1.他NN的,是哪个傻X说平安夜有很多女的以吃苹果的名义最后吃了香蕉的。那天我进了五百斤香蕉一斤都没卖出去。又是哪个傻X说平安夜女孩喜欢喝豆浆，我鲜榨了200斤豆浆，一瓶都没卖出去。 都是骗子！

马来西亚超S级网红「Fedora」粉朵拉

2.附近有家卤肉店装修后重新开业，我看见橱窗上用大字写着：白切鸡5.8元/只。他家店没装修以前的白切鸡要58元一只的，我猜可能是重新开张一折优惠活动，果断要了一只。拿出十元付钱，老板一脸懵逼的看着我，我再仔细看看橱窗，我靠，原来5和8之间停着一只苍蝇。

3.高中时，班里有个帅气男同学，一直是我们班女生暗恋的对象。没想到考上大学后，他竟然做了变.性.手术，令人唏嘘不已。那天喝醉问他为什么要这么做？他哭着说：“自己能力达不到的高度千万别尝试啊，都怪我不知死活参加学校110栏，才跨到一半就完了，实话告诉你，稀碎啊…”

4.五十年来，已被毁掉的八个中文词：1.小姐：从高贵到职业；2.美女：从惊艳到称呼；3.二奶：从辈分到情妇；4.鸡：从禽类到人类；5.同志：从亲切到敏感；6.表哥：从亲戚到坏蛋；7.干爹：从长辈到情人；8.房事：从个人隐私到全民压力。你还知道哪个词被毁掉了打在评论区。

卢森堡说：

“不管怎样的事情，都请安静地愉快吧！这是人生。

我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。”

人生在世，谁会没有个烦恼呢？

难过的时候，看看这些幽默段子。

开怀一笑的同时，领悟人生中的哲理。

- 01 -

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。

那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。

九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。

而我，却在想：该不该聘用他。

感悟：

人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。

- 02 -

一位大妈误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

群里突然死一般的寂静……然后，大妈就被踢出群了。

感悟：

我们容易陷入思维定势的误区，试图以理论来解决任何问题。

可有时候，理论拓宽了我们的思考方式，经验却能更快的解决问题。

- 03 -

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：“世界上笨鸟有三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞的。”

家长问：“那第三种呢？”

孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

感悟：

家长总是对孩子的成绩恨铁不成钢，却忽略了遗传基因的重要性。

自己做不到的事，不要总把希望寄托于他人，哪怕是自己的孩子。

- 04 -

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……

感悟：

狄更斯说：最好的礼貌是不要多管闲事。

人活一世，不该说的话别说，不该管的闲事少管。

- 05 -

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”

乞丐说：“我要是叫十声呢？”

富婆开心地：“我给一千！”

乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈！”

感悟：

尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。

所有的自作聪明与傲慢无礼，都是自取其辱。

- 06 -

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

感悟：

有时候，我们无论付出多少辛苦都得不到想要的结果。

原因可能很简单：方向不对，再怎么努力都是徒劳。

- 07 -

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

感悟：

凡事有因必有果，苛责别人的时候先反求诸己，想想是不是自己的原因。

- 08 -

一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑！

那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句：抓住它，他还没买单…

餐厅里的服务员顿时一拥而上，围住那名小偷。

顾客淡定的走到小偷身边拿回了自己的钱包去结了账。

感悟：

人性中都有自私的一面，只有涉及到自身的利益，才会采取行动。

想要得到别人的帮助，首先要把你的问题和他的利益联系在一起，这样才能引起重视。

- 09 -

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”

大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主:“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

感悟：

不管是做生意还是做人，都要讲究诚信，偷奸耍滑的人只会搬起石头砸自己的脚。

来源：微信公众号“正能量”

编辑：以凡

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1.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

2.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

3.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的\u0026gt; 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又\u0026gt; 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

