编辑来自山间的侠璐：以前一个学渣和班花表白，班花说他考全班前三就答应他。于是，他拼命学习，最终在期末考试考了全班第三。然后，他一直没敢跟班花表白，理由是恋爱影响学习。他在学霸这条路越走越远！

编辑来自山间的侠璐：那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我说：“对不起！”，没想到他说：“你眼瞎吗！”我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，我女友一下哭了！紧紧抱着我说：“你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？”你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？有这样的女友我也是醉了！

编辑来自山间的侠璐：听到街上有人在吆喝卖糖葫芦，不禁勾起了儿时的美好回忆，于是我奔了过去问：“送我一串尝尝，我给你学王八叫行不行？”“行！”只见大叔抽出一串……卧槽！直往我脑壳上乱敲哇：“吃完是不是还想学着我叫‘卖~糖葫芦’啊？”擦！都十多年了还认得我！

编辑来自山间的侠璐：这两天国庆放假，我送室友坐高铁。临上车前，我淡淡地说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”室友愣了一下，幽幽地望着我：“都快走了，你还不忘占我的便宜！”胖胖的身躯，我挪不动步。

编辑来自山间的侠璐：昨天和老丈人喝醉了，醒酒后，老婆乖乖的叫了我声二叔！我也想知道昨天发生了什么！求解……在线等的那种~~~

◆订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不全当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”

◆老婆从超市买回来一块搓衣板。老公：老婆，你买的这搓衣板多少钱？老婆：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！老婆啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？

◆老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！”

◆我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。有一天，班花鼓起勇气问男生："你帮我补数学好不好？"男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道："一个家里，不用两个人数学都好。"

◆今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦。口水都要流下来了，我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个。”弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”

◆既然都有了老婆，还哪来的钱呀！

◆你多大了，我今年可是本命年噢！

编辑来自自由自在的小浪花：青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。”禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意？”禅师笑答：“我去泥码了个壁。”

编辑来自自由自在的小浪花：记得上初中时，班里有个特别漂亮的女同学。她扎着双马尾、白皙、清爽是那种在那个年代很受欢迎的类型，……我有一次在她下课时在走廊玩的时候，当着很多同学的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我并不是很喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

编辑来自自由自在的小浪花：一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”

编辑来自自由自在的小浪花：早上出门买早点，居家短裤换出门短裤，到了店里一个很热情的店员接待我，我也很热情的说:来六个包子，店员麻利的用袋子装好递给我，我一摸兜，完了忘带钱了，然后我又很热情的对她说:你再放回去吧……那个热情的妹纸竟然傻傻的问:是不是要我再装一遍……

编辑来自自由自在的小浪花：晚上公司加班回得晚。进屋开灯后大吃一惊，只见媳妇面红如潮，气喘如牛，眼睛像要死一样眨呀眨呀的！我跑过去拉着她的手问怎么了？媳妇断气断气的说：快去厨房把煤气关掉！

编辑来自自由自在的小浪花：女班花刚手术完，我小声说紧了吗？她竟回复：要不要…试试，可以摸摸我的皮肤是不是真的紧了（女班花刚手术完，我轻声问紧了吗？她竟回复：要不要…）

每日一笑：我喜欢小树林我们班的班花很受男生欢迎。

今天晚饭时我对她说：“他们和你好，都是想和你上床。”

班花道：“那你呢？”

我正色道：“我不是那种人。”

班花露出欣慰的表情。

我接着又说道：“我可不喜欢，我最喜欢咱们学校后面的那片小树林，多刺激啊......”

啪。。啪。。哎呦，我的脸！，，

每日一笑：面积小了甲：，，热死了……说着不停在扇……

乙：都说胖子怕热，我这么胖也不怕热，你这么瘦小还怕什么热？

甲：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我呢？散热面积这么小，能不热？，，

每日一笑：路灯下的小姑娘

“在那盏路灯的下面，有一个小姑娘在哭泣”。。

“小姑娘哭的多悲伤，问她因为什么在这里”。。

“小姑娘哭着告诉我，老爸让她出去两小时”。。

“我问她这是为什么，她说小姨晚上来她家”。。，，

发布于：石家庄

开心一刻：大学毕业和班花分手，说好老死不相往来，结果才三天…

1：最近几天，我晚上总是做恶梦。姐妹说：你可能是吓着了。让你妈每天晚饭前，呼唤你的名字，几天就好啦!我对老妈一说，老妈痛快答应。傍晚，老妈在朋友圈发了个小视频。视频里，老妈端着饭碗，喊道：二狗子，别怕;二狗子，回家吃饭啦。

