卢森堡说：

“不管怎样的事情，都请安静地愉快吧！这是人生。

我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。”

人生在世，谁会没有个烦恼呢？

难过的时候，看看这些幽默段子。

开怀一笑的同时，领悟人生中的哲理。

- 01 -

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。

那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。

九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。

而我，却在想：该不该聘用他。

感悟：

人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。

- 02 -

一位大妈误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

群里突然死一般的寂静……然后，大妈就被踢出群了。

感悟：

我们容易陷入思维定势的误区，试图以理论来解决任何问题。

可有时候，理论拓宽了我们的思考方式，经验却能更快的解决问题。

- 03 -

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：“世界上笨鸟有三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞的。”

家长问：“那第三种呢？”

孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

感悟：

家长总是对孩子的成绩恨铁不成钢，却忽略了遗传基因的重要性。

自己做不到的事，不要总把希望寄托于他人，哪怕是自己的孩子。

- 04 -

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……

感悟：

狄更斯说：最好的礼貌是不要多管闲事。

人活一世，不该说的话别说，不该管的闲事少管。

- 05 -

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”

乞丐说：“我要是叫十声呢？”

富婆开心地：“我给一千！”

乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈！”

感悟：

尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。

所有的自作聪明与傲慢无礼，都是自取其辱。

- 06 -

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

感悟：

有时候，我们无论付出多少辛苦都得不到想要的结果。

原因可能很简单：方向不对，再怎么努力都是徒劳。

- 07 -

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

感悟：

凡事有因必有果，苛责别人的时候先反求诸己，想想是不是自己的原因。

- 08 -

一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑！

那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句：抓住它，他还没买单…

餐厅里的服务员顿时一拥而上，围住那名小偷。

顾客淡定的走到小偷身边拿回了自己的钱包去结了账。

感悟：

人性中都有自私的一面，只有涉及到自身的利益，才会采取行动。

想要得到别人的帮助，首先要把你的问题和他的利益联系在一起，这样才能引起重视。

- 09 -

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”

大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主:“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

感悟：

不管是做生意还是做人，都要讲究诚信，偷奸耍滑的人只会搬起石头砸自己的脚。

来源：微信公众号“正能量”

编辑：以凡

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1.记者采访一农民企业家：“坊间传言，说您是‘大老粗、暴发户，没读书、不识数’，不知您怎么看？”农民企业家伸出两个手指，不屑地说道：“送他们三个字——胡说八道！”

2.家庭大扫除，我在床下的一个旧鞋盒里，发现了800元钱，想必是某个人藏的私房钱。问问爸爸，他不承认。问妈妈，她也不承认。无奈，我只能“据为己有”了。

3.有个八旬老翁，向朋友炫耀：“恭喜我吧，我年轻漂亮的妻子怀孕了！看来，我‘宝刀未老’呢！”朋友只笑不语，过了一会后，说道：“前不久，我飞到国外去打猎。一头野猪朝我奔跑，我举枪欲射，尚未扣动扳机，野猪已然栽倒毙命……”老翁表示质疑，说道：“不可能！除非有人，先于你射击了。”朋友笑着点点头：“我也这样认为的！”

4.病人向医生抱怨：“还是你们来钱快，诊治几分钟，进账几百块！”医生说：“如果你嫌快，我可以用慢动作。”

5.小区断电，电梯停运，业主纷纷前往物业办公室投诉，有性子烈的甚至开口大骂。物业经理连连道歉……并建议大家应向穿红色T恤的女业主学习，遇事冷静，有素质、有涵养，进门以来一言不发，只是认真倾听，冷静观察。却不料，那位穿红色T恤的女业主回道：“从40楼跑下来，气短！待我恢复了，看不骂死你！”

6.上小学一年级的女儿，向爸爸炫耀：“爸爸，爸爸……我终于学会砍价了！”爸爸开心地问道：“是吧！那么，你是如何砍价的呢？”女儿说：“今天去卖废品，收废品的叔叔给我报价10元，我砍价到8元。”

7.朋友给小王打来电话，称：急需五万元手术费。小王二话不说，赶忙转账。之后，朋友却杳无音讯。小王很是悲伤，他想：大概因手术失败，朋友已然离世。不久后，他在另一朋友处得知：先前朝他借钱的那位朋友，是做的整容手术。小王听后，更加悲伤了……