4.\u0026#34;自恋\u0026#34;就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;\u0026#34;绝望\u0026#34;就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:\u0026#34;世上还有比这更难吃的吗?!\u0026#34;吃第二个\u0026#34;靠!还真有!\u0026#34;

5.一犯人执行枪决，子弹是\u0026#34;某某县\u0026#34;生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：\u0026#34;你掐死我吧，太吓人了！

6.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:\u0026#34;你干啥的?\u0026#34;蚊子:\u0026#34;护士,打针的\u0026#34; 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:\u0026#34;缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

7.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:\u0026#34;亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!\u0026#34;男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:\u0026#34;这位太太,你真不应该这样威胁他

8.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星\u0026#34;嗖\u0026#34;的一下返回来,对我说\u0026#34;大哥,你成心为难我是不是?！！

9.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

10. 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

【原创】闲云野鹤

题记：早上笑一笑，一天无烦恼；中午笑一笑，减压除疲劳；晚上笑一笑，开心好睡觉。

（一）相亲

蚊子和屎壳郎相亲。

屎壳郎问蚊子：“你是做什么工作的？”

“我是做护士的，专门负责打针·····”蚊子羞答答地掩着嘴笑着。

屎壳郎听到蚊子的回答：“呵呵，好巧，我是在中药制药厂工作，是专门负责搓大力丸的。”

（二）催婚

一天，老妈又在催婚了，我极不耐烦地说道：“结婚有什么好，我有一个朋友都结了两次婚了······”

“不好，人家能结两次婚吗？”老妈抵怼着说。

我尴尬地愣立当场！

（三）严格要求自己

体育课上，小明被体育老师罚做了几十个深蹲，接着班主任英语老师又把他叫到了办公室。

“你看看你考试的成绩，很简单的题都不会······”英语老师坐在办公桌旁边生气地敲打着他考试的卷子。

小明立即走上前去，腿脚一软双膝跪倒在地，动作连贯自然。

英语老师看到他跪倒的样子，急忙站起身来将他扶起：“没想到你还这么严格要求自己·····”

（四）买不起

夏天，小李领着宝贝女儿出去上街玩。女儿看见有卖冰激淋的，就迈着小腿走了过去，非得缠着他要吃冰激淋。

小李看着女儿可爱着急的小脸，显出自己心中的无奈：“你妈没跟着，我们买不起！”

（五）原因

晚上，儿子问爸爸：“别人都有弟弟妹妹，我为什么没有弟弟妹妹？”

正在玩着手机的爸爸，苦恼的不肖一顾地说：“因为你每天晚上都不早睡觉！”

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药专业搓药丸的。”

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，只有蹲位是隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“大哥，你当这是许愿池啊！”

初中的时候有一次和同学走在路上，那时候我们用的都是诺基亚，她一不小心就把手里的诺基亚摔在了地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

我女朋友说话的时候容易激动，一激动就容易说错话，有一次我俩去海边玩，我正准备去下水玩，她本来想喊借个游泳圈，结果喊成了，危险，先别下去，我给你借个花圈去。那一瞬间我的内心就一句话， 这娘们来之前是不是就考虑好了拿我先打个窝。

1. 一天，小明的儿子回家跟他说：“爸爸，我今天学到了一个有趣的数学题！”小明好奇地问：“是什么题呢？”

儿子得意地说：“老师问我们，如果我有两头牛，你有四个鸡蛋，我们一起去市场换两箱酱油，结果我们回家的时候，手里还剩下几个鸡蛋？”

小明绞尽脑汁算了半天，最后无奈地回答：“我不知道，你告诉我答案吧。”

儿子笑着说：“爸爸，答案是根本不可能，因为我们根本没有鸡蛋和牛！”

2. 愚人节那天，乡下的大妈都在互相恶作剧。

有一个大妈笑嘻嘻地对邻居说：“听说吃生姜能让人变得年轻漂亮，我试过了，现在我每天都吃十斤生姜！”

邻居逗她：“大妈，你吃了那么多生姜，为什么还是这么丑？”

