（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：闺蜜早上照镜子臭美说，我基本就是个美女，除了眼睛有点小，皮肤有点黑，身上多点肉，别的都还不错，我心说，比一百斤多了三十多斤，那也叫一点，我去

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：今天在宿舍和室友开黑玩IOI，突然感觉震了一下，我说地震了，我们三个都没有动，继续玩，不一会儿又震了一下，我说没事玩完这把再说，不能坑别人这就是游戏精神，现在想想有点后怕文笔不好

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：楼主天津学生一枚，大家都知道最近天津这边雾霾非常严重，刚才见到一妹子带着粉红色口罩，这也没什么，但是她在口罩里面垫了一层白色长条卫生纸（可能是毛巾没看清），远远看去好像一条姨妈巾，而且是用过的她骑车太快没拍上

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：四川汉子一枚，在济南，今天下雪了！同事和我一个宿舍！那货看我竟然只穿了一件长袖体育就准备上班！那货跟着模仿我啊！只穿了一件衬衣！现在上班路上！看他大青的脸和发抖的身子我该告诉他我体恤下面还穿了件保暖内衣吗？

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：苦比混凝土公司员工一枚，天天都上班！就刚刚平安保险银行打来电话，送哥一份节假日保险！哥相当得意跟同事炫耀！一货突然说，你有节假日吗？我我我苦逼的员工伤不起吖！

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：说个同事的话说同事上学那会，上物理课正认真听讲，就看到眼前两只苍蝇打着架向她嘴飞来，同事就不自觉的张开了嘴，然后苍蝇就飞嘴里了，同事抽筋一样立马闭上了嘴，然后脑子里第一反应竟然是我是把苍蝇抿死再吐出来，还是直接吐出来然后同事选择了前者。

（编辑来自抱着脑袋说胃疼）：楼主男子一枚早上拿着早餐玉米棒挤公交，身下坐着一深沟靓女以此为背景！不想啃玉米的时候一粒玉米不小心掉到了靓女深沟里，靓女怒视我，我习惯性的动作伸手准备去拿出来，当手靠近时！我瞬间石化各种尴尬啊！我只想说我不是故意的！说多了都是泪啊

编辑来自可爱山山：我：“兄弟，怎么闷闷不乐？”八万：“我的心里疾病越来越重，昨天，对面楼上洗澡，我偷窥，竟然无耻的硬了。”我：“正常啊！这不是病，如果是我看了也会硬的！”八万：“真的吗？难道你看到男人洗澡也会硬？”我:……

编辑来自可爱山山：今天早上，我刚起床就觉得耳边很吵，待我睁开眼睛，就发现我的孩子们在大叫:爸爸，爸爸，我们要出去玩。我觉得很烦就说，这才几点，不出去。但是实在是拗不过他们，于是我撸了一炮

编辑来自可爱山山：身为主角的我，人生路一直很坎坷，小时候和面粉时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃，回家后看见还有一大坨面粉，不想浪费了，以为多和点水就好了，结果当天晚上全家人又去洗胃了……

编辑来自可爱山山：大哥前段时间买了一辆车，还带着我们哥几个去兜风，路上他嘚瑟道:“买车就相当于娶老婆，千万要买个好的，那种档次低的不能要。”就当我们笑骂他装逼时，只见一哥们抚摸着身下的真皮座椅一脸痴迷的说道:“嫂子的皮肤好软、好滑、好有弹性哦~”然后大哥那本来洋洋得意的笑容，瞬间凝固在了慢慢变绿的脸上。。。。。

编辑来自可爱山山：闲来无事走进宝马4s店，迎来的销售小姐挺漂亮，就是狗眼看人低，感觉瞧不起我。我当即豪气冲云天：这车多少钱？小姐翻白眼说：120万左右。我：批发不？小姐开始谄媚地笑：您要买几台？我：我想给集团中层以上都配一台，600台有现货没？小姐：现货没那么多，但是我们可以……我：但是什么但是，现货不足还想做大生意？然后头也不回就往外走……

编辑来自可爱山山：新生入学，身为学姐的芊芊准备吓一下学妹园园。于是在园园半夜起床上洗手间时，扮作女鬼跑了出来。对园园说：好可怕啊！我没有腿！没有腿！园园：有什么可怕的！我没有胸！没有胸！