8.王二来到快餐店，对老板说：“老板，有没有一百份盒饭啊？”老板说：“抱歉，今天没有呢！”第二天，王二又来了，他对老板说：“老板，有没有一百份盒饭啊？”老板说：“抱歉，今天还是没有呢！”第三天，王二再来，未待他开口，老板满脸堆笑地主动搭讪道：“等了你好久了，今天有一百份盒饭了！”王二不痛不痒地回道：“那好，给我来两份儿！”

9.楼上邻居装修，噪音刺破耳膜。百无聊赖的小李，打算给在酒店工作的老友，打个电话叙叙旧。电话拨出，许久没人接听……小李再打，终于有人接听，但却不是朋友的声音。小李忙说：“我找李婷！”电话中回道：“她已不在人事，去了大堂！”但因楼上噪音，小李听成：“她已不在人世，去了天堂！”于是，泪水如断了线的珍珠，止不住地往外流。

10.农大“高材生”回乡探亲，见一老农正在剪枝，动作笨拙、方法欠妥，便嘲讽道：“你这棵树，将来结桃，不会超过十个。不然，我随你姓！”老农笑笑说：“它不会结桃的，因为，它是棵梨树。”

11.小镇上一花甲老汉，娶了个二十几岁的黄花大闺女。人们不解，问其故。老汉嘿嘿一笑，说道：“我谎报了年龄。”有人问：“少报了多少岁？”老汉摇摇头，说道：“不是少报，而是多报二十岁！”人们听后，先是一愣。而后，都会意地笑了起来。

找工作篇

1.

[呲牙]：请欣赏我美丽的简历

​[憨笑]：非常优秀

​[憨笑]：是个人才

​[呲牙]：谢谢夸奖

​[呲牙]：你要下班了

​[憨笑]：客气了

​[呲牙]：今天摸鱼了吗

​[憨笑]：差不多摸遍了

​[憨笑]：等会要清理聊天记录了

​[憨笑]：不能留下证据

​[呲牙]：是的，别被他们发现了

​[憨笑]：就当我们没联系过

2.

​[憨笑]：聊聊？

​[惊呆]：你好

​[憨笑]：可以混底薪吗

​[惊呆]：那不行哦

​[憨笑]：那你会扣我底薪吗？

​[惊呆]：不会呀

​[憨笑]：无责底薪5000吗？

​[惊呆]：嗯啊

​[憨笑]：可以预支一个月工资看看公司实力吗

3.

​[憨笑]:有兴趣聊一聊吗

​[鼾睡]：不好意思距离有些远哈

​[憨笑]：没事

​[憨笑]：你其实可以早上五点钟就起来

​[憨笑]：这样你就可以赶得到了。

4.

​[憨笑]:你好，你这边工作确定下来了没有[憨笑]

​[憨笑]：我们这边有多个岗位可以选择[奸笑]

​[憨笑]：我们这边薪资待遇都挺好的，方便沟通下吗[机智]

07月17日16:30

​[憨笑]：我们公司不行哦，最好不要来，我已经被骗了，希望大家慎重考虑[流泪]

外卖篇

1.

​[憨笑]:您好，请问我的订单还要多久送达？

​[酷拽]：你急个毛线

​[憨笑]：？

​[憨笑]：等会给你差评[抠鼻]

​[酷拽]：给就给，我怕你呀

​[憨笑]：这份工作你是怎么坚持下来的

​[酷拽]：是穷

​[酷拽]：穷归穷，我是不会向你们这种饿势力低头的

​[憨笑]：

2.

​[困]:等下学校门口如果进不来的话

​[困]：你可以送到b栋后面的铁网那里哦

​[酷]：我要进来看小姐姐

​[困]：？？？？？？？？

3.

​[皱眉]：我的慢一点送达没关系

​[憨笑]：好的，谢谢，商家这里刚好有点事。可能要稍微等一下

​[皱眉]：没关系，我还没回宾馆所以慢一点没关系

​[憨笑]：好的，这里有人打架，那我再看会

​[皱眉]：

​[皱眉]：没事，注意安全，别误伤，我也不着急

4.

