小强跟妻子结婚七八年了，有一次两个人回老家探亲，亲戚们聊天聊到了夫妻相。

亲戚说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样的，住在一起，久而久之，就有夫妻相了。”

回家以后妻子顿悟，说道：“哦！怪不得我现在变得越来越丑了！”

1.英语四级考试，下楼跟宿管阿姨打招呼，阿姨笑着祝我考一百分！

2.“把我的被杯子拿上来” “我觉得你应该用请字” “把我的杯子请上来！”

3.一女生问他男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。”

4.A:你好这里是xxx号客服很高兴为您服务。

B:说说吧为什么高兴？

5.“你叫什么？”

“虚渊玄”

“叫什么？”

“虚~渊~玄~……”

“全名！我会拼音！”

6.包大人在打黑行动中壮烈牺牲

7.包大人:魔镜魔镜，白天为什么不懂夜的黑？

魔镜:你在哪？？？是谁在说话？？我的摄像头瞎了！！！

9.孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？

土地公公：大圣——您的金箍——棒就棒在配您的发型！

孙悟空:不是！我是说，我的金箍 棒！！

土地公公:棒！！大圣的金箍绝对棒！！

10.“大王，你看这唐僧肉棒不”

“咱是文明妖精，说话注意点！”

12.同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了

现在还在医院躺着没醒来。。。

13.今天我也精心打扮了一下，认真的化了妆，穿上了一直不好意思穿的小背心，粉色的小裙子，可爱的白色过膝袜，照照镜子觉得还挺可爱的。但是去逛街的时候居然有人说我变态，男孩子可爱一点怎么就变态了嘛？

14.从前有一只熊给自己剪指甲，

剪着剪着，

它就变成了一只能，

所以刘能其实真名叫刘熊，

又考虑到刘熊用指甲刀剪指甲前没有刀，

所以他本名应该叫文熊！

15.今天去超市买东西，看到收银员小妹长得挺漂亮，于是就逗收银小妹：“老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”

“老公。”收银小妹不假思索回答道。

我笑眯眯地道：“诶，乖，老婆。”

然后我被她男朋友打得脸都花了。

16.刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你个XX！”

17.从前有一根牙签，它在路上走着，碰到了一只刺猬。

牙签说：“hi 公交车 ”

18.看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说:大爷，你che没了。大爷一脸不屑:小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说:大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。

19.武林高手是怎么识别杀气的 ?

答: 背景音乐。

20.高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

看了这么多你笑了吗，那还等什么？还不赶快关注！

1. 孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊?爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧!

　　2. 有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊。

　　3. 你知道天是怎么蓝的吗?那是我画的;你知道钱是怎么来的吗?那是我印的;你知道牛是怎么飞的吗?那是我吹的;你知道猪是怎么死的吗?短信气的!

　　4. 爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。

　　5. 嫂：考研不累啊?姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。

　　6. 动物笑话；一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀!”乌龟答：“得，就你好成天一丝不挂地到处跑。”

　　7. 想打准目标，得让子弹飞一会儿;想享受凉爽，得让清风吹一会儿;想加深友情，得让短信跑一会儿;想得个红包，你得让蚊子叮一会儿

　　8. 我说痛苦的事，莫过于上班;比上班痛苦的，莫过于加班;比加班痛苦的，莫过于天天加班;比天天加班痛苦的，莫过于天天免费加班。有同感的转发!

　　9. 你是我的宝贝，让我不再孤单;生活有你陪伴，从此充满乐趣;我会把你捧在手心，对你细细呵护;我想与你相依相护，我最爱的小猫咪!

　　10. 笑一笑，“烦恼”偷偷扔掉;乐一乐，“压力”悄悄退缩;美一美，“安眠”轻轻跟随;愿你放松身心，快乐连连。

一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

女孩：对不起我有男朋友了。

陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！

女孩：呜……！

第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

女孩：我没男朋友。

陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！

女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…

陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈

【如何确定你是一个正常的人？】

1.你有QQ，

2.你有手机，

4.你在浪费时间读这个东西，

5.你没发现到其实3不见了，

7.你跑去检查到底有没有3，

8.可是，6呢？

9.你笑了，觉得自己很傻B，

10.哈哈，还有，号码1呢？

11.你相信了，然后又跑去检查

12.你一点都不正常

刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费......