编辑来自可爱山山：和女朋友去私人电影院，结果她两次去卫生间都进了男厕，最后出来的时候才后知后觉的知道了自己进的是男厕，你们说我女朋友逗不逗！！！！！

编辑来自可爱山山：一群老头老太太没事干就去上老年大学，但是因为懒惰都没完成作业！校长知道了大怒，遂让他们到操场罚站！还请来一个道士画符舞剑，设祭台！老人都莫名其妙，便像校长询问缘由，校长冷哼一声：哼，干嘛？请家长啊！

（1）公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！

（2）有一次学车，练车场人很多。一个大妹子抬离合器踩刹车，车子憋冒烟了。教练急眼了骂骂咧咧向车子小跑过去。然后碉堡的一幕，那女跳下车狂奔，拉住教练说道：快跑，车要爆炸~

（3）在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我：这样能吓退狼？朋友：不，这样你能死得有尊严一点。我：……

（4）刚才一同事偷偷摸摸的跑来问我：这个么么哒是什么意思啊？昨天一个妹子发了个给我，看不懂，太晚了也没好意思问你。我说：兄弟，叫你平时多学习，你不好好学，现在不是么么哒的事，是你错过啪啪啪的问题了。

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发布于：石家庄

话说，最近一个模特在instagram上火了一把。不是因为别的，而是因为她画风奇特的颜…

这个模特叫LilMiquela，在instagram上已经有了6万5千多个粉丝，算是小网红一枚。

但与别的网红不一样的，是妹纸神似特效人物的画风..

很多人看到她照片的时候都会被惊呆……大家都不约而同想问：这是真人？？？？

随着Miquela发布的图片越来越多，网友们也越来越迷惑。大家纷纷给博主留言，询问究竟真相是怎样的，比如这样心急的网友留言……

“你他喵的就不能告诉这个糟糕世界里的大傻网友们，你是个假人么！！！！”

还有人坚信博主是个真人的……

“抱歉哦博主，虽然大家这样讨论，可能对你有点冒犯，但是你确实长得有点像娃娃呀～我的意思是，你长的好像芭比娃娃哦，而且好漂亮～～不要被网络里虚拟的人和话冒犯啦，做你自己就好～我爱你呦～～”但无论大家怎样讨论，Miquela只是发图，并不进行任何说明。于是，未得到满足的网友们心中好奇的小火苗越涨越高，讨论也越来越激烈，甚至形成了正反辩论双方，辩论的题目就是……这模特究竟是不是真人？？？

论点有了，辩论双方也有了，论据就是Miquela发的每一张图……现在，Miquela每发布一张照片，都会引起辩论双方的激烈辩论，网友们仿佛每个人都激发了自己的侦探才能，纷纷表达自己的意见。比如，妹子发了这样一张图……

就有福尔摩斯之一提出，她这姿势肯定不是真人啊。

妹子挂了这样一张内衣照……

立马就有反方童鞋们提出质疑……“这头发，这衣着……一看就不是真人啊！！！”

妹子参观展览馆po了张照片上去……

立马就有网友指出：“这皮肤，一看就不是真人的皮肤。衣着可能还像真人，但是皮肤绝、对、是、假、的！！！”

有网友提出：这么讨论也不是个事儿，应该po个视频啊，真相不就大白了么。有的人忙着邀请亲朋好友来帮忙鉴证她是不是真的……

然而还是有人坚信自己的判断…“这都能是真人？？？这个奇葩的世界啊，让我狗带吧……”

有的网友还去专门调查了妹子的背景，发现她是个平面设计师，这一切可能都是妹子吸粉的手段。当然，除了凭感觉猜测的，还有这样认真分析的……

“这姐们儿绝对是个假人。如果她是个真人的话，她这样弯腰的话，腰带肯定不会这样整齐的形状，肯定会一边高一边低……不用谢，叫我雷锋。”

就这样分析着分析着，网友们的关注点开始从照片本身转移到照片背后……这妹子，为啥拍这样的图片？

普通版理论认为，妹子只是个开了小玩笑的化妆高手，升级版理论认为，妹子是想给我们上一课，教我们看到自己所追求的美丽是什么样的，嗯，也是强行升华主题……无论如何，妹子现在依旧保持沉默，究竟是不是真的，或许只有妹子自己知道吧～

发布于：石家庄

（1）我：看人家传的照片，都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。结果，二货老公来了句：想换手机就明说嘛！

（2）甲：“怎么了？愁眉苦脸的？”乙：“等火车的时候，拿火车票，裹着嚼完的口香糖，扔了！”

（3）晚上，和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语，声音怎么这么大？”

