01

不知道为什么，老婆突然生气了。

我哄了半天，她才冷静下来。

老婆：“你现在知道哪里错了吧？”

我：“什么意思？难道我没有错，你就不能骂我吗？”

02

今天，一位怀孕的女同事，突然向我说道：“好烦哦，莫名的烦恼！”

我随口问道：“烦啥啊？”

她一本正经地说道：“不知道肚子里的孩子，该姓什么？”

03

一次，来到一户人家送快递，敲门以后，一位女士在房间里笑萌萌地说道：“你放门口吧，我没穿衣服。”

我瞬间脑洞大开，机智地回复了一句：“不行，需要签字！”

04

今天，中学时候的初恋，给我发来信息，问我干什么呢？

我欣喜万分，内心特别激动。

用颤抖的双手回复说：“没干什么，瞎忙！”

然后，她很快发给我一个链接：“请帮我儿子投票，谢谢啦！”

05

下午去买东西，来到一家便利店。

我：“老板娘，你家的东西为什么这么便宜，不会是假货吧？”

老板娘:“您需要些什么？我可以涨点价格！”

06

饭桌上，老公突然主动为我夹菜，还把食物放在我的嘴边。

我：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁？”

老公：“除了喂你，就是小时候喂猪了！”

我瞬间无语了。

07

五岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

妈妈激动地问：“是谁？怎么表扬我的？”

儿子说：“我们班同学看见你之后，偷偷地跟我说，你奶奶真年轻！”

08

员工：“我上知天文，下知地理，为什么我没有成功呢？”

老板：“因为，你知道得太多了！”

09

今天，相亲的时候，女孩问我：“如果我们两个确定关系的话，你愿意在房产证上，加上我的名字吗？”

我说：“我没有意见，不过，你得问问房东答不答应！”

10

一位朋友，做生意投资失败了，现在一贫如洗。

穷得想要跳楼，我劝他别想不开。

他说：“说得轻巧，你换位思考一下再说吧！”

我换位思考以后说道：“如果你像我这么有钱，你是不会轻生的！”

11

笑死我了，刚刚室友在路上，捡了200块钱，喊得声音太高了，被失主听见了！

12

去医院检查身体，感觉作为一个病人，应该好好保护自己，穿了一件很长的风衣，来到了医生面前。

大夫说：“有那么冷吗？”

我说：“大夫，我这不是有病了吗？”

13

每次考试，只要一看到，有人提前交卷，我就心慌慌！

“每次提前交卷，都有一点心虚，为什么别人有那么多要写的，而我却怎么也写不出来！”

14

如果有一天，你非常难过，记得给我打电话，让我知道，你也有今天！

15

今天同事和我诉苦，说他网恋被骗了8000块。

我听完以后，十分气愤。

都是在一个公司上班的，凭什么他就能存8000块。

16

现在一些公司，动不动就会询问自己，有什么优点？或者有什么特别之处？

我能有啥优点，我如果有特别之处，还出来打工啊？

17

讨厌我的人有福气了，我最近过得确实很惨！

为什么很多人那么讨厌，我们这些懒人，我们明明什么都没有做啊！

18

两个朋友吵架了，不管我怎么极力劝说，他们就是不肯打架！

19

我想吃橙子，于是，我向老公说：“老公，帮我切个橙子吧？”

老公二话没说，直接去拿橙子了。

这时候，婆婆在旁边说：“唉，这是真听你的话呀！”

我应该怎么回答婆婆，才能显示出高情商的对话呢？

“你要是也这么听话，就好了！”

20

吵架吵到一半，发现男朋友说的是对的，该怎么办？

“继续争吵，或者转移话题，不给他辩驳的时间！”

21

说好了，一起去某个地方，参加“放鸽子”大赛。

结果，就是你一个人去了！

22

“妈，刚才的饭局，感觉你不是很开心，我男朋友你觉得怎么样？”

“你想听实话吗？”

“当然，洗耳恭听！”

“我希望，你们还是分手吧！”

“为什么？”

“我坐在他对面，从头到尾他一直盯着我看！”

23

不要问女生：“你想吃什么？”

要换成：“猜猜我们一会儿，要去吃什么？”

懂了吗？臭直男！

“亲爱的，猜猜我们等会儿，去吃什么？”

“帝王蟹？”

“猜错了，现在惩罚你，赶紧给我发一个红包赔罪！”

24

“说实话，这个工作，我还是蛮喜欢的，但是，工资有点低，还是算了，打扰了！”

“工资低不低，也要看个人能力。”

“低到没办法，发挥自己的能力！”

25

男朋友分期给我买了一个手机，手机刚到自己手里，他就赶忙录了他自己的指纹，这能接受吗？

“讨来的馒头，还嫌弃变味！”

26

网友：“花费大价钱娶来的老婆，天天不上班，躺在沙发上玩手机，饭也不做，碗也不刷，这样的老婆，还能要吗？”

“不要的话，那就给我吧，我已经单身快30年了！”

27

你好医生，我的孩子刚满月，前几天睡觉时，我用放大镜发现，孩子皮肤表面有很多小黑点，请问这是什么问题啊？

“这个，应该还好吧！”

他脚底还有几颗很小的斑点，也是用放大镜来看的，这个情况以后会不会恶化啊？

“你真的，想得太多了！”

对不起，可能是我过度紧张了，孩子眼睛里，也有很多黑点，也是我用放大镜发现的，我可以为孩子做些什么吗？

医生：“你可以把你的放大镜，扔掉吗？”

28

“我真的好喜欢你，做我女朋友吧？”

“抱歉，我有男朋友了，他得了癌症，我想陪他最后三年！”

“不好意思，我不知道。”

“没事。”

三年过去了，“他还在吗？”

29

今天，驾驶电动车不小心碰了一位美女，我赶紧送她去医院。

外科都检查了，说是没事。

她说：“还要去看看内科。”

没办法，内科检查完以后，说是有妇科炎症，她非说是我撞坏的，我该怎么办？

“这么隐私的秘密，都被你发现了，看来美女对你有点意思哈！”

30

“师傅，你好，麻烦你把车子洗干净，我穿的可是五千的裙子，弄脏了你可赔不起。”

“好的！”

“把车里的空调，调成26度，把车子停在门口等我15分钟，对我态度好点，否则我会投诉你哦！”

