论男朋友聊天的敷衍程度。

和他说我玩手机，没拿稳，掉到了脸上。

他：哇，摔坏了吗？

和他说砸的我脸好痛啊。

他：哇，怎么弄的？

小美闺蜜前段时间和网友聊天，聊得很开心。

端午放假的时候，小美闺蜜一直没跟网友聊天，网友有些不开心。

等工作日上班的时候，小美闺蜜联系网友说：“放假的时候没理你是我的不对，今天我上班了，你可以和我聊聊天吗？”

小陈有个学医的朋友，大学毕业以后自己在家乡开了一间小诊所。

过年的时候，有很多亲戚来自己家里串门，朋友在自己房间关着门玩。

亲戚有人敲门，进来以后，朋友职业病犯了，话没过脑子地问道：“你好，是哪里不舒服？”

和男友聊天，他能有多敷衍。

有天下班很晚，和男友聊天，聊着聊着我到家了，就给他发消息：我到家了。

男友：注意安全。

我：……

之前有一次小强和妻子打车出去玩，到达目的地以后，司机说一共18元。

妻子说：“我这里好像有20的零钱，让我找找。”

小强口袋里正好有一张20面值的纸币，一边递给司机一边对妻子说：“不用找了。”

出租车司机以为是跟自己说的，回了一句：“谢谢啊！”

1.哥们是个妻管严。今天哥几个又在一起喝酒吹牛聚餐的时候，哥们媳妇打电话过来了，可能是查岗问情况的，只见哥们给我们打了个静音的手势，接通后小声说道:“媳妇，公司领导开会呢。”然后对着我使了一个眼色，我一本正经地呵斥道:“正开会呢，接什么电话啊。”这时旁边一喝得正嗨的哥们接道：就是，来，自罚三杯。”

2.一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃得快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕地发现这群人在掏我钱包，你们怎么不去死！！！

3.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

4.我以前上高中时暗恋的女同桌做起了直播带货，我问：你这洗面奶不会是假的吧？女同桌信誓旦旦地说：不好意思我嫁给你！我一听都这样说了，估计是真的好用，直接买了。结果用了之后脸干的都快裂开了，气的我赶紧找女同桌理论。女同桌二话没说当天就去了我家见了我爹娘，非要履行诺言嫁给我。我总觉得自己好像是中计了！

5.读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍什么拍！”

6.当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费啊！

1.有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！此人说：我不紧张诶。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛！此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊！面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张！面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？

3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.您买些什么?我想买狗食.我们有规定,您必须证明您有狗.哪儿有这样的规定?减价商品就是这样.男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.给我两盒猫食.我们有规定,您必须证明您有猫.还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.您买些什么?你把手伸进去就知道.售货员把手伸了进去:是什么呀,粘乎乎的.我想买两卷儿手纸.

3.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

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今日份搞笑沙雕的幽默段子和笑话分享又来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.妈妈带小轩去大光明眼镜店检测视力。

到了检测是否色盲环节，医生拿出一个图片，问：“这是什么？”

小轩：“鸟！”

医生：“什么鸟？”

小轩答道：“蝴蝶！”

医生：“这个孩子眼睛没啥状况，脑袋有点问题！”

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2.王老师让全班学生写一篇题为《我的妈妈》的作文，要求内容必须是真实的。

小冬说：“老师，我把我妈的写真照片给你看，那是她最真实的时候。”

老师说：“那是照片，不是作文。”

张凡说：“老师我回家把我妈妈写的日记给你拿来。”

小楠说：“老师，为了写真实的妈妈，我要先在妈妈身上‘打假’，因为我的妈妈割了双眼皮，镶了假牙，还……”

3.去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。

4.和老婆一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。老婆：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。我：那我就是清汤那边，温柔体贴？老婆：不不不，你是麻辣隔壁。

5.第一次去男朋友家吃饭，觉得阿姨做的红烧鸡块特好吃，一碗米饭下肚，我把碗递给男朋友（锅在他旁边）说：你知道我的饭量… 然后… 他把碗送到厨房给洗了.

