1、男友说：亲爱的，昨晚谁家梦到你了，早上起来裤子湿了一大片。我羞涩的说：你梦到什么了？男友说：梦到你卸妆，然后我就吓尿了！！

2、男友今天上班，我一个人在家无聊，无意间看到一篇小说，手不自觉的摸了起来，正当我欲生欲死的时候，突然，门开了...

3、男友买了只小仓鼠，一到晚上就不睡觉，各种跑步抓笼子，吵得我根本睡不着，然后我守着它一宿，只要它一睡觉我就给它摇醒，坚决不给它睡觉的机会。

4、老爸严厉的对男友说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事吗？男友猥琐的笑了笑说：您是说我们可以做其它的事是吧！

5、男友太抠了，吵架了给他发短信说：咱两分手吧啊！他回了句：恩行，别再回短信了，这是我这个月最后一条免费短信，我擦...这样的男友必须分手啊！

我问她：“我为什么不能成为你男朋友?” 她说：“每个人的心中都只有一条属于自己的路，都有权力去选择她喜欢的生活，萝卜青菜各有所爱，这世界上没有几个人的价值观是完全一样的，适合大部分人的不一定适合我，而我就是我，颜色不一样的烟火。” 我：“说人话!” 她：“我喜欢李易峰。”

闺蜜最近谈了个男朋友，接触几次之后，我觉得闺蜜应该慎重考虑，别误了自己…… 谁知她特委屈吼道: 你特么饱汉子不知饿汉子饥啊，老 娘都大旱三年了……

记得上学的时候，要一个星期才能见到。然后男票忍不住想那个就半夜爬到宿舍。因为太黑，他就随便睡在一张床上，然后发生关系。早上起来他发消息给我，昨天他厉不厉害。。好像哪里不对啊。。。

楼主：说一说这些年你是靠什么避孕的？ 回复：脸！

第一次去男友家，我看到他房间很乱，就帮他收拾一下，结果被他床头的针扎了一下，流了很多血。床单都被染红了。婆婆看了，一点都没有生气，还把家里的猫宰了，中午添了一道菜。

女生最难哄的地方在于她突然莫名其妙的生气了，然后我就问她你怎么莫名其妙的生气了，然后她就说，你居然说我莫名其妙！？，然后更生气了。。然后你就更难哄了

小美一直都找不到男朋友，她妈妈有点着急。

某一天小美妈妈说道：“以后你出门前都要好好收拾收拾，要洗头出门，特别是你要叫车的时候。”

小美：“为啥啊？”

小美妈妈：“北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不一定碰到，现在滴滴都给你筛好了。”

 小美：滴滴打车难道是个婚恋平台吗？

一·夫妻笑话

1.老婆买了条狗，没事就拿着钱让狗闻。

我奇怪问:“老婆，你这是干嘛！你打算让狗到大马路上给你捡钱去！”

老婆神秘一笑，以后你们就可想而知，没过几天，我的私房钱全不见了……

2.老婆说:“今天给了街上一个盲人100块钱！”

老公说:“现在假盲人骗钱的很多！”

老婆说:“他说我很漂亮！”

老公略有思索地说:“嗯，那他可能真是个盲人！”

妻子想了很久……

二·枕边笑话

1.我昨天怎么晴了呢，原来是你给我搞无雨了。

2.我今天摆烂，明天摆烂，天天摆烂，这不是自律是什么？

3.我刚准备坠入爱河，可河神对我说，请不要往河里扔垃圾。

4.每天只允许自己睡5个小时20分钟，可以困死，但浪漫不死。

5.我真得太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。

三·家庭笑话

1.晚上，表姐一家回来了。小外甥女非要表姐夫抱着！我在旁边笑，表姐夫点了点小外甥女的头，说了句:“你都快有你小姨重了，还让抱？”

小外甥女歪着头想了一会叫道:“你咋知道小姨的重量，你啥时候抱过小姨？”

当时，所有的人都用怀疑的眼神看着我和姐夫，现场十分尴尬……

2.在酒吧跟一个肌肉男发生了冲突，对方要打我。

我吓唬他说:“你也不打听打听我是谁？”

他不屑地说:“是谁？”

我说:“我是一坨屎啊，大哥，你打我不怕脏了手吗？”

四·幽默笑话

1.脚疼去看医生，医生是当地人，口音很重，检查完医生一本正经地说:“叫妈妈。”

我一脸懵……

她又说:“叫妈妈！”

我更懵了……

这时，她不耐烦地瞪了我一眼！我也只好委屈地叫了一声妈妈。

内心开始怀疑起自己的身世，把医生气得又好笑又好气，她用不标准的普通话跟我说:“我是问你脚麻吗！”

我当时差点晕过去……

2.下雨打车回家，发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里。

司机停下车问我:“干啥？”

