1.今日心情是开口向上的抛物线

2.没有什么难题是战胜不了我的。

3.我怀疑你是我男朋友可我没有证据。

4.如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子

5.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

6.你一定要和她好好走下去，我坐车。

7.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

8.别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

9.有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。

10.伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

11.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

12.美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

13.希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

14.跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

15.别人都有甜甜的恋爱我只有秃秃的脑袋

16.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

17.看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

18.别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

19.你一定要和她好好走下去，我坐车。

20.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

21.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

22.我可以把你的朋友圈免费改造成一种和我私聊的感觉

23.突然发现自己有很多病比如打扫卫生一拿扫把就头晕

24.爱你的人你皱了眉他都会心疼不爱你的人你上吊了他都觉得你在荡秋千

25.做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

26.天天担心今天的自己比昨天更可爱。

27.这条朋友圈评论抽一个喝奶茶…6月31号开奖

28.我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

29.不笑运气差一笑脸就大

30.为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

31.今日心情是开口向上的抛物线

32.没有什么难题是战胜不了我的。

小陈女朋友织了一件毛衣送给他，小陈特别喜欢，天天穿在身上。

可是没过几天，小陈突然不再穿这件毛衣了。

朋友问他原因，小陈愤愤地说道：“我女朋友用剩下的毛线又给她家的狗织了一

件，我溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”

小陈同事昨天去相亲了，小陈去打听八卦：“听说你昨天相亲了，感觉怎么样啊？”

同事：“挺好的，你是不知道那个饭店的菜有多好吃。”

小陈：“我是问你长得怎么样？”

同事：“没看清楚，光顾着吃了。”

小陈无语：“你这辈子就适合做单身狗！”

一、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

三、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

四、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

五、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

六、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

七、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

八、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

九、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

十、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十一、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

十二、这位帅哥，你好像我下一任男友。

十三、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

十四、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

十五、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

十六、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”

十七、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

十八、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

十九、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

二十、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”

二十一、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

二十二、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

二十三、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

二十四、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

1.伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？

伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”

女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”

2.小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

13.朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，漏电！！！

4.男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”

5.小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

16.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

7.闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

8.今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！

没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

9.刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！

00.小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时候，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。

老板说：不单卖，至少一笼。

小情侣说吃不完。

老板指着我说：那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋！你们肯定吃得完！

1.应当听妈的

一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场。”

丈夫惊异道：“怎么？当初你母亲反对我们结婚？”

“她不但反对，还百般阻挠！”

“早知如此，当初我应该好好待她才是啊！”

2.争取第二者

一位妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”

那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”

3.树锯

妻子：“你打鼾打得真是令人难以忍受。”

丈夫：“是吗？有那么严重？”

妻子：“如果你是一附锯的话，亚马逊河流有一半热带雨林都已经被你伐光了。”

4.一盆仙人球

一个中学的校长收到一盆仙人球时，有人问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是表示歉意而送给他的。他翻过卡片背面，只见上面用红色笔写着：“坐在上面！”

5.丈夫的苦恼

丈夫：“结婚这么多年了，我现在才发现原来我不是一个好丈夫。”

妻子：“我可从没这么说过。不过，你怎么会有这种想法呢？”

丈夫：“这是我经过多年思索而得出的结果。”

妻子：“什么结果？”

丈夫：“记得有一位名人说过，只有好丈夫才能造就一个好妻子。”

男朋友执意要跟我分手，我问他为什么，他说我自私！我特么吃西瓜喜欢挖瓜心这也叫自私？

现在在我朋友圈里秀恩爱的都给我听好了:你们现在在朋友圈里晒的亲密照片我都会好好存着，等你们结婚的时候，如果换了人，我就把照片一张张洗出来，塞进份子钱里，以后等你们有了宝宝，我还会去看看长得像谁，谁让你们这么残忍，还让我们这些单身汪怎么活？

七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！”

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新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。[思考]

two

春节期间动车票很难买，去年我去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去小区的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：“车有，票没了！”[石化]

three

周末喝醉了，第二天老婆正在骂我，我自知理亏就让她一直骂，本来都快骂完了，突然我肚子不舒服放了个屁，我老婆又瞬间来气了，她冲我吼道:还敢顶嘴是吧[泪奔]！

four

晚上去买点水果，拿了几个梨子后我对老板说:大叔帮我称称多少钱！老板问道:我有那么老吗？我忙说:大哥帮我称称！老板沉默了一会儿后又说道:我就长得那么像男的吗？

five

老婆昨天说想要个二胎，我急了，说一个都快养不起了！但是老婆坚持要，我沉默了一会儿后，深情的望着她，叫了声:妈！[害羞]

six

在一座大城市里主城区的马路上，一只乌龟在公路上慢慢地爬着，一男子开着小车师傅从他身旁路过，并轻蔑地对乌龟说：“看你这龟速，我就想笑！”半天过去了，乌龟自豪地从刚才男子车旁经过，同样鄙视地说：“看见你在这堵着，我就放心了！我先过红绿灯了！”说完，乌龟吹着哨子慢慢地接着向前爬！

