抖音上的一些顺口溜很有意思。

有人觉得抖音有点奇怪，不拍就不自在，只要拍了抖音，就能让人心情舒畅。抖音一发，心里就像猫抓一样痒痒的。如果你不逛抖音，这生活就没有什么意义了。要想活得久，就得经常玩抖音。在抖音上走一走，出门前别忘了带上手机。时间过得太快了，只有在抖音上才能找到快乐，没有烦恼。如果你玩抖音玩得好，心态会更加年轻。我一天不拍抖音，吃饭都不香；两天不拍，心里就开始慌了；三天不拍，就会得支气管扩张；四天不拍，连瞳孔都要放大了。

上小学的时候，有一个夏天，流行戴遮阳帽，拿着小扇子。每个人都使用电池。村长的孩子比我们先进，会使用太阳能。所以每次上课的时候，当我们坐在树荫下和扇子聊天的时候，总是看到熊孩子独自站在烈日下，眼神愤怒，又无奈。

同学前两天的会议上，话题琐碎又随意，却一下子转向了离婚问题：“离婚的谁举手了？”同学男人犹豫地举起了手，然后又放下了。 “你怎么了？你打算离婚吗？” “你又没说分手两次，把手举起来！”

wifi大部分时间都被别人用了，所以老婆改了密码。回到家，我发现路由器上设置了“无线密码：1234567”，就问老婆：“这个密码这么简单，为什么不如以前的密码呢？”老婆不屑地说道：“哼，他们猜得太累了，得了吧，我面前的冒号也是密码……”

每个人都有自己看待爱情的方式。有的人把爱情比作花，有的人把爱情比作稻米。像我一样，我把爱情看成一朵花，不那么浪漫，但如果把爱情当成大米，它就会饿死。

小时候，我的数学考试又得了最后一名。当我拿着试卷回家的时候，我感觉晚上又要挨打了。我很沮丧！我蜷缩在沙发上，拿着妈妈的口红，给自己涂上红唇，心想：就算被打死，我也会死得很漂亮！然后他就吻住了她的唇，胡乱的吻着，不小心还吻到了她爸爸的白衬衫！晚上妈妈回到家，看到爸爸衬衫上有红色的印记。结果他们玩了一晚上，没人关心我的成绩！哈哈~~~

班里的老师带着早恋，不批评，不互相倾诉，不邀请家长，也不和朋友吵架，就把两人放在同一张桌子上，约定坐在那里直到毕业。当然，一开始大家都很高兴，白天也有依恋的感觉，但是时间长了，半年就撑不住了。最后，无一例外，他们都哭着哀求被感动。班主任似乎并不在意：“你会抱着我直到我毕业！”

我第一次穿白大褂，心里很紧张。刺眼的寒光下，我手中的铁刀散发出冰冷的光芒。拐杖紧紧地围住了我，我开始向他们解释：“你们看，这是心脏，这是血管，切的时候要小心……”拐杖吓了我一跳。平静的，把板子往桌子上一扔，道：“兄弟，你快点做吧，顾客已经鼓励过我很多次了，问这辣子鸡什么时候能做好。

有一天，三只流浪狗在路上散步，互相交谈。第一只流浪狗据说是非常优秀的猎犬。它说：“你不知道，我曾经追过一只鸟，最后我抓住了它！”第二只流浪狗讽刺地说：“跑十里是什么意思？我追一只鸟，兔子跑了五十里，最后没有人逃脱！”第三只流浪狗得意地说：“你听过猫和老鼠的故事吗？我跑了两百里，抓到了一只老鼠！”听到这话，另外两只流浪狗惊讶地问道：“两百里？你确定吗？这老鼠可真厉害啊！”第三只流浪狗笑了。他笑着摇摇头，道：“不，你错了，那只老鼠拖着我走了两百里！威力好大啊！”这时，另外两只流浪狗相视而笑，心想我的骄傲不只为这只狗保留。

下午，我去姨妈家过年。当我出去买水果和牛奶时，我看到一个小沙龙，里面坐着三个女人和两个男人。女人们看着我。我感觉他们一定是被这两个人控制住了。他们向我发出求救信号……我很快就报了警。 5分钟后，警察将他们带走。我以为我做了一件好事！

