1、搞笑段子：有位盲人朋友很爱旅游，有次他到了某旅馆，听说这里什么都很大，碗很大，桌子很大，房间也很大。他一不留神掉进了游泳池，虽然游泳池很浅他立马挣扎着站了起来，但还是惊恐地大叫：快救我，别按冲水键，别把我冲走！原来他以为这里的马桶也很大。

2、幽默笑话：姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

3、爆笑段子：下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

4、每日一笑：路边买个西瓜，回家一吃，不甜。我拎着西瓜去路边找卖瓜的小贩。小贩忙着道歉，又给我挑了一个，表示不要钱了。看着他脸上的汗水，我有些不忍心，扔下二十就走了！回家打开一吃，跟上一个一样。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自实现看世界的梦想！一个北京人和一个东北人在吹牛。北京人说：“在北京给我一百万就没有我办不了的事。”东北大哥说：“我给你两千万你把北京天安门的头像换成我爸的吧！”

编辑来自实现看世界的梦想！昨天我去同学小明家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门。我便嘲笑他说：“真幼稚，肯定没有鸟你，结果门开了，是他弟弟开的。”我主动和他弟弟打招呼说：“你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩。”结果他一脸黑线的看着我说：“我就叫芝麻。”

编辑来自实现看世界的梦想！记得高中的时候，我高三的班主任是物理老师，讲题时比如要设一个未知数。他就把用粉笔使劲的敲黑板：“全都看黑板，把笔都放下，看着啊，我要设啦，我要设了啊，看好了啊，快看我，不看我，我怎么设。”每次班上同学都能憋出内伤。

编辑来自实现看世界的梦想！爸爸：“儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？”儿子：“爸爸，今天考试了。”爸爸：“考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？”儿子：“看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下。”爸爸听了啪就是一下：“你这试卷上还有会的吗？”

发布于：石家庄

（1）公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！

（2）有一次学车，练车场人很多。一个大妹子抬离合器踩刹车，车子憋冒烟了。教练急眼了骂骂咧咧向车子小跑过去。然后碉堡的一幕，那女跳下车狂奔，拉住教练说道：快跑，车要爆炸~

（3）在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我：这样能吓退狼？朋友：不，这样你能死得有尊严一点。我：……

（4）刚才一同事偷偷摸摸的跑来问我：这个么么哒是什么意思啊？昨天一个妹子发了个给我，看不懂，太晚了也没好意思问你。我说：兄弟，叫你平时多学习，你不好好学，现在不是么么哒的事，是你错过啪啪啪的问题了。

小张来搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

发布于：石家庄

2.刚才称了一下体重，发现居然瘦了20斤，后来才发现，哦，原来我的金项链忘记带了！

哎，这一天天忙的！

3.“你好，剪头发吗？”

“是的。”

“剪什么发型？”

“你帮我剪一个能找到女朋友的发型。”

理发师挽了挽袖子，抽了一支烟，慢慢说到：“这是个大活啊！”

4.地铁上有两个挨着的空座，我坐了一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。

然后女生拉着男朋友的手小声说：“讨厌，我本来想让你坐我旁边的。”

男生撇了我一眼说：“没事，等她下车我就和你一起坐。”

我微笑着拿出手机开始玩，哼！老娘今天非坐到你俩先下车不可。

姐夫经常和外甥女打闹着玩儿，今天外甥女放学回来鼻青脸肿的，把我们吓得不轻，问她咋回事儿，她说:今天我用我爸教我的方法和小朋友打架了，不过我还是不太熟练！姐夫大怒。正准备找那个同学的家长的时候，我家门铃响了，看着门外胳膊上，头上缠着绷带，哭的哗哗的小胖男生，我们陷入了沉思……

尴尬来的悄无声息

女人真的很让人猜不透，我跟女朋友相处三年了，家务我做，钱我挣，每天的饭我做好了还得给她端到面前，就连晚上啪啪啪我也是轻轻的，怕弄疼她。就这样，她还是要跟我分手，任我挽留都没有用，我说打个分手炮，她同意了，我要把委屈全部发泄出来，我第一次不管她的感受，只知道狂野的发泄，我可能是弄疼她了，因为她叫的很大声，我心里很痛，第二天早上我起来，她不在身边了，我说服自己，起床洗漱，却看见她把早饭做好了，说什么也不分手了，这是为什么啊？

