一天沙大头下班回家惶恐不安地对二翠说，今天中午吃饭的时候一个大师对我说，我125岁的时候会有一场大灾，没想到二翠直接回了句，怎么了，你的坟被人刨了。沙大头瞬间无语了。

第二天沙大头早早就起来去找昨天的那个大师想问清楚是什么灾，谁知去到那里大师不在了，倒是多了一位老中医，沙大头和他闲聊了一下，老中医却建议沙大头多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜，沙大头点了点头问老中医：我这是啥毛病啊？老中医说：你收入太低了，不适合高消费。

隔天沙大头去上班与老板同乘一辆电梯，老板放了一屁然后对沙大头说：“你放屁啦？”沙大头说：“不是我放的”谁知刚到公司沙大头就被炒鱿鱼了。只见通知书上写着屁大的事你都担待不起，要你何用?

沙大头无奈的收拾好东西坐上回家的公交车，不一会儿一妇女抱着刚出生没多久的儿子坐公交车，公交车司机看了孩子一眼，脱口而出，“这是我见过最丑的孩子，好像猴子。”妇女越想越生气，对邻座的沙大头控诉司机，“他简直是侮辱我\u0026#34;。沙大头没精打采的回了句：“你去找他算账吧，我来帮你暂时抱下猴子。”

1.你以为他有一点喜欢你，其实他只是刚好没人陪。

2.以前把你崇拜的像个英雄，现在弱的像只狗熊。

3.不要向任何人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。

4.你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

5.接受事实爱情是稀有的，也许它永远不会发生在你身上。

6.如果你特别迷恋一个人，那一定是你配不上他。

7.吃得苦中苦，心里会更堵。

8.讨厌一个人就是他任何为人称道的美丽，都有ps过的痕迹。

9.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

10.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮白丑，一胖毁所有，今天你胖了吗？

11.我喝了多少浓烈的酒为了狐朋狗友，我牵了多少冰冷的手为了负心的狗。

12.终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上二十分钟后，突然直起腰开始写作业；我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了......睡着了......

13.躺着，继续做你的梦，或者醒来，继续做i的梦。

14.我演过最完美的戏，就是装作上课听得懂的样子。

15.自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话系列。

16.麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二。

17.跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?

　　朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。

　　18.客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”

　　前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

　19.妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。

　　我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!

　　20弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”

　　老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

　21.中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”

　　儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗?”……

　22.儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

　　儿子也急了，大骂：“你们这对G男女......”

　23.妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”

　　然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?”

　24.还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉!

　　神回复：你试试买东西不给钱 。。。

　25.我问室友，你这是在给谁上香呢?

　　室友说：“前女友。”

　　我问：“擦，人家又没死。”

　　室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!”

　26.今天下班，看见一位大爷在拖着根绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。

　　大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢?

　　我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊!

#夏日生活打卡季#

哈哈哈哈喽呀～来玩呀～[大笑][大笑]

6月29日今日份快乐又来了～

炎炎烈日～不要焦躁～

来点段子降降温～[大笑][大笑][大笑]

别忘了再要点照片[泪奔][泪奔][泪奔]

这就是至尊魔戒吧[大笑][大笑][大笑]

哈哈哈！等着过瘾吧[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈！不谈恋爱也不会聪明！[大笑][大笑][大笑]

这个效果还真不错呢！[泪奔][泪奔][泪奔]

过年给你发个敬业福[笑哭][笑哭][笑哭]

为什么你能发语音[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]

到底有什么不为人知的秘密！[捂脸][捂脸][捂脸]

加班还没有加班费最为致命！[流泪][流泪][流泪]

这效果确实不错！[大笑][大笑][大笑]

我还以为遇到多大事呢！[泪奔][泪奔][泪奔]

要个精神小伙！[大笑][大笑][大笑]

又是恐婚的一天

其他的葫芦娃就给我吧！[大笑][大笑][大笑]