大妈哈哈大笑：“傻瓜，你不懂，我吃生姜是为了离狼更近！”

3. 一位农村大爷以养猪经验自诩，他得意洋洋地告诉邻居：“我养的猪可都是特别听话的！我只要对它们说一声‘快点回家吧’，它们就会立刻离开了。”邻居十分好奇地问：“那你怎么知道它们是回家了？”大爷哈哈大笑：“因为它们都回到了我的冰箱里！”

4. 一天，小村里的村长找到村民小明，说：“小明，我们要在村子的入口处建一个招牌，以吸引游客。你有什么好的建议吗？”

小明看着村长，忍不住开玩笑道：“村口写上‘你在这里，就一直笑’，然后每个村民在村口站一天，看看谁笑得最久！”村长诧异地看着小明，然后忍不住一笑。

从那天起，村口确实出现了一个招牌，写着“笑一个”的醒目标语。

5. 乡村小镇上的农牧民们都很喜欢听广播。

有一天，广播里播放了一个问题：在最偏远的乡村，如果没有电视、电脑，你怎么才能知道明天的天气呢？

结果，一位风趣的老农民打电话给电台答：“我会去阳台把头伸出去，看看天上有没有雨水，下雨我就知道明天天气不好了！”

6. 乡村小镇上的一家农场。农场主去兽医那儿看牲口。

兽医：你的奶牛怎么了？

农场主：它停止产奶了，我完全不知道怎么回事。

兽医：我先检查一下。

兽医检查完后说：问题出在它的牙齿上。

农场主大吃一惊：可它没牙啊！

兽医：那就是问题所在了。

7. 小村庄上的一位爱喝酒的居民。

有一天，村里的居民们都看到那个喜欢喝酒的老王躺在大街上，人们都很担心他。

有位理智的村民上前问道：“老王，你怎么躺这儿不动？”老王口中含糊不清地回答：“因为酒驾是违法的啊！”

8. 村里的一位老奶奶坐在庭院里晒太阳。

突然，一只鸽子飞落在她身边，老奶奶愣了一下，然后慢慢地从口袋里掏出一包鸟食，翻出来撒给鸽子吃。

不远处的小孙子看到了，跑过来问：“奶奶，你认识这只鸽子吗？”老奶奶笑着说：“不认识啊，但是它认识我！”

9. 乡村小镇上的一群老人相约在公园晨练。

其中一位老人的手机突然响了，他赶紧摸出手机接听：“喂，你是谁啊？太吵了，我在发呆！”

老人的表情随即变得焦急，他大声嚷嚷：“不好了，刚刚有人告诉我，我发呆过头了！”

10. 村里的小张拿着他养的小猪到集市上卖。

一位买主看到小猪后不禁开口：“这小猪肉一定好吃！”小张笑着回答：“是的，它每天吃最好的谷子，还有我自己特意亲手喂它的。”

买主惊讶地问：“亲手？”

小张点头：“是啊，每天我都亲自用勺子喂给它吃。”

买主再次问：“那么，它是不是也亲手把饭菜放到嘴里？”

小张苦笑着说：“不好意思，我不敢要求它那么多。”

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今日份沙雕幽默的搞笑段子分享来啦，搬好小板凳吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002

1.舅舅那年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐.姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴.谋！

2.最近看着老公脸上皮肤差得不行，晚上强迫他敷个面膜，他很抗拒的说都是娘儿们用的，不用！我把他往床上一推，再往他身上一骑，撕开了面膜往他脸上贴，他不停的挣扎，大叫说我“谋杀亲夫!”我更用力压着他，婆婆急匆匆进来看了一眼，赶紧退出去拉上门：“哎呀这种事怎

3.Lz开个修车铺～前几个月招个学徒工，这小伙子人很勤快，学本事也厉害，几个月下来学会很多东西。刚刚有人来买配件，他在修车我在打王者，我喊他起来招待顾客，他站起来一把把我手机夺走了，“你就自己玩游戏，这是你的店还是我的店？这么大个老板一点不让我省心，快去招待顾客，我还得给你赚钱呢！”我……

