1.糗事爆笑女儿搞笑冷笑话，昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”

2.搜索哈哈谷看更多笑话，那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子，过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊。

3.经典小时候爆笑笑话，小时候和老爸睡午觉睡过了头，醒来看看表都四点了，害怕旷课被老师骂，都给我急哭了，然后老爸特淡定的说：继续睡吧，我给老师打个电话请个假。然后两人继续倒头睡了！

4.老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”

5.今天打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能稍一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽说你下车钱不要你的了。我……

6.那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

7.我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”......

8.下班后帮女同事修水龙头，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打，那蝴蝶是装饰在女人内裤上的，老婆说她也有一条。

9.同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

10.女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

1.好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。有人说我丑！我很难过，很心疼他们，年纪轻轻就瞎了！姑娘家在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬。

2.爆笑经典糗事冷笑话，MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机! ” MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭! ” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~! 我相机……!

3.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，初中的时候，上课喜欢跟后面的同学聊天。但总是回头太容易被老师点名，就拿个小镜子立在桌上，用镜子看后面的人。对方也可以看到自己，然后拿笔袋挡着镜子……乐此不疲！“下节课视频？”“okok！”掏出镜子……

4.糗事搞笑冷笑话，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像个要饭的。屌丝搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？今天去理发，发型师看到我就高兴地说：“就喜欢你这样头发少到快秃的。”

5.老天对我太不公平！为什么我又丑又胖还没钱？！为什么我被公司炒了鱿鱼？！为什么我的女朋友又跟人跑了？！老天你为什么要这样对我？！万念俱灰，这个世界还有什么值得我留恋的？！ 我颤抖着手拧开了煤气开关－－嗯，还有好吃的美味嘛－－我愉快地给自己做了份午餐。

6.一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“别管我，我去看看，送外卖的来了没。”

7.喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。“人不可貌相”的意思是，长得帅的尚且有生活不如意的，千万不要理解为长得丑的就有活路。

8.今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

9.一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着：“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了：“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。”

10.外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。

小强和朋友一起去外面吃饭，点餐的时候服务员问：“您好，是要大碗还是小碗？”

小强朋友问道：“大碗的有多大？有我脸这么大吗？”

服务员盯着他看了一下，犹豫着说道：“不好意思，没有这么大的，和你脸一样大的，我们只有洗菜的盆！”

媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待，其中一个一声接着一声的嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……

今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。

我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

论智障的我和智障的我室友。

有一次我俩洗衣服，结果洗衣机不知道为什么怎么按都不转，思考了半天洗衣机怎么修，还给维修师傅打电话问他洗衣机不转了怎么修理……

维修师傅教了我们半天，我们一步一步跟着做，洗衣机还是没有反应……我们很苦恼，维修师傅也很苦恼，无奈地说他一会儿过来看看。

挂断电话，室友突然惊喜地叫了一声，我：“？”

室友欣喜叫道：“我知道洗衣机不转的原因了！”

我：“？？”

室友哭笑不得道：“没插电源……”

我：“囧。”

【幽默笑话】今天中午，正准备睡午睡，公司一女同事笑嘻嘻的跑来问我：哥，你现在一天能赚多少钱啊？我一听就乐了，怎么说我也是混迹于各种段子的人，对于这种问题，明显就是要约我的。于是我故意问女同事：你怎么突然问这个？女同事说：我就问问，你回答我就行。于是我随口说：5000啊。

没想到女同事爽快的从包里拿出一张银行卡放到桌子上说：我过两天要去旅游，但是我怕一个人有点害怕。这卡里有十万，你就陪我去个十天八天的吧。大家瞧瞧，我猜的没错吧，那么现在问题来了，我要不要收下银行卡陪她一起去？

【幽默笑话】当年在大专读书的时候，宿舍一哥们，这天他请我们几人去水立方游泳池游泳。正游的开心，感觉少了一个人，大家四处寻找。游泳教练问什么情况，我们说有个人不见了，不知道是不是溺水了。游泳教练说是不是皮肤黑黑的，我们说是的，游泳教练说：“刚才有个人坐在边上拿沐浴露搓背，被保安带走了。我们瞬间石化。

【幽默笑话】新婚不久，我就被董事长派到一小山村出差，信号不好就一直没和老婆联系。今天好不容易回家，进门就看到老婆肚子鼓鼓的。当时我激动地跑过去抱着老婆指责道：怀孕这么大的事，你居然不告诉我，现在几个月了啊？老婆一把把我推开说：怀啥，你看看你买的衣服，洗一次里面的东西就堆在一起了！