如果相互喜欢pc钱都省了！[捂脸][捂脸][捂脸]

你真是活阎王啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

工作可以影响谈恋爱啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈！这下不用睡了！[泪奔][泪奔][泪奔]

我都是这么判断的[大笑][大笑][大笑]

这是怎么做到的[我想静静][我想静静][我想静静]

这个真不知道了！[大笑][大笑][大笑]

哈哈哈！讲理讲不过就动手！[泪奔][泪奔][泪奔]

你把我CPU都干冒烟了！[泪奔][泪奔][泪奔]

那车不就原地冒烟了么[泪奔][泪奔][泪奔]

我好像也有这个病症[泪奔][泪奔][泪奔]

来来来！在评论区测试一下！来看看你的弱点到底是什么！[比心][比心][比心]

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今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦，搬好小板凳吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#\u0002

1.大哥有小三被发现，两口子闹离婚。二哥夫妻去劝架，大哥骂：凭啥指责我？你在外边还有俩！二哥夫妻也吵起来了！三嫂让三哥去劝，可是不知为什么三哥打死都不去！

求职者：“坦诚。”求职者：“你怎么想的关我屁事。”

3.昨天在沃尔玛，一个年轻少妇带着一个刚会走路，穿开裆裤的宝宝走在前面。宝宝走着走着自己摔倒了，那年轻少妇一脸的坚定:宝宝,不要哭，自己起来。不停地鼓励宝宝。我感到很欣慰，现在中国的家长终于不再溺爱孩子了。结果那宝宝根本没哭的意思，一屁股坐在那，很认真的在玩自己的JJ...

4.父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

5.发热到抬不起头的时候，非常想要一个，能第一时间来我家，照顾我喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥烧开水喝的男人，更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。

6.最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!

我点了点头问他，我这是啥毛病啊?

他说 ：你收入太低了!

7.很多人问，去西藏的人都会感觉很治愈，这到底是为什么呢?拉萨的老中医是这么说的：缺氧脑子短路，很多事儿想不起来，就会感到很幸福。

8.话说我一高中同学打架。惊动了校长，不知哪个班的，于是叫所有班主任看录像认人！最后我老班认出了，自豪的说：靠，我们班的，还一个打五个！老班回来以后就让那同学当体育委员了！

9.时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。

10.闺女回来跟我讲：“妈妈，学校组织春季运动会，高年级的都报名比赛呢，我也想报名！”好事啊，锻炼身体增强体质，我正准备夸呢，她又说：“参加运动会的那些人中午都有牛肉吃！”

11.下班走到路口商店，居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：哪根神经搭错了？他满脸通红：明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥……

12.跟两个朋友讨论我们仨谁吹牛水平高，第一个说：皇帝听我吹完牛，跪在地上叫我大哥！第二个说：你这算什么，神仙听我吹完牛，跪在地上拜我为师！我轻蔑的说：等我吹完牛，你俩得跪在地上叫我爷爷！

13.那时我在一家超市上班，做收银员，朋友介绍了一个相亲对象，自我介绍时，他说他是公司全系统物理安全保障专员。当时我心里很自卑，觉得他职业好高大上，我配不上人家，于是也拐着弯，说我自己是公司财务计算师。后来才知道，什么保障专员啊，就是附近工厂的一名保安。

14.高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。

15.地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。

我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！

我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

关注我，让你每天开心多一点！

1.有一次，我坐火车去外地，当时坐在我对面的是一长相很清秀的姑娘，五官还长得很精致，于是我就准备去搭讪，星座女孩儿一般都了解，我就决定从星座入手，微笑着说：妹子，你是什么座啊？女孩抬头看了我一眼说：你眼瞎啊，我是硬座！

2.晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超漂亮，男的超难看的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。

3.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”

医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”

医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”

医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”

医生：“那您活那么久干嘛?”