现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。 我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱们去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱们去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事，”

就在刚才，电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...

今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！” 老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。” 我想了想“……妈！”

大家好，今天我要给大家分享一些搞笑的段子，希望大家能够在笑声中度过一个愉快的时光。

第一段子：

有一个聪明人，他在路上看到一个人在哭，就问：“你为何哭呢？”那个人说：“我的女朋友跑掉了。”聪明人说：“那她为什么要跑掉呢？”那个人说：“因为她不喜欢我。”

第二段子：

有一个神经病，他经常在路上看到一个人在笑，就问：“你为何笑呢？”那个人说：“我女朋友生了一个孩子。”神经病说：“那她为什么要生孩子呢？”那个人说：“因为她喜欢我。”

第三段子：

有一个富人，他看到一个人在乞讨，就给了他一些钱。那个人说：“谢谢您，先生。但是，我没有需求，这些钱对我来说已经足够了。”富人说：“这可不一定，也许这些钱对你来说还不够。”

第四段子：

有一个人在河边钓鱼，他发现了一条很大的鱼，但是鱼却无法逃脱他的鱼线。他试着拉扯鱼线，但是鱼却越来越用力，最终，鱼被拉到了河中央，但是它却死活不愿意游回去。

于是，这个人就把鱼扔到了河里，结果，这条鱼却又回到了河边，并且开始游过来，最终游到了那个人的身边。

这个人感到非常惊讶，他说：“你刚才为什么把鱼扔到河里呢？”鱼说：“因为我想回到河边，并且和你在一起。”

结束语

今天的段子虽然有些搞笑，但是却也反映了生活中的一些问题和矛盾。希望大家能够在笑声中，思考一些问题和矛盾，并且找到解决的方法。谢谢大家的收听！

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1.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“tmd，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

2.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸！

3.昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤，给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐，求你了，下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，给，我这里还有200块都给你了。

4.媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！

5.急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个：你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

6.有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

7.夏天被蚊子咬了怎么办？①、当然要抚养他②、送他上学③、给他买房子④、帮他娶媳妇⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

8.无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本女人！

9.我发高烧，我妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！”我爸过来二话没说就给了我一耳光“居然把你妈烫到了！”这便是真爱！

10.我想吃橙子，于是，我向老公说：“老公，帮我切个橙子吧？”老公二话没说，直接去拿橙子了。这时候，婆婆在旁边说：“唉，这是真听你的话呀！”我应该怎么回答婆婆，才能显示出高情商的对话呢？“你要是也这么听话，就好了！”

11.十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？ 这说明以后出门捡到钱的概率几乎为0。

12.正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

13.一天晚上和女友在公园里散步，女友突然给我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 没等我反应过来，女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎…”

14.今天拒绝了三个男生，我真得是一个优秀的女子，看着他们渐渐远去的背影，莫名有点落寞，我只能默默地说声对不起，你们这个楼盘，保险和理财产品我真的是买不起啊……

15.图书馆遇到一朋友，他说：“今天跟一个老外PK英语，打了个平手”

我说：“这么牛，你英语应该过专业八级了吧？”

他说：“没……”

我好奇问：“那你还说跟他打了个平手？”

他说：“因为他听不懂我的，我听不懂他的”

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举报/反馈

1.公司让交一张照片，同事把一张两寸照交上去。主管说照片太大了,换张小的来。他换了一张照片,被臭骂一顿: “让你换成一寸照,你拿百日照是什么意思?”