31

我与你谈恋爱，不欣赏你的颜值，不心动你的身材，我还谈什么恋爱？

“干脆，我们义结金兰，成为异性兄弟可好？”

“我做大师兄，你做二师弟！”

32

车贷、房贷、还有你的美容贷。

别人都在潇洒自在，而我却在勒紧裤腰带！

33

相亲对象说：“告诉我一些，关于你的事情啊？”

我：“虽然现在的我，没有什么钱，但是我以后会努力的！”

相亲女友二话没说，匆忙站起来离开了！

34

趁着年轻，就该多出去走走。

这样，以后送外卖才能认识路人！

35

上班最难的事情，就是和老板提出涨薪水。

有一次，我和老板想说涨薪水的事情，理由是自己太缺钱了。

结果，老板并没有给我涨薪水，反而工作量更大了。

老板说：“你这么缺钱，肯定不会轻易辞职的！”

“遇到这样的情况，想必资本家看了都会落泪吧！”

36

单位临时通知要加班，我给老公打电话说：“老公，今晚单位要加班，下班以后，你来接我吧？”

老公说：“怎么了？还怕路上吓着别人啊？”

37

今天和朋友聊天，看他很难过的样子，就问他：“怎么了？”

朋友说：“事实证明，在女人身上花钱的效果，远远没有让女人知道自己是个有钱人，更有魅力！”

“多么痛的领悟啊！”

38

我前女友体重可轻了，只有80斤，我总是抱着她玩耍。

那为什么变成前女友了？

“有一次，抛得太高没接着!”

39

我想找个赚钱多点的工作，您有什么推荐吗？

“再找一份工作，打多少份工！”

40

我喜欢了很久的男生，昨天告诉我说：“他有女朋友了？”

“很好啊，可以再找新男友了！”

41

又想吃好吃饱，又想吃不胖，有什么方法？

“休想，做梦吧！”

42

经理，隔壁包房唱歌的客人，全都跑掉了，您看怎么处理呢？

“你有病吧，我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调，跟我们有什么关系！”

43

为什么你们找工作，都要找双休的，双休的工作能有几个？

“不管有几个，只要找双休的人变多了，人才市场就会迎合我们双休的。”

“一代人，要有一代人的坚持！”

44

为什么现在吃早餐的人，很多都是老年人，年轻人呢？

“还在被窝里做梦呢，哪有功夫起来吃饭啊！”

45

最近天气太热了，我都快被煮成高汤了。

“赶紧来瞅瞅冷笑话，既能防暑降温，还能开心快乐！”

46

“媳妇，你看看我给你买的玫瑰花，可漂亮啦，咱们还是和好吧？”

妻子：“哼，只有感情不够，才用玫瑰来凑！”

47

人丑就别刻意保持身材了，保持好了，别人还会说：“哎呀，这么一副好身材，太可惜了！”

48

公司一位女同事让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。

货物确实蛮重的，正在气喘吁吁的时候，老婆打来电话。

我赶紧腾出一只手来，接听老婆的电话。

老婆在电话里说道：“为什么会有急促的声音？”

这时候，公司女同事有些不耐烦了，带着急促喘气的声音大喊道：“大哥，此时此刻你就别急着接电话了，你倒是用力啊！”

49

“爸，我明天就要去上班了。”

“干啥的呀？”

“去殡仪馆上班。”

“我和你妈妈，花了那么多学费，供你上大学，你就去做这个？”

“一天800百。”

“儿子，工作不分贵贱，只要是靠自己的双手赚钱，我和你妈妈都会支持你的。”

“儿子，那要是咱们一家三口都去的话，一天是不是2400块？”

“这？”

#冷笑话##幽默搞笑段子##开心一刻#

01

“在吗？”

“在呀，怎么了？”

“那个，我想问你一件事？”

“你问吧？”

“我想要和喜欢的人，一起看电影，你今晚有空吗？”

“有啊，有啊，我今晚有空！”

“恩，那麻烦你今晚，帮我替个班，谢谢啦，明天上班请你喝咖啡！”

“啥情况？自己连备胎都算不上！”

02

“我刚刚帮助了一个人。”

“真的吗？”

“他说自己，一千块现金丢了，没钱坐车回家，于是我借了三百给他。”

“你怎么知道他是不是骗子？怎么能随便借钱给他？”

“因为我捡到了一千块！”

03

分手过后，怎么用一句话，让对方睡不着？

“发个消息，然后撤回去！”

04

妈妈带我出去认识朋友，她们聊得很开心的时候，突然，妈妈有事出去了一下，只剩下我和妈妈的朋友，我该怎么办？

“一本正经的玩手机，避免尴尬哈！”

05

妈妈：“你看你的房子，像猪窝一样，还不收拾吗？”

孩子：“你见过猪会收拾房子？不都是养猪的收拾吗？”

06

要是和女朋友结婚了，彩礼28万，没有商量的余地。

“我真心爱她，可我家里只能拿出20万，真的不能少点吗？我和女友是真心相爱啊？”

“我养她28年，一年一万不多吧？”

“那我娶她妹妹吧，她妹妹20岁，20万刚刚好。”

“什么意思？退而求其次？”

“不是，是有多大的能力，就办多大的事情！”

07

我这个人非常简单，一天只有两种情绪。

“不是饿，就是累！”

08

你好，可以麻烦您，告知一下我的面试情况吗？

“你各方面都很满意，但是我们工作服没有你的码数，抱歉了！”

09

“亲爱的，以后我们老了，我要是走你前边了，你就再找个老伴。”

“我不！”

“乖，听话，不用替我守着，以后你头疼发烧啥的，也得有个人照顾你啊！”

“我想找个年轻一点的，越漂亮越好！”

10

老板其实也挺不容易的，我天天摸鱼，还要给我发工资。

“我也是，根本不敢请假，我怕老板知道，公司有我没我都一样。”

“我也一样，每天摸鱼八小时，含泪收下薪水！”

“只要一上班，老毛病就犯了，尿频尿急都来了，唉，愁死人啊！”

11

朋友们，你们去足浴洗脚的时候，看着技师辛苦给你按脚的时候，会不会心里有愧疚感？

“反正我是会的，就想着让她多赚点，问她有没有其他项目！”

12

昨天，女朋友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”

我：“不知道。”

女友：“因为我是仙女下凡，来拯救你的！”

