1.爆笑经典婚礼搞笑笑话，婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

2.哈哈谷，老公休假回来了，吃完饭一起出去遛弯，我说这几天被吓到了，晚上睡不好。他说我经常被吓到，我都不怕。哦豁？你被什么事吓到？老公幽幽地说，这个事说不定马上就会发生。我歪头靠在他肩膀上，撒娇说什么事呀？老公迅速扶正我的脑袋，跳开两步搓着手臂：“就是膀大腰圆的老婆撒娇！”

3.糗事理发搞笑冷笑话，今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”我说：“行！”染黑后，人年轻了不少！回到家，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”我。。。

4.深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……

5.昨晚正和老爹喝酒，村里的老疯子要闯进家中。我对老爹说：我去跟他打一架，赶走他。老爹说好……可过了半天，门外还是有老疯子的声音，而我只有几声断断续续的惨叫！老爹有些不放心，担心我会输。于是他冲到门口，将大门牢牢锁上……

6.隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。

7.去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了。

8.一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”女友不解地问：“为什么？”“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”“女儿，你再不嫁，妈可就急死了!”“你急什么？”“妈当然急。你看妈脸上，最近都长出痣来了！”“是雀斑好不好？”“谁说的，明明是急中生痣！”

9.今天上微信涝瓶子，然后涝起来上面写着四个大字『再来一瓶』！！他妈的，好歹你也写清楚在哪兑奖啊！！真是的！！·﹏·

10.邻居两小孩都蟋蟀，哥哥有一只厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥的那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个菜盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆……

1.爆笑经典吃饭搞笑笑话，今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”没想到随后大妈居然也来了一段：“给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！”我，这文采。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，领导携夫人参观猪厂。场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导：你看看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家！

3.糗事闺蜜搞笑冷笑话，今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？新郎：漂亮。司仪：有多漂亮？二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的。。。”下面顿时一片笑声。

4.同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！

5.跟你们讲，我床上功夫真的超级厉害。。。我可以不吃不喝躺床上一整天。一起出去吃饭，刚上第一个菜，离我挺远，哥们儿：你能不能夹得到？我说能。然后他就把菜拉得离我更远了并说：现在不能了吧。

6.鄙人老爱掉东西，钱包钥匙手机之类的，前几天我妈说给我把裤子口袋加深点。。呵呵呵。。今天早晨去驾校学车，晚上洗了个澡换了条裤子，早晨坐公交车掏钱包居然一直摸到膝盖。。够深。。

7.一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？”男：“没听过。”女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。”女：“听清了吗？”男：“放屁声太大，没听清。”

8.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。

9.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”。。。姚同事当时脸都绿了。

10.跟爸妈闹脾气了，做好了饭喊我吃，我生气的说道：就是打死我，我也不吃这饭！半夜醒来饿的肚子疼，跑到厨房，看到门口贴张字条：饿了吧，快去吃吧，锅里还有饭。我默默的流下了悔恨的泪水，跑到里面掀开锅，啥饭也没有，就里面有一张字条：你以为你参加你变形计呢…

1、 表哥在一个小学当体育老师，一个月工资6000多块钱。那次上课的时候，表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候，突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句：“到底是谁在骂我啊？”然后，有个小朋友颤抖着走出来说：“老师，是我，不好意思……”表哥当时就乐了，这个小朋友真是太逗了。

2、 下班路上买了两斤大樱桃，回到家里洗干净后，刚刚要吃，这时候媳妇开门回来了，她一进屋就对我说，隔壁老王媳妇打扮得像妖精一样，正在楼下和一帮小媳妇跳舞呢！隔壁那个挺漂亮的那个老王媳妇吗？估计是她！楼下这一段时间总是有一帮老太太跳舞，看着都心烦，如果有一些年轻人跳还真不错。于是我赶紧走到窗户前，探头往楼下望去：哪有跳舞的人影儿啊！突然，一个不好的念头爬上我的脑海，我回头一看，果然，只见媳妇正坐在沙发上，不断的往嘴里塞着樱桃，眼睛却恶狠狠地凝视着我。我终于明白，我这是被算计了！

3、 前年参加同事婚礼，到了新娘抛花的环节，婚礼司仪说:这不单单是一束花，它是运气的传递，抢到它的人，马上会迎来自己的婚礼。于是我奋力争取，终于抢到了这份运气。去年参加同学婚礼，巧了还是那个司仪，到了抢花环节，还是那套话语，这次我没抢，新娘是我大学同学，她转身直接把花送我啦。今年参加表妹婚礼，呵呵那个司仪，他也认出我来啦！到了抢花环节，他还是那套说词，这次我连动都没动，没想到花正好落在我手里。后来婚礼结束了，司仪过来跟我说:兄弟，我觉得我有点对不起你呀！要不我给你介绍个女朋友吧。这个可以！