4.我老婆刚拿驾照那会，一定要载我，又不允许我指手画脚。我看到她把刚买的水果刀放挡风玻璃那，要是掉下来不把我伤了?

我正准备把刀收好，她看到前面有减速带，猛一急刹，我刀直接插大腿上。还好插的不深，她又一脚油门过减速带...去到医院，医生问谁这么狠，一个地方捅了这么多刀……

5.一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”

妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”

小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

6.精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子，然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了。只有领导还在鼓掌，这时突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在了领导脸上，大声说道你他妈中午不想吃包子啦？

7.晚上热得难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。

8.老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

9.村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飘着烟。

10.和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”

11.五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！

12.吝啬鬼临终前大叫：老婆！

老婆说：我在这呢。

又叫儿子，儿子说：我也在呢。

又叫女儿，女儿说：我就在床边。

吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯？

#夏日生活打卡季#

哈哈哈哈喽呀～来快活呀！[大笑]

6月28日今日份快乐来了哟！很喜欢一句非常治愈的句子！分享给你～[比心]

“世界上有那么多的条条框框，就是为了告诉你，不用格格都入！”

命硬就是任性啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

干啥工作还没点职业病呢！[泪奔][泪奔][泪奔]

曹贼看剑！[泪奔][泪奔][泪奔]

确实是有点黑啊！[大笑][大笑][大笑]

这个自我保护意识非常强！[泪奔][泪奔][泪奔]

不行！[发怒][发怒][发怒]

好像是这么回事啊！[大笑][大笑][大笑]

老鼠吃老鼠药没毛病啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈！你闺蜜奉献精神很感人！[大笑][大笑]

这个妹妹有点呆萌[大笑][大笑][大笑]

你弟弟这么谨慎吗？[泪奔][泪奔][泪奔]

完了！功德➖1[泪奔][泪奔][泪奔]

你姐夫是懂教练的！[大笑][大笑][大笑]

哈哈哈！确实中毒很深啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

那世界上的战争会迟来五分钟！[大笑][大笑][大笑]

这下直接二打一了！[泪奔][泪奔][泪奔]

还是要多读书啊！[捂脸][捂脸][捂脸]

魔法打败魔法！[泪奔][泪奔][泪奔]

干得太漂亮了！[发怒][发怒][发怒]

她要说不对！说你喜欢的那个卖完了！[大笑]

你这一圈信息量就很大啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

你成功的激励了妹子！[大笑][大笑][大笑]

小时候真的值得怀念！[流泪][流泪][流泪]

这小偷还有订单式业务啊[泪奔][泪奔][泪奔]

你还记得你学校的湖叫什么名字吗？答案留在评论区！说不定遇到个校友呢！[比心][比心]

哈哈哈哈～你笑了么？要开心呀！[大笑]

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大家好，今天给大家讲个小故事。有一次，Haha和她的男友吵架了，Haha的闺蜜打来视频电话安慰她。可是，她的朋友一直盯着Haha的眼睛，问了一句：“你的睫毛膏用的是什么牌子的？居然哭成这样还不掉妆。”Haha听了真的很生气，就直接把电话挂了。

有时候我们可能因为主观想法和观念误解别人的情感需求，导致不必要的误解和伤害。在这个故事中，虽然闺蜜的关心有些毒鸡汤，但也反映了人们在情感交往中往往忽略了关注和体贴对方身体和外貌的方面。

这个故事告诉我们，在情感交往中，我们应该尊重他人的情感需求和感受，尽可能理解和关注他们的需求，同时也要学会表达自己的想法和感受，保持开放和包容的态度去倾听和理解对方的情感，通过对话和交流，建立健康的人际关系，更好地满足自己和他人的情感需求。

