1、搞笑段子：今年过年，很多人出行，高速被挤爆，我大哥在堵了十多个小时后，小宇宙爆发了，拿着一把榔头从车上下来，其他车主惊恐的看着他，只见他死命的拿榔头砸地上的一只蜗牛，边砸边怒吼：”自从我上了高速，你就一直跟着我，现在居然还敢超我的车。我都不知道要怎么安慰他了！

2、幽默笑话：随同哥们去村宴，坐在大爷身旁，盘着一条田园狗。他小心翼翼地把每一块新菜都夹到狗狗的碗里，等狗狗吃完了，抬头看着他，才敢开始吃。吓坏了我们都不敢吃筷子，忍不住偷偷问他：“莫非这菜有毒？”老爷子哈哈大笑道：我老太婆也有份钱，今天腰部有病，派它去代劳。

3、爆笑段子：老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

4、每日一笑：早饭还很早，我坐在早餐店门口玩手机，一个常来的十岁男孩拿着一个包子问：“阿姨，我要迟到了，你能送我去上学吗？”我欣然答应，乘上了电车送他去上学。来到六小门口，他拿起书包肩带，笑眯眯地说：“阿姨，老师说要《知恩图报》。我现在不能和你结婚，让我们结拜为兄弟吧

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：前久公司组织组织去国外旅游，回来免税店，因为价格便宜给老公买了好多洗面奶，今天早晨起来看他又偷偷用我洗面奶，随问给他买的去哪里了，结果这货支支吾吾，再三逼问下，坦白交代，说是卖给他同事，买烟抽了，这败家老爷们。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我怀疑小姨子抽烟，晚上趁媳妇睡着了，我就偷偷的跑到小姨子房里问她：你是不是在抽烟？要是你姐知道了，非打死你不可！小姨子从被子里一下抽出右手，伸出两根手指在我鼻子前一晃：有烟味吗？我去，这是什么味道，这么熟悉……

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：我有个哥们，长得过得去，有才华，有房又有车，收入也很可观，但是还是找不到女朋友，不可能啊，就这条件妹子一抓一大把啊，怎么可能找不到女朋友，唉，有句话叫“人生苦短”啊。

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：刚刚删除了一个微信好友，一个月多来，打了几十个电话追广告费，电话费都快超过广告费了。每次都说“等慢”、“明日”、“过两日”……我准备和伙计去他的山庄点几只烤羊，吃回广告费……

编辑来自今天是最后一天的小公举的幽默笑话：今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你！

开心一刻：公司组织体检，没想到医生是小姨，体检后她竟然和我说……

1、和老婆陪她闺蜜逛街，路上她两聊着聊着，突然她闺蜜说：萍，我看你老公挺不错的，我正好没男朋友，要不……把你老公让给我吧……老婆哈哈大笑：可以呀！你牵走就是咯！听到这，我心里顿时一阵鄙夷，我去这两人把我当什么了，在乎过我的感受吗？次次都这样说，那一次当真过。

2、上高中的时候，路过老妈的早餐店，随手拿了一份煎饺，赶时间上课就跑了。有个女生看到了也拿了一份煎饺转身就想跑，结果被老妈拦下。女生委屈的说，刚才不是也有人没付钱就跑了吗？老妈说刚才那个是我儿子，无奈之下女生带着哭腔说那个是我男朋友，结果老妈还真的相信了，顺带还送了一杯豆浆！

3、我问老爸：“为什么你有妻管严?”老爸看了看老妈背影小声的说：“有种你当着你媳妇面问我这个问题。”我理直气壮的说：“我跟你不一样，我是遗传。”老爸淡淡的说：“我也是。”

4、那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚勒就卖给你勒！谁知店主对我说：兄弟，这美女还不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！

5、阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”

6、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”

7、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

8、前几天单位组织体检，在医院负责体检的是我的小姨子，体检结束之后她竟然悄悄的跟我说道，：”姐夫，这么多人里面还是你的身体最好，他们的身体现在都透支了，简直是太可怕了。“

发布于：石家庄

开心一刻：表哥被人带进来传销组织，不到半个月就被撵回来了...

1、小舅子去相亲，刚坐下美女就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。小舅子心里犯嘀咕：这姑娘还挺能说会道的。于是回了句：妹子你是那个看相学校毕业的呢！谁知道姑娘笑了笑说：事实很明确，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味。朋友带着一种享受的语气说：好香啊，谁家的米酒！走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地...

3、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢?我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我!

4、有天跟老婆吵架，一气之下摔门而去。老婆骂道：“有种别回来！”老子说：“谁他妈回来谁是孙子。”出门逛一圈没地去就回家了，一敲门老婆问到：“谁啊？”我来了句：“奶奶，我回来了。

5、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

6、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我这所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

7、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”小开心：对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。?

8、表哥被人带进来传销组织，不到半个月就被撵回来了，原来传销组织每次上课表哥都是在课堂上睡觉，老师把他叫醒，他就黑人边上的女学员聊天，而且还专门挑那些漂亮的女生聊天，中午吃饭又是吃的最多，还专门挑荤菜，半个月下来组织实在受不了他的习惯，还是决定让他离开。

发布于：石家庄