编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我:“妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待…一会儿，哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔……

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：今天逛街遇到一对小情侣吵架。女的可能是气着了，甩了那男的一个耳光。男的也没生气，伸出手摸了摸女孩儿的头发，然后把她的头发埋到自己胸前，女孩儿一直在哭，不停的打着男孩儿。之后男孩儿把嘴唇轻轻稳到女孩儿头发上。那男的一把甩开女孩儿，破口大骂:草泥马几天没洗头发了？

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：小红：你对我有感觉吗？

小明：有啊，很有感觉的。

小红：什么感觉啊？

小明：怀孕的感觉。

小红：啊，什么是怀孕的感觉？

小明：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！

小红：滚……

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：有人穿地摊货，却带着七八万的手表；有人带着几千块的手表，却坐拥着亿万的家产；有人用着老旧的小米2s，但电脑早已上了6950X+四路GTX1080；有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许对于人家来说还真没兴趣，就像我，现在正在喝白水，你就真以为我没钱吗？没错，我就是没钱！

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

1、搞笑段子：老婆怀孕那会儿脾气不好。想吃什么必须立刻吃到。有次我俩出门，路边有个乞丐在啃大包子。老婆口水直流，非让我问他在哪买的。我鼓起勇气凑过去，蹲乞丐旁边问他:劳驾，你包子在哪儿买的?乞丐:不是买的，是我要的。我:那……在哪个饭馆要的?乞丐瞪着我，警惕地问:你要干嘛?

2、幽默笑话：第一次带男朋友回家看家！在饭桌上老妈问男友需要准备多少彩礼钱！说自己老了也没有多少钱了！男友回答说不需要父母的钱！老妈笑了，在厨房对我说赶紧嫁了吧！我还以为要给你贴钱呢！

3、爆笑段子：本人女，长得还可以。那天去一家小吃店吃宵夜，一帅哥也进来吃，刚开始坐我旁桌后来见我一人就隔桌搭讪，发现两人蛮聊得来的，就过来坐着一起吃，刚开始一人一份炒面，然后那男的叫老板又凉拌又下汤又炒菜，还叫我多吃一点，把我感动的！我说你吃就好，那男的也不客气，一边聊一边吃，还把我手机号拿下了。我有种春天来了的感觉！结果菜吃得差不多了，他手机响了，然后他说：“喂喂喂，怎么信号不好。。。”然后往外走，然后越走越远，越。

4、每日一笑：我家的儿子以前理发都是我老婆亲自动手的！孩子也挺乐意！直到孩子长大了第一次去幼儿园上学后回家就说不去上学了！我急忙问儿子为什么！孩子说同学都说他的头发是用锅盖剪得！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：刚才一哥哥喝完酒回到家，突然拉住妹妹说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，妹妹心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，妹妹表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了“

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：今天下午在家看电视！姐姐在拖地！电话来了～是追她的那男的！我帮她接的！然后免提！那男的问！：今天都做什么了？我姐说：上午烫了头了！那男的沉默了5秒的样子说到：严不严重啊？我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我！然后默默的电话挂了！

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵!”

编辑来自每天坐在电脑前吸着利群写段子的小纯纯：路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”

发布于：石家庄

编辑来自小猪快点起床了：有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。

编辑来自小猪快点起床了：今天一刚结婚不久的同事，婚假后第一天来上班，我看他一副萎靡不振的样子，就问他怎么了？他长叹一口气，感慨道：“哎～一转身就是一辈子！”我一听，心想他家肯定出了啥大事，刚准备安慰几句，只听他悠悠的接着道：“看来今天下班得再买一床被子了！”

编辑来自小猪快点起床了：这次出差上海，同事们相约一起去东方明珠看看，就拦下一辆出租车，上车后，司机师傅友善地问“你们知道怎么走吗？”我赶紧追问：“师傅，我们不知道很正常啊！可你是司机，你不知道吗？”司机淡定地笑着说：“我当然知道了怎么走了，我就是怕你们也知道！”