1. 烽火戏猪猴

2.就是梦吧

3.你要这么说的话，我可就高兴了

4.一句话证明你的英语水平

5.姐姐看着微信备注默默不说话

6.兄弟我明天结婚，一定要穿你们最帅的衣服来给我助阵！

7.比深渊还深的是人心

8.没有雨刮器，代表公司不干净

9.做梦大胆一点， 毕竟现实不可能发生笑死

10.这要求有点猝不及防呀

1. 老师问小明：“你知道什么是遗传吗？”小明思考了一下回答：“我不太确定，但我爸爸说，我的懒散就是从他那继承的。”
2. 小花在和朋友聊天时说：“我妈妈真是个超人。她可以从我屋里的混乱中找出我丢失已久的东西，她可以一手做饭一手帮我做功课，她甚至可以在我哭泣的时候告诉我所有的事都会好的。”朋友好奇地问：“那她怎么会成为超人呢？”小花回答：“因为，她能在我每次犯错后，仍然看到我是最棒的！”

3. 小李回家晚了，妻子问他：“你为什么这么晚才回来？”小李回答：“我在图书馆里学习。”妻子问：“那你怎么身上有酒味？”小李疑惑地看着她：“你怎么知道图书馆的味道？”
4. 妈妈对小丽说：“你看，太阳是如何升起的，它告诉我们，每一天都是新的开始。”小丽看着妈妈说：“但妈妈，我更喜欢月亮，它告诉我，你也可以在黑暗中闪耀。”
5. 小红对小明说：“你知道吗，我是一个特别善良的人。”小明疑惑地看着小红：“怎么说？”小红自信地回答：“每次我打喷嚏，我都会祝我自己身体健康。”
6. 小张对朋友说：“我已经努力学习了一整天。”朋友好奇地问：“真的吗？你学了什么？”小张答：“我学会了，不要在一整天都在努力学习。”
7. 小华一脸严肃地对他的朋友说：“我妈妈告诉我，如果我吃了我的指甲，我会变成一个怪兽。”朋友惊讶地问：“真的吗？”小华回答：“我不知道，但我已经尝试过了，我只变得更饿。”
8. 小米的妈妈对她说：“你知道你为什么叫小米吗？”小米摇头，妈妈微笑着说：“因为你是我生命中的粒粒皆辛苦。”
9. 爸爸在做家务时，小杰问：“爸爸，你为什么总是把垃圾扔掉？”爸爸回答：“因为，我不想把垃圾留在家里。”小杰沉思了一会儿，然后问：“那为什么你总是把我在电视上看到的广告称为垃圾，但却总是把它们留在电视上呢？”
10. 老师问小宁：“小宁，你知道人为什么要读书吗？”小宁深思了一下，回答道：“因为电视和电脑都有休息时间。”

小明对小红说：“我可以通过时间旅行看到未来。”小红惊讶地问：“真的吗？那你看到了什么？”小明回答：“我看到了明天的报纸上写着，后天会下雨。”

小华问小明：“为什么我们的眼睛可以看到东西？”小明回答：“因为我们的眼睛没有手，不能摸啊！”

小明和小李在做数学题，小明突然问：“小李，你知道贝壳加上贝壳等于多少吗？”小李思考片刻后回答：“嗯...一定是一大堆贝壳！”

小明去图书馆借书，可是发现书架上的书都很高，他够不到。于是他对图书管理员说：“这些书我怎么借得到呢？”管理员回答：“你可以借一个梯子。”

小华问小明：“你知道什么时候世界上有最多的鸟儿吗？”小明疑惑地摇摇头。小华笑着说：“当然是在鸟儿世博会的时候啦！”

小红对小明说：“昨天我听到一只蚊子在我耳边嗡嗡叫，我用手拍了一下，结果它停止了。你知道为什么吗？”小明好奇地问：“为什么？”小红得意地说：“因为它不再嗡嗡叫了，被拍成了沉默的蚊子！”

小华问小明：“为什么海洋里有那么多鱼？”小明答：“因为那些鱼都喜欢浸泡在盐水中，它们是咸鱼不上岸。”

