剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那个我认得，是个整形医生！

昨晚在夜店遇到一个妹子，她在我耳边轻声说：“来吧！羞辱我、作践我吧....”

于是我带她回家，让她做《五年高考三年模拟》，她果然错误百出，最终羞愧地离开了。

以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。

后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她闺蜜。

就这样，在她撮合下，我和她闺蜜一见如故相识相知，成了她闺蜜的备胎。

问：你是否能忍受下班之后同事之间不交流，各过各的？就下班之后迅速回家，节假日各过各的，微信也不闲聊，除非是急事，感觉缺少了点人情味。

答：最好是上班也不要交流。

「美丽是一种天赋，自信却像树苗一样，可以播种、可以培植、可以蔚然成林、可以直到天荒地老。」

「你为什么最近一直吃草莓蛋糕?」「调体质。」「吃草莓蛋糕可以调什么体质?」「恋爱体质。」恋爱的错觉

结了婚的替单身朋友干着急，离过婚觉得别人的婚姻都是假相，生了孩子的觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博就是浪费生命，自由职业和创业者觉得上班族在出卖灵魂，买了房子的告诉别人砸锅卖铁买房子才是正经事....

人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，所以才喜欢用拉人下水的方式找认同

从小我们总是被教导「 坚持到最后」「不要轻易放弃」的重要性，但在长大之后我们发现「如何漂亮地放弃」也很重要。合不来的时候就及时抽身，觉得不适合的话就试着改变方向。能够懂得这种「战略性撤退」的人，一般都会压力比较少

大概明白自己为什么不受欢迎了。

早上有个女同学在哼歌：“我得意的笑，我得意的笑....”一个男生听了就笑眯眯的问她：“你每天什么事这么开心呀？”于是两人愉快寒暄起来。

而我当时脑袋里第一反应：“你笑你呢？”

这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问：“小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？”

哪知小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说：“养儿能防老呀………养…………养儿…………。”

段子一：

小明：“为什么你每次都穿这么鲜艳的衣服？”

小李：“因为我是个乐观的人。如果我迷路了，至少我能在人群中轻易找到自己。”

段子二：

女朋友：“你能不能告诉我，我在你心中的位置？”

男朋友：“就在心房和心室之间，我的心脏。”

段子三：

\u0026#34;为什么你不戴眼镜看电视？”

“我试图让我的生活保持一点模糊，这样一切都看起来更好。”

段子四：

\u0026#34;为什么你把冰箱放在门口呢？”

“这样我就可以告诉送货人，直接放到冰箱里就行。”

段子五：

\u0026#34;你最喜欢哪个超级英雄？”

“老爸。他不需要穿披风，也能解决我所有的问题。”

段子六：

儿子：“爸爸，你觉得我应该怎样才能成功？”

爸爸：“别问我，我是你爸爸，如果我知道答案，我现在可能会坐在我的私人飞机上。”

段子七：

教授：“你知道这个公式从何而来吗？”

学生：“我想这一定是因为其他公式的悲剧性恋爱。”

段子八：

\u0026#34;你怎么把所有的东西都放在一个包里？”

“你知道，我一直都是一个简单的人，我把我的生活装在一个包里。”

段子九：

\u0026#34;我听说你失业了，现在过得怎么样？”

“其实还不错，我现在终于可以享受早餐了。”

段子十：

“你为什么喜欢待在图书馆？”

“我在图书馆感到安全，毕竟那里没有人会突然开始跑步。”

