1.爆笑糗事冷笑话，弟弟上高中时，去他住处看他。一进门，看到猪窝似的床，然后看到他带着他的小女同学来。丫的，居然敢早恋。然后我过去拉着弟弟的手，说：“老公，今晚我带你出去开房。”然后姑娘再没理过弟弟。我被他驱逐出境，一星期没理人。

2.我以前在海边的渡假村捡到一只受伤的龟，喂了它好些天，等它恢复了，我决定把它放生...它仿佛舍不得我，每一次放出去，它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪，这时一个大爷走过来安慰我：小伙，你哭个毛啊，你这只是淡水龟吧……

3.上初中时候，本人发育太慢，还不需要带胸罩，当时穿了一件胸衣，还有两根绳子系在脖子上的那种。我们班一个特调皮的男生非要问我脖子上系的是什么吊坠，非让我给他看看。我没答应！结果，他乘我午休的时候，他么的偷偷给我解开了。然后，他成了我第一任男朋友！

4.昨天上着课，突然一个二货同学丢了一张纸条过来。这倒没啥可是，你知道它上面写的是什么吗？纸条上写着：“在吗？”

5.今天在图书馆的厕所上厕所，看到门板上写着这样一段对话。 ‘’我和他是再图书馆认识的，想问问姐妹们，我们能走多远？‘’ 神回复 ‘走出图书馆。。’ 已笑抽！！

6.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”

7.初中一同学特爱上网，基本每天都晚上去网吧白天上课补觉。老师对他无语了，最后生气的说到“你就睡吧，把头睡扁了再睡圆”

8.高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。 那天，这个哥们儿坐公交车上学。 因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是： “大哥，去哪儿啊？“ 这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答： “三中。” 那男人接着说： “去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！ ” 那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。 男人继续说： “大哥，您的孩子上高几了？” 那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句： “高一。” 男人异常惊讶地看着那哥们儿： “大哥，那您结婚可挺晚啊！ ”

1.

上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。

一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。

老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：

“让你天天传，这回我看看都传了什么！

”接着就念了出来：

“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。

”

2.哈哈谷，酒桌上，一位男青年自我介绍：“我是小甜心！” 大哥王振华说“我是霹雳小狗娃。” 这时王超在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫肖田辛。”

3.搞笑吃饭笑话大全，我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，室友却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。”然后他看着室友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

4.当心仪女神在空间发表一篇说说。纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限……

5.考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

6.一天，雨下得很大，某人坐在家里。忽然有位客人走到他家，说：“下雨了，我在这留宿一晚，行吗？” 这人马上拿出一张纸条给来宾看。来宾看了更加肯定地坐在沙发上。这人就说了：“你怎么还不出去？！” 来宾说：“你的纸条上不是写着下雨天，留客天，留人不，留！这人说：“I fuck you!我的意思是下雨天留客，天留，人不留！

7.昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什么呀？” “茄子同学” MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：“那个是什么啊？” “土豆同学” “那内个呢？” “莴笋同学” 于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！“给我来份粉条师傅！” 就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

8.一天小明因某些事被老师请家长来学校，小明不敢告诉家里人，就请隔壁的王叔叔和他一起去学校。隔壁的王叔叔答应小明的请求，他们来学校的办公室。小明说：“老师，我把叔叔带来了” 老师惊讶的看着隔壁的王叔叔说:“老王，你怎么来这。不是说好，今晚他不！

1.糗事素数女子搞笑笑话，学霸：“将来我要娶一个素数女子。她要有'3’那样前凸后翘的身材，勾起我的欲望。在外面，她要像'2’一样，最小，最柔弱，时刻依偎着我。在家里，她又要像“7”一样锋利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”学渣：“够了。。。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！男带着激动说了和感慨说：有点！她：那来买衣服啊！男：你这话说的好温暖！不冷了！店员。。。

3.有一天，我们班的学渣 上课时了伸一个懒腰，不小心衣服掀开了。恰巧我看见，我就说：“你这很不雅的！”我同位说：“他什么时候雅过？” 我随口答道：“嗓子疼的时候哑过呗！”

4.今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”老师：“那是什么？”学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

5.男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说：你铁定跟了他，不肯离开？我说：怎么也得101万吧。

6.和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！”隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”

7.期末考试我英语考了18分，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！”，她抽出了一张空白的答题卡 ，然后，放在地板上 再然后， 正面踩了一脚，反面踩了一脚，再然后放到读卡的机器里面。最后， 读卡器读这张答题卡，显示的是36分！

8.方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

9.公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。年轻人火了:”老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！”老头说:”我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她下的仔！

10.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！

1.经典爆笑女人冷笑话，中午和媳妇看电视导物，内衣。我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，老张早上穿着白衣服出去，晚上换了黑衣服回家。结果家里的狗不认得咬了他。他大怒欲打狗，老婆说：“这也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回来，你也不认得呀！”

3.糗事儿子搞笑笑话，第一天送儿子上幼儿园，老师特别热情，笑着问儿子：小朋友属什么的啊？儿子：羊！老师接着道：那你是属美羊羊，喜羊羊，还是懒羊羊啊？只见儿子双手插着裤兜不屑的道：爸爸咱们换一家吧，这儿的老师太幼稚了，这么大的人还看动画片。