作死的节奏

今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三个。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了，这盒才是你的！

Ps：让你作。哈哈说起来我跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

发布于：石家庄

每天笑一笑 段子来报道

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小时候总爱掺和大人的事情，大人们总说小孩别管。现在长大了，每天都在一堆堆破事情面前哀求：我能不能不管，放过我吧求求了!?

——@刘大大大大大脸

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高中的走廊，迎面一个男生一个女生，以为是一对情侣，女生说：''我好想和xxx那种男生谈恋爱啊!''男生特别激动地说：''我也是!''

——@偷听bot

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同学们去烧烤，老师非要跟去，同学们很疑惑，问其原因，老师：因为我是监考老师。

——@没有橙子的船长

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桌上、 地上、床上、沙发、厕所、阳台。凡是你能出现的地方都有你的头发。但就是你的头上没有。

——@惨绿少年金三坨

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30年前，一位女子在郊外野营，半夜听到外面有奇怪的声音，于是她把相机挂在帐篷外面，拍下了这张照片。

——@俄罗斯事儿君

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带老妈去镇上医院，巧遇老妈以前的老师，老妈开心的跟她打招呼，聊以前，老师感叹道：你还是没怎么变，黑黑胖胖的!我一听，忍不住笑出声，老妈随即瞪了我一眼!老师转头看到我笑眯眯的对我妈说：这是你妹妹吧?俩姐妹长的真像……

——@傻晴°

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北京人是那种坏萌坏萌的，你问他北京什么吃的最有名，他告诉你豆汁儿，一定要尝一尝。本着入乡随俗的我试完之后，他告诉我，操，这你也喝的下去。所以现在我离不开豆汁儿，这位北京的朋友却一口不喝，并嫌弃我，到处在公司说我爱喝尿。

——@零受店

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刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投[爱你]。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，我觉得总有一天我会被这个社会给活活逼死……

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突然想到血液是血浆里漂浮着一个个血细胞，所以对于蚊子来说，吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶?血糖高的人是多糖，血脂高的人是奶盖。

——@nickel拟科

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故作淡定…

——@五洲

发布于：石家庄

开心一刻：发烧了去打点滴，护士说我的血管细，我脑子一热说…

1.小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

2.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！

3.老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

4.都进入移动互联网时代了，看到还有人自称“笔者”，太不合适了，毕竟大家现在已经不用笔在写字了，应该改改了。如果你用键盘，请自称“键人”；如果你用触摸屏，请自称“触生”；如果你用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”；至于用微信的，就自称“微臣”吧。

5.去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。 突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。 然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了。

6.北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！

7.一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。

8.发烧了去打点滴，护士说我的血管细，我脑子一热说那是针头太粗了吧。护士小姐姐好像生气了，接下来连续扎错了三次，我认为她是故意！

发布于：石家庄

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精心打扮往往没有装逼机会，邋里邋遢铁定碰到熟人。?

——@鞭鞭于白水

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不认识东南西北在北京生存太艰难了。和滴滴司机描述自己的位置：物美超市门口和招牌平行那条路，往“物”字在的那个方向开。。。司机：我看导航吧。。。(我描述的不清楚吗(╥﹏╥)

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也不知道这些年发生了什么，我身份证上的照片竟然比本人还好看一点。

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别处我不知道，就全北京吧，最运筹帷幄，最日理万机，最慧眼如炬，最看透人生，踮着脚站在世界最顶端的那点子精英，全都在地铁里边儿打电话呢。??

——@饭否阿范

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奥特曼神教……

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在古镇避暑中。吃完晚饭去买冰淇淋，碰到个老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包小动物之类的。挺精致的。有个游客跟其它人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个……”，奶奶冷静的说：“不会，这些是我网上看教程学的”“……”

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病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了?”护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的少女还修炼出了元婴了呢，不照样被拿掉了!”

