不吼不叫用顺口溜带娃

猫

小猫小猫喵喵喵，

捕捉老鼠手艺高。

公鸡

公鸡公鸡起的早，

每天清晨把人叫。

1.去理发，女老板。很专业，极满意。准备付款，于是大喊：“姐姐，多少钱？”女老板微微一笑，指着旁边一年轻漂亮妹子说道：“这是我女儿，你俩年纪相仿，叫我姐不合适……”我于是，脱口而出：“妈，多少钱？”……唉，丢人了！不知当时，怎么想的。

2.去卫生间路上，遇到刚从卫生间出来的杨同学，他嬉皮笑脸伸出两根手指，捏了捏我的脸颊……我十分反感地说道：“别碰我……洗完手也不擦干！”杨同学一脸疑惑，说道：“我上完卫生间，从来不洗手！”闻听此言，顿时崩溃：“天啊，你的手明明是湿的……”

3.女朋友比较内向，喜欢宅在家里，不愿出去工作。为了把这尊“神”请出去，我亲自帮她联系了面试单位。外出时，我反复叮嘱她，别忘了时间。回来后，第一时间去问：“面试怎么样？”她指着桌角的一个空盒子说道：“面……试过了，味道不错！下次多买点儿。”一听这话，我直接晕倒……

4.住院两个月，身心疲惫。好在隔壁病友常来看我。每次来，都带好吃的。她嘴不停歇，也劝我多吃。只是，我没有胃口。见她红光满面，不像得了病，就问她因啥病住院？她说：“看的减肥科。”我问有效果吗？她说：“效果相当明显！目前，体重增加速度，已明显低于住院前……”

5.一早起床，女友嚷着肚子痛。带她去医院检查，医生说没啥问题。回来路上，遇见一家拉面馆，是女友平时最爱吃的。于是，忍着肚痛，进去吃了。结果，肚子居然不痛了……此时，女友突然悟到：“大概就是饿的！”

6.周末自驾游，高速上两辆装满“二师兄”的卡车并排行驶，无法超车。妻子说：“要能掉一头下来就好了！惩罚一下司机，够我们吃一周了……”我惊道：“一周吃一头猪？你也想变成‘二师兄’？”

7.王二是个要强的人。过年时，见邻居买了两大箱烟火，他干脆买了一卡车。拉上家人，跑去郊外很远的地方燃放。家人问他为何？他说：“不让别人看，否则吃亏了！”

8.小明迟到，老师问他为何迟到？小明说：“吃饭去了。”老师说：“就知道吃！”小明答：“唉……像我们这种成绩不好的，再不养个好身体……今后走向社会，怎么去竞争？”老师一听，觉得有几分道理。

9.夜深人静，富翁到家。开门，见爱犬被杀……正欲报警，一蒙面人走来，捉住他衣领，将他抵在墙上，说道：“不许报警，不然杀你……有人出50万要你狗命，狗已杀死，任务完成，不要报警了，我马上走人。”

10.两女生迟到，老师问：“为何迟到？”两女生异口同声：“跑错楼层，进错教室！”老师怒道：“几次了？”一女答“三”，一女答“四”……老师说：“不整齐，再来一遍！”

11.男朋友今天跟我提分手，我问为什么？他说他有病，得治。我问啥病，他说“脸盲症”，怕认错人，不如分手，等治好再说！如果到那时，我还单着，他会考虑复合。唉，这理由啊……

12.某女去某公司应聘财务主管，HR横挑鼻子竖挑脸，指出了她一大堆的缺点与不足。最后，告诉她说：“您不符合公司要求，所以……！”此女礼貌地点点头，起身欲走，突然想起什么，说道：“没关系，我会继续努力，争取以后机会！不过，可否将那张简历还我，毕竟打印也是有成本的。”此时，HR站起身，微笑着说道：“恭喜，您被录取了。刚刚只是一项测试。”

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今日份开心搞笑的幽默笑话段子分享来啦，搬好小板凳吧：

1.刚才去楼下小超市买香皂，老板说六元一块。

本来说来两块，不知道怎么的说成了来两块钱的。

老板抽口烟，忧郁的看着我说：“老弟，这个没切开卖过啊”

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2.宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”

3.自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：“你们写作业，都是用嘴的吗？”

声音明显小了一些，这时一同学说：“老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！”把老师气坏了......

4.语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。后排的一个二货来了句：我今年17岁。

5.一对父子到达了考点外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住。保安:“家长不准就去，只能考生本人进去！”父亲不理会，继续往里闯，保安:“这位家长，我的话你没听明白吗，只准考生进去！”父亲白了保安一眼，转身对儿子说:“儿子。你回去吧，放心吧，这一次老爸肯定能考上的！”我能看到保安懵逼的眼神....

6.地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生一脸骄傲地说：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑了笑说：“说说老师怎么比你爸聪明了。”小学生慢悠悠地说道：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”老师直接无语了......

