双十一终于过完了，感觉没花多少，卡里怎么也得剩个五六百。

但是得猜低一点，一两百吧。

点进余额一看，哈哈，我笑了。

剩20。

在tb买了件衣服，急着穿，结果商家一直不发货。

只好去找客服：“这都三天了怎么还不发货？”

商家：“最近物流紧张，今天就给你发，放心，不发我是你孙子。”

结果他第二天还没发货，我生气地找商家对峙。

商家：“抱歉，爷爷，得晚点了。”

我：“……”

小王哭丧着脸：“这生活真是没希望了。”

小李：“你前几天买的ps4今天好像就该到了。”

小王：“我的生活！充满希望！”

某天小美和闺蜜逛街的时候，路过一个服装店。

看到里面的衣服真不错，小美顿时就有了购买欲。

小美对闺蜜说：“这家的衣服看着挺漂亮的，咱进去逛逛。”

闺蜜：“这种店里面的衣服都超级贵，你预算够吗？”

小美说：“不够。”

闺蜜：“那咱进去逛逛，只试不买。”

小陈大学毕业之后，没有找到合适的工作，就去当了快递员。

跑了一年的快递，昨天小陈终于坐上了经理的位子。

但是小陈并不高兴，因为当时经理是这么和小陈说的：“小陈啊，我这把破椅子你拿去坐吧，我自己换了个沙发。”

你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！ ”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”为了克服网购，我剁手啊......

寄的快递被退回来了，快递小哥说人民币是禁寄物品，在我感叹他们透视设备先进的时候，万马奔腾，妈的我快递被拆过了。

前些天买的商品到了，快递小哥说：“你好！五分钟后麻烦你下楼取快递！”

我说：“你不能送到我家里来吗？”

快递小哥说：“你家在七楼，没电梯啊！”

我说：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。”

快递小哥说：“你先下来吧，先去三楼等我吧。”

我说：“四楼签收！”

快递小哥说：“成交！”

小美的闺蜜从淘宝上买了一件衣服，打开包裹有一张“好评返现”的小卡片。

闺蜜：你说淘宝好评返现是真的吗？

小美：你试试不就知道了。

闺蜜美美地拍了一张照片当买家秀，给商家评了好评。

没过几天，淘宝商家给小美闺蜜发来消息，“给您发十块钱，是原来的两倍，麻烦亲亲把照片删掉哦~”

小美闺蜜：？？为什么？

俗话说笑一笑十年少，像古代搞笑经典段子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

素材源自《笑赞》、《笑林广记》

01

家庭成员

一位官吏在厅中，一个捕快忽然打了个响屁。

军官吩咐下去。

衙役说：“大人，这是一阵子放出来的，一放就没了，我怎么可能收？”

那名大臣勃然大怒：“你这是仗势欺人，我绝对不会让你现在就给我！

那捕快没办法，只好掏出一块干粪：“大人，犯人跑了，我带着他的家人去了。”

02

取经

唐三藏带领众弟子前往西方，去雷音寺拜会佛陀，并命门下的弟子去迎接，并将经文交给他们。

“要真的，就按照规矩来。”长老说唐三藏没有银两，只好将唐代皇帝送给他的那个紫金钵交给他。

猪八戒一怒之下，便去找佛祖诉苦，说这位老僧贪图规矩，得到了一只金色的钵盂，让他颜面尽失。

出乎意料的是，佛祖竟然为佛家的长辈辩解道：“佛家也要有衣食之道，当年，我们舍卫国赵前辈邀请弟子们下山，一次诵读，就要了三斤金币，你还说什么？

猪八戒听了这话，气鼓鼓的，气呼呼地往外走，嘴里还嘟囔着什么，唐三藏劝道：“别担心，等我们回来，一定要给他们念佛号。”