2：晚上和媳妇在家看电视，她突然问我。老婆：“我们第一次接吻在哪里?”我：“电梯里!”老婆：“你再说一遍!”我：“公园里?”老婆：“不对!”我：“村西头儿?”老婆：“不对!”一身冷汗的我颤抖的说：“老婆我错了，我真的记不得了，你把遥控器递过来，想看哪个台我帮你换!”老婆：“你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!”

3：有一个女同事，最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了，女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕：就是你们，天天秀恩爱，害死了我的小鱼，都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗，女人太可怕了，特别是还单身的女人！

4：昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！”这时妹子递上一个纸条说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！”

5：平安夜深夜，圣诞老人来我家了！我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币！哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊！为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯......我艹，我床头柜里放的五千块没了！

6：今天，老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。他问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧？

7：男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

8：大学毕业和班花分手，说好老死不相往来，结果才三天她就追了过来，说非得要和我在同一城市工作，我想那也好，反正都是闺蜜在一起也有的照应。

发布于：石家庄

班主任让班花把睡觉的人叫起，结果班花一句话，全班膜拜…

1：我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

2：和老婆一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，老婆说“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。

3：公公婆婆和老公去喝喜酒，我在家看着鸡棚！中午老公拎着饭回来，我赶紧去拿，老公笑道：给狗吃的！我习惯了他经常开玩笑，白了他一眼说：你才是狗！抢过来打开，刚吃了一口，跟在后面的婆婆大叫道：那真的给狗吃的，你的在我这呢～我……

4：女：“周末干嘛去了？”男：“和一哥们儿炫富去了。”女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎......”女：“你可以滚了。”

5：冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

6：我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

7：大学第一学期，为了减肥，吃饭就只打一两米饭(2毛钱)加一个素菜(5毛钱)。“馨馨同学，这个红烧肉快尝尝！” 奇怪的是，来隔三差五就遇到同学给我加菜，还要监督我吃完。后来才知道我只吃米饭素菜的事，被班长无意看到，他以为我家庭条件不好，舍不得吃东西，组织大家给我加菜…减肥计划破产！！

8：有一次班主任上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气的让班花把他叫起来，没想到班花竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫。”瞬间膜拜，厉害了。

发布于：石家庄

开心一刻：班主任让班花把睡觉的人喊起，班花一句话，全班膜拜…

1、朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他：“多吃青菜对身体好。”他说，“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈！”我顿了一下，问他：“那你吃过狗肉吗？”

2、上学时，我有个胖胖的闺蜜，我和她都管不住嘴，她常常开导我：胖胖的女生的确会自卑，但找个更胖的老公一下就自信起来了。我对此深信不疑和她贼吃海喝的，可到了谈恋爱的年纪，她却一鼓作气瘦成闪电，我瘦不下来了。有次相亲为了给对方留个好印象，借老板的车去的妹子家，我俩聊得不错！临走的时候我妹子：临时停车牌上有，我已经记住了，到家后给你打过去！现在，妹子是我的老板娘！

3、儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀?”儿子：“没干嘛,就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”

4、陪失恋的闺蜜逛街，遇到某商品促销。想不开的闺蜜挤上前问：帮我推销个男友..再发展成老公....然后我就回来买你们的商品。懵逼的促销员愣了一会儿，赶紧收拾东西跑路，嘴里边碎碎念：我不就卖个商品吗？这还让让不让人活了？

5、星期五的时候，幼儿园的小朋友正在活动，幼儿园的老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明说：“老师， 我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双和这双一样的袜子呢。”幼儿园的时候被好几个女生追着打，没地方躲我就把裤子拉下来，顺间都走了。没想到现在20几了，还这么管用。

6、昨晚深夜出门买东西，临出门闺蜜微信提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。” “不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了！

7、半个月前网购一双鞋子，回来试试有点大，准备退货，老妈走过来试了一下刚刚好，于是拿走了。前几天网购一件衣服，今天到货，穿上不喜欢也准备退货，老妈过来试了一下，说她喜欢，又给拿走了，关键是，我怎么说她都不肯给我钱!