我看了女友两眼，一本正经地说道：“你还是回去吧，我觉得你是来报复的！”

13

“亲爱的弟弟，你以后打算做什么职业呀？”

“我想当个法官！”

“为什么？”

“当然维护正义，除暴安良！”

“那假如有一天，姐姐犯错了，你会为了姐姐通融一下吗？”

“当然，你是我亲姐姐，你放心，枪毙的时候，让你插个队！”

14

与你同龄人群的不少朋友，已经结婚生子了，对你有什么影响吗？

“对我没啥影响，对我妈的影响还蛮大的！”

15

我们家小孩喜欢吃手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油，涂在了手指上。

“后来，改过来没有？”

“嗨，别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

16

“老公，问你一个问题？”

“恩，说吧？”

“有两个女人，一个年轻的，一个年纪大的，你会带哪个出去玩？”

“我说实话，你可不许生气啊？”

“恩，没事的。”

“当然是带年轻的去玩啊！”

“那行，明天你带女儿去玩，我和闺蜜逛街去了！”

17

“我挺喜欢你的，做我女朋友好吗？”

“啊？这么突然，让我静一静，你这样有点吓到我了，我要想一想，如果我答应你了，你可要好好对待我啊？”

“群发的，有人已经答应了，下回早一点！”

“说他不坏吧，他是群发的，说他坏吧，他只谈一个！”

18

“你好，我是王阿姨介绍的。”

“你好，说一下你的要求吧?”

“我希望我的另一半，身高180以上，月薪过万，有房有车，永远爱我，不能背叛我！”

“你要是来相亲的，咱们就好好谈谈，你要是来许愿的，还是早点洗洗睡吧，梦里啥都有！”

19

玩游戏的时候，如果有人骂你“你在狗叫什么？”该怎么回他？

“怎么？你听得懂啊？”

20

“亲爱的，你今天怎么没有给我发送晚安呢？”

“这么晚了，还没睡呢？”

“你好冷漠，37度的手，怎么能打出这么冰冷的文字？”

“哈哈，你真会聊天。”

“心都碎成二维码了，扫出来还是好想你！”

21

老一辈的人，给年轻人挖的大坑是什么？

“学汽修啊，家家都有车，你有修不完的车，不学汽修，你不是废了吗？”

22

有人打小报告说：“公司那几个人，一直在聊天，就差一包瓜子了？”

老板：“我等会儿买点瓜子，送给他们！”

23

一年10万有人雇佣我吗？干什么都行，只要合理合法，急需用钱？

总结：“说白了，就是什么都不会！”

24

“大哥，我出来了。”

“辛苦了兄弟，替大哥坐了几年，大哥这就热情款待。”

“谢谢大哥，我现在只想安安稳稳地工作，有没有好的工作推荐一下？”

“有的，正好大哥现在创业，公司还少一个法人代表，你干不干？”

“法人代表是啥？”

“董事长之下，万人之上，公司你想来就来，不来就呆在家里，工资正常发放。”

“大哥，这个可以，什么时候入职？”

“现在，赶紧过来吧！”

25

听我奶奶说：“三个不同的媒人，给我爸介绍对象，三个人说的都是我妈。”

“好神奇啊，真羡慕这种缘分，那最后你爸妈在一起了吗？”

“啊，什么情况？”

26

今天，又被人无情地拒绝了，她小我两岁，她问我工资多少，我说五千，她说她一万。

最后，对我说：“我们不合适。”

我还没有告诉她：“我是一天五千！”

“一天五千？没熟人吧？兄弟，我们这边重症监护病房，一天才四千六百块！”

27

女朋友第一次做饭，我暗自下决心，无论什么味道，我都要吃得一干二净。

但是，当我将筷子伸向螃蟹时，它夹住了我的筷子！

28

一位小伙子，对足浴店技师一见钟情，时隔一年专程跑过来表白。

网友：“我们又相信一见钟情了。”

技师被这份真情感动了。

“难道，是想以后免费洗脚吗？”

29

金钱流向了不缺钱的人，爱情流向了不缺爱的人。

“苦难也流向了能吃苦的人！”

30

安慰别人时，我们都是心理学家、教育家、哲学家。

被别人安慰时，自己却成了一个傻子！

31

“兄弟，我有一个赚钱的路子。”

“什么路子？”

“有个逃犯，提供信息奖励10万块！”

“拉倒吧，你别再给人涨价了！”

32

如果你跟女生约会，想把女生带回家，你直接说：“去我家坐坐吧，目的性太强了，换个说法应该怎么说呢？”

“你一个人回家，我真的不甘心！”

33

深夜外出，老公嘱咐说：“小心色狼。”

听到以后，好奇心一下子兴起，询问老公：“要是你碰到女色狼怎么办？”

老公答：“哪有那么好的运气啊！”

34

不知道是该高兴，还是难过？

今天与五百万擦肩而过，没有把握好机会。

我也安慰自己，以后还会有机会，毕竟运钞车开得太快了！

35

单位领导接了个电话，儿子数学考试只考了45分，全班倒数第三。

挂了电话后，领导气呼呼地坐在那里一动不动。

如果你是公司口才最好的人，这时候，你会怎么安慰领导呢？

“凡事都要往好处想，万一孩子不是你的呢？”

36

4岁的表弟来家里做客，我帮他洗澡。

这时候，女朋友来电话了，因为双手不方便接听，于是就打开了免提。

女友问：“你在干什么呢？”

我：“我在帮弟弟洗澡。”

然后，她突然语调一转，笑嘻嘻地说：“洗干净点，晚上回来吃了它。”

我表弟吓坏了，一夜都没敢睡觉！

37

前几天，与老婆吵架，脸上被她抓了两刀子。

昨天我们两个到我妈家吃饭，我妈问起：“脸上怎么回事呢？”

我：“家里的猫挠的。”

吃完饭，我和老婆离开了，刚走到楼下，我妈在阳台大喊：“唉，你家的猫，手机忘带了！”

38

“怎么样含蓄表达，我已经被收买了。”

“我说句公道话啊！”

39

你最多可以接受恋人和你相差多少岁？

“只要颜值过关，年龄根本不是问题！”

40

历史课上，老师问：“古时候，太监为什么做不了大官？”

同学们都很迷茫，这时候，角落里传来一句话：“没有升职器！”