十个经典的搞笑段子：

1. 有一个人在街上摔倒了，旁边的人问道：\u0026#34;你没事吧？\u0026#34; 那人回答：\u0026#34;没事，我经常这样练跑步呢！\u0026#34;
2. 为什么马要戴眼镜？因为它们马不虚发。
3. 为什么小偷喜欢偷冰箱？因为里面有冰淇淋、饮料和美食，还能顺便蹲个坑！
4. 小明跟朋友分享自己的感受：\u0026#34;我最近感觉出门都特别难，好像在家里才是真正的自由。\u0026#34; 朋友问道：\u0026#34;那你准备怎么办呢？\u0026#34; 小明答道：\u0026#34;我打算买一栋别墅，再把电视机搬到卧室里，就能更自由地生活了！\u0026#34;
5. 有一天，小狗问小猫：\u0026#34;你知道怎么可以让我们变成人吗？\u0026#34; 小猫回答：\u0026#34;不知道啊，你说呢？\u0026#34; 小狗大声喊道：\u0026#34;听说只要多咬人，就能变成人！\u0026#34; 小猫被吓得跑得飞快。
6. 有一只鸟，它的脚长得特别长。别的鸟每次看到它都会嘲笑它，可是它总是笑着回答：\u0026#34;我的脚虽然长，但是我能更高地飞！\u0026#34;
7. 小明问小华：\u0026#34;你知道水煮鸡怎么做吗？\u0026#34; 小华回答：\u0026#34;当然知道啊，先把鸡放在锅里，然后加入大葱、姜片和盐等调料，最后加凉水慢火煮就行了。\u0026#34; 小明大惊，说：\u0026#34;这不是清蒸鸡吗？\u0026#34;
8. 在一家电影院门口，有一个卖烟花的小贩，他每天都会朝天空放一些烟花，为自己带来更多顾客。有一天，一群人抬起头看着他放烟花，突然有人问道：\u0026#34;你不怕掉下来吗？\u0026#34; 小贩用一种自信的语气回答：\u0026#34;不怕！我练过武术！\u0026#34;
9. 有一只鸡从树上掉了下来，砸在了地上。其他的鸡们围了过来，关切地问它：\u0026#34;你没事吧？\u0026#34; 那只鸡勉强笑了笑，说：\u0026#34;没事，就是把腿摔断了。\u0026#34;
10. 一个人到外地出差，回来后看到自己的房子已经被盖成了一幢豪华公寓楼。他问建筑工人为什么要这样做，建筑工人回答：\u0026#34;我们等你回来很久了，不知道你什么时候回来，所以干脆把你的房子盖了新房子。\u0026#34;

1.

今天我去买了一只鸡，回家后我问它：“你叫什么名字？”它回答：“咯咯咯。”

我又问：“你喜欢吃什么？”它回答：“咯咯咯。”

我又问：“你会做什么？”它回答：“咯咯咯。”

我很生气，觉得这只鸡太不可爱了，于是我把它放到了冰箱里。过了一会儿，我又打开冰箱，问它：“你现在怎么样？”它回答：“咕咕咕。”

我想，这只鸡终于学会说话了，于是我又问：“你叫什么名字？”它回答：“冷冻鸡。”

我无语了。

2.

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

昨天半夜睡觉被室友磨牙声吵醒，我大怒准备把他叫醒好好聊一下。

结果走过去一听，我室友一边磨牙一边阴笑一声：“我已经，500年，没吃，人肉了……”

我：“……”

一整夜都没睡！

1/10

妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。

老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。

可见制度的精髓不在于强制,而在于对被执行者利益的拉动。

2/10

小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!

小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。

存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!

3/10

张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:"猪!"

张三越想越气,也摇下车窗大骂:"你才是猪!"刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。

4/10

毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

做人做事亦是如此,不要担心付出得不到回报,因为这些付出都是为了扎根,等到时机成熟,你会登上别人遥不可及的巅峰。

5/10

丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。

吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?

丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!

置身事外,谁都可以心平气和;身处其中,谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人,因为你不在其中……

6/10

乞丐:能不能给我一百块钱?

路人:我只有八十块钱。

乞丐:那你就欠我二十块钱吧。

有些人总以为是上苍欠他的,老觉得老天爷给的不够多、不够好,贪婪之欲早已取代了感恩之心。

7/10

一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。

不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。

宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。

8/10

有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。

别人问:"你为何如此惬意?"他笑着说:"因为我带的东西最少。"

原来快乐很简单,拥有少一点就行了。

9/10

老和尚问小和尚:"如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?"

小和尚毫不犹豫地说:"我往旁边去。"

遭遇两难困境时换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还有路。

10/10

一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。

铁杆奇怪地问:"为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?"

钥匙说:"因为我最了解他的心。"

每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。

某天小美和闺蜜聊天，小美对闺蜜说：“一项研究发现，人们睡前玩手机会影响睡眠质量，第二天情绪就会变差。”

闺蜜问：“所以呢？”

小美说：“所以我打算每天睡前不玩手机了。”

闺蜜说：“呵呵，说得你好像不玩手机第二天心情就会好似的。”

1.

