买了一颗巨大的水晶球，客服提醒我不在家时要用布盖上。

我惊奇问道：“为什么你？会发生什么灵异事件吗？”

客服沉默了一会儿，回答道：“是因为阳光从某个角度照射的话，会把你家点着。”

哦……重要一课。

1.笑话笑

搞笑

功坊，

喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗?”当时那一个激动，立即表白!妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你!”当时心就凉了：“你不喜欢我吗?我一个月的工资买的呢!”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了!”幸福来得太突然了!…从此我多了一个后妈…

2.处女作，记得初中那次上英语课有一半同学在睡觉，英语老师拍台叫睡觉的都站到后面去，然后教育了一番，叫他们回到自己的座位上，不知哪个屌丝喊了句“众神归位”。然后就他自己站在后面，然后就没有然后了。。。

3.哪位大神给我解决个问题啊？我的仓鼠病了，我喂了老鼠药，可它还是死了，这到底是怎么一回事啊？刚和老婆吵架，她一生气摔门而出，哭着说要打车回娘家。我连忙追了出去，看到站在路边满脸泪水的老婆，我心疼极了，这大半夜的，打车多贵啊。

4.刚和女友看完电影，有些饿了，就去下馆子。吃饭时我咬到舌头，疼的大叫。二货女友急忙问我：“怎么了。”我疼得说不出话，就指指嘴，有点吐血。这二货顿时大叫道：“大家别吃了，饭有毒。”不说了，老板找来七八个大汉围着问我要说法呢。

5.大学时，室友追了一个女孩很久，好不容易对方有点答应了，刚好快到他生日，女孩给他一把小钥匙，说把礼物放在了图书馆，你要自己找到哦。图书馆有8层，每一层的存包箱大概100来个，很多都是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第4层的时候，被图书馆保安抓走了。

6.有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。”

7.老板：“上次招聘你表现的很好，招来了四个样貌姣好，能力出众的美女，你追求自己的幸福也无可厚非！但是都辞职三个了，还不知道收敛一点吗？”

如果你觉得这篇文章能让你开心的笑了，我想邀请你帮我个忙：

1、 表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

2、 老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”我问道：“怎么不适合我？”老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”我……

3、 堂姐当上了警察，被派去黑社会做卧底，因为这伙人的效益做的很差，已经连续亏损一年多了，所以她上班第一天就被辞退了，光分成就给了5万多，但什么都没干成。

4、 喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要埃，他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

5、 逛街的时候看到一乞丐沿街乞讨，在施舍给他一块钱后，他千恩万谢的离开了…逛了一圈后发现他走向路边一辆奔驰，按了一下车钥匙拉开车门，我震惊的说：刚才你不是在乞讨吗？他点燃了一只中华，拍了拍车门目光深邃的望向远方：年轻人，乞讨是我的工作，而这才是是我的生活！

1、 恋爱谈了不少，可就是没有一个成功的，挑来挑去一转眼29了，依然单身。今天一哥们突然给我打电话：哥们，你也不小了，我有个小姨子，人很漂亮，性格开朗，从没谈过恋爱，要不我给你介绍一下吧？我：兄弟，你之前不是说让我别打你小姨子主意的吗？ 哥们：哼，她竟然把我藏私房钱的事告诉了她姐姐，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死！

2、 昨天是我女神的生日，我花了两个月的工资给她买了条项链。当我给她一条项链时，我终于鼓起勇气向她坦白了！女神看了我很久，说：“把项链还给你！”我的心都凉了：“你不喜欢我吗？”女神笑着说：“毕竟是一家人，把项链退了很贵！”哈哈，幸福来得太突然了！终于，我有了一个嫂子！

3、 办公室里，两名男同事互相诉苦。小李：“真让我受不了。我媳妇烫发花了500元，“大黄：”怎么了？我儿媳妇烫发，要1万多元，“小李：胡扯，哪里有这么贵的！大黄：“开水房，现在还在医院！”小李……