seven

晚饭过后，老婆和女儿因为谁洗碗的问题起争执了，我让她俩石头剪刀布决定，她俩同意了，后来老婆和女儿都出了石头，老婆说:我的石头比较大，我赢了，[机智]你去洗碗吧！

eight

晚上老婆问我:老公你看我新买的衣服好看吗？我说:一看到你的衣服我就好像看到了无尽的大海！老婆笑着说:有大海那么好看吗？我回答:不，我只是觉得大海很大，就和这件衣服很贵一样！

nine

以前在大学学车，.驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。这次轮到我了，教练笑呵呵问我：你家干什么的呀？我高兴的说：我家卖臭豆腐的[奸笑]！

ten

过年回家被爸妈追问恋爱情况，我实在没办法，拿出校草的照片说:看吧，这就是我男朋友。我妈看了一眼照片，赶紧收起来，把我拉到一旁说:你这孩子，怎么还和你姐抢男朋友呢[泣不成声]！

eleven、

这天上语文课，老师：“请同学们想象一下，如果你生活在一个有恐龙的时代里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小华：“那还不简单！立刻停止想象就行了。[大笑]”

老师：“你出去！”[打脸]

Twelve

前天看见一个帖子：一个朋友准备搬家，于是想找个货拉拉来拉，所以发文来问，搬家找个货拉拉，就是不知道货拉拉拉不拉帕布拉多；

下面就有人来回复了：货拉拉拉不拉帕布拉多，取决于帕布拉多拉不拉屎。

thirteen

有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？

fourteen

很久以前，其实河马的嘴很小，可是有一段时间，河马变得非常喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了！

fifteen

去歌厅唱歌发现一万多首歌从KTV下架，不过这对我完全没有任何影响，因为对于我来说，只要果盘不下架就行。

sixteen

有那么一天在大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声说道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人牵起女人的手:“既然你这么听话，不吵了，我们回家吧。”这男人很优秀啊！

seventeen

吃饭的时候，儿子对我说：“妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？”我：“因为隔壁的阿姨喜欢吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。”儿子：“但是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？”我在考虑给他一个完整的童年了！

eighteen

张军是神经科医生，这天他看到一个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。张军为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“你神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”

nineteen

因为一直都有两个QQ号，其中一个是我经常用的，另外一个是备用的。今天我那个备用的号找我常用的号借钱了。

twenty

妹妹不太懂得钓鱼，这天她跟哥哥一起去垂钓，突然妹妹问哥哥：“那个漂在水上的东西贵吗？”哥哥说：“不贵，才几毛钱一个，怎么了？”妹妹说：“我刚才见它沉下水里面去了！”

twenty-one

我想请教一个问题，我现在已经到了法定结婚年龄，所以就想问问大家，我到民政局去办理结婚证的时候，老公是要我自己带还是他们会发给我？

twenty-two

真的好希望暑假你要来青岛找我玩的啊，我包吃包住啊，不过你出发前要发个信息啊 ，让我好关机。

twenty-three

今天在公交车站台：有一个阿姨看到一个穿裙子姑娘在等公交，被冻的瑟瑟发抖，于是便问：闺女，冷不冷啊？

姑娘说：冷啊。

阿姨往前走了几步然后回过头来说了一句：哼，活该。

用英文做序号没别的意思，其实就是想看看大家对上学时候学的英语基础数字还记得多少，我有好几个都忘了[马思纯的微笑]

情人节那天，小陈送给女朋友一条高端项链，后来也没见女朋友戴着。

小陈问女朋友：“我送你的情人节礼物喜欢吗？”

女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”

小陈疑惑道：“真的吗？那咋不见你带在身上呢？”

女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

1.儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！

2.老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……。

3.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。

4.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗般纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。

5.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。

6.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

7.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”

8.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！

9.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

小美母亲买了一些名牌狗粮，回到家就说：“乖乖，到妈妈这来，给你好吃的。”

小美说道：“妈，买的什么好吃的啊？”

小美母亲抱起贵宾狗：“我跟你说话了吗？来，乖乖吃东西，咱们不理她。”

小美：“妈，什么意思？难道在你这里，我还不如它吗？”

小美母亲：“当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。”

有一天爸爸看到弟弟懒洋洋地躺在床上，气得骂道：“信不信我揍你！””弟弟淡淡地说：“择日不如撞日。听了就默默喜欢！然后就是一顿揍。

今天是小陈和他老婆的结婚纪念日。

小陈和老婆打算去吃烛光晚餐，老婆走之前说道：“咱们把女儿带上吧。”

小陈说道：“带女儿干嘛？烛光晚餐要两个人吃才对。”

老婆又说：“咱们两个去吃好吃的，不带女儿不好吧？”

小陈：“那你想想，女儿长大后和男朋友约会的时候，会带咱俩去吃好吃的吗？”