​[抓狂]:你能不能到啊

​[抓狂]：都多久了

​[抓狂]:一会上课了

​[抓狂]：你tm

​[抓狂]：不接我电话？

​[抓狂]：还挂我电话？

​[酷拽]：别逼逼？

​[酷拽]：再逼逼给你加料

​[抓狂]：

情侣篇

1.

​[流泪]：我胖了三斤了

​[流泪]：

​[奸笑]：没事

​[奸笑]：继续吃

​[奸笑]：胖到200

​[奸笑]：没人要

​[奸笑]：到那时候

​[奸笑]：就轮到我

​[奸笑]：我也不要

​[奸笑]：

2.

​[皱眉]：我要努力把你培养成暖男

​[皱眉]：好好努力

​[憨笑]：好滴，我悟性极强

​[憨笑]：我说话我自己听了都爱了

​[皱眉]：那你展示一下？

​[憨笑]：宝贝，你有狐臭吗？

​[皱眉]：没有

​[憨笑]:那你怎么像狐狸一样迷人

​[皱眉]：……md，煞笔。

3.

​[困]：宝宝最近感觉没话题了

​[困]：要不要我们感情重开，回到热恋时期？

​[爱慕]：好呀

​[爱慕]：你想怎么重开

​[困]：ememm就从表白开始吧

​[爱慕]：小姐姐，我喜欢你，做我女朋友吧

​[困]：不可能，绝对不能，做梦吧你，滚[尬笑]

​[爱慕]：

4.

​[害羞]：想了一晚上

​[害羞]：你会不会喜欢我

​[困]：不会

​[害羞]：不会我教你啊

​[困]：

7个小故事，总有一个让你受益匪浅。

01

一位大妈误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了。

知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

02

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

03

有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓。技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

04

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

05

男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

最近很火的一句话，相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

06

一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！

一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。

07

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

来源：正能量微信公众号

最近很想吃麻辣烫，可是疫情原因，附近的麻辣烫店都关门了。

无奈之下只好自己做，上某书搜了下麻辣烫是怎么做的之后，我就买了一堆食材回家，然而我是个烹饪小白……

忙活了半天，我终于搞了半盆看起来能吃的“麻辣烫”，端给老公，期待万分道：“老公，你吃吃看。”

老公犹豫了一下，慢慢地拿起了筷子，正当我以为他要开吃时，他咽了咽口水，弱弱地问：“你这个麻辣烫，它健康吗……”

我表示疑惑：“？？”

老公解释道：“就是……吃下去后我不会人没了吧？”

我：“……不至于吧？”

确实不至于，不过老公吃完后在厕所里蹲了三天的坑……

事后我不死心地想再做一次，老公突然严肃地问道：“你知道麻辣烫为什么叫麻辣烫吗？”

我：“因为它又麻又辣又烫？”

老公点点头：“是的，没错，不过还有个大前提。”

我：“什么前提？”

老公幽幽道：“首先，它得能吃。”

我：“……”

我做的麻辣烫就那么难吃吗，你这也太打击厨房小白的自信心了呜呜呜……

俗话说笑一笑十年少，像古代搞笑经典段子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

素材源自《笑赞》、《笑林广记》

01

家庭成员

一位官吏在厅中，一个捕快忽然打了个响屁。

军官吩咐下去。

衙役说：“大人，这是一阵子放出来的，一放就没了，我怎么可能收？”

那名大臣勃然大怒：“你这是仗势欺人，我绝对不会让你现在就给我！

那捕快没办法，只好掏出一块干粪：“大人，犯人跑了，我带着他的家人去了。”

02

取经

唐三藏带领众弟子前往西方，去雷音寺拜会佛陀，并命门下的弟子去迎接，并将经文交给他们。

“要真的，就按照规矩来。”长老说唐三藏没有银两，只好将唐代皇帝送给他的那个紫金钵交给他。

猪八戒一怒之下，便去找佛祖诉苦，说这位老僧贪图规矩，得到了一只金色的钵盂，让他颜面尽失。

出乎意料的是，佛祖竟然为佛家的长辈辩解道：“佛家也要有衣食之道，当年，我们舍卫国赵前辈邀请弟子们下山，一次诵读，就要了三斤金币，你还说什么？

猪八戒听了这话，气鼓鼓的，气呼呼地往外走，嘴里还嘟囔着什么，唐三藏劝道：“别担心，等我们回来，一定要给他们念佛号。”

