（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：闺蜜早上照镜子臭美说，我基本就是个美女，除了眼睛有点小，皮肤有点黑，身上多点肉，别的都还不错，我心说，比一百斤多了三十多斤，那也叫一点，我去

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：今天在宿舍和室友开黑玩IOI，突然感觉震了一下，我说地震了，我们三个都没有动，继续玩，不一会儿又震了一下，我说没事玩完这把再说，不能坑别人这就是游戏精神，现在想想有点后怕文笔不好

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：楼主天津学生一枚，大家都知道最近天津这边雾霾非常严重，刚才见到一妹子带着粉红色口罩，这也没什么，但是她在口罩里面垫了一层白色长条卫生纸（可能是毛巾没看清），远远看去好像一条姨妈巾，而且是用过的她骑车太快没拍上

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：四川汉子一枚，在济南，今天下雪了！同事和我一个宿舍！那货看我竟然只穿了一件长袖体育就准备上班！那货跟着模仿我啊！只穿了一件衬衣！现在上班路上！看他大青的脸和发抖的身子我该告诉他我体恤下面还穿了件保暖内衣吗？

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：苦比混凝土公司员工一枚，天天都上班！就刚刚平安保险银行打来电话，送哥一份节假日保险！哥相当得意跟同事炫耀！一货突然说，你有节假日吗？我我我苦逼的员工伤不起吖！

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：说个同事的话说同事上学那会，上物理课正认真听讲，就看到眼前两只苍蝇打着架向她嘴飞来，同事就不自觉的张开了嘴，然后苍蝇就飞嘴里了，同事抽筋一样立马闭上了嘴，然后脑子里第一反应竟然是我是把苍蝇抿死再吐出来，还是直接吐出来然后同事选择了前者。

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：楼主男子一枚早上拿着早餐玉米棒挤公交，身下坐着一深沟靓女以此为背景！不想啃玉米的时候一粒玉米不小心掉到了靓女深沟里，靓女怒视我，我习惯性的动作伸手准备去拿出来，当手靠近时！我瞬间石化各种尴尬啊！我只想说我不是故意的！说多了都是泪啊

编辑来自搞笑的芭比兔：五一来女朋友这，经过了十几个小时火车之后终于见到她了，没想到的是…………她大姨妈比我早到一个小时！！！！！

编辑来自搞笑的芭比兔：乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了大骂道：特么的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你特么再说老子就不去

编辑来自搞笑的芭比兔：高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。

编辑来自搞笑的芭比兔：3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：苍蝇，这不关你的事。

编辑来自搞笑的芭比兔：某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车！”

脑筋急转弯是一种开发人的脑力的一种小游戏，在平常的思维上还可以添加点色彩，就连小孩子也很喜欢的一种小游戏，相信有很多的读者也是蛮喜欢脑筋急转弯的，那小编就为各位读者带来一个让你们脑洞大开的脑筋急转弯！

问题1：老王上公交车时，既没有售票，也没有打卡，为什么司机和售票员都没说呢？

问题2：有一样东西每天都说要来，可是它却从来没有来过，而且它永远离你很近，这是什么东西呢？好好想想，告诉你吧，

问题3：“新华字典”有多少个字?

问题4：什么时候4-3=5？

问题5：狼来了——猜一水果名

问题6：有一名女囚犯，被抓到警察局，并被单独关到了一间防守非常好的小囚室里，在没有可能外人进入的情况下，第二天早晨，囚室里居然多出了一名男士！这是为什么？

问题7：个侍者给客人上啤酒，一只苍蝇掉进杯子里面，侍者和客人都看见了，请问谁最倒霉？

问题8：用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?

问题9：电话声大作，却不见小华和哥哥去接电话，这是怎么回事？

问题10：晶晶一下子就破了跳高记录，是怎么做到的呢？

答案揭晓：

1.老王是领导，在车上视察

2.明天！

3.四个

4.算错时

5.杨桃

6.这是一名怀了孕的女犯生下一名男婴

7.是苍蝇。掉水里不说，而且还要被两个人杀了！

8.铁锤当然不会破了

9.因为那是电视广告

10.她从杆子底下走过去的

【开心一刻幽默笑话】一次出去逛街，碰到一扫马路的老伯在上坡路上拉车，我就跑过去帮他推，确实是挺沉的。好不容易推了上去，真的把我累的气喘吁吁。上完坡老伯给我道谢。我就客气的回了一句：“这是我推过最累的车。”老伯语重心长的告诉我：小伙子，你还没结婚，你说的这番话似乎有点早了！