2.看到一个无线路由器评价,笑死我了: “想给无线路由器的厂家提点意见,以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过，三根天线就像三柱香，中国人比较忌讳！”我看了一下，幸好我的是两根线的！

3.在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：这么凉的天，会吃坏身体的！小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：吃雪糕吃的？ 他说：不是，我奶奶从来不管闲事！

4.英语老师问学生，坐车怎么说？小红：by car。老师有问，走路呢？小刚: on foot。老师想了半天又问，那骑马怎么说？小明： 儿驾！老师：滚出去。

5.跟刚过门的嫂子聊天,我开玩笑的让嫂子给我介绍对象,嫂子说正好有一个单身的哥哥,肥水不流外人田嘛,就介绍给我了。鬼知道单身多年的我们居然成了，现在碰面我叫她嫂子，她也喊我嫂子，尴尬不…..

6.读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊,后面两人问怎么了?回答没事脚扭了快下来帮我,第二个跳下去的大喊一声: “靠!”后面问怎么了?回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声：“我靠，粪坑！”

7.和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。

8.一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

9.老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”

10.看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他低下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了

1.一次去大号。隔壁的兄弟说，哎，兄弟，你用的是什么牌子的纸巾啊，这么香？我用的是心相印的。能拿过来给我看看吗？我不耐烦的就递了过去。然后，然后就没有然后了……我TM的在厕所里蹲了一天呐

2.一个小孩儿给了我100块钱，让我去充当他的家长。到了他班主任那儿。我立马就跪下了……老婆，听我解释，不是你想的那样

3.医生正在抢救一位将军，旁边的护士突然掏出一把刀捅向了医生，在场的每一个人都震惊了。

护士带着泪水说:“对不起，我是卧底，我知道你对我好，但是我不能让你救活他不能让他再说一句话。

医生捂着伤口颤抖的说:“那你捅他啊，捅我干嘛!\u0026#34;

4.今年还是第一次因为疫情不能去马尔代夫度假，往年都是因为没钱！

5.昨天陪闺蜜去爬山，半路给了我一把砂糖橘问她哪来的，她不说。直到遇到了一坟头，她问我饿不饿，要不要吃蛋糕……

6.上课时没憋住拉裤裆了

低情商:我拉裤裆里了

高情商:谁tm把屎拉我裤裆里了

1.前几天微信聊了个美女，挺好说话的，今天想约她出来见面就跟她说：晚上一起出来吃个饭吧，她说：哥，你喜欢喝雪碧吗？我：喜欢啊，怎么了？她：你喜欢就好，我这几天不太舒服。我就纳闷了，你舒不舒服跟我喜欢喝雪碧有毛关系啊？

2.洗个澡真舒服，刚一出浴室，就看见老公坐在沙发上说道：“惊不惊喜！意不意外！今晚我不加班了...”我马上大叫道：“快...快！老公，把窗户关上，我刚洗完澡，冷...”

3.我这辈子最佩服的人就是新白娘子里面的许仙，为什么，因为他敢搞蛇！搞蛇！有几个人能行？而且搞蛇还不算，还能让蛇怀孕。生出小孩还不是妖怪。还跟他爸长一模一样，要是这还不算什么！他们小孩还高中状元！牛逼不！！！李逍遥：我也搞过呀！徐长卿：对呀对呀，还有我呀！宁采臣:兄弟，玩过鬼吗？落十一:哥们，玩过虫么？孙悟空他爹：在座的各位都是垃圾！！！

4.下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机...不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢...”

5.才发现蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。

6.今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心理十分感动，于是走到妻子旁边，轻声细语的附在老婆耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！之见老婆红着脸说声讨厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！

7.每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

8.今天路过一饭店，看见一中年妇女在乞讨。店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……

笑话1：

一只小鸟飞到一家鞋店里，店员看到后好奇地问：“小鸟，你来干什么？”

小鸟看着店员，回答说：“我听说这里有一双鞋，号码正合适！”

店员有些惊讶地说：“真的吗？我们这里可没有适合鸟的鞋。”

小鸟抬起翅膀，摊开爪子，然后微笑着说：“没关系，我不介意鞋子的，只要能买个鞋底就足够了！”