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刚刚被吵醒听见小区里有个男人大喊：''打死!打死!往死里打!反了!反了!''这是要出大事的节奏啊!起来看看怎么回事，我赶紧跑到窗前，看到一个男人正指挥媳妇倒车。

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今天朋友结婚，主持人请我上台，说“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”

我有点激动，“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

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这个群建的不错。

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喜欢一个女生很久了，但一直不敢讲，因为自己太穷，所以我要好好读书努力赚钱，等她结婚了，好多出点份子钱

发布于：石家庄

骚年，你的智商在哪里 看得我自己都疼！

穿裙子你都敢这么干！

看来我还是太相信妹纸了

演的好像啊

人机合一，想要达到，先憋尿

为了切洋葱，特意买了顶帽子

有事起奏，无事退朝

小黑从气势上首先就输了，别打了

精选搞笑段子

1.网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故的为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？心里正百转千肠间，网管一脸祈求的跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

2.最近单位新弄了一个每月全勤奖，下周一就开始执行，我暗自下决心一定不能迟到，所以我周日的晚上特地吃了两片安眠药，八点多我就上床睡了，第二天的早晨六点多我就醒得，飘飘然～我到了公司，居然是第一个到的！所以我坚定的告诉主任，我一定会拿到全勤奖的！主任静静的看着我，冷笑了一声道：周一全天你怎么没来？干嘛去了？

3.老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，警察说：你怎么随车带着凶器？老王：我是表演特技的，这是我的道具啊。警察说：我不相信，你试给我看看，老王便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：哇靠！现在测试酒醉可真严格啊。

4.还记得有一次在北京出差的时候，公交车上。上来一位老太太，得让座呀，哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是宝贝，我现在在大连，有事回去说吧，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲，喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。

5.一位60岁的百万富翁要结婚了，他举办了一场盛大的婚宴。他的朋友们都很嫉妒他。空闲时候，其中一个朋友问他：“你是怎么娶到这位23岁的妹子?”百万富翁笑着说：“很简单，我伪造了我的年龄。”他的朋友们都很惊讶，问他：“你说了多少岁？”他回答说：“我说我87岁了！”

6.之前在网吧里遇到查身份证的，我机智地躲进卫生间里，就听见外面有个妹子的喘气声，问我：有人吗，我想进来躲一下？我一听赶忙把门打开，把她拉进来。 妹子吓得不轻，拍拍胸口说：被抓住就完了，谢谢你！ 我挠挠头，开玩笑的说：请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。 然后我就被抓了，说是我假冒伪劣！

发布于：石家庄

秋天，可能是北京最值得期待的季节，但对北京孩子来说，满地落叶才是秋天值得期待的根本原因。每到这个季节，一年一度的拔根儿争霸赛就开始了。

▲来源：微博

放学搭伴回家，只要经过有树的地方，随时随地就可以来一场“掰头”：捡片落叶，把叶面撸掉，两个人把叶根交叉着搭在一块儿，各自捏着叶根的两端，找好角度，同时使劲儿往反方向拽：一，二，三——走你。

谁的先断，就会被大家伙儿集体嘲笑：“你没根儿了。”

▲一根根儿，就能拔上一下午，这就是小时候简单的快乐

part.1

无兄弟，不拔根儿

说起拔根儿，这可是每个北京土著从小玩到大的游戏。

“根儿”是啥？其实就是指杨树落叶的叶根，因为北京杨树多，大到天坛，小到自家门口的公园，随处可见一片片的杨树，叶柄的长短、粗细、韧性也合适，无论在操场、学校，或是任何一处胡同里，杨树叶一抓一大把。

所谓拔根儿，规则特简单，拿一条叶根穿过另一条叶根，拦腰一套，锁链似的交叉着绕在一块儿，两个人分别捏住叶根两端，同时喊321，往反方向扥，来来回回，扥断了为止。拔完一根儿再选一根儿，谁赢到最后，就是公认的“根儿爷”，荣誉本身也带着点男孩子才懂的骄傲，而他手里的就是“根儿王”。