我顿时就尴尬了，弱弱地说:“雨大，开车慢点！”

五·搞笑段子

1.听人说榴核熟了可以吃，跟板栗一个味道，于是乎脑子短路，把榴莲核放在微波炉里烤了几分钟，厨房瞬间变茅房！

这是哪个货说的！

2.妻子要和我分手了，虽然后来妥协接受。但是，我还是不能接受残酷的现实。我决定司机报复，查明元凶。

于是，在一个艳阳高照的午后，跟随她出门，我看着她拿着我们的证，奔向一个巨大的条幅，单身有好礼——奶茶买一送一！

当时，我惊呆了……

六·浪漫短信

1.话告诉你，我爱你很久了，巴不得天天和你在一起，将你留在我身边，无论如何，我爱你至死不渝，绝不三心二意，爱你一辈子！

2.饮一世前尘旧梦，等今生与你相逢，繁华阅尽，落地无声，这人间千百娇艳，都不及你的模样动人。愿倾我毕生之幸，给你一世宠爱！

3.望不穿，你眼眸里诉说着无尽柔情，猜不透，你的世界停泊着怎样的心情，只知道小路的尽头是爱的无形。一路走来，爱你只是沉默。我爱你，心中的爱像你说！

一·夫妻笑话

1.老婆照了照镜子不住地叹气！

我问老婆:“咋的了！”

老婆说:“不提了，这身材真是差！”

我说:“挺好的呀”

老婆说:“我都没有线条了！”

我指着老婆的肚子说:“怎么没线条了？这不有两条平行线，这不是线吗？”

老婆说:“滚！……”

2.前段时间证丢了，跟老公去补办，今天我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我走过去，那女人也走了。

我问:“老公，那女人是谁？”

老公说:“我舅(旧)的老婆！”

我火了，大吼道:“你还有旧的？”

任凭他怎么解释我也不理……

忽然，那女的过来很面熟，原来是舅妈，恍然大悟！

我又对老公吼道:“你说舅妈不行吗？还说舅的老婆……”

当时，舅妈用看傻子的眼光看着我……

二·枕边笑话

1.有没有一种可能，我们现在缺钱，是因为上面没人给我们烧！

2.史上最无能的副驾驶:上车睡觉，下车尿尿，睁眼问哪条道！

3.每次坐在车窗前看窗外，都感觉自己在演MV！

4.生病时千万别在网上搜，一搜就离死不远了！

5.我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而你不是真的很牛！

三·家庭笑话

1.小时候，我看见表姐在晒衣服，就指着她手中的罩罩问:“姐姐，这是什么？”

表姐脸一红，笑着说:“这是便捷式多功能小饭碗！”

记得后来，我偷偷拿着表姐的“饭碗”，去学校食堂打饭，我永远也忘不了他们看我的眼神！

2.公交车，一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实。

年轻妈妈生气说:“吃不吃？不吃，我给旁边的叔叔吃了！”

坐在旁边的叔叔更逗，打趣道:“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过好几站了！”

车厢里的人哄堂大笑……

四·幽默笑话

1.某女发现再过三个月，一年就过去了！可口袋还是空空的。

早上，找了个路边摊，算了一卦！那人掐指一算，点头说道:“过几个月，你将会有一次大运！”

某女很高兴地问:“是官运，是财运？还是桃花运？”

那人收了她100元后，慢悠悠地说:“是春运！”

她在那里愣了很久很久……

2.某天坐公交车，一漂亮妹妹站我旁边，站了很久，可能是累了，说了一句:“让个座吧，我是孕妇！”

我看了半天没觉得她是孕妇！就问:“多久了啊？”

那漂亮妹妹回答说:“大概有两个小时了吧！”

惊得我们好歹没吐出一口老血……

五·搞笑段子

1.一位老人车锁在楼下丢了。

第二天，又买辆新车，因为怕丢他上了三把锁，并夹了张纸:让你偷！

第三天，车没有丢，并多了两把锁和一张纸:让你骑！

2.过年大家都用手机发短信拜年。

大年三十我发了32条信息，没收到一条回复。

初一我又发了19条，还是没有回复。

初二我发了13条，依然没有回复。

等到初三终于收到一条信息，我激动地对老妈喊有人给我拜年！打开手机一看，是这样写的:中国移动祝您新春快乐，顺便告诉你，你的手机已欠费停！

六·浪漫短信

1.我爱你，不图你的身高和外貌，就爱你的礼貌与微笑；我爱你，不图你的家是炫耀，就爱你的人品可靠；我爱你，愿你我朝夕相伴在一起！

2.在沙漠里，你就是无边春色；在风雪中，你就是灿烂骄阳；在闹市里，你就是青山秀水；在荒村中，你就是繁华吉祥！

3.每一条传向你的信息，都在我心里扎根，每一个送给你的祝福，都是我的心血凝结而成；想你，用每一次呼吸；爱你，用整个生命！

一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

二、“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”