笑话2：

一只小兔子跑进了一个沙漠，心里非常疑惑为什么没有一棵胡萝卜。

它遇到了一只老鼠，问道：“为什么这里没有胡萝卜？”

老鼠用一种得意洋洋的表情回答：“傻兔子，你想想看，这里连水都没有，还能有胡萝卜吗？”

小兔子沉思片刻，笑着说：“哦，原来是这样！那这里还能有什么东西呢？”

老鼠不耐烦地回答：“当然是沙漠了！”

小兔子斩钉截铁地说：“那我就在这个沙漠里养一只骆驼，天天都可以驮着我去找胡萝卜了！”

笑话3：

有一天，小明去超市买了一瓶可乐和一袋薯片，总金额是8.99元。

他递给收银员一张10元的钞票，收银员非常开心地找给他1分钱和一盒火柴盒。

小明疑惑地问：“这盒火柴盒是什么？”

收银员笑着说：“先生，你给的钱刚好是9元，所以我们找给你一分钱和一盒火柴盒，你可以用火柴盒凑够9元。”

小明无奈地接过火柴盒，只好心想：“嗯，看来以后买东西要小心收钱的方式了！”

笑话4：

一只鸭子走进一个银行，走到柜台前，说道：“我想申请一张信用卡。”

银行职员非常吃惊地问：“鸭子先生，你确定你需要一张信用卡吗？”

鸭子肯定地点了点头，说：“是的，我的账户里有很多钱，我听说有了信用卡可以更方便地买东西。”

银行职员为难地说：“鸭子先生，我们一般发信用卡给人类使用，你懂吗？”

鸭子微笑着回答：“当然懂，但是我也有个问题，你们发的信用卡有没有银行卡盒子装着？”

笑话5：

一天，小明来到一家百货商店，他看到一个标了“全场半价”的牌子。

他兴奋地拿起一套玩具，走到柜台前，问：“这个玩具是半价吗？”售货员看了看牌子回答：“是的，小朋友，这套玩具是半价的。”

小明高兴地拿起玩具，递给售货员时忍不住问：“那这个玩具的标价是多少？”售货员微笑着说：“原价是双倍。”

笑话6：

有一天，小明来到一个杂货店，看到一个标着“折扣商品”的货架。

他开心地拿起一袋薯片，走到柜台前，问：“这袋薯片是打折的吗？”售货员看了看标签回答：“是的，小朋友，这袋薯片是打折的。”

小明高兴地拿起薯片，递给售货员时突然问：“那其他的商品呢？是不是也打折？”

售货员笑了笑说：“抱歉，其他商品是按原价收费，但你可以试试用薯片买其他商品。”

笑话7：

一天，小王来到一个新开的餐厅，他点了一份牛排和一杯可乐，总共15.99元。

他递给服务员一张20元的钞票，服务员高兴地找给他4.01元和一张餐厅的优惠券。

小王疑惑地问：“这是什么？优惠券？”

服务员笑着说：“是的先生，由于你点的是牛排和可乐套餐，所以我们给你一张优惠券，下次你可以享受8折优惠。”

小王听后大吃一惊，摸摸脸上的胡须笑着说：“原来我点的是送折扣券的套餐啊！看来我得多来几次享受优惠了。”

笑话8：

一只猫走进一间鱼店，它看到柜台上摆满了新鲜的鱼。

猫非常兴奋地对店主说：“老板，我准备买一条鱼，请问多少钱？”

店主一脸思考地回答：“对不起，我们这里的鱼是按斤卖的。”

猫听后一愣，然后瞪大眼睛问：“你是说我要买整只鱼的话，我需要带个秤来吗？”

店主忍不住笑了起来：“不，不，小猫，你只需要记住你是按斤享受免费的服务！”

猫立刻振奋地说：“太好了！那我要买10斤！”店主半开玩笑地说：“好的，但你得带个篮子来！”