▲这可能是每个男孩子梦想的荣誉

就这么个简单的玩意儿，无论你住东、西城还是昌平，只要是北京孩子，那都得玩。

上小学，课间十分钟绝对不用来休息，下课铃一响，无论上课朗诵课文读得多积极，只要老师不拖堂，立刻就冲出门外，往树底下挑选落叶，撸掉叶面，随便拽个同学开始比试。

▲先说好，拔根儿咱可不兴急眼的

赢了的满脸得意，接着选根儿，像《倚天屠龙记》里决战光明顶的张无忌一样，守擂接受新一轮的车轮挑战，如果输了就放狠话下个课间再约，但接下来这节课，就别想认真听了，早就走神到根儿上了。

课间显然不够用，晚上放学回来后要是还没开饭，书包往家里一甩，叫上俩朋友就可以开始选根儿拔根儿了。

从胡同头到胡同尾，每棵杨树下都蹲着一群同龄孩子，就像大人下象棋，旁边总有人指点，孩子拔根儿，边儿上还没轮到的也出谋划策：“你zhei样儿不行。”

▲动画片《可可可心一家人》里的拔根儿场景

拔根儿其实并不是北京独有，像山东就叫“抗老根儿”，东北则成了“噶宝油子”，玩法大体不变。

这项游戏多是口耳相传，从爸爸、哥哥或同学那里学会的，就像老鹰捉小鸡，但相较而言，“拔根儿”却更有来头。

据文献记载，拔根儿最早应该可以追溯到魏晋南北朝时期，原形是古代端午习俗里的“斗百草”。

“斗百草”包括“文斗”和“武斗”，文斗就是指找草、识草，以及以对仗形式互报草名，没点儿文学修养和草药知识是不行的；而“武斗”就和现在的拔根儿比较相似，不过当时是用各类草来对着拔。

而如今，代代相传，“百草”就变成了杨树的叶根儿，特定节日的“武斗”也成了秋季里每天都能玩的“拔根儿”。

part.2

老炮儿才知道的独门秘笈

总有人在拔根儿大赛上拔得头筹，打败无敌手，大家伙儿都知道，他靠得不是蛮力，而是一套独门秘笈。

拔根儿的关键还是在选根儿上，满地的落叶，想要一个好根儿你就得撅着屁股反复找，比环卫工人还积极，因为对于拔根儿来说，找对了根儿就意味着赢了一半。

▲这么一大片落叶，搁小时候，那可是乐园

如何找到一根好根儿？拔根儿界的老炮儿会告诉你——唯一标准是得有韧劲儿，讲究怎么都扥不断。

“新的并不一定是最好，刚掉下来的嫩绿色叶子，那就绝对选不得，水分太多，轻轻一折就断；干黄的也别挑，那是老叶子，太脆生，捡起来还没等搓两下就已经碎了。那些叶根发黑泛红，外皮脱落得差不多，看上去甚至还有些‘蔫儿’的，也许才是极品老根。”

喏，看看这些“老炮儿”，虽然年纪轻轻，经验可算是老道。

但越是老炮儿，可能也越会藏几手不外露的经验——比如挑完了可不算完事儿，而是捧回家锤炼。

俗称“臭脚闷老根儿，越臭越结实”。对，您可甭嫌弃，方法就是这么简单粗暴——

直接搓掉叶面，把叶根平放在球鞋的脚后跟位置，穿着捂几天，直到把有些硌脚的圆柱形叶根磨得扁平，颜色也闷成酱油色，才能拿出来。

有的孩子还另辟蹊径，和自家爷爷辈的亲戚打好招呼，把根儿放在老汉鞋里一连闷几天。这根儿一拿出来，那酸爽劲儿就得先熏倒一批人。

当然，好根韧从磨砺出，闷好之后，还得有十足的耐心，慢慢揉搓，什么时候把根茎磨成多根相互牵连的细丝，什么时候就能上战场了。

京城老炮儿之间的对决，通常都是这样的场景：一手扶墙，另一只手脱鞋，“召唤”根儿，捏着两头搭在一起，靠近观察找角度。交叉在一起的两个陈年老根儿，混合着不同特色的臭脚味儿，闻起来就跟踢完球赛后脱鞋一样酸爽。