直播间精选顺口溜（欢迎截图）。口才娱乐·PK-感祝福·表白人·家礼物祝电商通用。娱乐直播照读顺口溜-乔：准备好了吗？我们一起出发吧！小白兔，白又白，两只耳朵竖起来。小宾利，宝宝有钱没脾气。祝我所有的宝宝，岁岁常欢事事顺。锦色年华岁岁拥。送亲吻，房产一本又一本。岁岁常欢事事顺。上亲，对你的爱很用心。感谢大哥送亲吻，房产一本又一本。粉丝的吻脸上亲，对你的爱很用心。宝宝，岁岁常欢事事顺。送亲吻，房产一本又一本。时时有，锦色年华岁岁拥。

有一个同学犯了错误，班主任正在教训他。

班主任：今天可以放你，明天可以放你，后天我还可以放你。

但请记住，我教书，不是牧马！

哈哈哈！这个老师太搞笑了！

自称的

老师告诉学生：以后写文章的时候不要称自己为作者，因为现在没人用笔了。

学生问：应该叫什么？

老师说：呼叫关键人物。

学生又问：哦，那些只用鼠标的呢？

老师说：叫我老鼠吧。

学生又问：可是现在大家都用智能手机，都是触摸式的。那么它们应该被称为什么呢？

老师说：这叫感动生命！

绝对

一个学生在物理课上睡着了，被老师发现了。

老师：请问这位正在睡觉的学生，“在西湖里游泳，背着一个锡罐”。如果锡锅掉进西湖，你会后悔西湖吗？〉的第二行是什么？

学生回答：上物理就像一团雾。雾中看物理，无视物理！

这句话连苏轼都答不上来，却是一个物理课上睡觉的学生回答的。

抽烟

先生，我咳嗽得厉害。让医生看一下。

医生说：回去少抽烟吧。

回家一个多月后，叔叔再次来看病。他的咳嗽变得更厉害了。

医生问：如果让你少抽烟，你抽多少？

大叔说：一天不到半盒。

医生又问：你以前抽烟多少？

大叔说：我以前不会抽烟……

哈哈，可见，如果沟通不到位，一切都是枉然！

碰撞

老人骑自行车时不小心撞到了停在路边的一辆奥迪Q5。碰撞发生后，他试图驾车逃跑。

车主下车后，骂老人：你瞎了眼！碰撞后想逃跑吗？

老爷子转过身来，淡定地说：小伙子，你再这么唠叨，我就躺着了！

车主说：叔叔，我跟你开玩笑呢！

青蛙和蟾蜍

老师问：青蛙和蟾蜍有什么区别？

学生答：青蛙思想保守，不思进取，坐在井里看天，是负能量。

蟾蜍有远见，有吃天鹅肉的远大目标，这是正能量。”

不想吃天鹅肉的蟾蜍不是好蟾蜍！

小王愁眉苦脸道：“我小时候的愿望实现了，但我一点也不快乐。”

我：“什么愿望？”

小王：“希望我长大后天天吃方便面。”

#头条文章养成计划#

段子1：

小明和小华在公园里散步，突然下起了倾盆大雨。小明抱怨道：“天气预报说今天不会下雨的，怎么会这样？”小华调皮地回答：“天气预报只是提供娱乐服务，并不负责天气的准确性。”

段子2：

小明去参加一个模仿大赛，他模仿了一只猴子爬树的动作。评委问他：“你为什么模仿猴子？”小明回答：“因为我想测试一下自己是否具备成为丛林王者的潜质。”

段子3：

小明和小华在家里玩游戏，小明输了一局后气愤地说：“我一定是被外星人操控了！”小华安慰道：“不，你只是被我的绝杀技巧操控了而已。”

段子4：

小明去面试一家公司，面试官问他：“你的缺点是什么？”小明思考片刻后回答：“我的缺点是我对好吃的食物没有抵抗力，一旦看到美食就会忘记一切。”

段子5：

小明和小华在公园里玩滑梯，小明滑下来时摔了一跤。小华问他：“你没事吧？”小明笑着说：“我只是在向地面问好，确保它还在那里。”

段子6：

小明和小华在餐厅点了一份海鲜拼盘，小明拿起一个贝壳问小华：“你知道这个贝壳为什么长得这么圆吗？”小华好奇地问：“为什么？”小明调皮地回答：“因为它在海洋里常常参加滚圆比赛。”

段子7：

小明和小华在电影院看喜剧片，小明笑得前仰后合。小华问他：“你笑得这么厉害，是不是觉得电影很好笑？”小明回答：“不，我是觉得我的腹肌得到了极好的锻炼。”