笑话9：

一天，小明看到一只画满纹身的猫，他好奇地问：“猫先生，你为什么全身都纹上了图案？”

猫微笑着回答：“这是我的艺术表达，每一个纹身都代表了我内心的故事和经历。”

小明沉思片刻，然后逗趣地说：“那你可要小心，如果有个老鼠看到你，还以为你是一张艺术图谱呢！”

#暑期创作大赛#

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1.我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：

这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。

一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

2.今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻

3.和女同事在库房里干活，突然停电了，库房里漆黑一片。女同事惊叫着把我抱住，还说:太黑了，害怕。。。我推开她，掏出手机，按亮手电，把她带出库房。二十多岁的女人，啥阵势没见过，害怕，靠，骗谁呢

4.外甥和一个小女孩玩耍时摔倒了，两人的嘴碰了一下。外甥说：“遭了，会有孩子的。”小女孩说：“那我做你老婆。”我笑着说：“亲一下不会有孩子的。”外甥白了我一眼说：“就你懂得多，我不知道吗？

5.小时候，父母吵架闹着要离婚。我挺身而出，劝解道：“真闹到要离婚的地步了吗？难道就不能打孩子一顿消消气吗？弟弟还那么小，你们打他一顿，他又不会记仇……”

6.家有个堂弟，小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丢，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了，这不是g潮，老妈迅猛追我想揍我一顿，LZ 撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3，4米。我妈瞬间大哭，边揍我爸边嚎叫，你大义灭亲啊啊啊啊啊啊啊。

7.去奶奶家，发现原来特别欢特别皮的黑狗变得好像很忧郁，无精打采的。于是我就问奶奶它怎么了，奶奶说，自从它发现隔壁那个跟它相好很久的黑母狗生了两只白崽儿后就这样了！

8.半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，**，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤裸裸的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给他叔叔说她老公不让进门，他叔叔说这事管不了。。。。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，。。。结果她老公在门那边弱弱的说，，。她要是不打我我就让她进来。。。。。。

9.一次，同事的老婆又在他面前说：“男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？”此时，同事小声地嘀咕了一句：“我花钱多也没娶个好的啊！”后面好几天没见到他来上班…

10.和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：\u0026#34;我可能只能活到五十多岁！\u0026#34; 我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：\u0026#34;那就别交养老保险了，反正也拿不到！\u0026#34;

11.“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

12.甲：“你说，我学个什么乐器，才能突出我这古典清雅端庄的气质？不要太复杂，我懒，最好能速成。”乙：“木鱼。”

13.老婆：“老公，我们俩相差16辈。”

老公：“怎么说？”

老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

老公：“那才八辈嘛~”

老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

14.今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别再玩了，赶紧找个对象，结婚吧。

我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我…....所以，感觉要早点结婚了！

15.一位朋友，身材高大还特别肥胖，一天走在路上，身后一直尾随一位姑娘，当时朋友以为这姑娘看上他了。

于是就问那个姑娘：“美女，有什么需要帮忙的吗？”

美女听完以后说道：“不好意思，风太大了，我只是想避避风。”

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一天沙耳比带女友在他们家族聚会时，他女友突然当众对他说：“亲爱的，亲我一下吧。”沙耳比惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？”“哎呀，快亲我嘛~”“啪！”沙耳比一巴掌甩了过去：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”

吃过午饭沙耳比和她女友去拍照，摄影师问：“哥，您是要侧光，逆光，还是全光？\u0026#34;，沙耳比腼腆的说：“我是无所谓，能不能给她留条裤衩？\u0026#34;

女朋友生气的从照相馆走了出来，外面下着很大的雨，沙耳比还在那里慢慢走着，女朋友大声吼道：“雨下这么大，你怎么不快点走？” 耳比说：“快点儿走有什么用？前面也有雨啊！”女朋友瞬间无语了。她生气的跑走了，等了好久都没见到沙耳比，打电话问沙耳比，耳比心想嘿，还是关心我的嘛。耳比接了电话说：“有事吗？”他女朋友说：“没事，打个电话让雷劈死你吧……”

