编辑来自一个天天加班的段子手：在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧。一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样！

编辑来自一个天天加班的段子手：有一天，我和妈对话，才知道我不是亲生的。我：妈，我是你亲生的吗？妈：傻孩子，当然是啊。我：是这样的，我想买一部iphone6妈：那是许多年前的冬天我走在大街上，听见垃圾桶里有声音。我：其实我有钱。妈：里面有条狗。我：就是还差两千。妈：狗的嘴上叼着你。

编辑来自一个天天加班的段子手：今天在家，突然手机找不到了，就拿我爸的手机打一下。输入号码，按拨出键，手机上显示的竟然是“我的精华”。

编辑来自一个天天加班的段子手：一交警在开罚单，一男子叼着烟过来就大喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬。男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒。男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机。拖车时交警和蔼地说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。

编辑来自一个天天加班的段子手：小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

发布于：石家庄

编辑来自一到五点半不是下班而是加班的小胖纸：老师：请小明同学上来把“陈叔问我斧子在哪”这个陈述句改成疑问句。一分钟后老师指着小明同学造的“张姨问我斧头在哪”的句子，恶狠狠的说：你不要告诉我这就是你的疑问句！陈述=陈叔？疑问=姨问？

编辑来自一到五点半不是下班而是加班的小胖纸：一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望、等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊快看啊，流星艾，快许愿！

编辑来自一到五点半不是下班而是加班的小胖纸：女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？”男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”

编辑来自一到五点半不是下班而是加班的小胖纸：看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工。。。

编辑来自一到五点半不是下班而是加班的小胖纸：男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。

无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男假装不动声色接过信，看后却当即晕倒！妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！

发布于：石家庄

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：下夜班回家，看见一个妹子被两名男子调戏；这简直太猖狂了，太目无王法了；于是我掏出电棍冲了过去，妹子见我大叫：“阿姨！快救救我！我不认识他们！”于是我喊道：“放开那个妹子！不然我报警了！”两名男子被我呵斥住了，于是放开了那个妹子；然后我走了过去把妹子电晕，骂道：“你特么叫谁阿姨呢！”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?

发布于：石家庄

开心一刻：依稀记得那年工厂的宿舍里，我半夜上厕所推开厕所的门，看到一室友蹲在里面吃泡面。他看到我说“屋里吃泡面味太重，怕把你们吵醒。”然后朝边上挪了挪身子说到“我就不出去了哈，你速战速决。”这么多年过去了，我再也没遇到过这么有公德心的室友了……

开心一刻：小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式时，旁边一个女生低血糖晕倒了，我当时立马趴下喊了一句“有狙击手。”操场所有人都趴下了，那一刻我成了全校的风云人物，直到现在学校还流传着我的事迹，校长至今还记得我……

开心一刻：“这个魔方真难玩，我玩了半天都搞不定。”“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”“真的？”“将魔方一脚踢进油漆桶里。

开心一刻：龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

发布于：石家庄

开心一刻：昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphonex。我看准了这个机会，对她说:要是今晚你陪我，我明天就送你。女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

开心一刻：一朋友刚才打电话来问我，说他要去和对象约会，穿什么衣服显年轻？我想了想告诉他：穿开裆裤吧…显小。

开心一刻：有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。不要拿你的价值观去丈量别人的实力。比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。

开心一刻：第一次和女朋友开房，没经验，脑子里想起的全部是网上那些小电影，于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗，说：奇怪怎么丝袜这么难撕。妹子说：我穿的是秋裤……

开心一刻：一男子来到寺院拜佛，巧遇在树下喝茶方丈，便走上前去说到：大师，我最近发现我越来越喜欢和男人苟同，而且对方表情越是痛苦我就越兴奋，，大师你说我该怎么办呢？大师默默的把茶杯抱在胸前。男子恍然大悟变说道：大师你是让我慈悲为怀么？大师终于开口了：慈悲你妈了个逼，你再往前走一步我就砸死你

发布于：石家庄

初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登记同学每人丢了多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登记十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！

一男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯!没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他!!原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡!