段子8：

小明去超市买了一袋洋葱回家，小华看到后好奇地问：“你为什么买这么多洋葱？”小明得意地回答：“我要培养自己的眼力，成为一个洋葱剁得飞快的大厨。”

笑声滚滚，快乐连连！愿这些绝妙搞笑的段

子给你带来无尽的欢笑和开心！

小强公司马上就要举办年会了，每个部门都需要表演一个节目。

美女同事找到小强，跟他说：“年会我们打算演小品，我演公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”

小强说：“可以啊。”

美女同事说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”

小强：白雪公主与七个小矮人。。。。。。

1.伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？

伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”

女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”

2.小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

13.朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，漏电！！！

4.男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”

5.小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

16.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

7.闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

8.今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！

没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

9.刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！

00.小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时候，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。

老板说：不单卖，至少一笼。

小情侣说吃不完。

老板指着我说：那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋！你们肯定吃得完！

1.应当听妈的

一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场。”

丈夫惊异道：“怎么？当初你母亲反对我们结婚？”

“她不但反对，还百般阻挠！”

“早知如此，当初我应该好好待她才是啊！”

2.争取第二者

一位妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”

那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”

3.树锯

妻子：“你打鼾打得真是令人难以忍受。”

丈夫：“是吗？有那么严重？”

妻子：“如果你是一附锯的话，亚马逊河流有一半热带雨林都已经被你伐光了。”

4.一盆仙人球

一个中学的校长收到一盆仙人球时，有人问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是表示歉意而送给他的。他翻过卡片背面，只见上面用红色笔写着：“坐在上面！”

5.丈夫的苦恼

丈夫：“结婚这么多年了，我现在才发现原来我不是一个好丈夫。”

妻子：“我可从没这么说过。不过，你怎么会有这种想法呢？”

丈夫：“这是我经过多年思索而得出的结果。”

妻子：“什么结果？”

丈夫：“记得有一位名人说过，只有好丈夫才能造就一个好妻子。”

1.弄巧成拙

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。

不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

2.结婚晚了

结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的孩子。丈夫怀疑地问：

“这孩子是否来得太早了点？”

“不，”妻子回答，“是我们结婚晚了点。”

3.从不兑现

一对新婚夫妇闹别扭，事后新郎向新娘赔罪：“亲爱的，刚才是我的鲁莽，你宽恕我么？”可是看看新娘并无和解的意思，他又添上说：“啊，亲爱的，我真说不出我是怎样的爱你。”

“哼，我才不相信你的话呢。”新娘撅着嘴巴说。

“唉，亲爱的，你太残忍了，你说这话简直太伤我心了，我爱你，爱你！”接着他狂热地搂抱着她，朝着她的耳边低声说：“我愿意为你而死！”

可是新娘挣脱了：“哼，可不是么？你这话就不知对我说过多少次，可是你可曾实行过一次么？这教我如何相信你的话？”

4.何必都寂寞

傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。”

“这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。”

5.要发脾气了

一个怕老婆的丈夫正和妻子一起在乡间小路上散步。他们边走边争论着某个问题。像往常一样，妻子就要赢了。突然妻子发现一头公牛正沿着小路向他们冲来，想警告丈夫已经来不及了，她只好一转身，躲在一棵大树旁。公牛用牛角顶住丈夫，一下子把他抛了十英尺高。丈夫重重地摔在路旁的一条沟里。等他花了好大力气爬出来时，妻子正站在路旁看着。

“嗨，玛丽娅，”他说，“如果你再这样撞我一下，我可保不准要发脾气了。”

小强有一次加班到深夜，回家的路上经过一个漆黑的胡同。

胡同里突然跳出一个陌生男子，拿着刀抵着小强问道：“你要钱，还是要命？”

小强用颤抖的声音说：“大哥，命就算了，我不缺，你还是给我一点钱吧。”

陌生男子：“能不能尊重一下我？”