隔天耳比对他女朋友说：“亲爱的，到底我怎么做,你才肯原谅我呢?” 他女朋友想了想说：“你如果能打动我的话,我会考虑喔！” 沙耳比瞬间乐了，这不简单嘛！ 一巴掌就将他女朋友扇倒在地！

小明对小红说：“我可以通过时间旅行看到未来。”小红惊讶地问：“真的吗？那你看到了什么？”小明回答：“我看到了明天的报纸上写着，后天会下雨。”

小华问小明：“为什么我们的眼睛可以看到东西？”小明回答：“因为我们的眼睛没有手，不能摸啊！”

小明和小李在做数学题，小明突然问：“小李，你知道贝壳加上贝壳等于多少吗？”小李思考片刻后回答：“嗯...一定是一大堆贝壳！”

小明去图书馆借书，可是发现书架上的书都很高，他够不到。于是他对图书管理员说：“这些书我怎么借得到呢？”管理员回答：“你可以借一个梯子。”

小华问小明：“你知道什么时候世界上有最多的鸟儿吗？”小明疑惑地摇摇头。小华笑着说：“当然是在鸟儿世博会的时候啦！”

小红对小明说：“昨天我听到一只蚊子在我耳边嗡嗡叫，我用手拍了一下，结果它停止了。你知道为什么吗？”小明好奇地问：“为什么？”小红得意地说：“因为它不再嗡嗡叫了，被拍成了沉默的蚊子！”

小华问小明：“为什么海洋里有那么多鱼？”小明答：“因为那些鱼都喜欢浸泡在盐水中，它们是咸鱼不上岸。”

小明对小李说：“我能用一种方式检验你的记忆力。”小李很好奇地问：“真的吗？是什么方式？”小明顿了一下，然后说：“你还记得刚刚我跟你说了什么吗？”

小明对小红说：“我刚刚去超市买了一件T恤。”小红问：“什么样的T恤？”小明回答：“白色的，上面写着：‘我最讨厌洗碗了’。”

小明对小华说：“我有一颗会发光的牙齿。”小华好奇地问：“真的吗？为什么会发光？”小明笑着说：“因为我刚刚刷了牙，它们闪闪发光！”

小华对小明说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在和一只蜜蜂打羽毛球。”小明好奇地问：“谁赢了？”小华笑着说：“当然是蜜蜂了，它有超快的飞行速度呢！”

小红告诉小明：“我听说有位特别聪明的人，他能同时开两辆车。”小明疑惑地问：“真的吗？那他是怎么做到的？”小红回答：“一只脚掌在刹车上，另一只脚掌在油门上！”

小明对小李说：“我昨天去做了个核磁共振检查。”小李好奇地问：“结果怎么样？”小明回答：“结果出来了，医生说我的大脑完全正常，只是装不下太多东西而已。”

小华对小明说：“我刚刚看到一个魔术师把一张纸变成了钱。”小明惊讶地问：“真的吗？你是不是看错了？”小华摇摇头说：“不是，他把纸变成了钱，然后又把钱变成了收据。”

小明问小华：“为什么警察喜欢穿蓝色制服？”小华回答：“因为他们希望能够在工作中给人一种冷静和稳定的感觉。”小明说：“我还以为是因为他们都是蓝领工人呢！”

小红对小明说：“我听说你最近开始学习打鼓了。”小明点点头说：“是的，我打鼓的时候感觉特别爽。”小红疑惑地问：“那其他人呢？”小明笑着说：“其他人说我打鼓的时候也很爽。”

小明和小李在谈论电影，小明说：“我看过一部非常搞笑的电影，里面的情节让我笑到肚子疼。”小李好奇地问：“那是哪一部电影？”小明回答：“家庭录像带。”

小华对小明说：“我知道一个绝好的减肥方法。”小明兴奋地问：“真的吗？是什么方法？”小华笑着说：“每天去量体重，一上秤就能减掉两斤肉！”