【开心一刻幽默笑话】今天朋友来玩，进屋看了看问我：“屋里就你一人？”我说：“啊，不一直就我一人吗。”他又问我：“苍蝇呢？”苍蝇：就是一只苍蝇，我一人在家寂寞，特意留下它的，反正不用特别管理，早晨天一亮还能及时叫我起床，苍蝇飞来飞去让我这单身汉感到不孤单。可是就在昨天，我叹了口气说“哎！可别提了！”我跟他说：“昨天天气突然降温，屋里很冷，我倒了一杯温开水，喝了一口后放在了厨房的平台上，苍蝇跟着我进了厨房，看到了我放下的水杯，急切的站了上去，我想天这么冷也就忍受的让它在水杯上暖和暖和，可没想到苍蝇站上去后身体还在发抖，它哆哆嗦嗦脚一滑掉进了水杯，掉进了水杯——淹死了。”

【开心一刻幽默笑话】我弟突然高烧不退，身体僵硬，我不知道该怎么办，然后我用力摇晃他的身体，心想弟弟你一定要坚持住！后来他又出现抽搐和呕吐，我帮他擦干净呕吐物之后，现在精神呆滞，萎靡不振，缩成一团！请问这是什么病？严重吗？

【开心一刻幽默笑话】记得有一次去相亲，晚上约好操场见面！我提早到了，等了一会有两个女向我走了过来。走在前面的看上去像那姑娘，然后我就很热情的迎上去打招呼：“你好，你和你妈妈一起来啦！”然后那姑娘苦笑的告诉我：“给你介绍一下，这是我姐姐。”这一次约会全程都感觉到阵阵凉意。

【开心一刻幽默笑话】老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。”我激动的流下了泪水。然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！

【开心一刻幽默笑话】买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。我穿着岔口的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有……

【开心一刻幽默笑话】我有一室友特胆小，晚上一人在厕所大号，厕所没灯，我们几个拿着手电筒照着自己的鬼脸，一进厕所那货吓得鬼哭狼嚎的，突然抓起几把屎丢过来！大晚上他在洗手，我们哥几个在洗澡!

发布于：石家庄

每日一笑：昨天是鬼节，今天一早，胖妹问女神：“你是一向怕鬼，昨天晚上你如何过？”

女神说：“对付鬼的办法，我想了很多。”

胖妹说：“能否告诉我什么办法？”

女神说：“对付酒鬼，我在门口放了一个空酒瓶。”

胖妹说：“要是色鬼来了，他不在乎酒，怎么办？”

女神说：“我在门上贴了一幅我画的太平公主，没有胸，色鬼肯定没劲。”

胖妹说：“要是穷鬼来了呢？”

女神说：“我在门上写了一句话：进门者借我一千元。这年头一提借钱，鬼见了你都怕。”

每日一笑：苍蝇爸潇洒地对小苍蝇说：“儿子，走，带你吃早点去。”

小苍蝇用满是期待的眼神看着爹：“什么早点啊？”

苍蝇爸一脸得意道：“昨天预定好的。话说今天的早餐应该是草莓味的吧，而且是热乎乎的色香味俱佳的！”

苍蝇爸刚刚说完，忽然来了一阵强劲的掌风，“啪”的一声脆响，苍蝇爸华丽丽的吐血身亡。

苍蝇妈迅速赶到，领着儿子逃走了，一边逃一边揶揄道：“真没见过能把吃屎说的这么有感觉的。”

每日一笑：李员外的儿子李公子，得病而死，阎王爷可怜他，问他:“李公子，你来世想投什么胎？”

李公子:“驸马！”

阎王爷点头，李公子投胎去了……

不久之后，李员外的家丁向李员外汇报:“员外爷，您家马棚里莫名的多了一匹千里马，您有坐骑啦！”

发布于：石家庄

搞笑图片笑话段子：为什么一只小苍蝇看到有人在挥着苍蝇拍，却一点也不害怕，还盯着苍蝇拍在看呢！一只大苍蝇飞过来，惊慌失措地嚷：“你在这等死呢！还不快逃！”小苍蝇不解地问：“为什么现在很多人都喜欢‘啪啪啪’，而我们却不能喜欢这‘啪啪啪’的声音？”大苍蝇苦笑了：“人家那是‘啪啪啪’而你只要‘啪’一下就再也不用‘啪啪啪’了！”，，