三、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

四、“苞”这个字怎么还没被清理出汉语，有 关部门严重失职啊！

五、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

六、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

七、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

八、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。

九、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

十、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。

十一、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

十二、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

十三、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……

十四、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。

十五、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”

十六、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那只打架的时候还有人劝架。

十七、“是个男孩！”我一边流泪一边喊道：“不敢相信，是个男孩！”从此我决定再也不去泰国了。

十八、在对不起之间加哪两个字最让人心酸，无力？对三，要不起。

一·夫妻笑话

1.天冷，昨晚老婆给我买了条围巾，大红色的。

今天早上起来围着，去买早餐，买的时候电话响了。

老婆说:“老公，你要火了，朋友圈看一下照片。”

我打开手机两眼都是泪，老婆的红秋裤围在脖子上……两圈！

2.刚接了个电话:“媳妇，今天发工资了，晚上带你去吃好吃的，顺便给你买几套衣服，上次你看好的那个项链也一起买了吧！别再节省了，挣钱就是给你花的……”

我强忍着感动的泪水说:“大哥，你打错电话了……”

二·枕边笑话

1.希望帅哥就像夏天的蚊子一样，对我纠缠不清！

2.你的微信可以删，照片可以删，那你的脸呢，你的脸也可以删吗！

3.上学恨同学，上班恨同事，回家恨加班，开门恨邻居，出门恨大家，上网恨网友，死了恨地球，与其提升自己，不如诋毁别人！

4.闻烟就吐，滴酒不沾，纯爱战神！我至今没有发现一枚！

5.你加班，我加班，老板年年换小三！

三·家庭笑话

1.妈妈带着四岁的孩子到超市购物，入店后，便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问:“这是为什么呢？”

妈妈回答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了！”

你还真是个人才……

2.小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。

我指着50块钱说:“你看，我们拿去买东西吃！”

这货居然来了句:“不，哥，我们不能这样！”

我当时就被我父母一顿削……

四·幽默笑话

1.一次田径赛。我班一个矮小的同学拿了个冠军，问题赛后感言。

他说:“别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快一些了……”

我们当时一听都懵了……

2.一帮老头和老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻之大怒，罚他们集体在操场上站立，同时还带了一个道士好一阵舞剑，画符，念咒，烧纸。

老人们都蒙圈了，问:“这是要干啥？”

校长很严肃地说道:“干啥？请家长！！”

五·搞笑段子

1.天不怕地不怕，就怕广东人说普通话，叮也叮不咚，鞋也鞋不会，颠颠就是三句:母鸡要，叮咚鸡，大狗叫！

后来找人翻译才知道是:不知道，听通知戴口罩！

笑得我三天没下来炕……

2.一双破鞋总是穿不烂，张三穿了，李四穿，李四穿完，隔壁老王穿！

不是破鞋款式有多好，而是谁穿谁百搭，谁穿谁合脚，穿破鞋的一定要记得……得穿袜子，得了脚气，可不好治！

哈哈……

六·浪漫短信

1.有一种距离，叫亲密无间；有一种思念，叫望眼欲穿；有一种等待，叫做倚断阑珊；有一种爱，叫一生不变；有一种感觉叫做泪流满面！

2.曾经的浪漫，拿出来重演一番，不留遗憾；曾经的美好，拿出来重温一遍，快乐坦然；曾经的情话，拿出来多说几句，真情不变！

3.清风阵阵，情意翩翩，细雨丝丝，思念连连，雪花片片，爱意浓浓，心思绵绵，愁云散散，手儿牵牵，想你暖暖，岁月悠悠，恋你甜甜，人生漫漫，很想有你！

一·夫妻笑话

1.老婆说:“老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一吹到别人家，别人不还怎么办？”

老公说:“可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！”

2.老婆说:“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想说:“屁股！”

老婆说:“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公说:“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我！”

老婆说:“你信不信我一屁股坐死你！”

二·枕边笑话

1.今天太想吃蛋糕了，干脆过个生日吧，过99岁的生日，99岁那一年不过了！

2.家里介绍的不想看，朋友给介绍不想看，自己又接触不到异性，我是真没啥渠道了，不行发点传单吧！

3.现在结婚太难了，没才艺都不敢结了，所以我打算在结婚的时候，表演科目二倒车入库！

4.服了，我哭了一个小时妆都没花，感情竟然还没有粉底液持久！

5.为了我的奥迪，你的迪奥，宝宝的奥利奥，我决定带上碗，在繁华的街道坐上一坐！

三·家庭笑话

1.外甥说:“舅舅，你看过《西游记》吗？”

我说:“舅舅是看《西游记》长大的，都看了几十遍了。每年寒暑假都放，每个剧情都倒背如流了！”