8、有一次班主任上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫班花把他叫起来，没想到班花竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫”。瞬间膜拜，厉害了。

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开心一刻：和学霸比谁胆子大，他亲了班花一口，我无奈之下只能...

1、老王正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友见了，羡慕的说：“老王你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”老王听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”老王摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧！”

2、我是个滴滴车司机，昨天载了一个青年，坐在副驾驶，走了不久突然从包里掏出个方向盘，装作跟司机一样的在驾驶，看样子应该是正在学车的。一会后面开来一辆奔驰，看见这辆车有俩方向盘，很好奇，就在车右边并排开，好奇的往车里看。青年装作什么都没发生一样继续开，走没多远，突然向右猛打方向盘，奔驰司机吓的也赶紧右打方向盘，结果奔驰冲进了垃圾堆里。

3、昨天跟我弟去旅游爬山，山顶有玻璃栈道，上去了以后走到一半，我趴在玻璃上跟我弟说：给我拍个照，我要假装害怕。他就给我拍了一个看着照片说：哥你装的真好，看裤子上的水，跟真的似的。

4、老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的，我问他咋整的？他激动的喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了......”我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”

5、小时候听妈妈说，我同学的妈妈之前跟我爸爸相过亲，人家当时还看好我爸了，结果被我爸拒绝了，原因对方个子太矮，后来认识我妈。我妈身高164，我爸身高174，我身高158。我想问问我爸，说好的基因，说好的大个呢？

6、昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。直到现在还是单身，我做错了什么吗？

7、女友：“你疼我吗?”男友：“疼!不过是头疼的疼。”气得女友对其拳脚相加。男友：“那牙疼的疼总行了吧!”

8、和学霸比谁胆子大，他亲了班花一口，由于班花是他的女朋友，他这举动也是理所当然，同学们都以为我要输的时候，班主任过来检查卫生，我无奈之下只能给班主任下跪说“老妈，我应该好好学习的，不能辜负您的期望；”说完我给了学霸一个眼神，只见他直接竖起大拇指投降了。

发布于：石家庄

和学霸比胆量大，他连着亲了班花两口，我无奈只能跟上去...

1：儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全呀？儿子：外面是安全，我是想回到家后用！

2：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

3：老婆：亲爱的，你快夸夸我的长相。老公：通常长得好看一点的人可能是传记、或许是小说、也可能是散文。老婆：真的么？那我呢？老公：嗯，而你只能是个段子！

4：今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指，项链的广告，一妹子开 玩笑跟我说：我要这个。我：嗯，好。另一 个妹子见状也说：我要这个，我要这个。 我：嗯，可以，选好了吗？选好了回头给你们剪下来。剪……下来。 然后就没有然后了。

5：中午下班回家，我问：炒的什么菜？妹妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我……

6：坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

7：弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”

8：班级里有个学霸，学习成绩好一直很受欢迎，成绩肯定是没办法和他比较，今天就和学霸比胆量大，他连着亲了班花两口，班花是他的女朋友，他的行为也没什么过分；我无奈只能跟上去，看到英语老师刚好走进教室，我就走到老师跟前直接跪下喊了一句“吾皇万岁；”

发布于：石家庄

1、内向的女同桌，有一次忽然问我是不是爱上了她，我否认。她对我大吼，猥琐男！变态。后来她退学了。一个有被害妄想的女生，受到了大家的不解，嘲笑。我很同情她。去她家看望。她父母很感激，说想不到还有同学来看她。她披头散发，带着颓废，直直的透过发间看我，一字一句的说，你喜欢我！她说对了。

2、和被害妄想的女生见面很难，她披头散发，拿着防狼喷雾和电击棒，坚持怀疑我到了小范围杀伤武器，极有可能是一把ak47，她让我脱衣服，和她坦承。我坦白。她冷笑道：我还以为你带了一把机枪，原来只带了一把小手枪。我陪笑着夸她幽默。她收起笑容，坚持检查我的菊花，看里面是否藏有武器。

3、被害妄想的女生，退学之后。作为她的同桌，我想起来她以前的灿烂微笑，我当时应该更多的为她讲笑话的呀。我带着内疚和惋惜生活了几个月，患上了忧郁症。我只有拯救她的灵魂才能自我救赎。我在课堂上拼命创作小笑话，徒劳无功的采用笨拙的方式捕捉她的笑点。每天放学去看她。