41

殡仪馆招聘，月薪一万元，但需要值夜班，你愿意去吗？

“月薪过万，别说上夜班了，就是人跑了，我也得给你背回来！”

42

“你朋友圈里，那个女人是谁？”

“就我一个同事而已，在一起吃个饭。”

“哼，我吃醋了。”

“你可真是个小吃货。”

“你才是吃货呢？”

“我不就是跟同事拍了一张照片吗？你平时跟你老公孩子，拍全家福发朋友圈，我也没说什么呀？”

#冷笑话##开心一刻##幽默搞笑段子#

01

我有个朋友，同时谈了两个男朋友，另外还有很多备胎可选。

我觉得她这样的行为，有些过分了，渐渐地就想远离她。

然后，我爸知道了，跟我说：“你们这个年纪，现在多谈点怎么了？又不是结婚，谈恋爱而已嘛！”

我突然感觉很有道理……

02

如果以后儿女不赡养老人的话，我们就在临死前对他们说：“我们存了一百万，就藏在……”

然后，生命岌岌可危……

医生：“已经尽力了，再电就糊了！”

儿子抽了一口烟，缓缓叹气道：“醒了的话，分你一半。”

医生：“以雷霆击碎黑暗！”

03

昨天，我被开水烫脚了，马上脱袜子，赶紧用凉水冲脚。

然后，婆婆在旁边拼命地拦住我说：“不能冲水，要撒些盐巴！”

04

小时候，我妈说：“隔夜的水不能喝。”

我问：“早晨六点烧的水，下午三点能喝吗？”

我妈说：“能喝。”

我又问：“晚上九点烧的水，第二天六点能喝吗？”

我妈说：“不能喝了。”

我继续问:“同样是几个小时，同样的保存地点和空间，而且晚上的温度，还利于保存，为什么白天的能喝，晚上的就不能喝了？”

我妈想了想……

然后，把我打了一顿！

05

开了一个小饭馆，等了老半天，好不容易来了一个人，定睛一看，原来是个讨饭的，唉！

06

晚上吃啥？我给你点外卖。

我妈妈说：“外卖不健康，尽量少吃。”

可我妈妈说：“没时间吃饭，可以凑合吃一顿。”

我妈妈说：“爱你的男人，是会给你做饭的。”

可我妈妈说：“爱你的女人，是不会让你为难的。”

我妈妈说：“爱你的男人，是不会和你顶嘴的。”

可我妈妈说：“闲着的时候，别没事找事。”

“那你直接跟我妈妈说吧！”

“让你妈妈直接跟我妈妈说吧！”

07

真羡慕你们啊，上班赚的钱，想怎么花就怎么花。

不像我，买点东西抠抠搜搜的！

08

为什么在学习上，人们总要我们向上，再向上。

可在婚姻生活中，却要向下比，不要不知道满足！

09

如何一句话，形容男人的消费习惯？

双十一在网上，付个300块的尾款犹豫不决。

足浴店299块，连加两个钟头斩钉截铁！

10

好累啊!

怎么了？

刚打完球。

真不错，打完球记得穿外套，这个天气容易感冒。

这么贴心啊！

“也就是打个字的事情！”

11

你们可真够意思，不愧为真朋友啊？

怎么了？

昨天，我捡了一百块，你们非要拉着我去庆祝一下，一顿烧烤花费了我四百多块，完了之后，其中还有一位损友，告诉我这一百块是你们故意扔掉的，你们还算是朋友吗？

12

劝老爸戒烟：“用他的手机，看了上百个讲吸烟危害的短视频，并且全部点了赞，还收藏了几十个。”

“接下来就看你的了，大数据！”

感谢大数据，我老公给我婆婆的手机，刷了很多科学育儿的视频，并且点赞关注，现在我婆婆每天都给我们科普，要怎么怎么养孩子，省大力气了！

13

昨天，喝多了打车回家，下车以后，我随手扔了一百块，豪气地对司机说：“不用找了。”

司机大哥一听，直接激动不已地说道：“我不找的话，怎么知道你把钱扔哪儿了？”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

01

分手以后，隔三差五给你发信息的人爱你，还是分手之后，毫无音讯的人爱你？

“都不爱你，一个没有找到下家，一个早就有了下家！”

02

婚礼上，新娘的父亲对新郎说：“我养了快30年的女儿，今天就要托付给你了，你一定要好好爱她！”

此时，新郎怎么回答，才能显示出自己的高情商？

“岳父，恭喜你，可以再多养一个了！”

03

媳妇总是嫌弃我口臭，但是我每天早晨晚上都刷牙，也不吃槟榔了，每天闲着没事就嚼口香糖，可还是没有改善，有没有好的建议说一下？

“有没有怀疑过，是嫂子的原因呢？”

04

“我们既然打算在一起，那我就直说了，你谈过几个男朋友？”

“两个，那你呢？”

“我也是。”

“你说谎，我知道的就有四个女的，其中一个，还是我的同学。”

“我们不是在说男朋友吗？”

05

面包是常见食品，牛肉是常见食品，蔬菜也是常见食品，为什么把牛肉蔬菜，夹在两片面包之间，就成了垃圾食品？

“我身上哪个器官不是缺一不可的，它们组合在一起，成就了如此废物的我！”

06

今天，老妈突然收到一条绑架信息，说是：“你女儿被绑架了，赶紧筹钱吧？”

然后，我妈看了一眼，一直在看电视傻笑的我，内心瞬间平静了下来。

嘴里还在嘟囔说：“我家的女儿，免费送给人家当儿媳妇，好多人都还不愿意，还有人绑架她吗？”

07

“为什么男生会修电脑，会装系统，而女生却不会呢？”

我以为，他会说：“男生动手能力强。”

结果，他说：“男生的电脑，容易感染病毒！”

08

“小赵，公司快撑不住了，要破产了，你的工资，我等会转你银行卡上。”

“王总，您千万别这么说，树高千尺有根，水流万里有源，没有您的一路栽培，也不会有今天的小赵！”

“如果您另起炉灶，我还跟着您干，有用得着的地方，您尽管吩咐，我不管在哪里，都会听您的调遣，祝您越来越好！”

“果然没有看错你，工资给你转过去了，你看一下。”

“收到了，小王！”

09

别以为分手之后，人家在你朋友圈点赞，或者评论了一下，就以为人家还忘不了你，还是很在乎你。

“去了一趟卫生间，上完厕所，还得回头看一眼马桶呢？”