搞笑图片笑话段子：我的臭脚我从小脚就很臭，爸爸带我求医问药，但总医不好。

末了，遇见一位大师，跟我爸说他有方法。

我爸很高兴：“要怎么治好治得好？”

大师摇头：“治是治不好了，不过可以让令郎学踢球，以后踢进国足，有国足臭脚的掩盖，没人会知道他这是脚臭病的！”

然后我真去踢球了，大家可能没在国足里见过我的身影，不是我没进国足，而是我进去后，那里的臭脚比我厉害多了，连我都受不了，就退出了！，，

搞笑图片笑话段子：提前教育下你那天我在公交车上没找到座位，站着的人很多，公交很挤。

突然公交车上一个女生传来了尖叫，然后我的脸就挨了一巴掌。

女生咆哮道：有人摸我屁股。

我看了看打我的女孩，又摸了摸脸说道：那你打我干嘛，我又没摸，你没看我双手都打着绷带么，老子骨折了啊。

女孩点了点头道：我知道不是你，但你长的就像想干这事的人，我提前教育下你。

我擦，这理由说的！！！，，

发布于：石家庄

●听说你老婆懂很多姿势听很多好哥们说，他们的老婆都是属于冰山一类的，在床上就属于被动，生活一点激情都没有，我老婆就不一样，她很有激情，更懂很多姿势，有些姿势我听听就兴奋，比如，昨天我很晚回家，老婆又想出一个新姿势，老婆说:“怎么回来这么晚，今天罚你一边跪搓衣板，一边给我捏脚”！！！

●都要过期了老婆：老公，晚上我们出去吃饭吧。。。

●四害求正名蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂，人们把它们合称为四害，不过四害很不服气，纷纷要求为自己正名。

蚊子:“以后不准叫我吸血鬼，请叫我高级麻醉师！”

老鼠:“以后不准叫我过街老鼠，请叫我隧道工程师！”

苍蝇:“以后不准说我是无头的苍蝇，请叫我带墨镜的飞行员”

蟑螂:“以后不准叫我肮脏的蟑螂，请叫我病毒专家！”。。。

发布于：石家庄

1、这家伙也不知道是怎么搞到自己班主任的qq号，他把自己的QQ号昵称改成了爹临死前，于是，这个班主任从此就有福了，每天挂着挂着QQ，突然看到一条消息“你爹临死前，上线了！”

2、女友怀孕了，是我的，我开心得不得了，给她买了好多东西，哄着她开心。可她居然不想要这个孩子！气得我问她：“为什么？”她：“我老公是不会同意我生别人孩子的。”我：“你说得对！”

3、唐僧要给大家发理发钱，他说：“我们统一每人发五元理发钱。”孙悟空反对：“师父，你不能搞平均主义。”唐僧反问：“难道你要按等级发理发的钱？我反对等级制度。”孙悟空说：“师父，你光头，哪里来理的发，发你五元钱，这是属于乱发补贴。”

4、同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。悲剧的是小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去。次奥！这是孽缘还是报应啊。第一次隐形眼镜。

5、刚听电视机里说：你的生命正随着香烟的燃烧而缩短！我看了看手中燃烧的只剩下烟屁的烟，吓得我赶紧把它扔了。然后又重新点了一根，瞬间觉得生命又长了...,

6、今晚跟朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇。我就气呼呼地叫服务员过来：“你们这汤里怎么有只苍蝇？”谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”我瞬间凌乱了...

7、昨晚跟媳妇带五岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的，媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

8、有次去故宫玩，看到一位保洁老头，我说：“大爷，都说这故宫里不干净，您见过什么没？”老头眼都不抬，一边扫地一边安慰我：“后生，我在这干了三百多年了，也没见过鬼，你别听外人瞎说！”

发布于：石家庄

开心一刻：花八百块钱租了个女友回家，一周后她哭着说…

1、和一哥们从小玩到大，现在各自成家了。今早七点下着大雨，我看到他冲进便利店买皮蛋，苦笑着跟老板说没办法，他老婆要吃。丢人现眼，用得着这么怕老婆？可吃可不吃的东西，非得今天吃？非得早餐吃？我都懒得和他打招呼，等他走了后，我买了瓶番茄酱就赶回家。

2、小姨子上门向我借一千块钱，她说懒得写借条，拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出一千块，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来她走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊。”然后她发过来了，倒放的，视频里的她从手提包拿出一千块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。

3、上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊!!