4.大婚当天，去老丈人家接媳妇。我手捧着大束玫瑰花，递给媳妇，她却不要。我急了，不知道哪里欠缺了什么。小舅子跑过来问：姐夫，你手里拿的什么花？我：玫瑰！什么花？玫瑰啊！小舅子啪的给我屁股一脚，我直接跪地上了：你知道“没跪”你还站着！

5.我侄子数学不会，临近期中考试，老师怕他拖后腿，叫他放学后留下，单独教他。我侄子接受能力不好，老师第二天就叫我哥去，让我嫂子先把侄子接回去。意思是教会我哥，让我哥回家再教自己小孩。老师给我哥上了一个小时课，我哥还是一问三不知，最后老师对我哥说：“算了，明天我还是给你儿子辅导吧，毕竟青出于蓝……”

6.大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

7.早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。

8.一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

9.老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

10."第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意。我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三心卖家，已卖出十多斤了。"

小强今天开车上班的时候，差点刮蹭到一位阿姨的车。

阿姨生气地刹车，下车找小强理论。

小强忙说：“对不起，都是我不好。”

阿姨说：“我十八岁就拿驾照了，你以为我都开几年车了？”

小强说：“十八岁拿驾照的话，您大概开了有两年了？”

阿姨听了以后，原谅了小强。

有一位青年去山上问禅师：“怎么才能脱单？”

禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我？”

禅师说：“我就是因为一直单身才来当了禅师，所以我也不能解答你的疑虑。对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”

小黄打算养一只小狗，就去逛宠物市场了。

逛的时候正好看中一只小狗，就问老板：“老板，这只小狗多少钱？”

老板：“500块。”

小黄：“哦，买回去养的话还得配个笼子，那这笼子多少钱？”

老板：“1000。”

小黄很惊讶：“不是吧？比狗还贵？”

老板：“你以为你比你住的房子还贵吗？”

昨天闺蜜陪老公逛街，孩子拦住老公喊：“小子，给我10块钱。”

闺蜜的老公怒道：“你找根烟，敢这么叫我！”

孩子笑道：“我不跟你要钱了，就叫你爹地，你敢答应吗？”

闺蜜的老公大怒：“你怎么不给我打电话？”

孩子喊“爸爸”

闺蜜的老公拿元宝似的乐呵呵的应道：“哦，好儿子！”

就在这时，一个浑身纹身的男人从孩子身后跳了出来，一把拽住她闺蜜的丈夫，大吼道：“你是孩子的父亲，你儿子刮伤了我的宝马，你得赔！”

闺蜜和老公忍不住“啊……”

【幽默笑话】朋友老丈人过世，要借我皮卡车拉花圈，我想着怕媳妇嫌晦气，就没跟她说，一大早开着皮卡就去了！把老人安葬了，我跟朋友打个招呼准备回家，朋友看我有点喝多了，醉醺醺的不放心，就说他给我开车，把我送回家！在车上睡了会，迷迷糊糊听到朋友说话:“嫂子啊，我把我哥给你送回来了啊！”

我忙爬起来准备下车，忽然看到媳妇嗷地一嗓子叫了起来，扑到车头上，拽着从车上扯下来的白花，还有那一路走好的字幅，嚎啕大哭：早上好好的一个大活人出去，怎么就被这样送了回来！你这叫我们几个怎么活啊！朋友在旁边拽都拽不住！

【幽默笑话】老公发小明天结婚，前几天申请买套新衣服去参加婚礼，我劝他：又不是你结婚，穿那么好干啥呢？去年买的风衣就很好看，穿那件去就行了，老公没有反对，今天中午下班才发现，他把所有厚外套都洗了，没办法只能给他买了新衣服。

【幽默笑话】跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？ 她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！

【幽默笑话】有人给闺蜜介绍个对象，闺蜜让我陪她一起去，听说男孩儿长得高高大大，家里还有五套拆迁房，我真替闺蜜高兴，可她却担心我挖墙脚，临走的时候非要把她爸的大金项链让我带上，把我打造成浮夸，毫无内涵的一个人，因为是闺蜜，我就欣然接受。

到了地方，男孩儿的眼睛一直看我，和闺蜜说话的时候一副心不在焉的样子，更奇葩的是男孩儿直接说看上我了，闺蜜气得直翻白眼，我也很无语，就问男孩儿看上我什么了。男孩儿说：我总担心女孩儿们图我家的房子，但你能戴这么大的金项链，说明家里有一定的经济基础，所以感觉我们很合适。

【幽默笑话】闺蜜是一年级老师，在昨天班会上的主题是:你们长大的梦想是什么？同学们争先恐后的举手，有的说想长大了当老师，有的说长大了当司机……最后一个同学站起来回答的时候，声音特别响亮：老师，我的梦想是长大了做一双特别高的高跟鞋！同学们都哈哈大笑起来，闺蜜好奇的问：那你说说为什么要做一双特别高的高跟鞋呢？

教室里异常安静，大家都在等着这位同学说出原因，只见这位同学不紧不慢的大声说：我要做特别高的高跟鞋送给老师，这样老师穿上后，就不用踩着凳子在黑板上写字了！闺蜜被这个学生感动的一句话说不出来……