老詹做错了什么？

6.老婆刚拿到驾照非要开车送我上班，可能和驾校车有点区别，在经历多次起步熄火后，车终于动了。

一路上还行，熄过两次，但都是好不容易才再次启动。快到工地时，老婆突然对我说：你看我起步这么费劲，一会到了，我开慢点你跳下去，然后再快跑几步帮我把车门关上行吗！！

7.昨夜狂风暴雨电闪雷鸣的，在一道闪电之后整栋楼陷入一片黑暗之中，当时我在客厅玩手机，想起6岁的侄女在做作业，赶忙冲进书房抱住她。正想安慰她不要怕，结果她来句:姑姑你抱我干嘛？怪热的。我愣了一下说:停电了我害怕。侄女:怕什么怕？咱家又没有鬼，再说你这么胖，鬼来了也吃不下你！我

8.以前一个朋友去验血，他比较害怕，我就陪着一起去。医生说：“放松下，别怕，一点都不疼，没事，这时哥们突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？“哥们说：“我太放松了。”医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。“

9.家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”

10.有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。

11.小区门口修车师傅生意特好。人实在,只要不换零件，常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。最近发现他心黑了，价钱明显上调,就连充个气也收1块钱。旁边书报亭大妈是知情人，: 唉，多担待一下吧！他家上个月二胎,一窝生了四个带把的。。。。

12.幼师一枚，今天批评了一个小朋友，因为他最近的作业做的越来越差了。小朋友委屈的哭着说：我爷爷说最近的作业越来越难了，他也没办法。

13.考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？\u0026#34;

14.今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”

15.夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。我：那您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！……

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1. 夫妻出门逛街，妻子突然停下来看着附近的一家婚纱店，说道：“亲爱的，我们结婚多年了，你觉得我们还需要再办一次婚礼吗？”丈夫一本正经地回答：“当然了，我们再办一次，包饭包住！”妻子瞪大了眼睛：“你是不是看中了那里的酒水和美食？”丈夫笑得合不拢嘴：“不，我是看中了店里的大红地毯，我们家的地板太旧了，一次性搞定！”

2. 夫妻出门逛街，忽然下起了大雨。妻子快速地拿出一个雨伞，掩护着自己。

丈夫却被淋成了落汤鸡。

他愤怒地说：“你怎么不给我拿个伞？”

妻子摊摊手，无奈地回答：“我手里只有一个伞啊，要么你走在前面护着我，要么你走在后面挨雨吧。”

3. 夫妻一起去超市采购，丈夫拿着购物车专心挑选。

突然，他看到了一款心仪已久的电动打气筒，兴奋地跑过去拿起来，嘴里一边喃喃自语：“可惜没车胎打。”

妻子听见后忍不住笑出声：“亲爱的，你是不是忘了我们从来不开车？”

丈夫尴尬地放下打气筒，笑着摇摇头：“有时候兴奋冲昏了头脑。”

4. 夫妻一起烧烤，丈夫专注地翻烤着食材，而妻子则笑眯眯地坐在一边。丈夫好奇地问：“你笑什么？”妻子指着炭火说：“你看看，你烤菜的手艺每次都让它们成了黑炭。可是我一次从商场回来，你说我买的东西都是白花花的银子。”

5. 夫妻去旅行，途中丈夫突然发现忘带了护照，他急得团团转。妻子却一脸淡定：“放心吧，亲爱的，我已经准备好备用计划了。”

丈夫好奇地问：“备用计划？是什么？”

妻子神秘地笑道：“我们就去演一场夫妻大吵架的戏码，说不定可以拖住他们的时间。”

丈夫顿时哈哈大笑：“太机智了！不过，那得看你有多会演了。”

6. 夫妻约定好在晚餐时一人付一次，有一次轮到丈夫付钱。丈夫拿起钱包走到收银台，突然他发现自己忘记带钱包了。他突然回到桌子旁，摸了摸妻子的口袋，说：“老婆，你肯定有我的钱包！”妻子一脸茫然地看着他说：“我是女生，怎么会有你的钱包？”丈夫一下子愣住了。

7. 一天夜里，丈夫突然发现自己的手机不见了。

他急忙哄妻子起床，搜遍房间都没找到。

最后，他愤愤地对妻子说：“你一定放在了我钱包里，下次不要乱动我的东西！”

妻子无辜地说：“你放在了我钱包里，下次不要乱动我的东西！”

丈夫愣在原地，一时不知如何反驳。

8. 夫妻俩去参加亲朋好友的婚礼，丈夫拿着红包准备进场。突然，他发现红包不见了，急得满头大汗。妻子突然拿出一根黄瓜递给他说：“亲爱的，这是我们的付款方式，别不好意思，直接递上去。”丈夫一时无言，只能带着黄瓜进场。

