编辑来自宋秋波杂谈：两个大学生聊天。甲：“怎么好久没见你去图书馆了？”乙：“那是三味书屋，我不去！”甲：“三味书屋？”乙：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”甲：“哈哈……”

编辑来自宋秋波杂谈：刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？”我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我？”老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”不说了，屁股疼。

编辑来自宋秋波杂谈：今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

编辑来自宋秋波杂谈：今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。我说这么管用？她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

编辑来自宋秋波杂谈：老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有，在埃及人们崇拜太阳鸟，在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟，还有印度，这种鸟叫迦楼，在俄罗斯这种鸟叫火鸟，同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？”这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡”老师：“滚”

编辑来自宋秋波杂谈：唐僧取到了假经书。悟空说：师傅，咱们回去找如来算账。唐僧：算了，经书咱们不要了，带你们回去我就要以造福大唐了。悟空：这却怎么说？唐僧：悟空你能打，可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大，可以帮忙搞建设。八戒忙问：师傅那我呢？唐僧：你的作用最大了！八戒：是什么作用？唐僧：给大唐百姓家里养的母猪配种！

编辑来自宋秋波杂谈：一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了”。学姐可怜兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”

今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！哎，我正在办离职手续！

如果让你见到邓紫棋你会摆臭脸吗？

前一阵新认识个朋友(男的)，听说会做饭，正巧上周有个姐们从家里拿了只土鸭子给我们，于是让那个哥们过来做饭。饭做好后端上来一大盆，那个香啊!GC来了，我拿起筷子夹了一块“哥们你这鸭子做的挺不错啊!”结果他来了句“一般一般，以前都是做鸡，今天第一次做鸭子。

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

不想上班，说生病请假一天，回去上班老板问我好点没，二货女同事在一旁幽幽的说道：人家是生病请假休息一天，你是请假生病休息一天。呵呵，我就是想问一下刀怎么磨快一些，急，在线等！

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小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说…。我才不信！！小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？小明∶…………。

今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装*的说了一声：“干嘛？”“能把鞋穿上吗，谢谢。”“呃………”

小孩子天生好奇会一直问这个问那个。刚刚我家的五岁的小萝莉电视看得好好的跑来问我：“麻麻，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。哈哈哈~~~~

一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。。。。。”

发布于：石家庄

1、对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗?” 老妈说：“问你男朋友去。” 我说：“我没男朋友啊。” 老妈说：“这就对了 ”

2、刚结婚那会儿和媳妇意见不统一，争吵不休，我气急了，顺手拿起一个棍子，看着媳妇不知道打哪合适，就那么高高扬着。还没等我换个姿势，棍子就被媳妇夺去了，然后就是劈头盖脸一顿揍！从那以后，再有争议，媳妇只要瞅瞅顺手的东西，我就马上承认错误。因为她是真打，打的是真疼！

3、一年前，我相亲，小姨陪着我一起去的……一年后，看着小姨小姨夫幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲小姨刻意打扮了两个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人……

4、昨天我喝醉了，今天早上老婆做好早饭，让两岁的女儿喊我吃饭。我头疼得厉害就没搭理她，没想到熊孩子一顿不歇的把我抽醒，一边抽还一边说：“我叫你喝，我叫你喝在……”

5、和女友一起出门，路边有个流浪歌手在卖唱，我心血来潮的跟女友说：哪天身无分文了，我也去路边卖唱。女友看看我说：你不是那块料。我顿时就怒了：难道我去卖唱还会被饿死么？只见女友叹了口气幽幽的说到：不，你会被打死的！

发布于：石家庄

医院B超体检，医护碰巧是前任，刚把外套脱下，他就幽幽的说...

1：晚上，跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面，打算买几袋。我劝他：“你还不如买泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！”他听我的，买了两碗泡面。回到宿舍，才想起我们是因为停电，去买蜡烛的。

2：我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模作样的混日子！”我……

3：初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：“我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？”她惊讶的瞪着我说：“偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉........你就是这样追了我三年？”我……

4：楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？” 小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服” 我：“尼, 玛，这是谁家小哔崽子，快点领走！”

5：在广场，几个小哥哥卖小狗狗和草莓。我好喜欢小狗狗，蹲那抱了这只抱那只，看着哪只都好可爱。小哥哥看我很喜欢，就说：买小狗送草莓。我调皮地说：可以买草莓送小狗吗？小哥哥说：如果买我，两样都送！

6：七夕那天老公送了件低胸衣服，美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

7：下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人在外地不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”

8：医院B超体检，医护碰巧是前任，刚把外套脱下，他就幽幽的说..这么多年没见了，身材变化挺大，但还是那么的一马平川啊。

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开心一刻：去民政局办离婚，工作人员是前妻，她幽幽的对我说...

一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！ ”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了我的钢笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时???那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”售货员…

我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。

昨天公司一男同事向我求爱，希望我做他女友，我委婉的拒绝了，他叹了一口气说:“算了，这辈子都不想结婚了……”我有点同情他，便上前安慰道:“大丈夫能屈能伸，我拒绝了你不一定别人也会拒绝你啊。”他目光复杂的看着我:“连你这样的都不要我，还有谁会要我呢？”我…….

老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

中午剩一根烟了，就夹耳朵上，走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。 正巧一大婶跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。 擦肩而过后，只听大婶教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！ lz很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！ 哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！

那天朋友上街溜达，溜达一天，此为背景。回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

去民政局办离婚，工作人员是前妻，她幽幽的对我说：像你这样，不工作每天就知道吃喝玩乐，不管结婚几次都会是同样的下场。听她说出肺腑之言我觉得确实有道理，看来以后真的要努力工作了，于是开着这次离婚分到手的兰博基尼离开了。

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