去逛街，妹妹突然高兴地和我说：“哥，我最近老是手脚抽筋，会不会要长个了？”

我沉思良久。

遂道：“你这个年龄怕是不会再长了，可能是要萎缩了吧。”