今天，与单身的朋友一起吃饭聊天，她说起她的每天日程安排。

白天工作，下班就去锻炼，傍晚溜达逛街，或者去看电影，晚上洗澡睡觉。

我说：“你还是应该抓紧找个人结婚。”

朋友说：“你是觉得我一个人很孤单，还是觉得我应该步入人生下个阶段？”

我说：“都不是，我看到你这么自在，我非常眼红……”

2.

男生之间的攀比：

男：“我女朋友真漂亮。”

男：“哼，我女朋友更漂亮。”

女生之间的攀比：

女:“不瞒你们说，我男朋友是不是精神有些障碍？”

女：“你男朋友傻吗？你男朋友能有我男朋友傻吗？”

3.

我最近生活过得不是太好，因为我的老板特别奇怪。

有一次晚上，我老板凌晨三点给我发微信，我没有及时回复，他觉得完了，我可能“不在了。”

然后，他大概给我打了能有20多个电话吧，终于在他决定报警之前，把我给吵醒了，我一接电话，他就跟我说了一句，让我特别绝望的话：“这大半夜的，你怎么还睡觉了呢？”

接下来，我就觉得不行，这日子不能这么过了，我就给老妈打电话：“这样的破工作太累了，我老板脑子有病，我压力太大了，不想干了，要不回家种地得了。”

老妈说：“挂了吧，咱们家没有土地。”

我说：“老妈，你等一下，咱家没土地的话不要紧，现在不是可以给别人家种地吗？我混口饭吃就行，怎么也比现在上班好吧？”

老妈说：“傻孩子，给别人种地，那就叫上班。”

你们看看，这就是当代年轻人的现状，没钱没地没退路，只有一个无情的老妈。

4.

今天男朋友加班，我一个人去吃生煎。

旁边一桌的美女咬了一口，不小心烫着了，她男朋友就在旁边，小心翼翼地帮她忙得不亦乐乎。

我心想：“如果我的男朋友也能这么体贴入微就好了。”

仔细定睛一看：“还真是我的男朋友！”

5.

聚完餐一出来，外面瓢泼大雨，想叫个网约车，结果叫成了代驾。

那人来了之后，在雨中与我对视了30秒……

我说：“你车呢？”

他说：“你车呢？”

6.

刚才被交警叔叔拦住了

他问我：“没有看到前面红灯吗？”

我说：“看到了，没有看到你！”

7.

找对象绝对不能找以下两种：

一种是有对象的，咱不能干那缺德事。

还有一种是没有对象的，别人不要的东西，我凭什么要呢？

8.

现在的年轻人，都在干嘛呢？

周末在家，一躺就是一天，出去找对象啊？

忘记数学老师怎么教导我们的吗？

“错了，也别空着。”

9.

老爸：“儿子，在不在？”

我：“老爸，在呢，我还活得好好的，什么指示？”

老爸：“我昨晚打牌输了400块钱，你能不能借我10块钱？”

我：“你输了400块，借10块钱干嘛？”

老爸：“我去买张请柬，回去找你母亲报销。”

我：“还得是你呀，老爸！”

老爸：“你还年轻，需要多学习，这都是知识的力量！”

10.

女朋友：“今天工作好累啊？”

我：“多吃点好的，犒劳一下自己，工作重要，也得注意休息。”

女朋友：“我不想努力了，要不你养我吧？”

我：“我从小到大，养啥死啥！”

我：“我们冷战一年多了，我认输了，原谅我好不好？”

女朋友：“我早就不生气了。”

我：“那就好，你现在做什么呢？”

女朋友：“在坐月子！”

11.

小时候，有一个道士给我算命，说我长大以后，会掏大粪。

此后，一直被父母吓唬，说是不好好学习，将来只能掏大粪。

后来，我拼命学习，终于考上了一所全国一流的医科大学。

现在，我已经是三甲医院的肛肠科医生。

12.