10

和相恋3年的女朋友分手了，感觉自己不会相信爱情了。

正在伤心之余，看见一对70多岁的老夫妻，从我面前经过。

上前询问道：“老爷爷，你们感情这么好，是怎么一直保持的啊？”

老爷爷慢悠悠地说道：“我们刚认识才3天。”

11

老公：“你咋不知道废物利用啊？”

老婆：“咋不知道啊，不然，怎么会嫁给你！”

12

我的回头率还是蛮高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们！

13

减肥第一天，我把家里对减肥不好的食物，全都处理完了。

然后，自己有点吃撑了。

14

最近天气太热了，开空调着实费电，为了省点电费，去商场里蹭空凋，逛了一下午。

喝奶茶花费了26块，吃炸鸡花费了51块，买衣服花费了520块，逛超市花费了210块。

“回到家里以后，发现空调忘记关掉了！”

15

等了好久的快递终于到了，现在放在了自提柜里，我故意不去拿。

没别的意思，就是想让快递，也尝尝等我的滋味。

16

其实，做饭很简单。

自从我学会了散打，再也没人说我，做饭不好吃了！

17

为了省下坐公交车的一元钱，顺带再减减肥，我决定走路回家。

走着走着又渴又饿，路边买了一杯38元的奶茶，又吃了10个鸡爪子。

“人没有瘦下来，钱包却空了，该省省该花花，一分钱也休想带回家！”

18

带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园。

于是，让孩子自己玩，我们在旁边坐着聊会天。

由于好多年没有见面了，临时没有什么话题可讲，气氛一度非常尴尬。

突然，初恋男友率先打破尴尬说：“听说你，到处跟人说我已经死了！”

19

非常喜欢一位美女，认识了半年花费了十几万，要啥买啥，不要也买，全是牌子货，还到处旅游。

现在，结婚两年了，孩子一岁，我们一起还债，日子快要撑不下去了！

20

相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没有回来。

我意识到对方应该是跑路了，于是，叫来服务员买单。

准备走的时候，偶遇高中同学，于是，我们两个人又坐了下来开始叙旧。

这时候，相亲对象走过来了，看了我好大一会儿，嘴里蹦出一句话：“这是，要我回去等通知吗？”

21

朋友打电话约我一起去吃饭，推荐了一家餐厅，说好的两个人AA制。

饭后结账，我拿出了一半的钱，他却拿出了一张五折优惠券！

22

我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。

我拿给爸爸说：“看你年轻的时候，真是蛮帅的。”

“岁月催人老啊！”

爸爸接过照片，盯了好大一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”

“爸爸，我还能说什么？这突如其来的闹心，究竟是怎么回事呢？”

23

距离公交站还有30米左右，前边一对情侣，突然狂奔起来。

我一看，以为是公交车要来了，连忙跟着跑。

跑了一会儿才发现，人家小两口是在追逐打闹。

“于是，我放缓脚步，假装在看风景！”

24

今天打车回家，遇到一位司机，张嘴向我索要15元。

我问：“10块钱，走不走？”

司机非常厉害地说了一句：“不走。”

我一气之下，在手机上叫了一辆车，巧的是事情发生了，竟然是同一位司机。

打开车门，我和司机一脸尴尬地看着对方。

“到家以后，手机上显示只需要付款8元！”

25

昨天，剪了一个短发，因为平胸，男同事说我像个男人。

我委屈地哭了起来，这时候，快递小哥进来了。

看到我哭的样子，惊讶地问：“怎么了？怎么哭得跟个女人似的？”

26

昨天，面试一位求职者，要求月薪必须破万。

公司经理对他倒是很满意。

老板过来提问说：“假如你的女朋友外出旅游，为了省钱跟别人合租，你会分手吗？”

求职者的反应，让我们听得目瞪口呆。

“一定分手，然后，回去加班工作，来掩盖伤痛！”

27

经常听到一些谎言，说什么：“旺铺转让，高价回收，马上就到！”

有没有人知道下一个是什么？

“重金求子！”

28

公司办公场地不是很大，一位同事中午连上三次厕所。

老板看了看说道：“你还好吧？身体要紧，要不然我送你去医院吧？”

两个人刚走不久，老板发来一条信息：“都出去玩吧，等到下午没臭味了，再来上班吧！”

29

一个男士在酒楼，看见一位美女颜值特别高，想上前去搭讪。

一路小跑过去问道：“美女，这里丢了一个男朋友，是不是你的？”

美女一脸平静地说：“你的性格，姐姐喜欢，但是，并不喜欢你的性别！”

30

小时候，妈妈告诉我：“亲嘴就会怀孕！”

有一次，我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢食物，不小心撞到了我的嘴。

过了几个月之后，我家小狗下崽了。

那个时候，我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，绝不会饿着她们娘两个！

31

老妈真逗，和我说在外面千万不要露富。

我说：“老妈真是不了解我的经济状况，她要是了解我的经济状况，应该别让我犯傻了，每天早上起床，就花光了我95%的战斗力，用余下5%的力气去上班，你能指望我，做出什么丰功伟绩呢？

32

询问老板娘，当年为什么嫁给老板？

老板娘一声叹气道：“当年是他的秘书，经常陪他出差，后来，他说为了节省开支，我们出差都住得是标间！”

33

前些天去相亲，见面之后还算满意，相处了几天时间，他把我拉进了他们的家族群。

就在昨天，男方派介绍人来说：“他们家不同意了。”

我觉得一直相处还蛮好的呀，和他家人相处也很融洽。

于是，气愤地问他：“到底是因为什么啊？”

他说：“因为他家人在群里，发了一个帮忙砍价的链接，其他人都帮忙砍价了，就我没有，所以觉得我不够团结！”

34

闺蜜来家里叫老婆去逛街，老婆问我要钱。

她温柔地告诉我：“老公，我想和闺蜜去逛街，能不能给我点钱啊？”

我坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟问她：“20块行不行啊？”

老婆想了想说：“20块就20块吧！”

她闺蜜在一旁夸我：“可以啊，能把我闺蜜收拾地服服帖帖，厉害啊！”

我被夸得喜笑颜开，很熟练地掏出钱包，拿出20块钱，然后，就把钱包给了老婆！

35

昨天晚上，收到一条好友验证信息：“哥哥加我，我是妹妹！”