4、 我在一家设计公司上班，每天都要用到电脑。但是我们公司的电脑已经用了10年，开机时间特别长。今天我跟老板说：“换新电脑吧，现在开机都要半小时。”老板大怒：“你就不会提前半小时来上班吗？”

5、 今天带二货男朋友去见见亲戚，麻将桌上见人心，男朋友平时很少接触麻将，但六姑叫到就坐下打一圈。我小声告诉男朋友要让着他们，第一局手气不错直接来了4个二筒，当男朋友把4个二筒都发出去的一瞬间我就知道要出事了！“炸弹”！男朋友还把头凑过来小声说：“是不是放水放得太明显了？！”

【幽默笑话】我嫂子是我高中时期的同桌，当时我们关系不错。后来，机缘巧合之下，她嫁给了我哥哥。前几天班长组织高中同学聚会，大家一起去全聚德吃饭。嫂子抱着侄子跟我一起出现，大家都以为我们在一起了，还一个劲的说孩子长的像我。当时，嫂子笑而不语，任他们尽情表演。我当时害羞得要命，只想找个地洞钻进去！

【幽默笑话】和暗恋的同事一起去餐厅吃饭，她去打饭，把手机丢给我，我帮忙拿着，顺手玩她的手机。在我输入密码的时候，试着输入了自己的生日，没想到竟然打开了……等她回来的时候，我惊讶的说：呀，咱俩同一天生日啊！她一脸羞涩的说：不，那就是你的生日！

【幽默笑话】我晚上睡觉总喜欢蹬被子，昨天半夜两点多，睡梦中惊醒的我，愕然发现女友眼神怪异，一只手正向我嘴巴伸过来……“你要做什么？”我诧异的吼道。女友委屈巴巴眼泪汪汪的看着我，“人家半夜醒了，一摸你全身冰凉，我想看看你还有没有气儿。”特么的，吓死老子了，我还以为你要捂S我呢！

【幽默笑话】晚上刷牙准备睡觉，胃疼，换好衣服，简单化了一个妆，扎了一个马尾，拿着包去医院拿止痛药，走到门口换鞋，突然想起来已经是有男朋友的人了，应该表现柔弱一点。于是洗脸换睡衣，披头散发的躺在床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出就说：给我滚过来，吃多了，胃撑的有点不舒服。

【幽默笑话】老婆早上出门前对我说：“老公，家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”我听了看了一眼说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要200元。”于是临出门前给了我200快，上班去了。老婆刚走，我就擦！擦！擦，天天手头这么紧，能赚一分是一分啊！

【幽默笑话】在街上碰到一蛮交好的朋友，他邀我去他家吃饭，我也不多作客气，就去了。到他家后，我无意间偷听到他老爸在斥责朋友：“你个兔崽子，你带个男的回来吃饭有个屁用啊？有本事你就给我带个姑娘回来吃饭！”我一听，哪还敢多留，饭也没吃，找个借口赶紧闪人！

【幽默笑话】昨天坐老板车回家，上车感觉腿放得不得劲，就小声的嘀咕了一下：哎呀，腿都伸不直。老板听到了哈哈一笑：怎么可能，我都可以伸直！我脑抽的回：那是因为你矮，腿短！……就怕空气突然安静……

【幽默笑话】无意中看到女朋友给我的微信备注名是十一，我觉得这个备注名一定是有什么寓意的。经过我各种思索，发现十一的笔画比恋人差一点，比爱人差一点，比家人差一点。所以我觉得他根本对我没感情，想到这里我心里更加焦虑了。女朋友看到，得知原因后，娇羞的安慰我：你这脑子瞎想什么？没这么复杂，十一就代表我的第十一段感情。了解真相后，我更焦虑了……

【幽默笑话】护士小姐姐一枚，那年院长老母亲来输液，院长想着我上班最久，经验应该更丰富，所以就让我去给扎。在扎了三针还没扎上之后，他脸都青了，问我是不是对工作有什么不满意的地方，可以去找他谈，没必要采用迂回战术！额……

【幽默笑话】我就用电脑下载个搜狗输入法，下完以后好嘛，它赠送了我一个腾讯视频，一个闯关游戏，一个压缩软件，一个壁纸，一个音乐等等，我的电脑都要占满了！它这是拖家带口来的吗？我电脑也没有余存了啊！