闺蜜最近工作不顺心，每天都很心烦。小美怕她心理出问题，周末的时候就陪闺蜜出去散散步、聊聊天。

聊天的时候，闺蜜突然心生感慨：“下雨天的时候适合在家睡觉，晴天的时候适合出门散步，这漫长的时间原来没有一天是适合上班的。”

小强去同事家吃饭，看到有一个小孩坐在同事家门口玩耍。

小强问他：“小朋友，你爸爸在家吗？”

小孩回答：“在家的。”

小强去按门铃，按了很久，没有人开门。

小强又问小孩：“在家为什么不开门呢？”

小男孩回道：“我也不知道，这又不是我家。”

1.打车回家，手机没电，现金不够。王女士小心翼翼地向司机建议：“师傅，实在不好意思，差您两块钱！要么……您再……往回开点儿？”司机很委婉地说道：“靠，那不是更费油！”

2.女孩做梦，梦到暗恋对象买了一束硕大无比的玫瑰，向她表白。于是，开心地接受了。醒来后，依然激动不已，并且信以为真。于是，跑出宿舍。刚巧遇到那男生，便冲上去挽住他手臂，大摇大摆地走起来。男生先是一愣，而后便也接受了。行到僻静处，女生对男生说：“没想到你是个懂浪漫的人，谢谢你的玫瑰哟！”男生一脸疑惑，半晌后才说道：“我有送你玫瑰？”

3.食堂吃饭，听同一餐桌的学弟对学妹说道：“我去帮你打一份番茄炒蛋吧？”学妹说：“已经有了香菇菜心，不用了，谢谢呢！”闻听此言，我假装“老年痴呆”突发，将学妹的香菇菜心端起来，甩开腮帮子，掂起大槽牙，风卷残云、一扫而净……而后起身，打个饱隔，走掉了。我在心里，对自己说：“做好事、不留名，当代活雷锋！学弟，我只能帮你到这里了。”

4.王二是个迷信的人，但又不信邪。他的公司已经破产，可他始终不能接受。见邻居家狗趴在自家门前，便对那狗说道：“接下来，我的财运，旺不旺？”说了两遍，狗不理他。于是，再说。狗不耐烦了，“汪汪”叫了两声。王二大喜，自然自语道：“狗都说旺了，看来我即将时来运转！”

5.小明对爸爸说道：“有一个人和一只狗熊，被分别绑在两棵大树上。绑狗熊的绳子下面，有一根点燃的蜡烛。如果蜡烛烧断绳子，狗熊一定会去吃掉这个人。于是，这个人想了一个办法，避免了一场灾祸。你知道，他想的什么办法吗？”爸爸愣了半天，想不到便说道：“还是由你告诉我吧！”小明说：“他唱起了生日歌，祝你生日快乐……”

6.六一儿童节到了，小蜈蚣闷闷不乐。蜈蚣爸爸看到了，便问道：“孩子，你怎么看上去不开心呢！”小蜈蚣答道：“爸爸，我不想告诉你答案。不然，不开心的就会变成你了！”爸爸说：“放心吧孩子，请相信爸爸，你爸我可是咱家的顶梁柱！”于是，小蜈蚣便说道：“我想买运动鞋……我希望……每只脚……都有鞋穿！最好是，阿迪或耐克的。”

7.某单位组织体检，结果男性人员，全部心率过速。这是从来没遇到过的严重问题，负责体检的护士不敢怠慢，赶忙向领导汇报。院领导十分重视，马上组织人员复检。结果，护士长目光如炬，很快发现了问题。她将先前负责体检的护士叫到一旁，严肃地对她说道：“你胸前的扣子，一定要系起来！一定一定……系严系实……记得，是一定哦！”

8.坐高铁，出公差。对面是个帅哥，那种让人一看就想搭讪的帅哥。于是，我想找个话题，和他搭讪一下。尚未张口，帅哥却先主动开口，他说：“女士，你有口香糖吗？”我说：“有啊。”他又说：“那你……能不能……自己吃一颗！”

1.有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？

2.王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。王子：公主快下来我来救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁锢了，走不了。王子：我去，什么魔法这么牛。公主：wifi。

3.小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...

4.小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。

5.她们更懂得照顾别人和珍惜感情。她们中有些人因受过感情的伤害,而对感情敏感抗拒起来,但一旦你打破了她“不轻易接受”的关卡,你就幸福了。你不用考虑你富余的钱应该 往哪儿投资,也不需要考虑为她们添置些什么,更不用担心自己还缺什么,因为她们或许已经为你准备周全,只等你的感激幻化成真情来回馈。

6.妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假 电话接起来说：“是王老师么？” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 我妈妈回了一句：“猜猜我是谁。。。。。。

7.当年跟老公谈恋爱时，有个女生与我公平竞争追我老公。我老公得知后，当天晚上就把那个男生给打了一顿。决不允许任何人破坏她主动追求来的爱情……

8.我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”