1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！

2．摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”

3．我很喜欢浪费时间，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上是在拖延，其实我是在炫富。

4．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

5．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦地熬夜

；老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。

2:天晚上，我跟同事在办公室吃泡面，我再泡的时候，我说：“我不明白方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？”同事：“只是走个过场而已！”

3：弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟子！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信。

4；头兒子：“爸爸，今天您有空吗？”小头爸爸：“你先说什么事。”大头兒子：“学校要開微型家长座谈会！”小头爸爸：“何为微型家长座谈会？”大头兒子：“就是只有班主任，你和我参加！”小头爸爸怒吼一声：“滚，老子没空！”??

5:陪我嫂子逛街，我哥没一会儿就来了。我哥冲我使了个眼神后就不醒人事了。嫂子:“赶紧打电话送医院吧！”回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！”

6:，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”?

7.男的大学毕业后，没考上公务员就去了城市工作。用工作第二个月攒下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶电视机。他和他妈打电话说：“不花钱。我是色盲。黑白电视是最好的……”他好奇地问，“妈妈，你以前不是。你现在怎么色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房娶媳妇，我就一次色盲吗？”

8.帮我弄些钱。银行职员：“您好，您的卡里有1800元。\u0026#34;我：\u0026#34;七万！“银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“对，我要7万。\u0026#34;银行职员：\u0026#34;里面只有1800。”我不耐烦：“七万！银行职员：“哦！你是说‘完成’吗？”“是啊，我普通脱发？\u0026#39;

9.我丈夫烟瘾很大。他每天不得不抽三包烟。这段时间看到丈夫一直咳嗽，就带他去医院检查了。医生让他戒烟，他戒了几天，等咳嗽好了再抽。那天晚上发现丈夫在阳台上抽烟。我们大吵了一架后，我丈夫答应不再抽烟。第二天早上，为了测试丈夫是否真的戒烟，我出门的时候故意开着煤气。

10：趁着妻子新年高兴，我给妻子剪指甲。妻子很困惑。我说：“指甲的长度容易掩盖病菌。真的病了，我心疼。你健康美丽。我也有面子”的解释。妻子很感动，我说的都是真的，真的是为了我的面子，为了我的脸。

11:高考那年，我考了200分，我妈朋友的孩子考了680分。那个孩子上了重点大学，我却要工作。9年后，孩子妈妈向我和她妈妈炫耀，说她儿子应聘了一个月薪过万的项目经理，我却在想：我该不该录用他？2.女贼从大庄家偷东西，偷了300元，扬长而去。那天晚上，女贼回来了，吵醒了正在睡觉的大壮。大壮：“你是谁？女贼：“我是女贼。我偷了你300元。现在我把它还给大壮：“你进错门了。我没赔钱！”女贼：不能昧良心。我在家里偷东西的时候把钻戒弄丢了。请快点还给我，否则我要报警了！女贼从大庄家偷东西，偷了300块钱，扬长而去。那天晚上，女贼回来了，把大壮从熟睡中叫醒。大壮：“你是谁？女贼：“我是女贼。我偷了你300元。现在我把它还给大壮：“你进错门了。我没赔钱！”女贼：不能昧良心。我在家里偷东西的时候把钻戒弄丢了。请快点还给我，否则我要报警了！#搞笑#

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今天的幽默沙雕的搞笑段子分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.记者采访一农民企业家：“坊间传言，说您是‘大老粗、暴发户，没读书、不识数’，不知您怎么看？”农民企业家伸出两个手指，不屑地说道：“送他们三个字——胡说八道！”

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2.晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……

3.病人向医生抱怨：“还是你们来钱快，诊治几分钟，进账几百块！”医生说：“如果你嫌快，我可以用慢动作。”

4.早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢?阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘

5.小区断电，电梯停运，业主纷纷前往物业办公室投诉，有性子烈的甚至开口大骂。物业经理连连道歉……并建议大家应向穿红色T恤的女业主学习，遇事冷静，有素质、有涵养，进门以来一言不发，只是认真倾听，冷静观察。却不料，那位穿红色T恤的女业主回道：“从40楼跑下来，气短！待我恢复了，看不骂死你！”

6.有一次公司组织员工出去玩，俩男同事恶作剧地要把我扔进游泳池里。可能他们低估了我的体重，力度不够一下子把我扔在了泳池边的水泥地上。我太羞愧，偷偷自己往泳池挪了两下，才噗通一声滚了进去……