我：“老妈，干嘛呢？”

老妈：“看电视剧呢，别烦我。”

我：“老妈，你说现在的女生，都喜欢什么样的男生啊？”

老妈：“喜欢幽默风趣的。”

我：“是吗？那我岂不是妻妾成群了。”

老妈：“呵呵，长得幽默不算风趣哦！”

生活小建议：

除非长辈有非常大的成就

不然，不要采纳她们的意见

毕竟，她们过得怎么样，我们肉眼可见

13.

我觉得，比起盲人按摩

这个世界，更需要哑巴理发师

我们对银行的信任程度：

把钱交给你们保管

银行对我们的信任程度：

柜台的笔，要用绳子拴起来

14.

昨晚，陪奶奶一起散步，遇到一个帅哥，忍不住多看了几眼。

奶奶会意的问道：“喜欢吗？”

我不太好意思的点点头。

奶奶又问道：“想要他的联系方式吗？”

我瞬间脸红了，奶奶转身向男孩走去，几分钟之后，我的电话响了起来。

里面传来一个很有磁性的声音：“你好，你的奶奶迷路了，赶紧过来接她吧？我在凉亭这里等你。”

15.

我：“你好，现在有合适的合租房吗？”

中介：“你想要什么样的？”

我：“最好与女生合租，因为我还单身呢！”

中介：“附近小区6号楼3三单元，两个女生加起来刚好50岁。”

我：“正好我今年也是25岁。”

中介：“那你下午就直接搬过去吧！”

我：“好的。”

最后，我才发现，两个女生，一个48岁，带着一个两岁的孙女！

16.

与好朋友的日常生活中，要经常说：“对不起、请、谢谢、好吗？”

这样才能增进彼此之间的感情，比如说：“对不起，今天我忘记带钱包了，这顿饭你请好吗？”

我根本不在乎，别人背地里怎么骂我，因为我也骂了不少人。

况且，她们未必有我骂的难听。

17.

昨天，骑电动车忘记戴头盔了，被交警叔叔拦住要罚50块。

我只有100元现金，交警叔叔说：“没有零钱找不开。”

打电话让我妈妈来送钱，妈妈风尘仆仆的赶过来，也没有戴头盔，交警叔叔说：“刚好100块，不用找了！”

18.

我的一位朋友，也算是一个奇葩，说实话，我也醉了。

她妈妈没事的时候就会询问她：“你什么时候找对象呢？”

原来她都是敷衍了事，最近感觉瞒着也不是个事。

然后，她今天就和妈妈说了一句：“妈妈，其实我喜欢女孩。”

她妈妈直接回复她说：“喜欢女孩，你就赶紧结婚生一个啊！”

19.

其实，到了我这个年龄

你就没必要跟我掏心掏肺了

你直接掏钱就行了

很多民族喝酒喝多了

都是载歌载舞

只有汉族喝多了是：“你先听我说。”

20.

练车的教练跟我说：“你以后要是拿了驾照，如果家里条件允许的话，最好买一条道路。”

今天，真是大喜过望。

居然看见路边一对情侣正在热吻

这才恍然明白，不像我，我的破嘴真是白白浪费了。

每天除了吃吃喝喝，剩下的就是到处骂人！

21.

我这种人自卑到什么程度呢？

工作后，第一次团建，当时我觉得自己特别卑微，不配和同事们一起上桌吃饭，我让领导单独给我开一桌。

领导说：“你想什么呢？”

22.

闺蜜想偷偷地买个房子，然后，跟男朋友去租自己的房子，再让男朋友交房租，就等于还房贷了。

23.

我的外教是英国人，他家的小孩，才三岁就带来国内了。

在这边生活一年多了，有一次，去办公室交作业，见外教揍他家的小孩，边揍边说道：“我乖儿子，英语才30几分，你是不是英国人？是不是英国人？”

24.

我记得有一段时间，因为很多事情，我有些抑郁。

有一次，一个人特别想哭，甚至有些轻生的念头。

我老公过来劝我，我一开始说了很多愤世嫉俗的话。

最后，哭哭啼啼地说：“说实在的，要不是想把我的化妆品都用完，我现在都不想活了。”

我老公听得目瞪口呆，他说：“你以后还是多买一点吧！”

25.