编辑来自小猪快点起床了：今天刚走到网吧门口的时候，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦我考上啦！等她发现认错人时愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵逼了，我看着那男的闭上了眼睛。猛的冲了过去抱住那女的男朋友，边亲边叫嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你！

发布于：石家庄

（1）一日，下班回家，见一男一女在我房门前捣鼓，于是我认真观瞧，约过5分钟我实在看不下去，拿出钥匙：让让，让我来。那女的见我顺利开门一脸茫然：为什么你能这么快打开，有什么技巧吗？那男的一脸黑线，拉着女的就跑。我也一脸黑线，这年头，贼都这么搞笑吗？

（2）单位有一小伙，不知啥原因，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，关键他还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少…结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…

（3）嫂子怀孕后，老妈让小姨把二哈带走养一段时间…还没半月就被小姨夫送回来了，小姨夫气氛的说：真不知道这么笨的狗还留着干嘛？？原来，二哈去了小姨家后，在沙发底下，床底下，还有鞋柜的角落里陆陆续续翻出几千块钱！

（4）我哥刚入伍，让我没事就给他写信，那会我刚好恋爱，没事就给他诉说恋爱时的小打小闹，多年后我哥提起这事时异常兴奋:老妹！你不造那会队上特没意思生活很枯燥，可你的信伴随我们整个班度过了一段艰难的岁月……我去！哥啊！你特喵当报纸给大家轮流看呢！！！

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发布于：石家庄

开心一刻：下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……

开心一刻：“亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”“哦。”开心一刻：打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

开心一刻：我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半！城管来了！老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。

开心一刻：睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。我：“你怎么知道?”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

发布于：石家庄

开心一刻:同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

开心一刻：有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

开心一刻：孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

开心一刻：一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。他妈说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。

开心一刻：“我可以进去吗?”“不行!”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗?”“真的不行!”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你他妈有病啊电梯满了你看不出来啊"

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去年毕业的职场小鲜肉，昨天招聘会，把简历找到合适的企业投了，出来时只有一个偏商务的单肩包，此时一个企业的人事喊住我问找工作吗？旁边一个妹子说了句:这么成熟很明显是来招聘的！我。。。。。。我长了怎样的一张老脸

一个人特逗，坐着无聊就逗人玩，他一本正经拍拍身边的人：下个星期二礼拜几？那个人赶紧掏出来手机就看……哈哈哈哈哈哈哈哈！真的好无聊啊哈哈！

我妈今天买了两个一模一样装菜盆，一个拿来装狗粮喂狗，一个给我去饭堂打饭，妈，可以给我买个不一样的嘛。老妈子说网上那些人不是说单身就是单身狗吗。大家都是狗两个一样，有什么问题。好吧，我无言而对

公司年会请了一女舞者跳电臀舞，同事们大惊小怪，大呼小叫！我看过不觉出奇，我想起我第一次看到电臀舞的情景：那是在广场，一大妈抱着音响跟着音乐节奏一阵狂抖，动作相当到位，还边跳边颤声唱：“快帮我把电源关掉！音响漏电了……”

刚刚滴滴司机打电话给我，我以为我已经挂了电话了，就和我妹妹说这个司机讲话的声音很娘娘腔，然后我一看手机还没有挂机到，通话中，我一脸的不好意思，然后我上车后，这个司机故意粗着嗓子说话

公交车一个急停！我不小心扑倒在一个男的怀里，嘴唇碰了一下...气氛瞬间尴尬，那男的小声说了句：“好香...”我惊讶的说道：“你说什么？”那男的笑着说道：“我说你的唇膏好香...”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道：“一个30，两个算你50...”

