1一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。

对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这憋着笑到内伤。

这不是高潮,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……

2今天去看下午场电影，发现整个厅貌 似就我一人！这包场的感觉倍 爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自 拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲 吻 女 主… 正玩得挺 嗨，在最后排角落里站起来一 对 男 女快速离开，隐 约有声音传来：换个地方吧，这人脑袋有毛 病。

3一航班因故停飞，机场人员协旅客转乘，一兄插队：给我补头等舱！柜台小姐：我很乐意替您服务，但请排队。该男：你知道我是谁吗？柜台小姐拿起麦克风广播道：23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，有哪位旅客认识他吗，该男怒：“我真想揍你!柜台小姐：想揍我的人多了，那您也得先排队……

4儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：“你是林明爸爸吗?”我：“是的，有什么事吗?”班主任：“你得好好教育一下你家孩子。”我急了说：“咋啦?”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”我……

5夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”

这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

6我是个浪子，每天开着自己的专属小车，混迹于豪华夜总会，星级酒店，穿梭于女人之间，偶尔累了想要休息一下，但美女们疯了似的给我打电话，一天下来几千多个，太辛苦啦，但我活的很潇洒。

老板：赶紧别瞎叨叨了，去送快递，这都快忙死啦！

7一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。

不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病……”

8甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？

乙：是啊，真不喜欢这个工作。

甲：这年头找工作不容易啊。

乙： 唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。

甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。

乙：怎么，你不害怕？

甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

乙：你在这多少年了？

甲：300年了……

9中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！

中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？

苍蝇被拉了双眼皮！

10你跟我说实话，你是不是外面有人了？

老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆……

生活有趣，笑话百出。幽默搞笑的段子也是一种独特的艺术表达方式。

以下是几个经典段子：

1.当你无聊的时候，请记住，刘翔跑过的时间只有12秒。

2.老师拿着一块玻璃说：“同学们，你们看见这块玻璃了吗？没有注意到吧？这就是珍藏人才”。

3.为什么考试要封闭监考？因为不封闭，考试就成了逛超市。

4.有一天，女孩问男孩：“你眼睛很亮，你是不是喜欢我？”男孩回答：“我硬邦邦地说：不是的。我只是在想，我是不是近视了。\u0026#34;

5.一个男人爬山到达山顶，看到了一个餐厅，决定去里面吃一顿饭。等他结完账返身回来，发现他车子的轮胎被偷了。男子四处寻找，但是没有结果，于是他决定在那里露宿一夜。当他第二天早上醒来时，发现他的轮胎已经被放回了车上。周围的群众都很惊愕，因为山顶上的餐厅早已经倒闭了。

6.有这样一个妇女，在睡觉之前她发现冰箱门没有关起来。于是她起床去检查，发现冰箱里装满了食物，但所有的食物都是烂掉的。孩子们听到声响后跑进来，看到他们母亲伤心欲绝地坐在地上，他们决定悄悄地走开了。因为他们都知道这是他们的错。谁叫他们昨晚没把冰箱门给关上呢？

因此，如果你想让自己的经历更有趣，让自己的生活更舒适，常看段子，记得时刻保持幽默，别忘了笑对生活！

1.记者采访一农民企业家：“坊间传言，说您是‘大老粗、暴发户，没读书、不识数’，不知您怎么看？”农民企业家伸出两个手指，不屑地说道：“送他们三个字——胡说八道！”

2.家庭大扫除，我在床下的一个旧鞋盒里，发现了800元钱，想必是某个人藏的私房钱。问问爸爸，他不承认。问妈妈，她也不承认。无奈，我只能“据为己有”了。

3.有个八旬老翁，向朋友炫耀：“恭喜我吧，我年轻漂亮的妻子怀孕了！看来，我‘宝刀未老’呢！”朋友只笑不语，过了一会后，说道：“前不久，我飞到国外去打猎。一头野猪朝我奔跑，我举枪欲射，尚未扣动扳机，野猪已然栽倒毙命……”老翁表示质疑，说道：“不可能！除非有人，先于你射击了。”朋友笑着点点头：“我也这样认为的！”

4.病人向医生抱怨：“还是你们来钱快，诊治几分钟，进账几百块！”医生说：“如果你嫌快，我可以用慢动作。”

5.小区断电，电梯停运，业主纷纷前往物业办公室投诉，有性子烈的甚至开口大骂。物业经理连连道歉……并建议大家应向穿红色T恤的女业主学习，遇事冷静，有素质、有涵养，进门以来一言不发，只是认真倾听，冷静观察。却不料，那位穿红色T恤的女业主回道：“从40楼跑下来，气短！待我恢复了，看不骂死你！”