一位外国爸爸，带着18岁的女儿去夜店，使劲给她灌酒，想让她喝醉。

第二天，女儿醒来，床头有杯蜂蜜水和一张纸条。

纸条上写着：“你昨晚只喝了六杯，你要记住，这是你的极限，爸爸不能陪你一辈子，以后做事要有分寸。”

一位国内爸爸看见了，也想尝试一下。

他带着女儿，从餐馆到酒吧，爸爸吐了三次，女儿还是没有喝醉。

26.

晚上，骑电动车回家，在无人的巷子里飙得很快。

突然，对面冲出来一个大叔，也是骑得飞快。

眼看就要撞在一起了，大叔大声吼道：“你左边，我右边。”

那天，我们两个人，在巷子里躺了很久。

27.

带男朋友去见父母，正谈得甚欢，我弟弟回家了。

上下打量了一番男朋友，直接说道：“干嘛找个这么丑的？”

男朋友瞬间脸色大变。

我气得拍桌子说道：“你对我男朋友，请尊重一点。”

我的弟弟没有搭理我，直接走到男朋友的身边，对着男朋友的耳朵说道：“问你呢？怎么不说话呢？”

28.

下班和实习生一起回家，公交站等车，一个乞丐走过来，把碗推向实习生乞讨。

这个时候，实习生不慌不忙地说了一句：“我不要你的钱，你的钱来得也不容易！”

29.

家务并不具有性别属性，不一定属于女人，也不一定属于男人，家务属于那个“看不下去的人。”

以前，我总觉得背后说人不太好，也不礼貌。

现在，恨不得化身为道士，原地做法让他赶紧消失。

30.

今天六一儿童节，带着儿子出去玩。

好不容易找到一个商场地下车库，因为空间有些狭窄，我倒车的时候，让儿子在旁边看着，什么时候撞墙了就告诉我。

只听“砰”的一声，车尾撞到了墙上。

儿子在一旁，直接喊道：“上午9点45分。”#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002#每日一笑#\u0002

小李去医院看病，说自己浑身不舒服。

医生给他检查了半天，从房间里走出去，不一会儿拿了三种不同的药瓶回来。

医生：“你呢，每天起床的时候，吃一片这个绿色的药片儿，用一大杯水送服；吃完午饭，吃一片这个蓝色的药片儿，用一大杯水送服；最后，每天睡前，要吃一片这个红色的药片儿，还是要用一大杯水送服。”

小李吓了一跳，忙问：“我这是得了什么重病吗？！”

医生：“你喝水太少。”

朋友们，建议你们都玩玩烘焙：

一开始你发现你家有面有糖有盐有植物油，只需要买酵母就好。买了酵母你发现需要买泡打粉和小苏打，然后你还买了油纸和铝箔纸，然后你买了高筋粉和低筋粉，然后你买了蛋糕模具，然后是吐司模具，然后你要买刮刀，然后你要买蛋抽和打蛋器，然后你又买了黄油淡奶油纯牛奶可可粉抹茶粉，然后你又要买奶酪红豆绿豆，然后你发现你做的东西出不完你得送人还得买保鲜袋。虽然做出来的东西好不好吃两说，可是你为祖国的经济建设做了贡献。

我还记得我六岁时，我爸直接把我扔进游泳池里，认为这样我就能立刻学会游泳。

说不定真的有用——如果当时池子里有水的话。

作为一个现代青年，要学会鼓励和褒奖自己。

饭吃完了吗？真是个好孩子，玩会儿手机吃点儿零食奖励一下。

碗都洗了吗？真是个好孩子，玩会儿手机吃点儿零食奖励一下。

洗也澡了吗？真是个好孩子，玩会儿手机吃点儿零食奖励一下。

工作做了吗？真是个好孩子，玩会儿手机吃点儿零食奖励一下。

心情真的会变好。

我的一位导师曾经告诉我，释放愤怒的一个好方法就是给你讨厌的人写信，然后烧掉他们。

我照着做了，感觉确实好多了，但我不知道该怎么处理这些信件。

我一直有个幻想，就是我们的大学老师在课后让我留下来、然后穿着性感内衣走进教室里和我大战三百回合。

但是他真的这么做了之后我才发现，我可能是个直男....