今天去ATM取钱，插卡后，发现没反应，然后吞卡了。没办法去找大堂经理，经理说带身份证了吗？我说带了，然后翻遍全身没找见，赫然发现银行卡在钱包里！我的天！我告诉经理我把身份证插进去了，经理听了很惊讶并且大声复述了一遍，整个大厅排队办业务的差点没笑死。我的天呐，你们以为这是高潮？我拿到身份证后过去又开心的把它插进了ATM机里了！

哥们儿有一女闺蜜,一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”

昨天嫂子去澡堂子洗澡，回来给我哥说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，嫂子就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！嫂子说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！听了这话我哥失眠了……

发布于：石家庄

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：婚姻：某男子开宝马，被一辆开大众车的老太太挂了，老太太下车就破口大骂：现在的年轻人，怎么开车的？没长眼睛啊！男子不声不响的下车，道歉说不好意思，我的责任，你走吧！等老太太走后，男子拨开手机：喂，交警队吗？我被一辆大众车刮蹭了，下车找车主协商人家直接跑了，对，我这有行车记录仪。

搞笑内涵段子，开心一刻：今天去超市买东西，买了有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：‘’我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的......我智商不行，总感觉哪里不对，求智商高的朋友告诉我哪里有不对的地方

搞笑内涵段子，开心一刻：恋爱中的人真让人心疼，我们寝室有六个姐妹，其中两个谈恋爱了，一小姐妹为了他男朋友整容……漂亮!这都能理解。另外一小姐妹就呵呵了，她居然拔掉了所有的牙齿

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：每次男神喝多了都让我开车去接他，今天他又喝多了，我开车送他回家，半路遇到交警查酒驾，恰巧我老爸执勤。老爸拍拍男神的肩膀“臭小子!你活够了咋地?敢让这丫头开车!!”男神听了老爸的话酒醒了一半。

搞笑内涵段子，开心一刻：今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。

搞笑内涵段子，开心一刻：上小学的时候，跟6哥1个班，我们两个都是学渣，垫底小王子。记得有1次期中考试，我考了12分，6哥考了10分。不知道是谁把我俩的分数记错了，说我考了10分，我当场就跟他们急了，到处辩解我有那么差吗？回家以后又挨了顿揍，老爸说考那么少就算了，还到处显摆就该打！

搞笑内涵段子，开心一刻：突然来了灵感，问男神“你知道紫烟的妈妈是谁吗？”男神说“我怎么知道是谁，我又不认识～”我说“笨蛋，照香炉啊！日照香炉生紫烟”男神说“你他妈的没事干了～”哈哈哈，我自己也没法直视这句诗。

老师穿这种制服，学生怎么上课

进了ktv，总有意外收获

奇葩“给力”又“奇葩”的民间高人

看来昨晚你老公对你下重手了

哥们你的手在干嘛呢？

发布于：石家庄

开心一刻：

开心一刻：

开心一刻：

有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。

食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，

酋长：烤烤你。

一休：尽管考。

一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......

突然一休灵光一闪，“叮”一声！

酋长：“烤好了。”

年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”

老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”

年轻人：“真的？怎样的转机？”

老禅师：“在欧洲转机。”

开心一刻：为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇?因为，敌人的敌人就是朋友。

1当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。

2.我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~”

3.鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

4.蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

5.一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：这都不懂，我出轨了！

发布于：石家庄

随着各种网络平台的相继出现，有的人会拍摄一些稀奇古怪的，视频来吸引眼球，但是，在猎奇的同时也要注意底线，不能随意乱拍…这就有两名男子当着车祸现场疯狂尬舞，让人看了真的是匪夷所思，这到底闹的是哪一出呢?