我以为是骚扰信息，就没同意，直接回复了一句：“我喜欢阿姨！”

过了一会儿，舅妈打来电话说：“你妹妹加你好友，你怎么没有同意？”

“她有几道题想问问你，你跟她说，你喜欢阿姨？”

36

第一次去泰国餐厅吃饭，门口的迎宾人员对我躬身行礼，说了一句：“萨瓦迪卡！”

我一紧张，双手合十回复了一句：“阿弥陀佛！”

37

前几天，去澡堂子洗澡，看到一位大叔在淋浴间跳舞，看他手舞足蹈的样子，甚是炫酷。

我跑上前去询问：“大叔，你这舞蹈哪里学得啊，太酷了，可以教教我吗？”

大叔深深地看了我一眼，沉默地点了点头。

然后，走到我的淋浴间，把温度调到最高，我也跟着大叔一样，开始炫酷地活蹦乱跳起来。

“淋浴的洗澡水，确实太烫了！”

38

单身的小王询问老李：“为什么法律规定，一个男人只能娶一个老婆？”

老李语重心长地说：“等你有了老婆之后，就会发现，其实这条法律是保护男人的！”

39

今天我去取钱，在排队的时候，前面有一个男人，在窗口声音特别大的说道：“取五十万！”

柜员告诉他：“不够！”

他嗓门更大了：“这么大的银行，连五十万都没有？”

只听柜员提高了嗓门说道：“你卡里的余额不够！”

40

一位孕妇挺着大肚子，还拉着一个四五岁的孩子，上了公交车，车上很拥挤，没有空余的座位。

司机便提醒乘客给孕妇让个座，喊了几遍，乘客却无动于衷。

司机只好站起来，故意对孕妇说：“我替你照顾孩子，你坐我的位子吧！”

乘客闻言大惊失色，纷纷起身让座！

#幽默搞笑段子##冷笑话#

01

别人性格开朗的原因：

家境殷实，生活顺利，长得好看，爱情美满。

我性格开朗的原因：

“我已经疯了！”

02

有时候命理师还是挺难的，以前看到一个幽默段子，有一位女生，到了年底的最后一天，去问命理师傅。

师傅你说我今年一定会有桃花运的，今天可是今年最后一天了，连个桃花影子都没有，师傅说得不准啊？

师傅沉思了一会儿说：“我爱你……”

03

爱就是毫无理由的护短和潜意识的偏爱。

所以，当我闺蜜把我胖了，全部归咎于奶茶时，我就绷不住了。

怎么？难道火锅、烤肉、汉堡、炸鸡，它们一点错都没有吗？

“凭什么只怪我的宝贝奶茶！”

04

妈妈的“花式生气”理由有哪些？

睡觉前就把路由器关掉，醒来就把卧室空调关掉。

我妈妈每天都会预言，说我以后会被婆婆“骂惨的！”

女儿过来拖地，算了，还是我自己来，什么事都要我自己干，我照顾这个家容易吗？你和你爸爸心疼过我吗？

头发、头发，家里全是你的头发。

书桌再乱，我的东西都能找到，但是，每次被我妈妈整理以后，它就再也没有出现过了……

05

都是大学生，男朋友自己存款有一万多，我想吃一顿五百块的烧烤，他觉得太贵了，这合理吗？

我觉得太不合理了，你想吃烧烤，他凭什么觉得贵。

“又不是花他的钱，对吧？”

06

前两天，室友懒洋洋地躺在床上。

我：“夜深了，来聊点恐怖的吧？”

室友：“什么？”

我：“明天月底，需要交房租。”

室友：“倒吸一口气，装作漠不关心。”

我冷酷地说道：“还是周一！”

07

以前，觉得自己没文化，但还是有点素质。

考完综合素质以后，发现自己不止没文化，还没素质！

08

男朋友大晚上的，给我发了一条这样的语言，可我和他，冷战没说话已经好几天了。

男朋友：“你今天挂电话，还知道跟我说一声，有点儿给老公面子，必须要表扬一下。”

我：“太困就睡了吧，要不然老婆是谁都认错了！”

09

我几乎完美，竟然没人追，这个世界究竟怎么了？

10

老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。

我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗？怎么给差评呢？”

老婆平静地说：“没错，就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会撞衫了！”

11

女朋友感冒了，发烧到了39度，大哭着说：“我要烧成傻子了。”

我安慰她说：“不会的，我小时候还烧到40度呢！”

女朋友看着我，哭得更厉害了，边哭边问我：“我会不会和你一样傻？”

12

中午和老婆吵架，她寻死觅活地翻出来一瓶农药，说道：“信不信我喝给你看？”

过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！”

13

老婆今天突然问我说：“假如世界上，就剩下你一个男人，你选谁做老婆呢？”

我想都没有想，直接说道：“这还用选吗？”

话没说完，就被老婆抱住亲了一口。

其实，我想说：“全是我的!”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

01.喜欢你的幽默感

妻子撒娇地询问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的优美身材？”

丈夫为难了一会儿，说道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

02.得到了什么

甲：“最近倒霉事太多了，失恋、失眠，家里还失窃………”

乙：“不要老想着失去的东西，其实，你也有所得啊！”

甲：“我能得到什么？”

乙：“你得到了单身狗的身份！”

03.说明一个道理

如果你不爱一个人，你就会选择放手。

但是，你若不喜欢上班，你却每天都在工作，这说明一个道理，人间疾苦，并非不能忍受，给钱就行！

04.唉，究竟是谁的错

有些女人，没有公主命，偏偏得了公主病。

有些男人，不是皇太子，偏偏有了太子梦！

05.白吃白住

其实，和爸妈一起住，这件事情很有趣。

因为你不需要花费一分钱，只需要付出一点精神健康，作为代价即可！

06.我招谁惹谁了

第一次坐闺蜜的新车，心里有一种说不出来的滋味。

短短600米的路程，按喇叭18次，超车9次，骂人6次，最后，还骂我一次。

原因是：“因为我没跟她一起骂！”

07.人不可貌相

一位女人向邻居诉苦说：“你儿子，竟然骂我母老虎。”

邻居回答：“真是对不起，他冷笑话看多了，形容得不好。”

“我也经常告诫他，人不可貌相！”

08.道歉

婚姻就是：“当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决。”

“当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决！”

