1.经典搞笑商家冷笑话，在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！我竟无言以对…

2.哈哈谷，在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器！我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。”做为一个女学生，我的长相可以让我安静读书到毕业，可我这智商。。。

3.糗事老婆健身笑话，老婆为了减肥去健身，结果越练越壮，于是改学舞蹈。今天我去看了看，舞蹈教练在地上蜷缩着身子，垂着双手低下头缓缓站起来，唯美得像受了伤的天鹅。老婆跟着做，也是这样缓缓站起来，像个刚穿越完毕的终结者。

4.本人收破烂，在一个高档小区，有个贵妇装修房子，有好多破纸箱子，她找我把这些纸箱子收了。我称了称，贵妇问我多少钱，我说80。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句：“太贵了，50吧!”就在我懵着的时候，贵妇塞给我50块钱就走了。

5.室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。。。别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。

6.今天早上发现我自己给手机贴的膜一年了！觉得有点花了，想拿掉，早上用力一揭。呵呵，怎么还有一个膜在手机上？原来他奶奶的我没把手机膜上面的塑料撕掉，还傻傻用了一年。‍‍‍‍

7.周末宅在家里，闺蜜喊我出去相亲，还说什么单身狗也有春天。我真的怒了 ：单身狗是什么意思 ？瞧不起谁呢 ？狗的寿命才十多年。。。闺蜜 ：我的错我的错，我想想啊，什么动物整天宅在家里不活动，还寿命长呢 ？知道了，确实不应该用单身狗形容你，因为你是单身鳖。

8.女：“亲爱的，你爱我有多深？”男：“我爱你的一切啊！”女：“就是说我用过的一切你都爱？”男：“必须滴！”女：“太好了，喏这些是我积了一周的垃圾，赶紧拿走吧！以后每周末你来一趟，我攒下的垃圾都白送你啦！”‍‍‍‍

9.服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。

10.‍‍‍‍‍‍一个哥们平时特爱装那种。最近花了几十块钱从网上买了一个法拉利的跑车钥匙，没事儿就去酒吧。把钥匙“啪”往桌子上一扔，然后就不断有美眉来搭讪。酒醉人归。带着姑娘出门，姑娘问他：“车在哪儿？”他淡定地说：“喝酒了就别开车了。走，打的走。”‍‍‍‍‍‍

1.糗事经典美女冷笑话，表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还'兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

2.哈哈谷，我六岁四个月的宝贝女儿和我说，等她长大结婚，她会和她的老公撒娇，过得很幸福。我很好奇问“你怎么撒娇呢？”她把毛绒绒的小脑袋往我怀里一塞，柔柔的说“老公，我想吃哈根达斯……！”我……！这不就是昨天的我吗？！原地爆炸！

3.爆笑学生搞笑笑话，学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”“……啊？好吧，打好了。然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

4.跟老爸逛街时，在街边看到人工割皮带的摊点，想着老爸别在腰间的皮带也有几十年的历史了。于是想要献孝心给他换一根皮带，节俭的老爸死活不肯，情急之下他解开皮带，冲我就抽了一皮带，还洋洋自得的说道：“你看！我的皮带还是好好的吧！打人还是那么清脆响亮！”

5.金属活动周期表：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀：加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。

6.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了.

7.我要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么！要10万！给你40万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！耶！

8.有次回家，读幼儿园的女儿刚好放假，老婆上班去了。女儿那叫一个劲的调皮，于是我开车叫她指路去她们学校，（故意没开导航的），她竟然做到了，虽然是钻了几条胡同，后来问跟车老师，他说这就是校车路线，真不明白小不点坐在车里，竟把路线记熟了！

9.早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

10.前几年减肥快成功的时候为了奖励自己买了一套衣服小三千，为了督促自己继续减肥故意买了小半个码，想着再过半个月就能穿上了好开心，然后那套衣服放了三年没穿上，去年拿出来想试试，结果穿不上了.....

1.爆笑经典爱的冷笑话，爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。请问你想通了这三句话了吗? “男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”@

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，今天去女朋友家，由于我裤子没有系皮带，总是往下掉，所以我一直用手托着裤腰，被女朋友看到了，问道：“你想干嘛？”我回道：“我都这样了，你说我能干嘛”。

3.糗事妹子搞笑笑话，长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。。。长的丑的人就一个词：踏实。妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊，是你跟他说你们俩还是做朋友好的。

4.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。” 妻子说。“都有些什么菜呢？” “萝卜”妻子答。“有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”

6.女人只要管好自己，已经很了不起，干吗要去管男人呢？听话的男人不用管，不听话的男人，要管也管不到；对你好的男人不用管，对你不好的男人，不会让你管；爱你的男人不用管，不爱你的，轮不到你管。

7.女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男人：“不知道！”女人：“是你们男人的胡子！你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？！”男人：“我问你一个问题，世界上什么东西最厚？”女人：“不知道！”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”

8.最近忙个项目，每天都一大早就去要公司，给老公抱怨起太早，每天都是掐 着大 腿开车，生怕睡着了。老公心疼我，要陪我开车上班。正准备感动。老公补刀：你开车，我负责掐你大 腿，保证不让你瞌睡！！

9.昨天深夜去小区超市买东西。因为深夜，排前面的人都拿的杜蕾斯，就我一个人拿了一大包维达，他蛋的收银员帮我结帐的时候还叹了口气，叹你痹啊！

10.老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”我$#%#$^%$

【幽默笑话】去年8月份女友在网上看中了一款“懒人减肥”神器，绑在腰间的振动带可以甩啤酒肚，可是我们都不胖根本不需要。之后她点餐点2个人的份，却只吃半个人的量，逼着我吃一人半的饭。刚开始我拒绝，后来我食欲不断大增，从原先的110斤吃到了现在的135斤。上个月，如她所愿的买了“懒人减肥神器”，可是却连碰都不让我碰一下，我是不是上当了？

【幽默笑话】那一次女友准备回老家，我去她家下面等她，为了见她一面，打电话也没接，就静静的等了两个小时。后来，看见她从外面提着大包小包东西，就从后面准备帮她拿点，她老妈在后面叫小偷，我一听马上转角就溜了。

【幽默笑话】昨天去买皮带，皮带在皮带架子上，看中了一款，于是叫服务员：美女，麻烦你把那条皮带拿给我。过来一很漂亮美女给我取，捣鼓了半天硬是没取下来。我仔细一看，长得还不错，弱弱问句：美女你还没男朋友吧？美女楞了下问道：你怎么知道？我脑残的来句：这么简单的皮带都弄不开，一看都是没有经验！