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新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。[思考]

two

春节期间动车票很难买，去年我去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去小区的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：“车有，票没了！”[石化]

three

周末喝醉了，第二天老婆正在骂我，我自知理亏就让她一直骂，本来都快骂完了，突然我肚子不舒服放了个屁，我老婆又瞬间来气了，她冲我吼道:还敢顶嘴是吧[泪奔]！

four

晚上去买点水果，拿了几个梨子后我对老板说:大叔帮我称称多少钱！老板问道:我有那么老吗？我忙说:大哥帮我称称！老板沉默了一会儿后又说道:我就长得那么像男的吗？

five

老婆昨天说想要个二胎，我急了，说一个都快养不起了！但是老婆坚持要，我沉默了一会儿后，深情的望着她，叫了声:妈！[害羞]

six

在一座大城市里主城区的马路上，一只乌龟在公路上慢慢地爬着，一男子开着小车师傅从他身旁路过，并轻蔑地对乌龟说：“看你这龟速，我就想笑！”半天过去了，乌龟自豪地从刚才男子车旁经过，同样鄙视地说：“看见你在这堵着，我就放心了！我先过红绿灯了！”说完，乌龟吹着哨子慢慢地接着向前爬！

seven

晚饭过后，老婆和女儿因为谁洗碗的问题起争执了，我让她俩石头剪刀布决定，她俩同意了，后来老婆和女儿都出了石头，老婆说:我的石头比较大，我赢了，[机智]你去洗碗吧！

eight

晚上老婆问我:老公你看我新买的衣服好看吗？我说:一看到你的衣服我就好像看到了无尽的大海！老婆笑着说:有大海那么好看吗？我回答:不，我只是觉得大海很大，就和这件衣服很贵一样！

nine

以前在大学学车，.驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。这次轮到我了，教练笑呵呵问我：你家干什么的呀？我高兴的说：我家卖臭豆腐的[奸笑]！

ten

过年回家被爸妈追问恋爱情况，我实在没办法，拿出校草的照片说:看吧，这就是我男朋友。我妈看了一眼照片，赶紧收起来，把我拉到一旁说:你这孩子，怎么还和你姐抢男朋友呢[泣不成声]！

eleven、

这天上语文课，老师：“请同学们想象一下，如果你生活在一个有恐龙的时代里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小华：“那还不简单！立刻停止想象就行了。[大笑]”

老师：“你出去！”[打脸]

Twelve

前天看见一个帖子：一个朋友准备搬家，于是想找个货拉拉来拉，所以发文来问，搬家找个货拉拉，就是不知道货拉拉拉不拉帕布拉多；

下面就有人来回复了：货拉拉拉不拉帕布拉多，取决于帕布拉多拉不拉屎。

thirteen

有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？

fourteen

很久以前，其实河马的嘴很小，可是有一段时间，河马变得非常喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了！

fifteen

去歌厅唱歌发现一万多首歌从KTV下架，不过这对我完全没有任何影响，因为对于我来说，只要果盘不下架就行。

sixteen

有那么一天在大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声说道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人牵起女人的手:“既然你这么听话，不吵了，我们回家吧。”这男人很优秀啊！

seventeen

吃饭的时候，儿子对我说：“妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？”我：“因为隔壁的阿姨喜欢吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。”儿子：“但是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？”我在考虑给他一个完整的童年了！

eighteen

张军是神经科医生，这天他看到一个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。张军为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“你神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”

nineteen

因为一直都有两个QQ号，其中一个是我经常用的，另外一个是备用的。今天我那个备用的号找我常用的号借钱了。

twenty

妹妹不太懂得钓鱼，这天她跟哥哥一起去垂钓，突然妹妹问哥哥：“那个漂在水上的东西贵吗？”哥哥说：“不贵，才几毛钱一个，怎么了？”妹妹说：“我刚才见它沉下水里面去了！”

twenty-one

我想请教一个问题，我现在已经到了法定结婚年龄，所以就想问问大家，我到民政局去办理结婚证的时候，老公是要我自己带还是他们会发给我？

twenty-two

真的好希望暑假你要来青岛找我玩的啊，我包吃包住啊，不过你出发前要发个信息啊 ，让我好关机。

twenty-three

今天在公交车站台：有一个阿姨看到一个穿裙子姑娘在等公交，被冻的瑟瑟发抖，于是便问：闺女，冷不冷啊？

姑娘说：冷啊。

阿姨往前走了几步然后回过头来说了一句：哼，活该。

用英文做序号没别的意思，其实就是想看看大家对上学时候学的英语基础数字还记得多少，我有好几个都忘了[马思纯的微笑]

1.儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！

2.老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……。

3.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。

4.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗般纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。

5.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。

6.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

7.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”

8.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！

9.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

单位新来了一位美女，分配在强哥办公室。

然后，来强哥办公室咨询的、办业务的牲口们便乌泱乌泱络绎不绝。

强哥很热情，耐心的给美女逐一介绍：这个是小张，女朋友也是咱们单位的......这个是小王，已婚......这个是小李，小孩都已经读幼儿园了......