有的人，生孩子是测试服。

有的人，生孩子是二周目。

而我，游戏本体就已经烂尾了。

小强要坐飞机去外地出差。

乘务员在机门口迎客的时候，对小强说：“欢迎您登机！请问您是什么座？”

由于小强是第一次坐飞机，什么都不懂，懵懵地回答：“我是天蝎座的。。。”

乘务员愣了一下，然后继续笑着说：“没有问您的星座，是问您的座位是什么哈。”

1.经典体重糗事笑话，老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

2.哈哈谷，

一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。

”员工：“不好意思，已经没了。”旅客：“调换一下。”员工：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗？”员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。员工仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”

3.搞笑小明爆笑冷笑话，小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。” 爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！”小明：“为什么？” 爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”

4.出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”小丽：“嗯”会计：“这个是你对吗？”小丽：“嗯”会计：“你边上的这个人是谁啊。”小丽：“我哥。”会计：“哦，你们俩个谁大啊？”小丽。。。

5.妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

6.四个人一起学车，其中有三个MM，一个大哥。起步后停车，一个MM油离配合有问题，车一跳一跳的。教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”

7.由于家里穷，到现在还是单身，一朋友给我介绍了一个，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”我说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长的说道:“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”

8.朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！

9.和老婆逛街，看见一瞎子在乞讨。老婆过去就要给钱做善事，我赶忙拦着讲：“现在骗子多，你知他真瞎还是假瞎。”老婆说：“你试他一试。”我就问：“我身边这个女的漂亮不？”瞎子挤挤眼，和我讲：“漂亮。”我对这老婆讲：“嗯，是个真瞎子。”‍‍‍‍

小明和同桌的关系不好，有一次两个人上课打架，最后都被老师罚站了。下课以后，老师问小明：“你知道错了吗？”

小明说：“知道了。”

老师问：“那你错哪儿了？”

小明说：“我们打架不该占用上课时间，应该下课打。”

于是小明又被带到办公室罚站了一节课。

1.经典同桌搞笑冷笑话，我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。。。结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，奶奶买菜回来给了一堆零钱孙子。看他数了好久，就问他：“奶奶给了你多少钱啊？”他说：“哎呀，不知道啊！钱太多了数不完！”明明就两张5毛四张1毛1张1块钱，你数半天都不知道多少钱！‍‍‍‍

3.糗事赚钱搞笑笑话，我哥每次应酬多，就宿醉，拉肚子，让我去接侄子。电梯里，侄子问我：我爸又拉肚子了吗？我想着我哥要是没应酬，哪来生意赚钱养侄子。于是我说：你爸不拉肚子，你哪有吃的？整个电梯里的人惊疑的望着我和侄子...

4.和朋友去农家乐钓鱼，他蹲坑的时候一不小心手机掉茅坑里了，他急忙拿出鱼竿在里面扒拉……被老板看见了，老板大惊失色的说：小伙子，你没带饵料和我说啊！别弄里面的毛蛆了，怪恶心的……

5.楼主很少打麻将，可是有一晚打麻将很晚才回去。回去儿子就给我让座说：“来，爸，做，我先洗洗睡了！”我心里那个美啊！儿子终于懂事了！刚坐下就被老婆黑着脸那个一通训啊！然后就没有然后了……

6.从太仓坐车去吴江，中途上来一个美女，车上就剩我旁边一个位置了，心里顿时一阵激动，没想到，美女站了整整一个小时也不愿意在我旁边坐下。。。。。

7.富婆征服了帅男，某天跟煤老板聊天道：“爱情跟钱没(煤)什么关系。”煤老板想了半天道：“我觉得是因果关系，有煤就有了钱，有钱就有了爱情。”偶介绍了一个特别好的哥们来我们公司上班。公司经理用英文问哥们问题。哥们很淡定的说：“请您不要用广东话问我，偶不是广东人了。”‍‍‍‍

8.今天跟一室友出去兼职，室友打电话给他女朋友：“媳妇儿，我今天我出去挣钱打算存钱以后买房子。”谁知道他那女朋友来一句：“你能把开房的钱挣到手就不错了，志向还挺远大呢。”‍‍‍‍

9.手里没钱花了，刚取两千块钱，跟朋友喝酒去了。烂醉如泥回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两千块钱我拿走了。拿走了，亲爹啊！‍‍‍‍

10.傍晚时分，托尼先生刚进门，他的妻子加西亚就连哭带闹地对丈夫说：“咱们的邻居，那个风骚的女人，她穿的衣服和我穿的这套是完全一样的。”托尼见惯了妻子的这一套，就问她：“你想再做一套新的吗？”太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”‍‍‍‍

小强第一次坐飞机的时候，空姐上来问他：“先生您好，请问要喝点什么吗？”

小强说：“不喝，不喝。”

空姐：“是免费的哦。”

小强：“那我要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡。”

说完小强又从包里拿出一个保温杯，说：“再给我灌点豆浆在里面吧！”

小陈最近在准备考研，打算提升一下自己。在家里学习学不进去，每次他都是去外面的自习室学习。

在自习室占座不容易，某一天在自习室他用刚买的“考研英语真题”占座，但是第二天上午没去。

第二天下午再去的时候，发现这本书已经被做了一大半了。。。。。。

1.【挣的钱太干净】

2.【两种人】

3.【控制欲不要太强】

4.【谋生方式反应了尊重程度】

5.【懂得分寸】

6.【锻炼城府】

7.【要对外横】

8.【把对方当成小孩子去劝说】

9.【该出手时就出手】

10.【不要为难他人】

11.【在自己能力范围之外不要帮别人】

12.【四件事】

13.【看不下去的人】

14.【要学会以恶制恶】

15.【学会放空自己】

16.【要学会改变思考问题的方式】

17.【学会沟通】

18.【要学会说话】

19.【要学会说话】

20.【要认清真正帮助你的人】

附录：名人名言：

1.世界上最宽阔的海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的心灵。——雨果

2.当真理还正在穿鞋的时候，谎言就能走遍半个世界。——马克吐温

3.优于别人并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。——海明威

4.这个世界如此美好，值得人们为它奋斗。——海明威

5.每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。——尼采

6.黑夜无论怎样漫长，白昼总会到来。——莎士比亚

7.有皱纹的地方只表示微笑曾在那儿待过。——马克吐温

小时候家里穷交不起学费。父亲让我给班主任捎个口信，说小米是秋后卖的，欠学校的钱一次付清了！那天放学后，班主任让我一个人呆着问我学费的事。我试着组织一种语言：我父亲说，你等等，他想在秋天以后跟你算账！从此以后，班主任无论走到哪里都要带上拐杖！

看到一个少年表白，但被女的说：你是个好人，但我们不合适。然后我看到这女的跟一个开宝马的胖子走了。欸，我这暴脾气，开着我法拉利就上去了。拉着少年就说：少爷我们回家吧。少年一脸懵的被我拉上车，然后说：大兄弟，谢谢你，但是我的法拉利不是在你店里洗的吗，你拿出来干嘛。