6.上小学一年级的女儿，向爸爸炫耀：“爸爸，爸爸……我终于学会砍价了！”爸爸开心地问道：“是吧！那么，你是如何砍价的呢？”女儿说：“今天去卖废品，收废品的叔叔给我报价10元，我砍价到8元。”

7.朋友给小王打来电话，称：急需五万元手术费。小王二话不说，赶忙转账。之后，朋友却杳无音讯。小王很是悲伤，他想：大概因手术失败，朋友已然离世。不久后，他在另一朋友处得知：先前朝他借钱的那位朋友，是做的整容手术。小王听后，更加悲伤了……

8.王二来到快餐店，对老板说：“老板，有没有一百份盒饭啊？”老板说：“抱歉，今天没有呢！”第二天，王二又来了，他对老板说：“老板，有没有一百份盒饭啊？”老板说：“抱歉，今天还是没有呢！”第三天，王二再来，未待他开口，老板满脸堆笑地主动搭讪道：“等了你好久了，今天有一百份盒饭了！”王二不痛不痒地回道：“那好，给我来两份儿！”

9.楼上邻居装修，噪音刺破耳膜。百无聊赖的小李，打算给在酒店工作的老友，打个电话叙叙旧。电话拨出，许久没人接听……小李再打，终于有人接听，但却不是朋友的声音。小李忙说：“我找李婷！”电话中回道：“她已不在人事，去了大堂！”但因楼上噪音，小李听成：“她已不在人世，去了天堂！”于是，泪水如断了线的珍珠，止不住地往外流。

10.农大“高材生”回乡探亲，见一老农正在剪枝，动作笨拙、方法欠妥，便嘲讽道：“你这棵树，将来结桃，不会超过十个。不然，我随你姓！”老农笑笑说：“它不会结桃的，因为，它是棵梨树。”

11.小镇上一花甲老汉，娶了个二十几岁的黄花大闺女。人们不解，问其故。老汉嘿嘿一笑，说道：“我谎报了年龄。”有人问：“少报了多少岁？”老汉摇摇头，说道：“不是少报，而是多报二十岁！”人们听后，先是一愣。而后，都会意地笑了起来。

　　1.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。[大笑][大笑][大笑][祈祷]

　　2.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。臭屁

　　3.给你最大的报复，就是活的比你幸福。

　　4.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

　　5.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，发就可以了。

　　6.低调奢华闷骚的高调，高调被打的征兆。

　　7.只要心中有教室，去哪都不算逃课。[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]

　　8.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

　　9.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

　　10.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

　　11.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

　　12.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

　　13.从哪里跌倒就从哪爬起来，说不定你起来了还会跌倒。

　　14.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

　　15.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

　　16.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

　　17.风再大，雨再狂，也不可以赖床。

　　18.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

　　19.你阳光，世界也会因你而精彩！

　　20.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

1.舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子·”宿舍瞬间安静下来了…

2.在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说“走，我帮你，绿了他！”

3.刚才上厕所，旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。过了会儿他走了，于是我就。。。去那大哥坑里捞钱！

4.今天中午大家一起吃饭，水果是黄瓜，结果有一男生问黄瓜有什么用，我说有的，但是大家在吃饭，我就不说了，那男生说那就不要说了…坐在地铁上的我突然觉得哪里不对…天地良心我想的是治疗便秘啊！便秘！我的形象啊……

5.刚认识的女友交往了半个月，突然有一天趴在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势利，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候我忐忑的见了她父亲，结果。。。她家是卖包子的：看上了隔壁炸油条的小伙。。。

6.晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女营业员址着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了。我汗，当时那么多男男女女的时着我……

7.我想打你男朋友一巴学女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上用了一巴学女神：如果可以的话你帮我砍了他吧！！！

8.陪媳妇逛街遇到了以前的同事，他刚工作时性格逆来顺受，优柔寡断，我给过他不少建议，后来他处事风格逐渐变得爷们起来，现在已成了某局二把手。我们简单聊了些近况，临别时他再一次握紧我的手说：感谢你让我成为真男人！我看见媳妇听到这句话后打了个激灵！！！

9.最近很忙，好久没回家。老妈打电话，“乖女儿下班回家，妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。”我眼睛有点湿润，郑重的点点头：“好哒，妈，我下班一定回去，您还有事吗？”老妈：“哦，你回来顺道买几斤海螃蟹，你爸爱吃长脐的”....嘟哪嘟

10.六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋拿颗糖给我，说等下帮他做点事，走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了我们大人不好下手。

11.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭若说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了！！！