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1、“亲爱的，如果我以后做了伤害你的事，你会原谅我吗？”我看着躺在怀里的小女人问道。她正经道:“非原则上的事，我吃软不吃硬，原则上的事，软硬不吃！”我突然一巴掌拍在她屁股上，随后拉开拉链大笑道:“快快，还是软的。”

内涵搞笑：现在的女孩太不诚实了，你让我们男同胞如何面对现实啊

2、二货青年决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。我想。对。对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

3、生物考试中，试卷中有一题看图片中的鸟爪分辨出这是什么鸟。突然一男同学站起，将试卷撕碎然后愤然的离开了考场，同学跑到操场后刚好遇到了校长，校长很不高兴的问道:现在是考试时间，你不考试跑出来干什么？你是哪个班的同学叫什么名字？那同学也没说话，只是把裤腿撩起来，然后拍着大腿说，你猜啊！你猜啊

4、与女友购物，我说:情人节我就不给你买花了哈！女友一听立马撒娇起来，连声说:人家要嘛！人家就要嘛……旁边一大妈笑呵呵地说:姑娘，回家再要吧！这儿冷！

5、刚才在等地铁，旁边一对情侣不知什么原因吵起来了，我就在旁边看着，那男的忽然指着我说，你要是有她一半漂亮，我们就不会吵架了!女的看了看我大声吼出：我要是有她一半漂亮，我还能看上你?我.....尼玛…关我屌事，我在段友里只是垫底的好不好。

发布于：石家庄

1、不知道你想过没有，其实命运扼住你的喉咙，不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

2、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。

完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？

闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！

3、你的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。而我就厉害了，我缺纸。

4、谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后缠着你，围着你转，如胶似漆地搅拌在一起，再然后榨干你，把你一甩，挂在一边，晾着。

5、今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别，如果昨天你问我为什么不高兴，我会滔滔不绝和你说上半天，而今天，你最好别问我。

6、一对情侣在大雨中打架，被警察带回了派出所，警察一看女孩的脸被打的淤青了，满脸泪痕。

男的居然还若无其是地托这着下巴看手机。警察对男的说：你一个男人这么能打女人？

不料女孩先冷笑起来说：打我，就凭他。警察说：那你的脸这么了，难道不是他打的。

女孩满不在乎的说：雨水把姐的妆给冲花了。这会儿，那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同志，我牙掉了。

发布于：石家庄

1、公交车一个急停！我不小心扑倒在一个男的怀里，嘴唇碰了一下…气氛瞬间尴尬，那男的小声说了句：“好香…”我惊讶的说道：“你说什么？”那男的笑着说道：“我说你的唇膏好香…”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道：“一个30，两个算你50…

2、一哥们问我，女生叫他滚的时候怎么办？我说：“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”然后他若有所思的离开了。再次见他的时候问他怎么样。他说：“别提了，当时在一片空地，推了几分钟都没推到墙那！”

3、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的女友吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮,然后我就过去了…

4、某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……

5、和嫂子带着小侄子一起去逛商场，在一皮包专柜前，我和嫂子一人看中了一个包包。到收银台付钱时，我跟嫂子同时掏出了钱包，礼节性的推让了几下，争着要给对方付钱……这时，小侄子立刻抱住他妈妈的大腿，着急地冲我大喊：“姑姑，快点，我帮你拖住她了！”

发布于：石家庄

现在终于踏实了

香川的乌冬面周边也太沙雕了吧！

香蕉巨象！

想问一下，手机换个玻璃多少钱

1、''朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。

2、刚刚跟我爸哭诉:“爸我又分手了”我爸:“为什么啊，他不是挺好的又分了？”我:“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做”我爸:“反了他了，我现在就打电话问他，敢欺负我家的小公主，看我不打断他的腿。”我赶紧拦着:“爸你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”

3、挤公交去上班，有个女的在我耳边小声说：“刚上车那男的是小偷，小心钱包。” 我看了看那男的，越看越不像好人，于是我捂紧钱包，全程盯着那男的双手。现在回到公司了，我想来想去，应该是那女的偷了我手机。

4、门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。我带她去给主任看，主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！

发布于：石家庄