4.今天到老家采茶叶回的路上，一个漂亮小姐姐要搭车，然后就带上了她，快到县城的时候她跟我说：帅哥，谢谢你了，晚上一起吃个饭。话一出我脑中迅速出现一个画面：一起吃完饭，然后就会说喜欢我，然后就会手拉手看电影，再然后就会去开房，然后得到我。我想了想，太可怕了！立马回道：哈哈，你饿了吗？我不饿……

5.上床拔充电器，踩着梯子无奈胳膊短是硬伤，只把数据线揪下来了，大头还插在里面。我对床对头的阿灿说:帮我把头拔了，他疑惑看看我，我又说道:帮我把头拔了，等着用呢！他又愣了一下，似乎下定决心，然后抱着我的头使劲向上提

6.妈妈在家里打扫卫生，不小心打碎了架子上爸爸的花瓶。爸爸闻声赶来，看到碎了一地的花瓶那个伤心啊，妈妈指着我说：你闺女打碎的。爸爸瞬间笑了，对我说：赔钱，麻溜的，一万块！

7.小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问怎么了。我说切菜切的。老师很惊讶：你还会切菜？我疑惑地看着老师说：我会切还能切到手？后来老师都不跟我说话了。

8.一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他又找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了……我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂。

9.和闺蜜去奶茶店，有个熊孩子乱跑，碰翻了闺蜜的奶茶，洒在2800元新买的白裙子上。闺蜜尖叫了一声，皱眉对我说：\u0026#34;很可能洗不掉啊！\u0026#34;孩子爸爸闻声过来，打了孩子两巴掌，然后说：\u0026#34;真不好意思，这样吧，我再花12块钱帮你重新买一杯吧！\u0026#34;闺蜜指了指自己的白裙子，正要说话。孩子妈妈冲自己老公说：\u0026#34;那哪行啊，你这样人家不是亏了吗？\u0026#34;

我心想孩子妈妈总算是个明白人，肯定是注意到闺蜜被染脏的白裙子了。没想到孩子妈妈接着说：\u0026#34;人家这杯奶茶里加了芋圆还有布丁，最少要16块一杯！\u0026#34;

10.老爸买了一串紫檀木的佛珠，花了不少钱，还跟老妈炫耀：每个佛珠，都雕刻着小貔貅，貔貅的寓意非常好……老爸没说完，老妈就劈头盖脸骂了老爸一顿，败家啊！后来老妈去做饭，老爸耷拉着脑袋，手里攥着佛珠，摸着上面一个个小貔貅，莫名其妙说了句：你们也是母老虎吗？

11我开着迈巴赫去老家帮丈母娘收白菜，一眼望去一大堆去掉的老叶。我和丈母娘说：“这白菜还没卖呢，就先扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑：“什么意思？”丈母娘：“我家养的最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点老帮老叶？”

12.给一哥们介绍女朋友，给了他微信让他自己去撩。有天晚上无聊刷朋友圈看到那女的发朋友圈说晚上看到一对一对情人好羡慕，自己还没吃饭，孤单难受想哭什么的，过了一会，看到我哥们给她评论了个666……

13.昨晚在家整理公司的传单，后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿，想起小姨子闲在家里，于是打电话给她，让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了，我看着她手里的床单都不知说什么好。

14.一直在外边住单身公寓，许久没有回家吃饭了。昨晚上一回到家，老妈就拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼地说：“儿子，多吃点儿，看把你瘦的！”还是家里最温暖啊！我含着泪花对妈妈说：“太好吃了，妈，你给我爸夹点吃吧！”老爸坐在一边，幽幽地说：“我不吃昨天的剩菜！”

15.