#头条家时光#

1.早上开车上班路上，等红绿灯时发现前面一辆车是老板的，然后从前面老板车的倒车镜看见居然是女秘书开的车，旁边有一只手还摸了一下她的脸，看的我一激动按到了喇叭，然后我就看见红灯还在10秒的时候，老板车华丽丽的开了过去....老板：这个分你来消

2.今天去一家饭馆吃饭，我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”老板：“当然是素菜了。”我：“那这条虫是怎么回事…”老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么要我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗 ？”报警吧，这是命案。

3.悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。”

4.今儿又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“首先你得看清楚，我是你大爷！”

5.上联：厚德载物，自强不息；下联：埋头苦干，再创灰黄！横批：为人民服雾！事实证明：雾以吸为贵啊！

6.今天下午在公园坐着看风景，忽然一女地拖了一条狗坐在我旁边，我本想着她好像喜欢我，于是我悄悄地往上想看她的脸，一不小心，发现她的狗在看我，于是我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：“你们认识吗？”我忽然间想哭...因为我的脑海里有六个字在不停地闪烁..................苟富贵，互相汪...

7.有一次没钱花了， 就在微博里说 ，谁能借我点钱，这时一粉丝私信我，叫我把卡号发给他， 还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸！哪有人给陌生人钱的？”这之后的每天晚上，我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没微博。妈的！200块叫了那孙子半年爸！

8.昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个比亚迪的车标。我说你想买车？然后她就再也没理过我？长友们，你们说我说错了吗？

9.等到一切渐渐远去的时候，才发现，我唯一能抓住的依靠，就只有我的手机了。从此以后，再也没人抢我的零食了。

10.你永远不能让车说走就走说停就停但我能——交警

11.你永远不能让全世界的帅哥美女天天蹭你但我能——wifi

12．你永远不能控制一个人的饭量但我能——食堂大妈

13.你永远无法正大地抢别人的手机但我能——班主任

14.你永远不能让人心甘情愿地掏钱但我能——马云

15.1．我曾经幼稚的认为，钱能买到友谊，钱能买到爱情，钱能买到任何你想要的东西。直到长大后我才意识到，原来我没有那么多的钱。

1.在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

2.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

3.有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？我：……

4.原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！

5.一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”......

6.男的：“男的单身知道叫什么吗？”

　女的：“知道呀，单身狗。”

　男的：“那女的单身叫什么？”

　女的：“不知道...”

　男的：“狗不理。”

7.爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”

8.一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医生不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

1楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

他这啥意思，是说我丑么……

2趴桌子上睡觉，然后突然发梦冲，身体抖了一下，直接把桌子推翻了。这不是关键，关键是我坐的特殊位置，你们都懂的，然后老师直接被吓得粉笔都丢了，然后就没有然后了……

3一小学附近的王女士很郁闷：“儿子放学回家，学校教的歌不唱，嘴里哼着哀乐，隔壁孩子也喊着‘一叩首，孝子行礼’。”原来，学校对面建了个殡仪阁，办丧事时孝子哭声交错不断，“咳，娃们咋学好啊？”

4上高一的时候，暗恋高一届的一个男生。所以每次上厕所都会去楼上他们班旁边的厕所，他坐一组第一排，门口旁边，有一天去上厕所，他们班走廊刚拖的地，我脚一滑，直接跪在他们班门口，至今忘不了他看我的眼神……

5邻居刘姐家的二哈胖的圆滚滚的，经常来找我家金毛玩，它会自己按门铃呢。今天它又过来了，我正在做饭，发现没蒜头了，就去刘姐家借点。刚按响门铃，就听到刘姐惊慌失措的大喊：“老公，咱家二哈回来了，快把肉藏好！”

6财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了，马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”

那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”

7表妹一家来我家聚会。表妹来书房找我，看到我的手机后说：表哥，你的手机那么旧了，该换新的了，说完啪的一声，摔在地上。我刚要生气，表妹突然说了一句让我感动的话：妈，我不心把表哥的手机摔坏了，你赔个新的手机吧！ 中国好妹妹！

8和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬……

老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的……

我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的……

老板：是吗，那谢谢你的祝福了！

我：您客气了……

老板：既然你是想给我吃的，你倒是把你的筷子松开呀！

9今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我是那种见钱眼开的人么？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的上班去了～

10某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­

法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀。”

11小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。

朋友问道：“兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？”

小军说：“哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了！”

1.医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？

病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？

医生：我什么时候化验啦？

病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！

医生：.......草！尼玛，那是我的喝水杯.....