但小时候又有谁在意呢。

也有耍机灵的，对老根儿进行深度处理：用手捏着根儿，比划着把细铁丝剪成合适的大小，再小心地穿进去——现在来看，其实就是作弊。

但说回来，这可是项技术活儿，一个不留神可能就会穿透，不过收益也高，怎么拔都不断，最多是叶皮磨出来，让对面察觉出蹊跷，笑笑骂骂“孙zei”也就过去了。

如果老根儿历经几轮，依然坚韧不断，那绝对就是公认的根儿王，得看作重点保护对象。有时候收藏的根儿能排一溜儿，每天都得在妈妈打扫卫生前找好地方藏。这些根儿在重要争霸赛时可要派上用场。

part.3

童年的友谊，都在这些游戏上

2010年，南锣鼓巷发起了一个拔根儿活动，吸引了不少北京80后90后摩拳擦掌，也勾起了许多人的童年回忆。

现在，和朋友聚会的首选必然是轰趴，除了唱k吃饭，也没别的去处，公园的领域被车道压缩，而曾经的胡同和小四合院也改为现代化的高端住宅楼，想出个门还得排队等电梯。

当然，最主要是当年的孩子们都长大了，秋冬时节，比起出门在当街一起拔根儿，还不如在家里靠着暖气来个峡谷一日游实在。

但总是会想起以前，用粉笔在地上画出格子，再依次描出数字，呼朋引伴来跳房子；

又或者一起玩“123不许动”，乐趣就在报完数回头的一刹那，背后的小伙伴什么奇形怪状的姿势都有，尤其是那些走到一半不得不停住的，只能保持金鸡独立式，而只要一个没忍住噗嗤一笑，就要接受惩罚，被换上去报数；

女孩子们从小卖铺花五毛钱买根皮筋，人少就直接到公园里找两棵树，把皮筋绑中间，一根小小的皮筋，能被女孩子玩出百般花样；

男孩子在游戏上永远保持着充足的热情，除了拔根儿、弹弹珠、斗鸡，还有摔卡片或摔三角。

▲谁小时候还没折过几个“三角”呢？

在那个资源匮乏的童年，这些游戏给我们带来了不亚于街机和小霸王的快乐，如今胡同口那棵老杨树还在，到了秋冬落叶照样簌簌，只是围在一旁看拔根儿大赛的小伙伴，还有那个冷得哆嗦却仍热火朝天的傍晚，以及拥有简单快乐的童年，却一去不返了。

你有什么童年游戏的回忆吗？

来留言区唠唠吧~

本文系“京彩”北京城市文化网络传播

活动系列专栏第6篇

[1]北方孩子小时候没有PS4，每天一起“拔根儿”才是兄弟[EB/OL].新男人装.2018-04-08.

发布于：石家庄

【幽默笑话】老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了……老婆：啊？老公，你没受伤吧，快让我看看！老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤？老婆：......

【幽默笑话】和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前，我还不会洗衣服，煮饭，洗碗，拖地呢。

【幽默笑话】要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重，我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说，美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？”

【幽默笑话】男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我多像，几乎一模一样！女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。

【幽默笑话】老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。但这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点北京的礼物！老婆还以为他开窍了，正充满期待时，只见老公神秘兮兮地拿出他的充电宝，插在老婆的手机上，说：“来，送你点北京带回来的电！

【幽默笑话】今天下班抄近路路过车站小胡同，忽然冲出来一个很漂亮的小娘们把我拦住，叫我去里面耍耍。我问她怎么个耍法，她说：“不就是我在下面，你在上面，你给我一百块就中。我一看好事，这钱来的太快了，我就跟她商议我在下面你在上面，你给我80中不中？谁知她斜了我一眼扭头就走了。

发布于：石家庄