昨晚我从酒吧开车回家，结果被带到看守所关起来了。

到了那边警察还问我：“你知道为什么关你吗？”

我迷迷糊糊地说：“因为我发的段子都超好笑么？”

老婆问我：“我们度假时拍的照片，你怎么不发到你朋友圈啊？”

我说：“这不是一直没时间么。”

她说：“上传下也就几分钟的事啊。”

话是没错，但要把她PS成不是肥婆的样子怎么也得几个小时好吗。

我是一个完美的“成人片”演员。

我可以演一个像忙碌得像狗、挣扎着支付账单、洗澡时默默哭泣、躺在床上辗转反侧想不开的男人，我的表演一定非常令人信服。

1. 为什么猪不会使用电脑？因为它们总是把鼠标当作零食！
2. 为什么小鸟不在大雨天飞翔？因为它们怕自己会下“雨”。
3. 我曾经试图学习魔术，结果我发现，不管我怎么努力，我的钱包总是能让东西消失得无影无踪。
4. 我的邻居经常敲我家的门，然后问：“你们有没有看到我的狗？”我只能回答：“我没有看到，但是你的狗一定很喜欢敲门。”

5. 有一天，我把自己关在房间里，然后跑出去问我的朋友：“你看见我了吗？”他疑惑地回答：“当然看见了。”我笑着说：“太好了，至少我知道我没有变成透明人。”
6. 我告诉了一个笑话给我的朋友，但他没有笑。我问他为什么，他说：“因为我在想另一个更好笑的笑话。”我笑着说：“那你就告诉我那个更好笑的笑话。”他回答：“我也在等别人告诉我。”
7. 我最近开始锻炼身体，结果发现我最大的运动量是在按电梯的楼层按钮上。
8. 为什么懒人总是选择做有趣的事情？因为他们懒得去做无聊的事情！
9. 我去看了一场相声演出，笑得肚子都疼了。结果回家后，我发现肚子疼是因为我笑得太夸张，把腹肌练到了！
10. 我的朋友说他是一个非常有条理的人，但当我去他的家里，我发现他的书架上的书都是按颜色排列的，不是按作者或主题。

1.

都说要藏私房钱，我也分享一下自己的心得：

我辛辛苦苦偷偷摸摸藏了一万块，却被媳妇没收了.

结果，被媳妇娘家人一顿数落：“你说你一个大老爷们，藏点东西都藏不住，还能让她翻着，以后还能干点啥？”

2.

在健身房看到一个胖妹子，在跑步机上慢悠悠地走.

我过去提醒她：“妹子你得调快一些，不然起不到减肥的效果.”

妹子听了委屈地回答：“已经是最快的速度了，但是，只要是我踩上去，它就慢下来了.”

3.

老板把最喜欢的秘书，直接开除了.

我问他：“老板，为什么呢？”

老板说：“我过生日那天，她说到她家里去，还专门说了一句话，说是她老公不在.”

我说：“那是好事啊！”

老板说：“我到她家里，她就去卧室让我等一下，3分钟以后让我自己进去，说是给我一个惊喜.”

我说：“那多好啊！”

老板说：“我进去后，公司的女同事都在里面，一起给我唱生日歌.”

我说：“太惊喜了，很有创意啊！”

老板说：“我是脱光进去的……”

4.

我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子说：“我做你的女朋友好不好？”

宝贝儿子没有回答.

旁边的护士不死心地继续追问说：“女朋友你都不要啊？”

儿子抬起头来，看了她一眼，用不屑地口气，响亮地回答说：“我在幼儿园已经有女朋友了.”

5.

妈妈给爸爸买了一件短袖，许久不发一条朋友圈的老爸，晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但是，羊还是很开心！”

6.

我对公司有多重要，申请涨工资的时候：“公司有我没我一样运行.”

申请休假的时候：“那你休息了，这些工作谁来做呢？”

7.

昨天，去动物园实习，老师说：“快看，那就是鸳鸯.”

一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙！”

老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个.”

那位哥们想都没有想，直接说道：“羡慕的就是这个……”

8.

前天和老婆吵架了，事后非常后悔，确实不该向她顶嘴，应该让让她，想送一条项链哄哄她.

可是，又不知道要买多长的款式，才适合她.

于是昨天晚上，趁她熟睡的时候，偷偷地拿了一个绳子，在她脖子上量一量.

结果，她醒了……

9.