4、我以前爱笑的同桌，得了被害妄想症，休学在家。我每天放学为她讲我写的笑话。她一次也没有笑过。偶尔，她对我模仿女生害羞的语气有些反应，当她的脸，酒窝浅浅。当她的眼，光芒闪现。一种莫名的成就感，让我乐翻了天。我穿她的衣服，用她的化妆品，模仿者女生为她表演各种自创的小段子，她终于笑了。

5、得了被害妄想的女同桌，给我一份密码。那是以前我俩自习课无聊发明的语言，只有我俩知道。她在密码里和我相约晚上九点某个地点私奔。我们被找回。只能执行她的B计划了。我在她进入深山精神疗养院之后，挖墙洞救她出来。她说她从不怀疑我会害她，因为她还相信爱情，而我是可靠的备胎和接盘侠。

6、得了被害妄想的女同桌约我一起隐居荒山野林，长达半年的安静岁月被一只狼的闯入打破。不相信人的她，迅速和狼建立里某种信任关系。在她和狼离开的那一天，她用木炭在石墙上留下几句话，告诉我她只是不得不找一个随时可以秒杀的人，来照顾她。我，是随时可以牺牲和抛弃的。看完这些话我就欣慰的笑了。

7、女同桌在楼顶吹风，不小心掉下，砸中了我。我俩都是轻伤。之后她经常对我呼来呼去，带着我走来走去。仿佛我是她随时可以缓冲危险的余地。有一次她男友的劈腿女友打了她一巴掌，街头水果店的水果刀就在案板上，我冲上去拿起来，又冲上那对男女。他们跑了。女同桌牵过我的手，吻了刀柄，留下一个口红印。

8、女同桌喜欢校外一个酒吧乐队的鼓手。她也经常拿着两只铅笔敲打桌子，不时微笑。只喜欢武术的我，此刻羡慕玩音乐的。不久鼓手背叛了她，分手时送给她一对打鼓的棍子。我做成了双截棍，打掉了鼓手的几颗牙。当我摊开纸，让她看鼓手的牙，她抓走放到嘴里吞下，泪水涟涟的告诉我，你不懂女生，也不懂爱情。

9、我的女同桌喜欢吃口香糖，香香的味道，咀嚼时轻微抖动的腮帮，让我沉迷。我在她退学之后去看望她。她已经得了妄想症。警惕地问我找她干嘛，我灵机一动说，只想吃一些她的口香糖。她从嘴里吐出来给我，带着她的体温的口香糖，在我嘴里还有余味。她柔声说，放心吃吧，我已经验证过了，这口香糖，没有问题。

10、女同桌得病在家，我去看她，她手里吃着苹果。她看到我哀叹，再也不能和我一起考100分超过那个坏人了。她说的坏人是经常考试第一名的班花。我和班花的姐姐曾经恋爱过一周，得到了几次甜蜜的难忘的吻。女同桌让我吃苹果，我友好地拒绝了。她问我是不是想吃禁果？不等我回答，她说，色狼。娇羞的低下了头。

本故事纯属虚构。

发布于：石家庄

开心一刻：表哥被人带进来传销组织，不到半个月就被撵回来了...

1、小舅子去相亲，刚坐下美女就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。小舅子心里犯嘀咕：这姑娘还挺能说会道的。于是回了句：妹子你是那个看相学校毕业的呢！谁知道姑娘笑了笑说：事实很明确，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味。朋友带着一种享受的语气说：好香啊，谁家的米酒！走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地...

3、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢?我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我!

4、有天跟老婆吵架，一气之下摔门而去。老婆骂道：“有种别回来！”老子说：“谁他妈回来谁是孙子。”出门逛一圈没地去就回家了，一敲门老婆问到：“谁啊？”我来了句：“奶奶，我回来了。

5、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

6、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我这所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

7、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”小开心：对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。?

8、表哥被人带进来传销组织，不到半个月就被撵回来了，原来传销组织每次上课表哥都是在课堂上睡觉，老师把他叫醒，他就黑人边上的女学员聊天，而且还专门挑那些漂亮的女生聊天，中午吃饭又是吃的最多，还专门挑荤菜，半个月下来组织实在受不了他的习惯，还是决定让他离开。

发布于：石家庄