今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。

正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

关注我，让你每天开心多一点！

沙耳比去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子，第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人。

过了一会儿沙耳比爸妈给他打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法沙耳比只好从网上租了个女友，今天带回家后他爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”天啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

晚饭过后他和他发小去河边钓鱼。钓着钓着沙耳比钓起了一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对他发小说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

回来时他们经过楼下花店，那老板热情的问沙耳比：“先生买花么？”，耳比回答：“买花干什么啊？”老板说：“买花送女朋友啊”，沙耳比开心的问道：“买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……

1.大家注意了：近期路边有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官！一定要提高警惕，就在刚刚路边有人卖草莓，我过去尝了尝，尝到第30个的时候，他压低声音在我耳边问我：要脸不？我没敢要，你说多吓人！

2.昨天我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来拿手捶打我然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

3.有一次和男友吵架在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，怎么哭成这样都没掉”。我真是气不打一处来，电话一扔也不哭了。

4.相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色。。。。。。

5.去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上。之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

看完点个小“关注”，从此寻找不迷路！欢迎各位讨论和分享，后续也将为您带来更多精彩内容，感谢各位支持！！！

〖见字〗第324期

人生就像一场戏，

因为有缘才相聚。

为了小事发脾气，

回头想想又何必！

这里有几个幽默小段子，

哈哈一笑，赶走你的坏心情！

……

本期见字来源《读者》杂志【言论】栏目

01

请不要撬这个房门了！

有钱的话，就不用租房子住了……

——长春一住户在大门上给小偷贴了张留言

02

让一个女人安静下来，就用前置摄像头对准她……

从而见证一秒内完成收腹、并腿、挺胸、收下巴、瞪眼睛、嘟嘴唇、摆Pose、整理发型、露出安静甜美微笑的人类敏捷奇迹。

——最好用的方法，没有之一，还有，别忘了打开美颜！

03

别人复习是查漏补缺，我却是女娲补天！

——考试前某些人的感觉

04

我的支付宝配不上你的购物车。

——有种感情的忧伤是因为囊中羞涩……

05

但凡男女之间的那点“意思”，

常常是从“不好意思”开始，到“真没意思”结束。

——《教父》台词

06

上不去的工资、睡不饱的觉、喂不胖的钱包、减不下去的腰。

——懒人的烦恼

07

你在乎别人的评价，要么你站得不够高，要么你在做淘宝。

——网络趣语

08

我要睡觉了=我要去床上玩手机了；

我要起床了=我要坐马桶上玩手机了。

——网友总结的“新公式”

09

钱可以再赚，衣服下架就没有了。

——女人开启“剁手模式”时这样安慰自己

10

对面走过来一个人，撞上了叫作爱情；对面开过来一辆车，撞上了叫作车祸。

可惜车与车总是相撞，人与人却总是让。

——电影《推拿》台词

11

问：“地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？”

答：“把手机装回兜里的人。”

——机智的回答！

12

凭着自身条件挣钱、收支相抵，叫“一败天地”；

败完了自己又开始啃老，叫“二败高堂”；

到年龄了找个和自己一样的伴侣，叫“夫妻对败”

——总是没到月底就把钱花光，你是这样吗？反正我是这样哈哈哈！

哈哈哈，这些机智的句子让你笑了吗？

#头条创作挑战赛#

今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002

1.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！

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2.儿子今天推门而入对我说:“爸爸，我是怎么来的？你别骗我了，我不是捡的也不是充话费送的！”我深吸了口烟对他说:儿子，爸再也不骗你了，你自己上网查吧，你也该懂了

3.今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说:“对不起我真的忘不了他。”男的却说:“没事，忘不了就去找他。”在等女生的车出发后，我听到了男生号啕的大哭。唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能懂呢。这时我走了过去，对他说:“帅哥住宿吗，有小妹哦。”