我的自述：做了两年牢，牢饭的味道，我一辈子也不会忘记，以为好好生活，以后再也吃不到了，谢谢店家帮我找到了熟悉的味道.

“看把孩子感动的，你的牢饭也是我做的，上个月刚从监狱厨房辞职，回乡创业！”

10.

简直要把我笑死了，我有一个同事，每次她把事情搞砸了，她都会对顾客说：“对不起，今天是我第一天来上班.”

这句话，她已经使用三年了.

11.

太搞笑了吧？绑匪打电话过来说道：“你媳妇在我们手上，24小时内凑不到100万，我们直接撕票.”

老公说：“钱不是问题，但是能不能晚几天给你们？”

绑匪说：“为什么？”

老公说：“我想清静几天.”

绑匪气急败坏地说道：“两百万，不然马上放人！”

12.

邻居问我：“你年龄这么大了还单身，一定存了很多钱吧？”

我：“你的一句话，伤害了我三次！”

13.

今天，有一个人踩了我一脚，当时脑子一抽，说了一句：“谢谢！”

14.

很多人忙碌了一辈子，只为两个梦想

一是：做个有钱人

二是：成为有权利的人

至于到最后，是不是人都无所谓

15.

为了不辜负今天的好天气，我决定去篮球场，果然，打篮球的小哥哥特别多，捡了一袋子矿泉水瓶子.

16.

有些人自己结婚了，就开始催别人结婚，不知道的还以为婚姻是什么传销组织，入门了就必须发展下线.

17.

我与闺蜜一起睡觉，她突然说：“这辈子太短了！”

我心想，怎么突然多愁善感起来

接着，她说：“我的脚丫子好冷啊！”

18.

很多人问道：“去西藏的人，都会感觉很治愈，这到底是为什么呢？”

从拉萨回来的老中医是这么说的：“缺氧脑子短路，很多事儿想不起来，就会感觉很幸福！”

19.

谈恋爱？不就图个伤心，图个难过吗？

我可以接受自己单身，可我接受不了，身边朋友们个个都在秀恩爱.

天下没有不透风的墙，隔壁家的晚饭，可是真香啊！

20.

人未老就想要低保，小小年纪，实在是不容易，上着班看着表，一到饭点就想跑.

你不努力才会被社会淘汰，但是，只要你肯努力，过几年才会被淘汰.

算命的说我命里有劫，我多么希望是保时捷.

如果你愿意花一点时间了解我，那么你会发现，你又浪费了一点时间.

21.

整整三年了，还是第一次因为疫情，不能去马尔代夫度假，之前都是因为没钱.

有人说我穷疯了，我笑了，你这不是说的废话吗？

你问我，你天天减肥有没有瘦下来？

真是搞笑，你还天天上班呢，你有没有存款？

22.

你坐过最拥挤的车是什么？

只是路过公交车，却被挤上了车.

科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底说：“你是不是怕考过了，买不起车啊？”

23.

虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了.

拿快递的感觉，就像是失散了多年的亲生骨肉，但是，常常拆开之后，发现孩子长得像隔壁老王.

24.

我向老妈说道：“母亲节开心快乐！”

老妈却说道：“三十好几的人啦，也不结婚，还有脸祝妈妈节日快乐，你觉得妈妈会开心快乐吗？老妈年龄大了，就想抱孩子.”

我说：“让你去当月嫂，你又不肯……”

25.

什么是真正的友谊？

就是我毕业以后换了6个手机号

谁也没有告诉，然而同学结婚时

还是联系到我了

我问他怎么找到我的

他说：“他去派出所查的！”

26.

老板：“你怎么每天跟没有睡醒一样来上班？”

我：“我睡醒了来上班不就迟到了吗？”

27.

你为什么不接我电话？你知道我有多么着急吗？

“刚才在洗澡”

你以后能不能不要这个样子，已经不是第一次了.

“请问你是哪位？”

送外卖的.

28.

给女孩子的六个建议：

找个能让你微笑的男人

找个有稳定工作的男人

找个能照顾家的男人

找个和你灵魂契合的男人

不要让他们五个人见面

29.

我哪里有做错的地方

你一定要告诉我

不然下次我都不知道该怎么气你

30.