03

判决

A和 B两人都拿着自己的财产出去经商，到了一个远离家乡的偏僻之地， A杀了 B，拿走了他的钱财，生意就不干了。

A回到家中，告诉乙一家，乙很倒霉，已去世，乙一家也没有任何疑问。

之后， A又迎娶了 B的老婆。

谁知乙未死去，醒来后，再次回家，向朝廷告状，说他贪财、强娶妻子。

谁知，衙门又给了乙数十鞭，说他是冤枉的，因为上面写着要杀他，谁还能活蹦乱跳？他是送了礼物才嫁人的，这算什么逼婚？

04

苏杭与他同坐

一位是苏州人，一位是杭州人，他们俩都是极挑剔的，杭州人只爱吃枣，而苏州人则爱吃橄榄油。

杭州人很奇怪地问道：“苏州人，橄榄球有什么好东西，你喜欢吗？”

苏州人说，虽然不是很好吃，但是味道却是最好的。

杭州人说，你吃到嘴里，我吃了大半天的甜头。

05

欠条

一个穷光蛋，家里没有什么贵重的物品，就把他的胡须（嘴唇上的络腮胡）当了担保。

欠条是要写欠条的，上面写着：

他自幼生活无望，甘愿到央中去借钱，上到鼻孔，下到人中，下到咽喉，四角分开，鬓角蓬乱，胡子拉碴，没有一丝阴毛。逾期不还，就当是猪的尸体。每年一次，用鸡蛋的重量来装入。

06

米糠

有一个穷光蛋，他没有食物，只有少量的谷壳，就去寻找工作。

途中碰到了一位有钱的朋友，请他去他家吃饭。

他是个穷鬼，但也要脸，所以他说，他刚才吃了一顿狗肉，已经吃了个够了，没胃口，不过喝酒还是可以的。

那富人就邀他去，不料他却喝得呕吐，一口谷壳都喷出来了，富人惊讶道：“你不是说你吃了狗肉，怎么又把谷子给吐出来了？”

他说，我肯定是狗肉，狗一定是把谷子给我了。

07

没脑子

梅州的一个人，最爱拍马屁，经常告诉自己的主子，就算让我为你赴汤蹈火，我也在所不惜。

有一日，师父生病，大夫给他号脉，说他病了，治不好了，普通的药物是无效的，只有用脑子才能治好。

人类的大脑，可不是那么容易得到的。

“不行，不行，不行，我们梅州的人，都是没有头脑的。”

08

文字研究

王安石对书法的意义进行了深入的探索，称之为“字学”。

经过他的学习，他发现“波”是一种水皮。

苏东坡得知此事后，特地去见老王，告诉他：我也在学习文字，经过学习，我发现“滑”是一种“水骨”。

王安石刚要问，水里哪有什么骨，忽然想起老苏这是在嘲笑他的荒谬，于是停下了手中的实验。

有人说：“王安石之荒唐，其为君不能乱世！”

明代，有一个叫做张新建的人，就是靠着这个名字，才能成仙。

有一日，他像是想到了什么，向一位叫姜仲文的男子说，经过调查，他发现女人的唾液叫做华池神水，常吸而咽，能使人永生。

姜仲文没有理会他，他年纪大了，张新建还能保持年轻，应该是吃了不少的神液。

09

被揍得半死不活

一个人贪心，就说：“我出千两，杀了你。”

10

七德

一位家庭雇了一位老师来教导他的孩子，但他非常吝啬，只让他喝一些简单的食物。

一日，一位家主在一起品茗闲谈，一位老师看见栅栏旁有一只小鸡，就用手指着小鸡，询问它的主人是什么德行，他说：“五个美德。”

“在我看来，这不仅仅是五种美德，而是七种美德。”

师父问道：“为什么会有两个？”

“二德者”说：“我是在吃饭，但你不愿意。”

11

四气

一名男子经常饮酒作乐，他的太太多次劝说都不肯，于是他便“铤而走险”。

一日，这人又喝醉了，吐了一地，老婆偷偷地把猪肺（猪的呼吸系统）放在呕吐的地方，她还吓坏了丈夫，说：“人各有各的器官，你没了一块，我倒要看看你还能不能活下去！”

可他却说，唐三藏三个器官都能活命，而我却要脏得多！