4、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。

5、今天我坐公交车不小心把手机丢了，拖着郁闷的心情来到公司。刚进门，公司老板把我叫到办公室，一脸慈祥地问道：我是不是该叫你爷爷？我当时就懵了，忙问：老板，你这是几个意思啊？老板突然就火了，怒道：刚才有个人拿你手机打过来，开口就叫孙子！我还想问你是几个意思！给我收拾东西走人！

6、大华最近就准备结婚了，目前他有房有车，但是他老婆的妈妈要他再拿20万现金，否则免谈。大华拿不出了，去找老婆的爸爸求情，她爸爸拿出一张银行卡给大华：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天大华拿着银行卡给她妈妈：妈，私房钱到手了……

7、六月份大侄儿参加高考，没考上理想的学校。于是，他收拾了行李南下打工。在工作了几个月后，终于不堪辛苦，发了个信息告诉家里，他要服毒，当时把我们吓得呀，电话回过去也没人接，连夜赶到他工作的地方。当我们风尘仆仆地敲开他的宿舍门，大侄儿激动地抱着我们眼泪汪汪。谁知，我们一问，原来都是一场误会，他是想复读……

8、花八百块钱租了个女友回家，一周后她哭着说要知道是跟你回家干体力活，八百块钱说什么也不答应你，就在昨天，我妈突然告诉我让我俩结婚，她更是懵了

发布于：石家庄

开心一刻：花八百块钱租了个女友回家，一周后她哭着说…

1、和一哥们从小玩到大，现在各自成家了。今早七点下着大雨，我看到他冲进便利店买皮蛋，苦笑着跟老板说没办法，他老婆要吃。丢人现眼，用得着这么怕老婆？可吃可不吃的东西，非得今天吃？非得早餐吃？我都懒得和他打招呼，等他走了后，我买了瓶番茄酱就赶回家。

2、小姨子上门向我借一千块钱，她说懒得写借条，拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出一千块，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来她走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊。”然后她发过来了，倒放的，视频里的她从手提包拿出一千块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。

3、上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊!!

4、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。

5、今天我坐公交车不小心把手机丢了，拖着郁闷的心情来到公司。刚进门，公司老板把我叫到办公室，一脸慈祥地问道：我是不是该叫你爷爷？我当时就懵了，忙问：老板，你这是几个意思啊？老板突然就火了，怒道：刚才有个人拿你手机打过来，开口就叫孙子！我还想问你是几个意思！给我收拾东西走人！

6、大华最近就准备结婚了，目前他有房有车，但是他老婆的妈妈要他再拿20万现金，否则免谈。大华拿不出了，去找老婆的爸爸求情，她爸爸拿出一张银行卡给大华：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天大华拿着银行卡给她妈妈：妈，私房钱到手了……

7、六月份大侄儿参加高考，没考上理想的学校。于是，他收拾了行李南下打工。在工作了几个月后，终于不堪辛苦，发了个信息告诉家里，他要服毒，当时把我们吓得呀，电话回过去也没人接，连夜赶到他工作的地方。当我们风尘仆仆地敲开他的宿舍门，大侄儿激动地抱着我们眼泪汪汪。谁知，我们一问，原来都是一场误会，他是想复读……

8、花八百块钱租了个女友回家，一周后她哭着说要知道是跟你回家干体力活，八百块钱说什么也不答应你，就在昨天，我妈突然告诉我让我俩结婚，她更是懵了

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两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒地大声说：“你这个混蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！ ”

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了……我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…

朋友最近便秘，于是我给了他一瓶开塞露，对他说拉不出就试试这个，效果很好。这货回家后试了一下，说效果没用，味道还很怪。我一听懵圈了，这货竟然喝肚子里，怕他会吐，于是没告诉他，又拿了一瓶给他说，记得看说明书，之前给你的是内服，这个是外用。他看着一模一样的包装，脸都绿了。

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。

天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

看图猜成语，答案请发在评论区，猜不出来的可以看评论区答案

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当狗死的时候，没有一对情侣是无辜的，所以关爱单身狗，从身边做起

某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由得皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

来来来，你是不是说你不想学习的，现在给我再说一句试试

象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

哥们来了就要拿点硬货出来招待，哥们那个感动的啊

座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的

这车是未成年就出来工作了吗？真是无奈啊

写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸？囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？囚犯：大便，先生。

这可爱迷人的暴力，真的是为我量身定做的

教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

发布于：石家庄