7.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”

8.在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。热情的说 : “姑娘啊，你冷不？”

看着老人家慈祥的面容说 : “挺冷的！”

这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间回头对我说 : “呸！让你臭美！活该你冻着。”

我去。这什么人啊！！！

9.今天晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊!我先睡了…… 我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车，按下了 “全部买单”。

10.回老家的车上，前坐的一个大爷带着的一只泰迪一个劲看着我咧嘴笑，我也忍俊不禁跟着笑，大爷却对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪就没笑了。

我有点惊奇：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“哪里啊，太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”我……

看什么看，还不允许人打两份工了

11.三年前刚毕业进了一家小公司，初来乍到，什么也不懂，工作上经常出错，领导经常骂我，同事们也嘲笑我，都看我不顺眼。后来我报了个班，经过一个多月的努力学习，功夫不负有心人，终于他们骂不过我了！

12.昨晚临睡前我大学时的闺蜜发微信说想我，现实生活中没有可交心的朋友，她倒了一阵家庭苦水，越说她越难过，我看不行啊，得给她提升下幸福感——比惨，我把自己家庭苦恼也一通倒……后来，她开心地睡过去了，我失眠了……

13.今天和一哥们儿在河边玩，看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊，我哥们急啦，就说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿鱼网，就飞快的跑着回家了。

剩下我在那里迷茫……让我看着鱼不让它跑，它要跑我能拦得住吗？

14.去一个摊子上贴膜。把手机给老板以后，问了说十块钱。想着把钱准备好吧，然后就掏手机想用支付宝付款，搜了包摸了口袋急得火冒三丈的自言自语的说：我手机呢？然后一抬头看到老板一边贴膜一边用一种关爱傻子的复杂眼神看着我。

15.早晨在菜市场买了二斤茄子，光顾着和一熟人打招呼说话忘付钱。走到半路想起来了，回去跟卖菜的大娘付菜钱，大娘说:“你走后，我骂你半天了，钱不多，不要了，算是你挨骂的钱吧。”

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小黄和女朋友吵架了，某一次小黄到楼下面馆吃面，看到女朋友和一个陌生男人在角落的餐位上有说有笑的。

小黄若无其事地继续吃，女朋友走到小黄跟前说：“你不吃醋吗？”

小黄愣了一会儿，然后在碗里倒了一点醋，对女朋友说：“谢谢啊，你不说我还忘了。”

早上醒来看到室友一脸疲惫，我寻思她昨天不是睡得挺早吗？

遂不解闻到：“你怎么这么累？”

室友苦恼道：“别提了！做梦梦到我学了一晚上的数学，学得我头都大了！”

爸爸买了测谎机器人，儿子回家了。爸爸问:这次考试多少名？儿子:第一。机器人立刻扇了儿子一巴掌，儿子承认自己是最后一名，他爸爸踢了他一脚:你爸爸我永远是第一名！机器人打了爸爸一巴掌。这时，妈妈过来责备爸爸:别这么残忍，他毕竟是你的亲生儿子。机器人又是一记耳光给了妈妈。

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女朋友刚出差回来，问我:“狗呢？”突然想逗逗她，说:“送人了。”看到她哭的脸，我笑了，拿起炉子上的锅说:“哈哈！我骗了你！就在锅里！”。

今天我在地里当明星，路过的乡亲时不时问我:地里热不热。​

刚才在路上看到一个脏兮兮的男生，眼睛盯着路上一个小女孩手里的牛奶。小女孩喝完后把牛奶扔了，小男孩赶紧蹲下来捡起地上的牛奶放进嘴里。看到这张照片的时候，鼻子都酸了。就在我要把那个男孩拉起来的时候，我看到他把盒子吹在地上，“砰”的一脚踩了下去他妈的吓到我了！

那些年你在《爱的种子》里收到的最感动的纸条是什么？

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有一天，老师问学生:“你死了希望别人说什么？”

波波:“你看，他死的时候好帅！”；

大黄:“你看，他是不朽的科学家！”；

小王:“你看，他动了！”

微博有一个“吹”的功能。

我上厕所的时候很无聊。我是通过微博看的，所以准备去试试。

因为在厕所里，网络不稳定，总是出故障，只能不停的吹啊吹。

刚高兴，隔壁传来一句话:“是不是太热了，不能吃？”

女朋友第一次做饭的时候，我就下定决心，不管是什么味道，我都要吃，可是当我把筷子伸进螃蟹的时候，它就夹住了我的筷子。

螃蟹:煮熟了吗？上来做吧。

鳄鱼咬猎物时不会撕扯，只能360度翻转身体，所以被鳄鱼咬到也不用担心。如果你和鳄鱼一起翻转的速度够快的话，还可以拧开鳄鱼头。

我有一个心病:不敢请假，因为我怕一旦请假，公司知道有我没我都一样。

下次你来我家，我一定会把你拉进我的卧室，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住我们的头，张开双臂挽起袖子，深情地大声告诉你，我的手表是夜光的。

某一次公司前台小姐姐和小强闲聊，前台小姐姐说：“你看咱们单位，哪儿有美女啊？”

小强说：“你照照镜子就知道了。”

前台小姐姐有点不好意思，刚想说什么，小强又说道：“这样以后你看谁都是美女了。”

后来，前台小姐姐再也没跟小强说过话。

阿美：“最近怎么天天愁眉苦脸的，多笑笑，爱笑的人运气不会太差！”

小丽沉思：“有没有一种可能……”

阿美：“啊？”

小丽：“他们是运气太差了笑不出来？”

阿美：“……”