03

判决

A和 B两人都拿着自己的财产出去经商，到了一个远离家乡的偏僻之地， A杀了 B，拿走了他的钱财，生意就不干了。

A回到家中，告诉乙一家，乙很倒霉，已去世，乙一家也没有任何疑问。

之后， A又迎娶了 B的老婆。

谁知乙未死去，醒来后，再次回家，向朝廷告状，说他贪财、强娶妻子。

谁知，衙门又给了乙数十鞭，说他是冤枉的，因为上面写着要杀他，谁还能活蹦乱跳？他是送了礼物才嫁人的，这算什么逼婚？

04

苏杭与他同坐

一位是苏州人，一位是杭州人，他们俩都是极挑剔的，杭州人只爱吃枣，而苏州人则爱吃橄榄油。

杭州人很奇怪地问道：“苏州人，橄榄球有什么好东西，你喜欢吗？”

苏州人说，虽然不是很好吃，但是味道却是最好的。

杭州人说，你吃到嘴里，我吃了大半天的甜头。

05

欠条

一个穷光蛋，家里没有什么贵重的物品，就把他的胡须（嘴唇上的络腮胡）当了担保。

欠条是要写欠条的，上面写着：

他自幼生活无望，甘愿到央中去借钱，上到鼻孔，下到人中，下到咽喉，四角分开，鬓角蓬乱，胡子拉碴，没有一丝阴毛。逾期不还，就当是猪的尸体。每年一次，用鸡蛋的重量来装入。

06

米糠

有一个穷光蛋，他没有食物，只有少量的谷壳，就去寻找工作。

途中碰到了一位有钱的朋友，请他去他家吃饭。

他是个穷鬼，但也要脸，所以他说，他刚才吃了一顿狗肉，已经吃了个够了，没胃口，不过喝酒还是可以的。

那富人就邀他去，不料他却喝得呕吐，一口谷壳都喷出来了，富人惊讶道：“你不是说你吃了狗肉，怎么又把谷子给吐出来了？”

他说，我肯定是狗肉，狗一定是把谷子给我了。

07

没脑子

梅州的一个人，最爱拍马屁，经常告诉自己的主子，就算让我为你赴汤蹈火，我也在所不惜。

有一日，师父生病，大夫给他号脉，说他病了，治不好了，普通的药物是无效的，只有用脑子才能治好。

人类的大脑，可不是那么容易得到的。

“不行，不行，不行，我们梅州的人，都是没有头脑的。”

08

文字研究

王安石对书法的意义进行了深入的探索，称之为“字学”。

经过他的学习，他发现“波”是一种水皮。

苏东坡得知此事后，特地去见老王，告诉他：我也在学习文字，经过学习，我发现“滑”是一种“水骨”。

王安石刚要问，水里哪有什么骨，忽然想起老苏这是在嘲笑他的荒谬，于是停下了手中的实验。

有人说：“王安石之荒唐，其为君不能乱世！”

明代，有一个叫做张新建的人，就是靠着这个名字，才能成仙。

有一日，他像是想到了什么，向一位叫姜仲文的男子说，经过调查，他发现女人的唾液叫做华池神水，常吸而咽，能使人永生。

姜仲文没有理会他，他年纪大了，张新建还能保持年轻，应该是吃了不少的神液。

09

被揍得半死不活

一个人贪心，就说：“我出千两，杀了你。”

10

七德

一位家庭雇了一位老师来教导他的孩子，但他非常吝啬，只让他喝一些简单的食物。

一日，一位家主在一起品茗闲谈，一位老师看见栅栏旁有一只小鸡，就用手指着小鸡，询问它的主人是什么德行，他说：“五个美德。”

“在我看来，这不仅仅是五种美德，而是七种美德。”

师父问道：“为什么会有两个？”

“二德者”说：“我是在吃饭，但你不愿意。”

11

四气

一名男子经常饮酒作乐，他的太太多次劝说都不肯，于是他便“铤而走险”。

一日，这人又喝醉了，吐了一地，老婆偷偷地把猪肺（猪的呼吸系统）放在呕吐的地方，她还吓坏了丈夫，说：“人各有各的器官，你没了一块，我倒要看看你还能不能活下去！”

可他却说，唐三藏三个器官都能活命，而我却要脏得多！

结婚这么多年，老婆说过最让我感动的一句话是双11那天：今天就先买到这里吧。