原来这是最近发生在南宁，一辆白色小车与一辆电动车发生刮碰的交通事故，边上还有警车出现。突然，这两名男子从路边走到事故现场，站在出事车辆前疯狂尬起社会摇，其中边上有人拿着手机直播，疑似正在网络直播。

看到这，不少市民纷纷表示感到不适，旁边都出车祸了，这两人怎么这么开心，怎么能在车祸现场尬舞呢？也太想出名了吧。

在网络直播非常流行，直播的内容五花八门。而随着网络直播平台的竞争越来越激烈化，一些主播为了“搏出位”更是不择手段。专家表示，网络是自由的，但是直播却不能任性，必须该管理的就要限制管理。

看看那些直播的人，还发生过什么奇葩事

（1）

媳妇自己在网上开直播间，居然成网红了！我开始不同意，但是面对大把的钞票我无语了，媳妇怂我:“现在你说开直播间好不好？”我说：“好！好！好！”媳妇不确定：“真的？”我说：“真的！开直播间的人好养活，你看你身上穿的布料越来越省！”

（2）

手术台上，患者躺在上面大夫:“这位患者，脸朝无影灯看，对……”患者冒汗大夫对着摄像头高喊:“老铁们，欢迎来看我的直播，快点击666”

（3）

记者采访小王：你现在搞直播间赚了不少，那么，当初你的首富老爸给你多少启动资金呢？小王：没多少，我爸给我的启动资金只有两三个小目标那么点儿。记者：哇，你真了不起。随后，记者采访老王：年轻人要怎么致富？老王：先定一个小目标，比如说一个亿！记者：......

（4）

李子枫：哥，我最近要红了。我：你爹是李刚？李子枫：不是。我：你直播脱了？李子枫：没有。我：你杀了你老婆？李子枫：那怎么可能呢！我：那怎么会红呢？李子枫：我打算去日本旅游，准备到时候假装个失踪！我：.....

（5）

二旺很抠门，今天二旺向我抱怨：王哥，现在网上看直播真是太费钱了。我：你这么抠门，看直播也打赏吗？二旺：用手机看，不费电吗？我：我靠。

（6）

小丁是个主播，他到陌生人婚礼上蹭饭，玩直播，小丁对着屏幕叫嚣:老铁们，谁给我刷一艘游艇，我就抢亲！话刚说完，嗖～一个游艇刷出来！小丁面色难看:咋滴了哥们，我抢亲会被新郎打死的！屏幕下方出现一行字:美女，不会的，快点抢吧，我就是新郎！

尬舞直播总要分场地吧，交通事故现场直播就算不考虑车祸当事人的感受，但这样的行为难道就不会影响警察处理事故现场吗？网友们你们怎么看这件事？留言分享大家一起探讨

发布于：石家庄

“眼睛小是怎么一种体验？”神回复：“晚上关灯在客厅沙发上看电视，眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子。”

一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

老婆：“从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你TM是不是在外面有人了？”老公：“媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天上午结婚典礼到现在我就一直没睡过，求求你让我睡会儿吧！”

今早看到一个新闻，一名男子当街被面包车撞倒后逃逸。注意是男子逃逸，不是面包车逃逸，面包车主反而被吓到了，赶快报警。后来警察找到他后，问他为什么跑，他说，我女朋友还等着我买冰镇西瓜回去呢。据我所知，能干出这事的人，除了他也就只有我了。

女朋友惹我生气了，我假装发怒等她来安慰，她过来跟我说:“我用一只手让你开心好不好。”我一听有门，继续板着脸，她又说:“我用两只手好么。”还不够，继续板脸，她急了:“两只手加条舌头行了吧。”见目的达到，重重的发了声“嗯”，就见那二货站起，两手放在腮帮子上，舌头伸出朝我做了个鬼脸。我想的不是这样啊！

很快就要过年了，谁借我5000元，让我买件像样的新衣服。分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜…每天有联系，这样我们五十年不离不弃。

笑客家族做你开心的后盾可否?

笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

更多精彩搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：指挥女婿干活，多威风啊！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：分手后，腰不酸，腿也不抽筋了

发布于：石家庄

前妻发微信说手头紧，我立即转了20000过去，谁料她却回复...