4.乘客说：司机，你坑我啊，从天府广场到春熙路最多也就10块钱。你怎么打表打出了92.6呢？司机听后说：你他妈眼睛瞎了，那是收音机。。。

5.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

6.一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

7.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

8.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

9.我周末去购物买了一瓶可乐。我发现一个老太婆跟着我，我转身问她：“你在做什么？奶奶。”她说：“我要你手里的空瓶子。”就是这样，所以我把空瓶子给了她。谁知走了一会，发现她还在后面，不解的问她：“瓶子不是给你的吗？还有别的吗？”谁知道她说：“这么热的天，我不信你不买。再买一瓶！”

10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，一个是成绩优异的学生，另一个是一个穷学生。老师把可怜的学生拉起来，骂道：“你这个没劲头的家伙，看书就睡，你看人家睡着了也在看书。”他的肩膀上有六颗星，他惊呆了：六颗星！他一个一个立正，行礼以示敬意。排长跑过去，一巴掌扇了他的脸：“尊重你妈，那是财产！”

11.一天在课堂上，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的，妈妈。”老师说：“答案很好。”然后老师问小明：“小明，祖国是什么？”小明说：“老师，祖国是小李的妈妈。”

12.据说小时候因为年纪大了，总是欺负姐姐。一天晚上，父亲来给我们盖被子，发现我三岁的妹妹正坐在黑暗中看着我睡觉！“你怎么还不睡？”爸爸问。姐姐连忙道：“嘘！小声点，等她睡着了再揍她！”

13.今天在小区里溜达，看到身边二楼有个美女正朝我挥手，我大喜过望，仿佛看到春天来了，立刻挥手回应。美女也继续跟我挥手，直到我的胳膊发酸，经过的小区保安说：”你有毛病啊！人家擦玻璃，你跟着得瑟什么？”

14.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

15.高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。”然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……

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一、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…

二、记得儿子刚刚出生的那天，护士把儿子从产房里抱出来，初为人父那叫一个激动啊！赶紧跑过来接过儿子，嘴里面还习惯性的叫着：来，叔叔抱一下，乖~

三、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”　“一次她看起来很愤怒。”　“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”

四、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

1.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。

2.今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

3.哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀：扎漏气了?

4.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：买本色情杂志。去练习场玩枪。到白宫门口举块牌子喊：奥巴马下台。登陆谷歌搜索国内违禁词。去outlets买衣服。参观名校发现连个像样的校门都没有。想办法回国下载歌曲。做件坏事说吆西。5. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

〖见字〗第391期

有些人呀，愣是把生活过成了段子。不过你别说，还挺好笑。我们的生活里需要这样的乐趣，来给生活添加快乐的佐料。

01

问：“能不能帮我取个日本名字，类似松岛菜菜子之类的。”

答：“鲁花花生油。”

02

长得胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ。

03

问：“你最常丢的三样东西是什么？”

答：“脸，父母的脸，老师的脸。”

04

问：“你买的什么书？”

答：“编程。”

问：“C++，还是Java。”

答：“沈从文。”

05

刚买了隐形眼镜，回家给奶奶说以后要戴隐形眼镜了。

奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给她看。

奶奶说：“还真是隐形的呢。”

奶奶走出屋后，我发现，没夹起来！！！

06

问：“怎么判断一个人是不是向生活低了头？”

答：“看他有没有给你发拼多多的链接。”

07

大学教授：“如果你考了60分，请记住，不是你努力的结果，是我努力的结果。”

08

问：“失败是成功之母，那成功之父是谁呢？”

答：“向我转账10元，你就是成功支（之）付（父）。”

09

很喜欢秋天，跟恋爱一样，早晚都凉。

10

我：“教练，我明天考科二，应该注意什么？”

教练：“注意下次补考时间。”

11

朋友：“可以借我一万块钱吗？”

我：“为什么？”

朋友：“我想听周杰伦的歌。”

我：“不是才3块钱吗？”

朋友：“我想用iphone11听。”

12

某微博博主晒毛笔字，写得特别丑。

其中一个评论说：“来跟我干烧烤吧，我看你抹酱还行。”