09.净说风凉话了

最近，经常听到姐妹说：“想要谈恋爱，身边没有男朋友，或者又想起前任的美好，后悔自己放弃太快了，诸如此类的言语。”

我想说：“你们要是嫌日子过得太舒坦，可以多干点家务，又能锻炼身体，还能保持干净卫生，一举两得，省的别人说咱们的卧室，跟垃圾站一样！”

10.不仅会吃，还得会买

老板，这西瓜这么大，我怕吃不完，能不能只买一部分。

可以的，你要多少，我帮你切。

“不要皮，其他都要！”

11.姑娘，好眼力

今天一大早，老婆上班忘了带钥匙，让我给她送过去。

钥匙送到老婆手里以后，刚下楼就收到老婆的一条信息说：“公司新来的小姑娘刚才和我讲，姐姐，你爸可真年轻啊！”

“啥眼神啊？出门没戴镜片吧！”

12.太闲了

一男子失眠，便上山找老和尚求助：“大师，我为何最近经常失眠？之前，可是倒头就睡。”

大师不语，指了指边上的一碗盐。

男子恍然大悟说：“大师，你是说，我的生活太过清淡，需要多姿多彩是吗？”

大师不厌其烦地说：“你就是太闲了！”

13.究竟是为什么

公司新来的美女前台非常漂亮，同事帮我问了一下，说她现在还没有对象。

我自己又去问了一下她，她说已经有对象了。

“是同事故意捉弄我，还是？”

14.有些吃亏了

科技在发展，人类在进步，自从有了手机支付以后，菜市场卖菜的大妈，再也没给我去过零头了。

15.不能喝酒

周末同学聚会，某位同学敬酒，同一桌的有好几个同学，都说开车了，不能喝酒。

有位同学窃窃私语：“个个都在晒车，好像我没有一样。”

过了一会儿，有个同学来到他身边敬酒，那几个有车的同学，都说开车来的，不能喝酒。

到那位同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒！”

16.知道得太多了

员工：“我上知天文，下知地理，为什么我不能成功呢？”

老板：“因为你知道得太多了！”

17.确实不该问

今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，我们两个人聊得非常好。

临走时，就多问了一句话：“你平时也这么温柔贤惠吗？”

女孩淡定地说：“平时这么文静的话，还用来相亲吗？”

18.心领神会

今天，路过一家餐厅，看到一则很有意思的标语。

餐厅门口服务员主动开口说道：“退伍军人和5岁以下儿童，可享受免费套餐哦！”

“我用眼神暗示我儿子，儿子当场似乎明白了什么？”

我6岁的儿子，一本正经地说道：“你好，我是退伍军人！”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

01

小姐姐，你有男朋友吗？

“没有！”

我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！

我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”

02

以后，再也不想当你的护花使者啦！

“这？”

我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”

“对不起，我……”

赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！

“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”

03

老爸，在忙什么呢？

钓鱼啊，有事吗？

最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。

别来这套，有话直说。

你现在手头宽裕吗？

我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!

“你的消息已发出，但被对方拒收了！”

04

恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：

第一个是月休8天，薪水6000元.

第二个是月休4天，薪水7200元.

小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。

“啊，这？”

05

我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！

06

当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。

你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！

07

世界上最棒的闹钟：“妈妈！”

你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。

然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！

08

好累啊，人为什么要工作呢？

宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。

太少了，再加个0那就完美啦！

“那就10个月，给你4000块！”

09

你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。

我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？

我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？

见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”

“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”

10

郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？

“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”

11

我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。

“没事，至少你，还有脸说出来！”

12

运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！

13

我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？

14

我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！

15

我问他，怎么不回我的信息呢？

他说：“感冒了，怕传染给我！”

现在想想，确实蛮贴心哈。

16

你们上班，每周休息几天啊？

“我们可是,至死方休!”

17

一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。

妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”

丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”

18

中午休息的时候，与同事闲聊起来。

一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”

一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”

男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”

19

今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。

她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”

于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！

20

我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？

不要再联系了，我对你只有恨！

好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。

亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？

你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！

我？

21

我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”

“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”

22

现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。

想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。

高科技造福人类，简称“扫”墓！

“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”

23

夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。

大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？

“小瓶装的，兑的水少！”

24

一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？

“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”

25

你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？

“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”

“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”

26

你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？

“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”

“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”

27

有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？

“躺好了，继续做梦吧！”

28

如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？

“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”

29

一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。

别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。

后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”

我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！

30

我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。

我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”

爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”

31

买了一辆二手车，开始做起了网约车。

一天拉了一个女的，竟然是前女友。

一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。

到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”

我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”

32

女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”

老爹：“没有啊！”

老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”

33

闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？

没……

你都25啦，过年能带回个啥？

25个W的人民币孝敬您！

我感觉老爸年前不会再催婚了

后续，他回复：“哦，那也行！”

34

马上一年又要过去了，口袋还是空空的。

今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”

我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”

大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”

35

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！”

36

一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。

突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。

他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。

不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”

37

甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”

乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”

38

昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。

仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。

我说：“这还下什么啊？和棋算了！”

没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”

39

老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”

只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”

40

晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。

结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？

小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”

41

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”

突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！

于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”

经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……

#幽默搞笑段子##冷笑话#

1

顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”

我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”

顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）

我：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）

2

我：“欢迎光临”

顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”

我：“这么大”（给她指了指）

顾客：“中的呢？”

我：“这么大”（我又指了指）

顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”

我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）

3

我：“欢迎光临”

顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”

我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神xxx的人废话)

4

我：“欢迎光临”

顾客：“要一个外带全家桶”

我：“还需要别的么？”

顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”

我：“对不起，我们没有酒类饮料”

顾客：“我记得以前有呢”

我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）

5

服务员：“欢迎光临”

顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”

服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”

顾客：“诶，改名啦”

服务员：……（好么，你不知道最近XXX么！）

6

服务员：“欢迎光临”

顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”

服务员：“……”

顾客：“多少钱？”

服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）

7

服务员：“欢迎光临”

顾客：“你好，我要一份肯德基”

服务员：“您需要什么？”

顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

8

服务员：“欢迎光临”

顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）

服务员：“......”

顾客：“快点儿啊”

服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）

服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”

顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）

服务员：“......”（也许是来踢馆的......）

9

服务员：“欢迎光临”

顾客：“我要一个圣代”

服务员：“什么口味的？”

顾客：“麻酱的......”