小红问小明：“为什么公鸡每天早上都会打鸣？”小明回答：“因为它们想提醒大家早上要起床了，不然谁会知道几点了呢？”

小明对小华说：“我发现一个很有趣的现象，每次我找钥匙都找不到，但是一旦我放弃找钥匙，它们就出现了。”小华好奇地问：“为什么会这样？”小明苦笑着说：“也许是因为钥匙觉得我太无聊了，所以故意躲起来捉弄我！”

在夜店和一个妹子攀谈起来，我说：“嘿，帮你买杯酒如何？”

她说：“你没有女朋友吗？像你这样的男人总是有女朋友的。”

我说：“没有，说来也是伤心事，就在一个多月前分手的。”

她说：“抱歉，那来杯白葡萄酒吧，谢啦。”

几杯酒下肚，一阵聊天，一番搂抱之后，我们一起去了她家。

完事后我正开始穿衣服时，她看着我，问道：“像你这样一个英俊潇洒、温柔体贴、功夫又这么了得的男人，究竟是什么原因让你和你的前任女友分手的呢？”

我说：“被我老婆发现了。”

国产剧：我们没有在卖腐，我们在表演兄弟情谢谢。

美剧：我们本来想拍某种过命的交情，但不小心卖了腐，那就将错就错吧——是的，我们在卖腐。

英剧：我们没有在卖腐，我们是同性恋。

问：男人们，想问问你们在洗完澡后，用来擦脸的毛巾和擦下体的毛巾是同一条？还是说你们有不同分工的毛巾呢？

答：就先擦脸，然后头，然后再往下。反正到了明天，毛巾就全都忘了。

4岁小女孩问我「老师，你是从什么颜色的蛋里孵出来的呢~ ?」我一边想着这是多么可爱的误解呀，一边回答「老师是蓝色的唷！你呢?」。结果，她一本正经地说「咦？我是从妈妈的肚子里生出来的喔?」笑死。为什么要“欺负”老师咧！

老师：所以你是平凡的人类鸭！小女孩哇的一声就哭了

以前，精神内科医生对我说过的话里，印象非常深刻的一句是「一定起码要有一个谁都不会否定你的场所。」指的不一定是夫妻、恋人、家人或者朋友，网络上匿名的联系也好，真的只要有一个就行了。有的话，无论遭遇多大的痛苦，人类意外地都能坚持下去。谢谢朋友们

我每次看到性暗示这个词就觉得好好笑

妈的

你摸摸自己的良心

有没有人性明示你

如果没有

会有人暗示你吗憋说了！

看到一句话我觉得说的非常好，道歉的真义一直都在于“我承认自己错了并且愿意接受你负面情绪的反扑”，而不是“请你原谅我，我都说过对不起了你还想要我怎样”是这个意思

今天和闺蜜一起去健身，健身房所在地有很多教辅班兴趣班，每趟电梯都塞满了学生和家长。我们好不容易挤进一趟电梯，我随口说了句：“周六人真多。”闺蜜说：“那是，逼孩子还是比逼自己容易多了啊。”空气凝结了，我不敢看电梯里家长们的表情，这时，一个大概八九岁的小姑娘抬头对闺蜜说：“扎心了，老铁！”电梯里的空气凝固了

　　1.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。[大笑][大笑][大笑][祈祷]

　　2.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。臭屁

　　3.给你最大的报复，就是活的比你幸福。

　　4.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

　　5.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，发就可以了。

　　6.低调奢华闷骚的高调，高调被打的征兆。

　　7.只要心中有教室，去哪都不算逃课。[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]

　　8.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

　　9.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

　　10.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

　　11.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

　　12.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

　　13.从哪里跌倒就从哪爬起来，说不定你起来了还会跌倒。

　　14.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

　　15.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

　　16.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

　　17.风再大，雨再狂，也不可以赖床。

　　18.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

　　19.你阳光，世界也会因你而精彩！

　　20.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。