2.学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？

老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。

学生：可是，考卷上还有送分题。

老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。

学生：哦，我知道了，提高题就拉开贫富差距题。

3.甲：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？

乙：这或许是他喝酒之后将真心吐露出来了！

甲：瞎比比，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！

4.今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“………”

5.昨天姐姐带外甥来我家玩，一进来外甥就跑去和我儿子玩，没一会他俩就打起来了。问他俩为啥打架，儿子说：哥哥吃光了我的巧克力。外甥说，弟弟吃光了我的彩虹糖。然后我给了他俩一人十块钱，叫他们再去买。两个人高兴的去了，然后我无意间看了一眼儿子的床上发现：彩虹糖巧克力还静静的躺在那..........

1.刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费的吗？”

我说：“是我本人消费的。”骗子沉默5秒钟后说:“你真能吹，把我思路都打乱了。”

2.刘备和张飞一起骑马，眼看着张飞要冲出悬崖了刘备:“张飞!你快勒马!”

张飞:“我很快乐!”然后他就掉下去了。

3.看中一部手机，跟店员砍价半天无果最后忍痛买了。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”

美女一愣，淡淡的说，“我送你出去吧”

4.语文课上老师准备要听写，当听到狼狈为奸时，我不会写狈字就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸。

5.动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有需要帮助吗？”

美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”

今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦，搬好小板凳吧：#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑#\u0002#沙雕#\u0002

1.夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……

2.今天逛商场，进了一家衣服店，刚摸一件衣服，售货员就说别摸，我问她你是不是看不起我，觉得我没钱？她说：不是，你能别摸我的内衣么？

3.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。102岁寿星说：“吃饭少一口。”106岁寿星说：“饭后百步走。”120岁寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

4.看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装作视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个得到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

5.记得上初一的时候，上第二节课上到一半就停电了，等了大约十分钟也没来电，老师就说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，过了两三分钟又来电了，那时我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来上课，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了”我…

6.我老妈晚上出去散步时和一个阿姨聊起天来。这阿姨说她有个女儿，90后，本科毕业，月收入3000+，想找个本科男孩，80后的，收入10000+，帅气挺拔能赚钱，房产证要写我女儿的名字，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定要随女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她问我老妈：“你家儿子多大了啊？”我老妈淡定回答：“我儿子不喜欢女人。”

7.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

8.昨晚喝得有点大，躺在沙发上半睡半醒地看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便写什么都行，我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长对老师的评价是：肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化……wc，这不是昨天我看烹饪节目时写的吗？

9.上回我们开家长会是四点开始，我们上课上到三点45，所以我们就打算在学校写会作业跟家长一起回去，结果！我同桌在其他教室写作业，结束之后他爸忘记他了，开着车就走了，我同桌在后面追车：老爸你把我忘了！……

10.老妈逛街回来，进屋就喊“我的小棉袄呢？”我赶紧从卧室跑出来“来了！来了”就看到老妈接过老爸递过去的棉袄，从里面拿出一个钱包，如释重负“还好在这，还以为被偷了！”然后一脸狐疑的看着我“你跑来干嘛???”我……我……

11.一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

12.有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”

13.老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天，到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包，老公你看，胸上被蚊子叮包了！不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？

14.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静地等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

15.某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，又太咸，又买了一瓶红茶。

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段子一：

小明：“为什么你每次都穿这么鲜艳的衣服？”

小李：“因为我是个乐观的人。如果我迷路了，至少我能在人群中轻易找到自己。”

段子二：

女朋友：“你能不能告诉我，我在你心中的位置？”

男朋友：“就在心房和心室之间，我的心脏。”

段子三：

\u0026#34;为什么你不戴眼镜看电视？”

“我试图让我的生活保持一点模糊，这样一切都看起来更好。”

段子四：

\u0026#34;为什么你把冰箱放在门口呢？”

“这样我就可以告诉送货人，直接放到冰箱里就行。”

段子五：

\u0026#34;你最喜欢哪个超级英雄？”

“老爸。他不需要穿披风，也能解决我所有的问题。”

段子六：

儿子：“爸爸，你觉得我应该怎样才能成功？”

爸爸：“别问我，我是你爸爸，如果我知道答案，我现在可能会坐在我的私人飞机上。”

段子七：

教授：“你知道这个公式从何而来吗？”

学生：“我想这一定是因为其他公式的悲剧性恋爱。”

段子八：

\u0026#34;你怎么把所有的东西都放在一个包里？”

“你知道，我一直都是一个简单的人，我把我的生活装在一个包里。”

段子九：

\u0026#34;我听说你失业了，现在过得怎么样？”

“其实还不错，我现在终于可以享受早餐了。”