4、 自家的单身老哥，都已经28岁了，还没有女朋友，为了尽早的找到女朋友，于是就在网上买了一个兰博基尼的车钥匙，仔细一看其实是个打火机。哥哥心想：没事去酒吧喝酒的时候，还能装一下有钱人。没几天快递就到了，当天晚上，哥哥就匆匆的跑去酒吧想试验一下。特意找了个美女比较多的地方，然后嚣张的把钥匙往桌子上一拍，然后，所有人都向哥哥的方向看来，钥匙直接炸了……

5、 一个平时爱摆架子的同学在朋友圈里发了动态：今天喝了十瓶啤酒，照样开车。原来我并不想赞，看到很多同学都在赞，我也是这样。第二天，他又来了：今天刚提新车，喝了一箱啤酒，庆祝一下……，又是几十个赞。每一天他都刷新醉酒驾驶的记录，一周后，内容更新：本人低价出售18款别克君威一辆，今年8月上牌，因醉酒驾驶被吊销驾照，便宜处理…这条厉害，一百多赞。

【幽默笑话】有一次相亲，女方上来就问有没有宝马，我说没有。奔驰呢，没有。那奥迪呢，没有。然后她就开始沉默了，我鼓起勇气站起来说：“对不起，我没有一千万以下的车”。然后转身出门，正好我的法拉利来了，从那以后，那女的天天打电话约我，但都被我拒绝了，毕竟每次叫豪华专车实在太贵了。

【幽默笑话】昨天是我女神的生日，我花了两个月的工资给她买了条项链。当我给她一条项链时，我终于鼓起勇气向她坦白了！女神看了我很久，说：“把项链还给你！”我的心都凉了：“你不喜欢我吗？”女神笑着说：“毕竟是一家人，把项链退了很贵！”哈哈，幸福来得太突然了！终于，我有了一个嫂子！

【幽默笑话】空姐和民工去相亲，空姐说：“要不是看着你帅一点，霹雳舞跳得好一点，我才不来呢?”民工说：“要不是看着你飞得高一点，我还不愿意呢。”空姐一会拿出新买的苹果手机，自顾自的说：“新买的手机，一万多呢。”民工惊呼一声：“这么贵啊，我一个月那么辛苦，才能买四五部这样的手机。败家娘们，我们分手吧。”

她：我要金项链！

我：不是刚买了吗？

她：太小了，我要大的。

我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。

【幽默笑话】新年催婚，母亲大人下了最后通碟，今年再找不到就给我包办一个。对于这种封建传统的做法，作为新一代的年轻人，我表示强烈赞同，靠我自己是真不行了。

【幽默笑话】一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链，我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”

【幽默笑话】就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？媳妇说：那孩子谁看啊。我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！我……

【幽默笑话】我女友是个大迷糊，高中的时候有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃饭，费了九牛二虎之力才把她托上墙，她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之下只见我女友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！

【幽默笑话】喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”

【幽默笑话】老公第一次登门是刚参加工作的时候，我妈炖了一只鸡，按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

【幽默笑话】以前别人给我介绍了一个姑娘，相亲见面后就去逛街随便走走，但我明显感觉出来那姑娘十有八九没看上我，她只是一时还不好直白说出来，我倒想看看她是如何委婉甩脱我的。果然，在经过一家内衣店门口时，她突然停住脚步对我说：“我要进去买件内衣，你……你先走吧！”

【幽默笑话】男友送我的项链断了，拿去小店修。店里的老板摸了摸我的项链说：“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男友大闹一场，男友拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！

【幽默笑话】我跟嫂子逗着玩儿。嫂子说她现在瘦了，145斤。我眼睛转了转说：嫂子，在我家族传统中有抢别人媳妇的习惯，只要春节我哥不给我红包，我就扛起你就走，按你这个斤两在猪圈里就不用杆抬了……嫂子瞬间攥着拳头，狞笑着照着我脑袋上就是两拳头！

【幽默笑话】我在一条长达三十多米堆砌旧物的小巷子里跑酷，我跨过椅子，跳上木板车，翻身在纸皮箱上打滚，在一堆废木料中左右腾挪，助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这样的跑酷，你也能做到，只需身后有一条张开血盆大口的巨型犬追着你……