（4）打车到公司14元。给了一张20又翻出来1块硬币说：找5块整得。司机一愣，忧伤的说：你数学老师死的早啊。

（5）刚才，在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然想到，你不应该出现在这个城市，于是，我放下了手中的砖头，啊，差点打错人了！

（6）怎么才能让自己钱包里的钱，鼓起来，去银行，把自己所有的钱换成一毛。

（7）今天，送儿子，去幼儿园，回来的时候，在幼儿园门口，一大姐风风火火地骑车闯进来，嘴里嚷着还好还好没迟到，儿子快下车！一回头，啊，儿子没上车！

（8）世界这么大，我想去看看！一个月前，村里的一头猪头也不回的冲出了村子，跑向了山里。一个月后，它带回了一头母猪和一群小猪。啊，一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情！

（9）一朋友在空间发表说说：“今天，遇见一个算命的，他说我108岁能成为一个亿万富翁。”我立即在下面评论：“你那时候给我托个梦，你要多少我给你烧多少。”

（10）一天，牙签正在走路，发现地上有一毛钱，于是它弯腰去检，然后腰折了。

搞笑段子笑话幽默图片：怎么才能让自己钱包鼓起来！

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

发布于：石家庄

开心一刻：女贼被逮到，告诉房东：别报案，干什么都行，3小时后…

1、一天早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你女儿送来吧。”

2、老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚出去！生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚犊子，明天别来了！老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：……老师：三九？小明：胃泰！老师：五八？小明：同城！老师：九九？小明：鸭脖！老师：滚出去，滚远点！

3、站在路上女朋友对我说：“分手，重来没见过你这么幼稚的男生，”“我堂堂一个大男人，你居然说我幼稚？” 女朋友转身要走，我：“别动，我踩着你影子了，走不动了吧？” “幼稚，你还不放开，我还有事呢，” “就不，我拿石头把他压着，我先走！”“幼稚，我把它拿开不就行了！”

4、一女同事在办公室：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

5、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！侄子：这也叫励志故事？你用美颜相机一拍不就变成美女了嘛！我。。。不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。

6、办公室复杂的人际关系使得我神往中东局势的单纯。在以前，男生都感慨：女生一化妆就变得更好看了，而男生却不能享受这样的待遇。 现在有一部分男生仍然这么感慨，而另一部分男生已经开始化妆了。我看见一对热恋中的男女在秀恩爱，男的说： 哎呀，我的眼睛里好像有东西。女的说：我帮你看看，你睁开双眼。女的说：什么都没有啊。男的说：你没有看到么？我的眼里只有你。

7、喜欢上小区门口一快餐店的妹子，她们店里有送餐服务，于是我每天晚上都给餐厅打电话，指定让她来送，等放下餐后再把她送回店里，慢慢地我俩就熟悉了。今天她问我：为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？我说：因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀？

8、女贼被逮到，告诉房东：别报案，干什么都行，3小时后女贼端着脏水出来了，原来房东大爷要求女贼把一层楼的三间房从里到外打扫个遍！

发布于：石家庄

不管是在公交车上，还是在便利店中，总之只要是有人群的公共场合，经常可以看到有人在低头看抖音、刷视频。好多人都似乎中了抖音的“毒”，每天一睁眼就要看看谁在抖音上又火了，抖音今天推出了哪首神曲......随之产生的自然是抖音红人，不少主播转战抖音，有吃东西的、教化妆的、唱歌的、跳舞的，还有拍情景短剧的，总之是五花八门，而抖音给他们带来的收入也是非常可观的。

尤其是一些长得很漂亮的美女，随便拍个小视频都可以获得数万点赞。近几日又有一位美女在抖音上走红，只不过她的身份比较特殊，被称为“最年轻的外婆”，视频中她抱着小外孙在逛商场，结果被错认为是孩子的妈妈。通过图片我们可以看出，这位美女虽然妆容有点浓，但是皮肤是很光滑的，五官精致，身材高挑，凹凸有致，衣品也很潮。

美女的怀里抱着一个小男孩，不少人一开始都以为这是她儿子，其实这是她的外孙。真是没想到，现在的外婆都这么年轻了么？小编都差点想叫她姐姐了！

这么紧致的身材，肯定与日常的健身有着密不可分的关系，一个中年女人可以拥有这样的皮肤和身材，相信在同龄人中也算非常火辣了。估计这位美女也没想到，自己就是带小外孙出来玩，居然也会在网络上突然走红吧！

发布于：石家庄