9.以前，我追一个女孩，差不多快成了那种。有一次，我惹女朋友生气了，我刚想去哄，这时，我哥们把我拉住了。他说：“这个女孩子生气呀，很正常，过几天就好了，你要现在去哄她，显得你很廉价。到时候她会不珍惜，女人嘛，不要天天黏着她，听我的没错，过几天再去哄她。”我一听讲的也有道理。我就听老哥们的话把她晾在了一边，结果，后来他成我哥们媳妇了。

10 .陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼，放松…这时哥们放了个响气。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”

11.天天熬夜怕有眼袋和眼纹，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜没了，忘了去买了。一天不敷真的很不习惯，我就跟老公撒娇，让他去给我买。老公玩着手机，说这么晚人家肯定下班了！我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了，站起来去化妆盒里拿了支眉笔，按住我，在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说：我给你画了俩眼膜，你就假装贴了，乖！看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆，我想打死他！

12.悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？丫头：不是啊，我也是为你好。公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！

13.在单位跟同事说想养一只宠物，但不知道养什么？同事说：养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦，最好养个生活能自理的，吃的少的。这货来了一句，我觉得你适合养蚊子

14.、麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动，身随心动，手脑并用，对强化手脑协调，促进脑部发育，延缓衰老，预防老年痴呆症有显著疗效

15.、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对[呲牙][祈祷]

小强妻子想要塑形，最近就迷上了瑜伽。从网上找了一个瑜伽课程，打算每天都跟着练一练。

第一步是“静卧平息”，就是平躺在瑜伽垫上调整自己的呼吸。

过了一段时间，小强没听见声音，扭头仔细一看，小强妻子躺在瑜伽垫上睡着了。。。

#夏日生活打卡季#

1

跟着野郎中学医多年，自己开了一个小诊所。今天刚一开门，就有个男人匆匆忙忙地跑了进来。我问他怎么回事，他说是自己前段时间不小心吞了一枚硬币，要取出来。我听了很是惊讶，不解地问他\u0026#34;这么长时间了，你怎么才来啊？”男人沉默了一会，叹息地说“别提了，要不是我没钱花了，我根本就想不起来啊！”

2

下班我去一餐厅吃饭，看见老板和老板娘在吵架。看老板被骂得跟孙子似的，我就多了一句嘴。结果老板娘被我气的，脱下围裙就走了。我对老板说“女人就不要惯着，越惯脾气越坏！”后来我点的猪头肉上桌，我一尝，差点没把我齁死。我问老板“这菜怎么这么咸？\u0026#34;老板没好气的说“可能是活着的时候管闲事太多，所以咸了。”

3

一天放学哥们几个去纹身，我就跟着去见识一下，到了后他俩纹完我也想纹，于是我就对纹身师说“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”纹身师好奇地问“你纹只蚊子干什么？”我说“要是遇见漂亮妹子，我就给她一巴掌，她要是发火，我就摊开手掌给她看……喏，我给你拍蚊子呢！这样我们的故事就开始了。

4

发现老婆肚子上有一道疤，我受不了就跟她离婚了。离婚后，每次下雨天她都会给我打电话。今天老婆打来电话说“下雨了，记得把你喜欢的多肉从阳台收回来。”这时一个很响的雷，吓得我尖叫一声。前妻在电话那头不断喊我的名字，我很感动。因为雷声比较大，我当时也没有回应她。这时听到前妻哈哈大笑说“这么多年下雨天坚持给你打电话，我的愿望总算是实现了。”

5

虽然和老婆在一家公司上班，但我俩的工资天差地别。老婆的工作十分出色，经常被老板带出去出差，一般都是一个星期。为了让我和老婆的工资缩小点，老板给我办了个残疾证，能加几百块钱。这个残疾证，是眼睛瞎的证明。一次我开车，嘭的一声撞上了前面一大哥的车。大哥下来就嚷嚷，你瞎啊。我掏出自己的残疾证“你怎么知道啊！”

6

老婆去菜市场买菜，两个小时之后才回家，她说市场有一个一米九的壮汉跟着她。老婆买青菜，他也跟着买青菜，老婆买了三个鸡蛋，他也买了三个鸡蛋。老婆讲价买了西红柿，他也跟着买西红柿，只是他不会挑，都是坏的。于是老婆大发慈悲，装作不是很喜欢西红柿就把那袋西红柿扔到原处，他就高高兴兴捡走了。最后在老婆挑选苹果的时候，壮汉直接把她的购物车都偷走了。

7

毕业两年后，一大学很好的朋友突然联系我说请我吃烤肉。盛情难却，我打扮得光鲜亮丽，开着租来的劳斯莱斯来到了烤肉店！吃饭的时候，同学夹起一片五花肉，夸到：这一看就是可爱的乳猪，红白相间，又切得如此之薄，有没有想起你曾经欠我的那100元钱？我一愣，赶紧掏出100递了过去，这都大一的时候借的了，没想到这小子还记着呢！

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1.一直找不到女朋友，无奈跑去算命。算命先生说：”你前半生注定没女人。”我问：“那后半生呢？”算命先生说：“后半生你就习惯了。”你个糟老头子，坏的很。

2.朋友是出了名的小气！今天给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛,儿子一口气吹灭蜡烛,问他爸爸说:“爸爸,我能许个愿望吗?”他爸爸问: “什么愿望?”朋友儿子弱弱地说: “明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”