小明对小李说：“我能用一种方式检验你的记忆力。”小李很好奇地问：“真的吗？是什么方式？”小明顿了一下，然后说：“你还记得刚刚我跟你说了什么吗？”

小明对小红说：“我刚刚去超市买了一件T恤。”小红问：“什么样的T恤？”小明回答：“白色的，上面写着：‘我最讨厌洗碗了’。”

小明对小华说：“我有一颗会发光的牙齿。”小华好奇地问：“真的吗？为什么会发光？”小明笑着说：“因为我刚刚刷了牙，它们闪闪发光！”

小华对小明说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在和一只蜜蜂打羽毛球。”小明好奇地问：“谁赢了？”小华笑着说：“当然是蜜蜂了，它有超快的飞行速度呢！”

小红告诉小明：“我听说有位特别聪明的人，他能同时开两辆车。”小明疑惑地问：“真的吗？那他是怎么做到的？”小红回答：“一只脚掌在刹车上，另一只脚掌在油门上！”

小明对小李说：“我昨天去做了个核磁共振检查。”小李好奇地问：“结果怎么样？”小明回答：“结果出来了，医生说我的大脑完全正常，只是装不下太多东西而已。”

小华对小明说：“我刚刚看到一个魔术师把一张纸变成了钱。”小明惊讶地问：“真的吗？你是不是看错了？”小华摇摇头说：“不是，他把纸变成了钱，然后又把钱变成了收据。”

小明问小华：“为什么警察喜欢穿蓝色制服？”小华回答：“因为他们希望能够在工作中给人一种冷静和稳定的感觉。”小明说：“我还以为是因为他们都是蓝领工人呢！”

小红对小明说：“我听说你最近开始学习打鼓了。”小明点点头说：“是的，我打鼓的时候感觉特别爽。”小红疑惑地问：“那其他人呢？”小明笑着说：“其他人说我打鼓的时候也很爽。”

小明和小李在谈论电影，小明说：“我看过一部非常搞笑的电影，里面的情节让我笑到肚子疼。”小李好奇地问：“那是哪一部电影？”小明回答：“家庭录像带。”

小华对小明说：“我知道一个绝好的减肥方法。”小明兴奋地问：“真的吗？是什么方法？”小华笑着说：“每天去量体重，一上秤就能减掉两斤肉！”

小红问小明：“为什么公鸡每天早上都会打鸣？”小明回答：“因为它们想提醒大家早上要起床了，不然谁会知道几点了呢？”

小明对小华说：“我发现一个很有趣的现象，每次我找钥匙都找不到，但是一旦我放弃找钥匙，它们就出现了。”小华好奇地问：“为什么会这样？”小明苦笑着说：“也许是因为钥匙觉得我太无聊了，所以故意躲起来捉弄我！”

1，那年，我两岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上，我颤颤巍巍地伸手去捡。老妈看到后大叫一声：“脏！”她迅速把肉捡起来放我嘴里，又把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意地点了点头！

2，坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立马下车，打开车前盖检查。我也下车问她：“什么问题？”她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！”

3，今天早上起床后高兴地对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！” 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦？” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”

4，出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来

5，去洗头发，因为前两天打了耳洞，耳朵疼，怕被扯到，也怕进水，我就用手捂着耳朵。洗完吹头发的时候，洗头发的小哥把我手从耳朵上拿下来，说：你别捂耳朵了，放心，我不叫你办卡，也不推销洗护用品

6，斑马带着儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，看到公路旁的斑马线突然哭了起来说：“我的儿啊，哪个天杀的把你压成这样了！”

7，家庭才艺表演时间，老婆演了一段黛玉葬花。我赞道：“仿佛看到了两个林黛玉，一个形似，一个神似。二者合二为一，形神兼备，完美！”老婆问：“怎么感觉不像是夸奖？”儿子说：“老爸这是说你胖呢！”

8，跟老公抱怨现在教孩子写作业头疼，每次都想吃救心丸！老公忍不住说：“别怕，现在才一年级，等三年级四年级，你就轻松了！”赶紧问：“为什么呀？”老公笑着说：“你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗？”