服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）

10

一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”

12

顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”

我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”

顾客:“……那我要莫斯科的。”

我：……

13

一名顾客走到前台。

顾客：“给我一个小碗。"

我：“啊？”

顾客指指菜单我才明白是要圣代。

我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”

顾客：“苹果的。”

我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”

顾客：“那个绿色的是什么？”

我：“哦，那是芦荟口味的。”

顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”

我：“能！”

顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”

顾客：“那黑色的是什么？”

我：“那是巧克力的。”

顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”

顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

14

一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”

15

“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”

16

一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”

我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”

他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”

17

“来个火炬。”

“啊？”

“就是拿在手裏的那种。”

18

顾客：“给我来个新加坡肉卷！”

我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”

顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”

我：狂晕！

19

一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”

我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

顾客：“嗯。”

我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

顾客：“嗯。”

我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”

顾客：（恍然大悟）“要辣的。”

我：“那圣代呢？”

顾客：“要辣的。”

20

我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？

顾客：请问附近麦当劳怎么走？

1、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

2、"如果委婉地形容一个人脸大？"

"远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。"

3、“你们家里谁比较容易满足啊？”

“垃圾桶。”

4、A：“愚公移山虽然精神可嘉，但必竟还是有些愚蠢！”

B：“你懂个屁，山里有矿！”

5、参加聚会时递上名片，上面赫然标明身份：享受国务院特殊津贴。

对方尊敬地问：什么特殊津贴？

答：低保。

6、问：“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔，请问为什么？”

答：“我不是傻子不知道！”

7、我：“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室？”

老板：“门卫。”

8、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

我：大爷，那是美团。

9、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”

“有啊，不系绳子的。”

1、A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”

B：“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢？”

2、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”

3、“徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”

“师父，难道您要教我太极拳？”

“不，我是要教你猜拳！”

4、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。

她们在里面只做一件事：骂自己老公。

5、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。

问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”

6、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。

然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢？”

7、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。

我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。

哥们：她没打我。

我：既然她没打你那更不用离婚了啊。

哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。

我。。。

1.糗事爆笑相亲冷笑话，新婚当晚，老婆躺在我怀里：“我同事给我介绍对象，我去相亲，一看是你.……..我同学给我介绍对象，我去相亲，一看是你..…….我小区的阿姨给我介绍对象，我去相亲，一看还是你..…….最后我妈给我介绍对象，我去相亲，一看还特是你！不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分.……..”我一边抽着烟，一边说道：“不！那是我花够了钱，找对了人..…….”

2.笑掉大牙，总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

3.经典聚餐搞笑笑话，某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！

4.昨天晚上吃完饭，跟二奎去公园散步。咯咯咯......看到几个大爷在公园甩鞭子，啪啪响。二奎走过去想试试，大爷不让他甩:这玩意儿危险，容易打到自己。二奎气嘟嘟拉着我走了，半路捡到一根绳子，拿在手里边甩边说:自己打到自己的，那脑袋要不要没啥用了。刚说完，啪的一下，打我脸上了……

5.宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。

6.经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。职员：经理，您太看重我了。经理：不过，从下星期一开始，你先试试。一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：丫头，我打的是你家座机！

7.接了个房屋拆迁的工程，房子拆完钢筋散落了一地。我发现夜里有几个人悄悄的来偷钢筋，我也不让人去抓他们，等他们把钢筋都捡到一块我再去抓！唉！明天捡钢筋工人的工钱又省了……

8.前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

1、看到一个女博士朋友连衣服上都列着方程，暗暗赞叹，直到她告诉我，衣服上列方程是为了求解。。。

2、“妈！你怎么在烧臭鸡蛋？”

➤“傻孩子，这叫燃病卵。”

3、要怎么形容一个人得无知与弱智？

➤神回复：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！

4、刑警大队的会议上，经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。

5、刚刚在地铁站里，看到一壮汉和一小白脸牵着手走出车厢。壮汉表情坚毅，义无反顾；小白脸亦步亦趋，如小鸟般依人。

➤啧啧，基情燃烧的岁月啊，跟上去看看，原来是便衣捉了个小偷。。。

6、A：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”

➤B：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

7、A：你们认为对屎做什么才够脑残？

➤B：把屎当泥玩。

➤C：不对，应该是吃一盆屎。

➤D：在屎里下毒呢？

8、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”

➤智者说：“精确的判断力。”

➤年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”

➤智者说：“经验。”

➤年轻人再问：“经验哪里来？”

➤智者说：“打怪。”

1、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”

“如果我吃了你呢？”

“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”

2、羊和狮子先后走进餐厅。

老板问羊：“您想吃点啥？”

羊说：“一份青草套餐，谢谢。”

老板又问狮子：“您想吃点啥？”

狮子说：“不用，谢谢。”

老板确认道：“真不需要？”

狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

3、小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”

小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”

小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

4、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”

王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”

不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

5、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。

这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。

“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”

小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？

蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”

小虫子。。。

6、猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。

有一天，屠夫磨着刀走来。

肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。

瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。

不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。

后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏。

7、茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”

水管说：“有些事，容不得你想不通。”

灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”

马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

1、一病人准备做手术。

医生：“是要全麻还是半麻。”

病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”

上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”

工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。

敲门，大妈问道：谁啊。

江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。

大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

4、男A：“杂啦？”

男B：“刚分手了，难受！”

男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”

男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”

男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”

男B^&*%^&(^&()

5、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”

B：“对，我知道。”

A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”

B：“听别人说的。”

6、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！

老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。

我勒个艹呀。。。

7、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？

我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。

女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。

女友。。。

1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”

“美臀外卖？”

2、富二代："人生真的好迷茫。"

我："你也会迷茫？"

富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?"

3、A：女神就像方便面。

B：用来泡的？

A：图片仅供参考！

B。。。

4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”

“说人话！”

“穷。”

5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”

B：“还有那两变？”

A：“还有大便和小便。”

6、A：最炫富的颜色你知道是什么吗？

B：土豪金呗。

A：那最高贵的颜色呢？

B：还能有啥，高端黑。

A：那最大众的颜色你肯定不知道。

B：呵呵，脑残粉。

7、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯可好？”

如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。

8、“你听过最走心的承诺是什么？”

“打！出了事我负责！”