你为家乡脱贫做了什么贡献？

我：“离开了家乡！”

31.

建议大家回到老家以后不要晨跑

我今天早上去晨跑一圈回来

晚上就听到村里老人

在议论说：“我大清早的不知道从谁家里被窝跑回家的！”

32.

哥们儿问一下，如何在职场管理好自己的情绪？

你工资多少？

4500元.

那你不用管了，有火尽管发

这是两万以上才需要考虑的事情

33.

刘备找了三个人赢得了天下

唐僧找了三个人取得了真经

我也找了三个人赢了我八百

34.

美容院说我皮肤差

理发店说我头发干燥

养生馆说我体质欠佳

不爱我的人说我脾气差

只有服装店的老板娘对我好

“说我穿啥都好看！”

35.

现在上班根本不用带饭

有老板画的饼

领导给的锅

同事给的瓜

自己摸的鱼

果真还是自己最爱自己

唯一的荤菜是自己给自己的

36.

电梯里一个叔叔给了小女孩一个棒棒糖

她妈妈说：“拿了叔叔的糖果，该说些什么呀？”

那个小女孩不假思索地说道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要.”

37.

哥们儿干嘛呢？晚上一起出来吃个饭.

就我们俩？

对啊！

那多没劲啊，我叫两个女的出啦.

好啊！太好啦！

哥们儿谢谢款待，吃的非常开心，下次还来.

你开心了，可是我怎么开心不起来呢？下次再叫你老婆和女儿来的话，我真想踹死你！

38.

本人今年刚满22周岁，一次吃完饭就想结账离开.

我大喊一声：“大姐，结账！”

那位老板娘指了指旁边一个二十岁左右的漂亮女孩跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你该叫我什么？”

我迟疑了一会儿说道：“妈！”

39.

我和表哥一起去旅游，晚上需要留宿，到酒店开房，我说：“开一间吧，别浪费钱.”

表哥眼睛一蹬说道：“不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。”

听了这话，我心里久久不能平静。

凌晨两点，他在隔壁房间被警察叔叔带走了。

#幽默搞笑段子##冷笑话#

小陈毕业以后一直住在青年旅舍。某一天他跟大学室友吐槽：“昨天晚上没睡好，有人打呼噜被吵醒了。 ”

大学室友鄙夷地看了看他，说：“你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。”

小陈：“看破不说破好吧？还是不是兄弟了？”

1.老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”

我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

2.二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。

二郎神：“哮天犬，你别叫了！”

哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”

二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”

3.回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”

大师不说话，伸出三根手指

我问：“三年后？”

大师摇头，

我：“不会三十年后吧？”

大师又摇头，

我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”

大师：“想算卦，先交30块钱！”

我：“……”

4.今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她对老公太苛刻，于是，我赶紧给老公发信息：“零花钱还够花吗？”

十分钟后老公回复：“对不起，我错了，下了班我就把那5000块私房钱上交！”

我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！”

老公立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那3万块钱我借给小丽的，我跟她没什么！”

我生气胡说道：“3万块够打8次胎啦！”

老公回复：“没有，就打过一次！”

我：“尼玛，这日子没法过了，离婚！”

5.老公：运动减肥效果怎么样？

妻子：效果非常好！

老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？

妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！

6. 带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。

我：为啥非要第一排？

老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！

上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。

老爸：那人去哪里了？

空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！

7.新领导上任，秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字

领导一看：“为什么要这么多教育经费，教育真有那么重要吗？”

秘书：“领导，教育这件事重不重要，我举个例子您就知道了”

领导：“什么例子？”

秘书：“李逵没受过教育，听说领导宋江强占民女，他就要砍了领导。林冲受过教育，媳妇被领导的儿子占便宜，自己被诬陷，连个屁都不敢放！”

领导：“嗯，教育确实挺重要，批了！”

8.妹子戴着口罩！

我：你生病了？

妹子：没有！

我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！

妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！

我。。。

9.闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。

我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！

老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！

10.甲：这洗脚咋都能变成生意呢？

乙：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？

甲：是！

乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？

甲：是！

乙：能顺带撩妹吧？

甲：对！

乙：能肌肤之亲吧？

甲：对！

乙：你的明白？

甲：听君一席话，胜读十年书啊！