7.小镇上一花甲老汉，娶了个二十几岁的黄花大闺女。人们不解，问其故。老汉嘿嘿一笑，说道：“我谎报了年龄。”有人问：“少报了多少岁？”老汉摇摇头，说道：“不是少报，而是多报二十岁！”人们听后，先是一愣。而后，都会意地笑了起来。

8.堵车，我肚子疼，到路边的一个斜坡，找了个茂盛的草丛，躲进去刚蹲下，又开始打嗝。突然一个女声

9.老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

10.为什么现在吃早餐的人，很多都是老年人，年轻人呢？

“还在被窝里做梦呢，哪有功夫起来吃饭啊！”

11.公司一位女同事让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。

货物确实蛮重的，正在气喘吁吁的时候，老婆打来电话。

我赶紧腾出一只手来，接听老婆的电话。

老婆在电话里说道：“为什么会有急促的声音？”

这时候，公司女同事有些不耐烦了，带着急促喘气的声音大喊道：“大哥，此时此刻你就别急着接电话了，你倒是用力啊！”

12.有一种很恐怖的病症叫\u0026#39;假死\u0026#39;，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？可是还有种比假死更恐怖的叫作

13.我妹跟我妈聊天，我妹聊着聊着哭了，边哭边说：“麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，我班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题。”“他叫啥？”“马麻”

14.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了，来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

15.昨晚同事聚会狂欢，一女同事喝醉，临走时她含情脉脉地对我说：“天很黑，能不能送我回家！” 我：“tmd，老子就不怕黑吗！”

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1.女儿发现妈妈向她的男朋友要彩礼，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

2.昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太小。我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶……

3.昨天，突发奇想的给我男朋友买了一个蛋糕，满心欢喜的拿回家，到家才发现我原来没有男朋友，于是我含泪的把蛋糕吃完了。

4.上学期间，没钱了，给老爹打电话：“爸，我没钱了！能给我汇点儿不？”老爸：“一万！”心里那个激动呀！心说老爸啥时候这么大方了……正得意的时候老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚……”老爸，不带这么玩儿人的。

5.我一朋友非常二，但是有些胆小，尤其和长辈！处了个女朋友两人很般配，不久就去见家长了。二货朋友这次又怂了，见女方家长叫了叔叔阿姨就不知道说什么了！吃饭时一句话都没有说，他女友就掐了他一下，示意他和她父母说说话，敬敬酒啊什么的，这二货也不好意思就站起来端着酒杯对着她爸说：“大哥，自己人！”一口就一杯……后来就和我一起合租到现在了！！

1.搞笑信封糗事笑话，爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！”

2.哈哈谷，吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。”男：“偶，丈母娘对我真好。”随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道：“老公你没事吧？”男：“没事啊。”女放心的拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧。”

3.冷笑话大全，一天，女孩去她闺蜜家玩，手机没电了借闺蜜的手机给男朋友打电话。电话一接通女孩还没说话，就听见男朋友在哪边喊：“媳妇咋了？”女孩说：“老公，你咋知道是我呀。”男孩说：“我猜的呀。”

4.朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。”我：“哈哈。。。要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好。。。”

5.我们到博物馆参观，一个同学参观后觉得很累，便坐在离自己不远的椅子上。老师见了很生气，小声对他说：“快起来！那可是拿破仑的椅子啊！”同学：“可是老师，我的脚真的很酸！如果他来了，我立马起来，让座给他！”

6.今天下班回去的路上，正好经过一个算命的摊儿。闲来无事算一下，结果算命瞎子说：“你女朋友最近有血光之灾！”我去，太特么能扯了，老子单身二十多年了，哪来的女朋友？我一怒之下掀翻了他的摊子，用力过猛把右手都划破了！

7.情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了”女人心疼问：“那你自己呢？”男人答道：没事，我打的。随手拦了一辆的士。

8.上大学时候去学校附近网吧上网。旁边坐了一个女生，在淘宝上捣鼓了半天选了好几件衣服。然后打了个电话，不久，来了个男生，坐在了女生位置，女生则候在旁边。男生看了看电脑，转头对那女生说：“我想我们还是分手吧！”说完就走了，留着那女生傻傻的愣在那。

9.高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！” 这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”

10.我对老爸说：“借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。”老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。”