冰糖葫芦叫卖顺口溜，吸引更多顾客。

提供成品录音供参考：糖葫芦喊麦顺口溜：走过路过，千万不要错过老北京冰糖葫芦。冰糖葫芦，真是好东西，让您快乐无比。红山楂圆又圆，上面铺着冰糖，又甜又好吃。一串串，一排排，喜气洋洋好运来。冰糖葫芦又香又脆，酸甜可口，让人胃口大开。幸福永远，甜蜜永远。糖葫芦价格实惠，健康养颜。山楂片、山楂条，健康开胃，解馋必备。冰糖葫芦拿在手中，浪漫爱情天天有。手牵手，肩并肩，一起品尝冰糖葫芦。你一口，我一口，永远幸福。每天工作辛苦，来份冰糖葫芦，补补身体，开心快乐。美女，进来看看吧，我说她好不算好，您来尝了就知道。

1.经典爆笑糗事大全，一日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。。有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现”竟然秒掉了全场。

2.哈哈谷，最美丽的妈妈。。放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。” 母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

3.经典女同学冷笑话，男人真是一有钱就有变化了，以前我特穷，向女同学表白，她说：你是个好人。后来我买彩票中了五百万，她娇滴滴的对我说：哎呀，好久不联系我了，你变坏了！

4.喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要啊。他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

5.有一天，我自己无聊在发呆这时候，我唱起了，我最喜欢的歌曲，如果我是DJ你会爱我吗，你会爱我吗，突然隔壁的大叔听到，而且还说，我不爱你妈，你别唱了........

6.下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。。。”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！

7.楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我。。。

8.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

9.早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？

10.同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。悲剧的是小时候他跟她吵架， 她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去。。。次奥!这是孽缘还是报应啊。。

1.爆笑坐公交冷笑话，一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

2.哈哈谷，一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

3.糗事闺蜜搞笑笑话，今天本打算和闺蜜去吃四川冒菜，结果闺蜜居然放我 鸽 子！ 服务员小妹妹连问都没问我，直接半碗辣椒，半碗辣椒油……俺这个不能吃辣的，只能看着小妹妹一脸深情的说:我的玫瑰花，只为你 绽 放！小妹妹脸一红，温柔的对俺说:小姐姐，你打包嘛？我说不是啊，就在这儿吃。小妹妹说:我可以给你送过去。顺便看看你种的玫瑰花！她涨红的脸对我更深情的说:打包吧，赶紧滴……

4.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

5.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

6.家有5岁男娃，小时候上幼儿园小班，老师挺漂亮，上学好积极，中班换了2个年纪大的老师，天天说不去学校，不喜欢老师，幼儿园中班一年的成绩也不好。幼儿园大班又换了2个漂亮老师，学习又特别积极，天天说老师漂亮，又温柔，大班的成绩也提高不少。这样他以后上小学了可怎么办哟。

7.中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你。你看你，吓我一跳！”我。

8.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."打电话给财务找一个叫周春梅的出来。我拎起电话一个激动：我是周春梅。=_=|||周春梅：你是周春梅，那我是谁。

9.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗""子弹菜花""汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了！

10.我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）

某天公司通知要开一个临时会议，大家都放下手头的工作赶到了会议室。

小美刚刚坐下，只见同事小雅提了一大袋子各种零食走了进来。

领导生气地说：“开会提这么多吃的干什么？”

小雅一脸懵：“啊？不是说开零食会吗？”

领导：“是我没说清楚还是你耳背？”

1、 表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

2、 老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”我问道：“怎么不适合我？”老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”我……

3、 堂姐当上了警察，被派去黑社会做卧底，因为这伙人的效益做的很差，已经连续亏损一年多了，所以她上班第一天就被辞退了，光分成就给了5万多，但什么都没干成。

4、 喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要埃，他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

5、 逛街的时候看到一乞丐沿街乞讨，在施舍给他一块钱后，他千恩万谢的离开了…逛了一圈后发现他走向路边一辆奔驰，按了一下车钥匙拉开车门，我震惊的说：刚才你不是在乞讨吗？他点燃了一只中华，拍了拍车门目光深邃的望向远方：年轻人，乞讨是我的工作，而这才是是我的生活！

【幽默笑话】女：“我和游戏比到底谁更重要？”男：“当然是游戏！喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”

【幽默笑话】女A：“你都想不到，我今天在街上撞到小明了。”女A：“哇，成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”女B：“我也不清楚。他还没过危险期呢！”女A……

【幽默笑话】忙的过了饭点儿，就叫了外卖，等了两个小时都没送到，就打电话质问外卖小哥。电话那头沉默了一下说：姐姐，我是个辍学的学生，今天头一天上班，六块钱的配送费，我找了你两个小时，赚钱太难了。我想回学校去读书，你的外卖我吃了，你投诉我吧！我……

【幽默笑话】我：哥，借我点钱。哥：干啥？我：炸金花起了三个A，没钱上了。哥：你傻啊？拿着去银行抵押贷款啊！我……