1：今早接到老家一堂伯电话，说他孙子考上大学，要我赞助两千，那语气就是分派，不容置疑！我问：“我读书的时间谁给我出过一分钱？你家条件需要赞助？”堂伯挂了电话，一会老爸来电，说堂伯接我电话后心闷气短住院了，他家要我出医药费……

2：读小学时最深刻的就是我的数学老师了，我是属于那种学习特别渣的那种。老师让我上台领卷子，看了我好久，对我说：“某某某，你知道吗？老师都不敢在你面前抽烟！”，我一脸疑惑的看着老师，老师接着又说：“我怕点燃你这个草包！”

3：最近老妈做媒人给人安排相亲。男方是一单位公务员，女方是老妈闺蜜的孩子，长得很漂亮。但是男方竟然嫌弃女方学历不高，没有共同话题就没成。每次老妈说起这事就很烦恼，我就来气了，说：妈！你偏心！为什么不把那女生介绍给我啊！老妈一听，一巴掌就甩了过来：臭小子，你一初中生凑什么热闹！

4：一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？ 男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？ 男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。 男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

5：昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”

6：跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我.....

7：婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？

8：当初因为穷，结婚三年的妻子最终分道扬镳，经过几年的努力总算是小有所成，这天晚上前妻发微信说手头紧，还以为她遇到什么麻烦，我立即转了20000过去，谁料她却回复只是在和朋友玩大冒险，给朋友群发消息的，结果只有我一个人给她转款，她说挺感动的，顺带还问我资产有多少，我告诉她也就几个亿，然后把她拉黑，用别人对你的爱来玩游戏，这只会让你失去那一份爱...

发布于：石家庄

1、大学毕业开始找工作，上个月开始在公司工作，刚到公司就看到有人在扫地，心想着第一天上班要勤快点，给人点好印象，脏活累活要抢着点干。过了一会，只听到领导指着正在扫地的我大声喊道:“你你你，说你呢，偷什么懒呢，快过来搬砖。”

2、媳妇发朋友圈：真讨厌冬天，晚上睡觉，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。。。我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系哈~

3、昨天，和同事去爬山、烧烤。考虑到防火，就去一村民家烧烤。村民大哥淳朴热情，把唯一的桌子让给我们，凑了几个凳子后，还让大嫂给我们炒了一盘土鸡蛋。大家吃完，刚要道谢离开，村民大哥说：雅间费100，土鸡蛋30……

4、一男子，最近身体虚弱，总是感觉心火燥热，去医院检查。医生看过后对男子说：“从今天开始你要多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命！”男子听了哟点迟疑，良久尴尬的说：“可是医生，我咬不动！”医生一愣，不解的问：“嗯？你平时吃什么水果？”男子苦着脸，说：“榴莲！

5、早上我还在睡梦中，就被砰砰的敲门声吵醒了。我睡眼惺忪地打开门一看，原来是和我一起合租的妹子。我问妹子：大清早找我有事吗？妹子问我：你昨晚是不是上厕所了？我一听，心里乐开了花，原来妹子这么关心我啊，我的一举一动她都着。我故作平静地问：对啊，怎么了？妹子一听，大声吼道：你卫生间灯不关，我还以为里面有人，害得老娘憋了一夜！ 我：…

发布于：石家庄

1、女子：想娶我，得先给我家20万！ 男子：好吧，我卡里还有20万，本来打算婚后给你买化妆品包包衣服用的，算了，那就先给你家里吧！ 女子亮眼放光：等等...咱两私奔吧！ 男子：.......