刚换了一对马牌轮胎，轮毂里的这个铁的是什么

【开心一刻】晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去。我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？

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1.体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。

2.前段时间有个小姐姐加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了…她温柔、漂亮、又善解人意，关键是心地还特别善良…如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我 : 你喜欢喝茶

3.家里打扫卫生，老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下，老爸说：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”老妈被感动得一塌糊涂，可还是的把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。

4.刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！

5.吃饭偶遇曾经的初中同学，他居然对我一点印象都没有，我就慢慢帮他回忆:“你忘了我们还坐过一个礼拜同桌?”“你忘了你葫芦二娃就是我取

6.在连云港玩，做两层的观光船，有一个长发长裙的美女站在二层的船头自拍，海风吹乱了她的头发，样子很美，开船的司机透过玻璃不由地笑了。美女拍完照就走开了，我急忙跑到中心位置自拍，这时司机拍了拍玻璃对我大喊:闪开！别挡我开船！！

7.侄子生日请了四个女同学，问他这四位里谁是你女朋友，侄子嘴一撇：四个我都喜欢，可惜她们不喜欢我。那怎么把四个都请来了？侄子嘿嘿一乐：我要故意厚此薄彼，让她们互相猜忌，争取拿下一个。

8.母亲跟孩子说，儿子，你父亲又抽烟了，这烟瘾也太大了，今天抽第三包烟了，你去劝劝你父亲。儿子听了着急找父亲说，你抽这么多身体还受得了吗？

现在家里全是你的烟味，难怪我的烟总无缘无故没了，你不为自己着想也要为别人着想啊，你把烟都抽了，我抽啥。

9.傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

10.和闺蜜跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。

11.上大学时住校，爸妈每周都一起来看我，慢慢形成了习惯。工作后，爸妈还是每周过来看我，顺便帮我洗衣收拾房间。今天，来看我的就我爸一人，我紧张地问：“爸，我妈怎么没来？是不是生病了？”我爸笑着说：“你妈没事，我们早上看见你的 朋友圈说，没有女朋友，最讨厌身边的人秀恩爱。我们怕刺激到你。”

12.餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。

瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！

13.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦!”

14.小两口吵架，把枕头扔到了楼下。

一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。抹着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧！

15.语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却他妈睡着了！”

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一，有一天漂亮性感美女同事的老公给他送午饭，没说话，放下就走了，新来的同事那是谁，送外卖的，问，没给钱，他不用给，晚上陪我睡一觉就可以了。

第二天早上，男同事给他带了四菜一汤的午饭。

二，父亲丢了块手表，他抱怨着翻腾的四处寻找，可半天也找不到，等他出去了，而已悄悄的进屋，不一会儿找到了表，父亲问，怎么找到的，儿子说，我就安静的坐着，一会就听到了滴答的声音，表就找到了。

我们越着急越找不到自己想要的东西，只有平静下来，才能听到心里的想法。

三，一个小女孩到西饼店买早点，他对老板说，老板，买个巧克力娃娃，老板说，你要男娃还是女娃，女孩说，当然是男娃娃儿，能吃的地方多一点。

四，一对恩爱的夫妻正在庆祝他们的结婚纪念日，看热闹的中老邻居问老先生说，为什么你们可以维系50年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就没听到过你们吵过一次架，难道你们之间没有任何争议吗，老先生说，当然有，只不过不会扩大，我从蜜月旅行的时候就懂了这个道理，记得那时交通不便，我们去大峡谷蜜月旅行，一个人各顾一匹野马，那马好吃赖皮的样子，没走多久就累了，我就冷冷的笑笑。

五，过年回家，我爸给我买了一箱加多宝给我喝，我说，我又没上火，喝这个干什么， 我妈说，你看看你多大了连个女朋友都没有，我看着都上火

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