3. 本人幼师。班上有个小男孩我得天天给他擦屁股。有一次小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦吧! ”我去，这咋好意思…

4.怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是：我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理,最看不惯那些打孩子来教育的家长了…现在,我每次打的时候都在心里默默地说:这是我亲生的，控制点脾气，别打死了。

5.对寝室的这帮人真是无语了，上厕所时间长了说你是不是在打灰机，去洗澡时间长了说你是不是在打灰机，就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打灰机，你们怎么可以猜的这么准啊？

6.有一个男的路过教堂,发现教堂里的修女很漂亮,就想与修女嘿嘿。男的问修女说,我可以和你嘿嘿么,但是被修女拒绝了,男子垂头丧气的走了。恰巧被门口打扫卫生的大妈看到了,大妈问,你怎么垂头丧气的,男子于是把事情说了一边,大!妈说,我给你想个办法,你可以假装成神父这事就能成。于是男子晚上假装成神父来到教堂，找到了修女，与修女一番云雨之后说，你知道我是谁吗？我就是白天那个男的，哈哈哈，但是修女说：哈哈哈…我就是白天的大妈！

7.小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...

8.天天熬夜怕有眼袋和眼纹，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜没了，忘了去买了。一天不敷真的很不习惯，我就跟老公撒娇，让他去给我买。老公玩着手机，说这么晚人家肯定下班了！我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了，站起来去化妆盒里拿了支眉笔，按住我，在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说：我给你画了俩眼膜，你就假装贴了，乖！看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆，我想打死他

9.小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。

10.我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”

#头条创作挑战赛#

今日份搞笑幽默的沙雕段子和笑话分享来啦，搬好小板凳接受开心吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#\u0002

1.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈地说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子……我：……

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2.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！

3.家里条件不太好，择偶标准就自动降低了。不敢选好看的，专挑刚刚看的过去的。附近的人里加了一个叫“二百多斤小胖子”的女孩子，觉得胖点也没关系。就聊了一会儿，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米六五的我仰视着一米九几的她。我怂了……

4.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”

谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”

我爸愣了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你们幸福就好。”

5.办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她。

一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”

6.跟闺女比赛喝酸奶，她以一杯优势险胜我，我妈夸我：“我知道你保存实力了，知道让着小孩子，说明长大了！”哼哼，老年人哪里懂我们年轻人的世界，我要是次次赢，下次闺女还找我比么？

7.在男朋友家吃饭，一屋子人都看着我，很害羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到男朋友房间坐了一会还是饿，让他给我拿点好吃的，吃的正香呢，未来婆婆端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄，默默的又把门关上了.....

8.村里打篮球联赛，教练让我把眼镜摘了，不然很危险！我摘了眼镜，刚上场，我看到多了一个篮球在场上！我指着那篮球喊：谁多放了篮球在场上？绊倒人咋办？教练赶紧把眼镜递给我：你别嚷嚷！那是裁判的光头，他蹲那系鞋带呢！快把眼镜戴上！

9.一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了。

回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话：“爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。”这时老太太一大耳光把我拍地上，说道：“开一电动车装什么高富帅啊。”然后……我就从容地躺在了地上！

10.昨天回家路上，看到两只狗在嘿嘿，这不是重点，重点是它们旁边有四只狗在一直叫。我说，这干啥呢？朋友说，还能干啥，嘿嘿呗。我说，不是说它，我说旁边的那四个。二货朋友淡淡的说了一句，闹洞房呗......

11.今天有关方面对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实：

【无微不至】没有微信的地方不要去。

【度日如年】表示日子非常好过，每天像过年一样。

【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。

【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。

【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。

【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

【朝三暮四】早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

12.幼师一枚…今天一位家长跑过来对我说，她儿子昨天尿裤子了。我问那为什么不告诉老师呢？她说，我也是这么问得，结果儿子说“嘘～别告诉老师，我马上就焐干了。”

13.两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

14.邻家妹妹高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群，如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个70多岁的男朋友。现在轮到她家人抑郁了……

15.爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系!”

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1.刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？”我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道: “臭流氓。。。”难道我又说错了吗？

2.寒假去实习,在工行当当接线员,有个脾气不好的客户打来电话，愤怒地说:“你们脑子里装的是什么？都是屎吗？”我想了想，认真地回答: “不是呀，我们脑子里装的都是客户。”然后……就被投诉了。

3.某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我 浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道： ”我波大! “董事长一拍桌子,说: ”就你了,到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……

4.老师提问：小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师:如果你刚好又没带枪呢?小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……

5.为了讨好女友,小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢心,又没花自己的钱,正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。

6.我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

7.跟二货女友压马路,來到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折1998!\u0026#34;二货女友曝声问老板: “你这附近有银行吗?”老板: “有”二货女友:“你怎么不去抢！”

8.我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑，

9.一天路边,一个美女,一把拉住: “帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我 下，我马上回來。我爽快地应了。可好久她也没回，丁·是我也准备走人，被营业员一把拉 住：把你老婆的账结了再走。我靠…

10.期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回來的时候，同学们都抄的差不多了。