2、现在已经是晚上九点了，老公还没回家，于是我给他发了一条微信。如果在22点之前，我还没看到你回来，我就将床底第三个隔板下，厕所第二个暖气缝，茶几左下角的空隙这些地方，你藏的私房钱全部没收。

3、我苦追良久，女神终于答应陪我约会。我们吃饭，看电影，逛街，很快，天都黑了。我俩说说笑笑，行至一路口，她突然加速向前跑去，还不忘回头娇笑道：来追我啊，如果你追到我，你想怎样都……就听见噗通一声，我擦，谁把井盖偷了。

4、今天早晨起来的时候，感觉像吹了一宿的风扇，人懵懵的有点感冒。可我明明记得昨晚没开风扇呀？这时又吹来一阵风，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！

5、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”

发布于：石家庄

前女友结婚我彩礼给了500，孩子满月给了38888，后来…

1、老刘连上了两天夜班，他媳妇连着换了三天床单，直到……男子问妻子为啥天天换床单，妻子却说：孩子每天晚上尿床弄湿的.....男子若有所思

2、我： 老婆，以前有那么多有房有车的高富帅和我一起追你，你为什么会选择我这个穷小子呢？她：你说呢？我：因为我长得特别帅？她：呸～帅又不能当饭吃。我：因为我学习成绩好？她: 切～书呆子一个。我：那是为什么？她笑了笑，然后说：因为我可怜你呗！那些高富帅没有我，可他们还有房有车啊！你如果没有我，就真的一无所有啦！我不想让你输的那么惨……

3、老婆说我是她的信仰我每次穿西装，她都双眼发光：老公你穿着真帅，好像吴彦祖啊！我洋洋得意，必须的！那天小李穿着西装来我家，她也双眼发光：小李你穿着真帅，好像我老公啊！那一刻，我微微动容！?

4、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了！

5、昨天下午打车回家，当时下雨，就打着伞在雨中等了30多分钟的车。终于来了一个，我把后车门开开把伞放里，刚把门关上，这出租车就开走了。我气的啊，以为要抢我伞，我就一直追，开了100多米停下来了。我打开副驾驶坐进去，司机说了句话让我瞬间凌乱了，他说，刚才后车门开怎么没人呢？

6、记得还在杭州时，每次早餐都会去固定的一家店吃两个包子，和老板混熟了。有次包子铺人太多，故在隔壁的铺子买了煎饺。然后包子铺老板看到了，白了我一眼，那之后再也不去这包子铺了。

7、高中那会班里男生比较皮，有一次上英语课的时候把英语老师给气哭了，老师是刚从学校出来的小姑娘，站在讲台上就哭了，后来蹲在讲台上嚎啕大哭。全班都傻了，然后我班男神走上讲台扶她起来并安慰她，老师趴在男神怀里哭！你们以为结局是你们想的那样么？不是，结局是我班除了男神，一人一份检查！

8、前女友结婚时我彩礼给了500，孩子满月给了38888，后来…第二天前妻的老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用哥们的话说就是：不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。我晕，以后真心不敢惹了

发布于：石家庄

老妈带着去相亲，女方问有多少存款，我随口说还剩8000多万...

1、今天坐公共汽车，大家都知道汽车上后面高的一块两边有孔，往外排风。 一大叔做排风口旁边，只听他大喊：“司机师傅，大夏天你开什么暖气啊！”

2、这天我们公司几个男员工在一起聊天。一男的问在哪里可以买狗，他想买条狗给她老婆养，这时另一男子插话到“可别养狗了，现在养条狗消费还真高不说别的就说那天我媳妇去剪个狗毛都花了一百多玛德我们人剪个头发才20呢！”那男子回应到，“我靠！那我们不是连狗都不如？”

3、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

4、大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。 结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。 大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡。

5、“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”

6、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

7、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”老师问：“怎么讲？”一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”

8、老妈带着去相亲，没聊几句就看出女方比较注重物质条件，对我不是特别的满意，眼神好像在说我老妈把我夸的太好了，我妈也全程不乐意说话了，聊着聊着女方问有多少存款，我随口说还剩8000多万，结果女方了立即态度大变，问我找对象有什么要求，我说本科毕业，女方说她是自己读的非全日制本科，我说很抱歉，我家有祖训，到了我这一辈儿孙找媳妇必须是全日制本科的。

发布于：石家庄