外甥说:“那你把唐僧的紧箍咒背给我听听，他每次念得都太快了，我听不清！”

我:“……”

2.男孩掏出戒指向女友求婚，女孩接过戒指扔进了湖里。

对他说:“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”

男孩自信地笑了一下，看着浮在水面上的戒指……

四·幽默笑话

1.做痔疮手术。

大夫说:“你以前是不是来过？”

我说:“对呀，一年前来检查过。”

大夫说:“我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了！”

我:“……”

2.为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了。

扫地大妈问我:“这是买的什么？”

我说:“安全裤！”

扫地大妈脑残地问我:“穿这个能避孕啊？”

我:“……”

五·搞笑段子

1.去年的收入还算满意，除去一切开支，还剩个锤子！

今年一定要继续努力，争取年底是个毛线！

2.今天，去买体温表，跑了好几个药店都没买到，迫于无奈只好去了医院，挂了个号，夹着体温表就回家了……

六·浪漫短信

1.人生漫漫，知音何在，远在天边，近在眼前。幸福就是陪你微笑，陪着你体验生活中的酸甜苦辣，让温柔甜蜜的时光永驻！

2.都说银河浩渺，短信假期鹊桥。缘分已有先兆，爱情不能潦草，转眼七夕一到，浪漫就在今宵！幸福加速，奔腾快乐，身边环抱，送上甜言骚扰，祝你爱情美好！

3.柳絮漫天舞，花开芬芳传。春天又来到，爱情花盛开。真情巧克力，甜到心里边。送上玫瑰花一朵，表白爱意莫迟钝。

一·夫妻笑话

1.刚吵完架，送老公出差去火车站，过安检我不能进。正要检票发车，在这个紧张的时刻，老公突然说:“来呀，打我呀！”

安检员看了我一眼说:“进去吧，往死里打！”

吓得我老公头也不回地上车了……

2.今天和老婆吵架！老婆喷地我满脸都是口水！我习惯性地摸了一把！

老婆吼道:“你是不是嫌弃我？”

我说:“没有，我就是为了摸匀！”

二·枕边笑话

1.你不必故作冷淡，我也没想纠缠，最后一次借我十万！

2.别难为我了，我真得不会聊天，不会谈恋爱，领证的时候通知我一下就可以了！

3.年轻人就要趁着年轻多出去走走，这样以后送外卖才能认识路！

4.大小姐也不是万能的，比如大小姐现在好想你，也只能是想想罢了！

5.再丑的人也能结婚，再美的人也有单身。关键是你敢不敢撩……

三·家庭笑话

1.一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴地站在海滩上喊:“大海呀，母亲。”

忽然，一个海浪将他扑倒。

小孩爬起来骂道:“呸，原来是后妈！”

他妈和周围的人轰然大笑……

2.老两口看电视，突然转播选美比赛！

老头子一看老脸一红，转身进屋。

老太太笑道:“老头子，还挺封建！”

一会，老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花镜……

四·幽默笑话

1.一男子去献血，看着血液被缓缓抽出。

男子表情严肃地说:“大夫，我的血液绝对不能给女人用！”

大夫很是惊讶，男子又说:“如果把我的血液输给女人，来几次大姨妈就全没了，白白浪费掉！”

大夫听完差点晕倒……

2.有两个人到东北出差，问一个当地的小伙子:“你们这地方旅馆好找吗？”

小伙子认真地回答:“好找贼多！”

俩人一听，立刻就跑。

嘴里叨叨着:“贼多的地方不能住！”

五·搞笑段子

1.小时候跟邻居家的哥哥们一起去玩，走到村里的果园旁，看着苹果在枝头挂着，馋死了。

他们怂恿我进去再摘几个，说是看果园的大叔不会骂女孩子！

可是，我刚翻过墙头，果园里的大狼狗，可不管你是不是女孩子，把我给撵的呀……

2.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。

刚开始吆喝了两声，蒜就气呼呼地走过来，把土豆的招牌给砸地稀巴烂，走的时候，对土豆恶狠狠地说了一句:你再喊一声算卦(蒜挂)了试试！

六·浪漫短信

1.阳光洒在阳台上，那是我送去的温暖；风轻拂着你的长发，那是我对你的牵挂；短信发在手机上，那是我真爱的表达！

2.玫瑰的芬芳，弥漫着浪漫的气息，巧克力的滋味，抒发着浓浓的情意，柔情蜜语的甜蜜，传达着爱意浓稠，漫漫人生路，愿与你携手白头，皎洁的月光，清澈着我们的爱！

3.跟着天各一方的时间越来越长，我的思念也越来越深，我很想找一个安静的深夜或一个阳光明媚的早晨，把很多心底的惆怅寂寞向你倾诉！