段子十：

“你为什么喜欢待在图书馆？”

“我在图书馆感到安全，毕竟那里没有人会突然开始跑步。”

1. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

2. 常说一口吃不成胖子 但是一口一口一口接一口却可以。

3. 一个人走夜路 周围特别黑 我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。

4. 下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。

5. 看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

6. 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

7. 你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。

8. 世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

9. 听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

10. 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

11. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

12. 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？

13. 往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。

14. 活了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。

15. 我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

16. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

17. 你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。

18. 我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。

19. 昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

20. 我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。请好心人转我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。

1，浪费

丈夫抱怨妻子用钱太浪费了。

“你是什么意思，竟然说我浪费！”妻子气愤地大叫道：“我用的每一分钱都花在家庭上，你才是乱花钱。”

“我怎么乱用了？”丈夫急道。

“譬如说那个——”妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经放了两年了，却连一次也没用过。”

2，合计

——你花在老婆身上的钱太多了。你怎么给她买那么贵的戒指？

——我合计过了，今后她再也不会每星期买一副手套了！

3磅秤上的答案

丈夫：“我想知道，为什么家里开支的钱你总是不够用？”

妻子：“你给我站到磅秤上，就知道了！”

4，好运气

某公十分高兴地向妻子说道：“今天好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。我付款打开一看，里面还有两把钥匙。他忘记收我的钥匙钱了。”

“小声些，别让人听见了。”妻子连忙提醒道。

哈喽欢迎大家来到让你身心愉悦的认真的幽默段子手的搞笑世界，笑一笑十年到，每天更新幽默搞笑段子，喜欢我的朋友关注一下呦！

一、小时候，哥哥帮爷爷浇田。看着菜畦的水已满，哥哥挖开田埂，让水流到别人家菜畦。。。爷爷过来一看，别人家的菜都快浇完了。见爷爷黑了脸，哥哥忙解释：我学大禹治水呢，治水你懂吗？爷爷：治水我不懂，但我看你像智障。

二、办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”

三、最近朋友圈流行晒跑步健身。有一闺蜜是极懒的人，最近也参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗在院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

四、第一次去见男朋友的父母亲。坐了整整一夜的火车，下车后腿都麻了。他爸来接我们，问了一句怎么你一瘸一拐的？发生了什么事情。平常爱开玩笑的男朋友说：“她是被我坑蒙拐骗过来的，半路不听话，我也没办法的啊！谁知道他爸说：“不愧是我儿子，像当年的我。”我听完他们的对话，真心后悔了。

五、我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

六、“老公，今天单位活不多吧？”老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个项目可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢。。。”我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数。。。”

七、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！

八、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：你给我滚远！

九、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

十、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友一脸自豪地说：俺家的包子铺，足足5年，从来没涨价过。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃十个只有五分饱。

十一、一阵强烈的不甘心，那一刻，一阵极为强烈的，无法忽略的不甘心。她对这个感觉原来还陌生得很，没有料到它们如腐蚀般酸涩。一下把她的胸腔烧空了，什么都往下坠，一层接着一层。接着她怎么说的，她强打精神，怎么给自己找最后一层支点。

十二、有个男人很紧张的来看医生。 医生问他有哪里不舒服。那个男人说：我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。医生说： 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

十三、家长们记得为孩子收藏了，普及一下这方面的知识，能够让孩子们认清自己的误区，端正自己的学习规范化。看完下边的内容，大家便会恍然大悟，避开这些误区，中、高考至少捡回20分。

十四、小王今天陪女神逛街，LZ发现自己鞋带开了，于是蹲下系鞋带。 恰巧LZ蹲下的位置地上贴着一张包小姐的广告， 这时女神悠悠的来一句：“记小姐电话就记小姐呗，还假装蹲下系鞋带。” 次！奥！

十五、今天晚上一起吃完饭的时候，老妈说：你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢？我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。呃……

十六、放在桌子上都不用说人家就来吃了，她自己万年不买，买了就藏着，等你回来就剩空袋子了！还说她自己花了多少多少钱，心疼神马的，您花那钱加起来也没吃我们的多！

十七、带媳妇参加同学聚会，同学夸奖我媳妇漂亮有气质，我说哪里啊，一般般…… 没想到媳妇不高兴了，不停拆我台。 我把媳妇拉到一边循循善诱：夫妻二人本是一体，同穿一条裤子，在外人面前你得给我点儿面子啊…… 媳妇白了我一眼说:“我今天穿的是裙子，啥时候你承认我漂亮了我就啥时候穿裤子。”

十八、初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里， 课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞她手里。 心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的一块钱不见了。