两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒地大声说：“你这个混蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！ ”

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了……我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…

朋友最近便秘，于是我给了他一瓶开塞露，对他说拉不出就试试这个，效果很好。这货回家后试了一下，说效果没用，味道还很怪。我一听懵圈了，这货竟然喝肚子里，怕他会吐，于是没告诉他，又拿了一瓶给他说，记得看说明书，之前给你的是内服，这个是外用。他看着一模一样的包装，脸都绿了。

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。

天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

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发布于：石家庄

1.哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一个多小时，下机算账共四块五，收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行？”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧！”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

2.刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气地对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

3.单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！” 我方一鼓作气，反败为胜！

4.小儿子在补习班得了一朵小红花，想邀请同学们来庆祝(得瑟)一下，询问他哥应该以什么由头邀请。他哥：《西游记》看过吧？黑熊怪得到宝贝就开了个佛衣会，还有个盂兰盆会……小儿子：那我这个就叫红花会吧！吓得我一哆嗦，水杯差点掉地上！

5.一天一个男子找算命大师。男子说：“大师我什么时候才能找到女朋友？”然后大师写了一个“想”字，男子说：“大师您的意思是说每天空想是不可能找到女朋友的，要实际行动才可以，对吗？”然后大师再拿了一块镜子照了照男子说：“想得美，你也不看看自己的样子，还想找女朋友”。

6.爸妈去吃龙虾竟然没叫上我， 于是我在动态上发表说说，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选豆油而选择了你，真奇怪！

发布于：石家庄

女友问我如果可以三妻四妾的，我会找个什么样的？我不由得警惕起来，说坚决不找！女友迂回地问我：“你看我闺蜜如何？”我坚决不上当，拼命地恭维女友说：“我不要！她没你温柔，没你贤良，没你漂亮，没你风趣，没你会疼人，没你活好……”我拍马屁的话如涛涛江水连绵不绝！女友高兴的脸上乐开了花！

在电梯里看到一熊孩子在乱按电梯，旁边的奶奶还抱他起来乱按。我就上去说：“你全按了，别人得等多久啊？”那奶奶立马怼我了：“你管得着吗？”我暴脾气就上来了，立马掏出袋子里的冰激凌吃了起来。现在我都快吃完了，那小屁孩还赖在地上哭着要吃冰激凌。

老总夫人怀孕了，来公司报喜还对我神秘一笑，隔天… 和和的搞笑聊天记录：我问小姨子还有初吻没，没想到她羞红了脸，低声说：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两一元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。

晚上出去遛狗，前面有个女的掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗，百米冲刺的速度奔过去叼起那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了，我想说我不认识它。

龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”

闺蜜来我家借宿，俩月后我感觉一切正常，我老公却说受不了我俩，这两天都有家不回住在公司了，我也不知道哪里得罪他了。

发布于：石家庄

开心一刻：上大学时被开除，回家给我爸说学校倒闭了，第二天…

1、去营业厅交话费，一财大气粗的男人走进来，蔑视的看了我一眼对工作人员说：来，充满！我攥着我20块钱走了。不一会在献血站又看见他，这次我一挽袖子轻视的看了他一眼，对护士说，来，抽干！

2、朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空……

3、因为胖交不到男朋友，自暴自弃，一个人酗酒走在小巷里，正巧撞见一男子抢了一个女子的包，我借着酒劲直接冲了上去！把男子压倒在地，抢回了女子的包……就这样，一年过去了，都说婆媳之间相处难？我跟婆婆处的就跟姐妹似的！

4、结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......

5、我买了一杯奶茶，特别烫手，他过来我递到他嘴边，他很相信我就要喝，我立马撤回手，这家伙还真信我差点烫着自己。

6、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？”“有，能不能收10000元。”

7、我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？

8、上大学时被开除，回家给我爸说学校倒闭了，我爸爸当晚给我辅导员打了电话询问实情，第二天我经受了一顿暴打，不说了我现在还在医院开黑，网速一点也不好你们都是骗人的！

发布于：石家庄

1.饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！！！！！”饭店的厨师听到来了，纳了个闷：“难道还不够长？”

2.数学老师在讲台上讲的极为卖力。这时讲到一个难点，他建了一个坐标系，担心我们听不懂，于是他说：“我这么建，你们能看懂么？”

3.小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

4.昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”

5.和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”

6.一女子和一男子坐同一辆火车，很久之后，女子有一点寂寞，就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：“以前夜晚都是我的妈妈抱着我睡的。”男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

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1.又被老师叫去办公室训斥了，原本吊儿郎当的我，听见她说：“你难道不该听我的吗！我吃过的盐比你吃过的米还多！”瞬间用力地掏出随身携带的一包盐，一口气吃完了热泪盈眶，理直气壮喊一句：“到底谁听谁的！”

2.老婆闺蜜到家里吃饭喝酒，藏酒喝完了，老婆下去买。她闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问:当初我们都是一起认识的，论身材肤色都是我好，你为啥选的她？我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机，冷冷的道:你用行动证明了我当初的选择是对的！

3.大学期间，寝室上铺那小子睡觉特别不老实。有一天晚上，这货睡着后一个劲的晃床，我实在受不了了，就把他摇醒了。

这货醒了还一个劲说：“你特么摇我干什么，马上就射进去了！”

我虎躯一震，尼玛这小子原来在做春梦呢。

结果这货又说：“老子差点就带领中国队进军世界杯了！”

我：“。。”

4.刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事”“是的，不过你要先打两万做个样子。”今天哥被骗2万。

5.一男子加班深夜回家，路过一个巷子，感觉腰间一凉一把匕首抵在腰间，说到：兄弟对不起，我也实在没办法了，找你借300块，过几天一定还你。男子无奈将钱包递给了劫匪。没想到劫匪真的只拿了300块，坚决留了男子电话，临走还在三保证有钱了一定会还他。几天过后男子都忘记了这件事，没想到劫匪真的打电话给他了，让男子到上次那个巷子等他。本来男子不想去，觉得300块也不是多大的事，但是被劫匪的真诚打动，如果不去的话怕会给劫匪心里留下遗憾，所以还是去了。刚到巷子，感觉腰间一凉，一把匕首抵在腰间，对他说:兄弟，再借300

6.记得当年老婆生孩子，我在医院陪产。

看到一哥们拿着一瓶爽歪歪问医生：“宝宝喝这个用不用热一下？”

医生一愣，问：“多大的宝宝？”

内哥们答：“刚出生啊，我老婆没奶”

空气突然安静了，明显感觉到那医生想打人。

随后听到医生在门口嘱咐护士：“盯着点X号床 别让她老公靠近孩子”

7.高中时早恋，老师叫家长，我妈没来，对方的妈妈来了，校园撵了一圈，揪住我就是一通九阴白骨爪，并扬言见我一次挠一次。十年后在公交车上又见着了她妈，下了车我撒腿就跑！她妈狂追一通，终于掐住了我的脖子，我哀求：阿姨，都这么多年了好不！她妈气喘吁吁：不是，我就问问你结婚了没有？要是没有，你俩凑合凑合得了……

8.普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。

他要电话号码，女孩没给，说：“我很快就得飞回悉尼了。”

男孩问她：“坐哪一班飞机？”

女孩说：“坐最早的一班。”

现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。

9.照镜子，突然感觉自己变丑了变老了，心情郁闷，

老公见状前来安慰我道：“你偶尔照一次镜子就心情郁闷了，

那我每天看着你不得成抑郁症了？”

10.刚才跟老公畅想未来，我说：“我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。”

老公说：“不行。”

我问：“为啥？”

老公说：“这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。”

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