编辑来自爱旅游的小阿白：某天体育课，数学老师走进教室说：你们体育老师病了，这节课上数学。全班正心中无限吐槽的时候，体育老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说：“难道…我…又病了？”永远也忘不了数学老师当时的表情。

编辑来自爱旅游的小阿白：早上电梯里碰一小伙在嗨歌，唱着薛之谦的丑八怪，特别难听，可是整个电梯的人都没有说话，默默听着，小伙子下电梯了，一大爷说到：可怜见的，这孩子这么丑，还能勇敢的唱出来

编辑来自爱旅游的小阿白：早上上班，挤公交车。没座站着。后面一男的老碰我。刚开始我回头瞪他。后来他还一直碰。我受不了了，回头来了句：不要一个劲的碰我好吧！车上安静了，我还不能钻缝，我得看看这车上有没有我公司的同事。

编辑来自爱旅游的小阿白：老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错！小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着老师：滚出去！

编辑来自爱旅游的小阿白：今天同学家里有事，便和老师请假走了，不造我那二货同桌那根筋打错了，也跟着走了，我们都特别好奇。结果到了中午二货同桌发个动态说：天哪，今天太丢人了，昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了，我以为是放学了，也拿着包走人了……

编辑来自大宋的衙内：在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。到他家他女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多菜，弄俩个就行了，我喝不了多少酒的！”

编辑来自大宋的衙内：你好，我有个问题想请教你我昨天买了台电脑，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

编辑来自大宋的衙内：在远处看见前男友跟闺蜜在一起，心里怒火中烧，原来跟我分手的理由竟然是因为我最好的朋友！没等我上前找他们算账呢，闺蜜看见我过来赶紧拉住我手，指着前男友说：“给你介绍一下，这是我新老公的儿子...”

编辑来自大宋的衙内：公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你特么没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，咋的啦？说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸前，然后我说，不服下车。小伙说，下就下，谁怕谁。车正好到站，下车后，小伙说，强子，下趟车该你推我了。

编辑来自大宋的衙内：：女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了”女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行吔～”孟婆：“哦？你是？”“我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过安利吗？”

编辑来自大宋的衙内：前段时间陪哥们去相亲，那女的长的一般，估计是没看上我哥们，就对他说，你很好，我配不上你。我哥们听了回她说，没事，虽然你长的丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我哥们了。

编辑来自大宋的衙内：我说：“帮我个忙。”朋友：“说，只要不是借钱，什么都可以。”我说：“帮我介绍个女友吧。”朋友：“你要借多少钱？”

1、搞笑段子：我高中同学女的，因为饭堂的饭菜不怎么好吃，学校周边有挺多快餐店的，她没有快餐店老板的电话，让我同桌把电话发给她，结果我同桌发错了把班主任的发过去了，快放学的时候她发短信点菜，红烧腐竹，茄子煲等等，结果发到班主任那里去了，过了一会班主任过来叫她去办公室了，她还没反应过来，然后班主任说点菜点的都饿了吧，哈哈哈。

2、幽默笑话：吃薄荷糖么，给你”对面的少年手指纤细白皙。她接过糖果，冰凉的薄荷气味自此蔓延，心底多了一个记号。“吃薄荷糖么，给你”她默默记着，等到一百，就表明心意。九十九颗薄荷糖，少年转学，杳无音信。很久以后，她到新的公司报到，见隔壁同事，“吃薄荷糖么，给你”终于，第一百颗。

3、爆笑段子：公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

4、每日一笑：经常爱光顾公司旁边的那家店，每次进去了服务员都是喊老板今天吃什么,我一直以为这么喊是因为觉得我有钱，知道有一天听见他们在开花老板说：“好看的叫帅哥美女，丑的就叫老板”

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1、搞笑段子：今天在闺蜜家玩，一不小心把她家放在桌上冰琪淋拨拉到地上了，就对闺蜜说：不好意思，把你的冰激凌给搞碎了！闺蜜叉腰霸气的说道：不行！让你男朋友赔呗！我说道：行啊！于是，打电话给我男朋友，只听到一道铃声从旁边的大衣柜里传了出来，空气突然变得一片安

2、幽默笑话：早上，一个小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”岂有此理，我在网上也没人敢叫我阿姨呀

3、爆笑段子：昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了!我们问他请假了吗?他说：没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。

4、每日一笑：中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这会不喝会死啊！

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1、搞笑段子：听说过坑爹的事一直不以为然，今天儿子让我亲身经历才明白坑爹的伤害有多严重，我也不清楚他啥时间看到我珍藏日记本，里面记录了我写初恋美好回忆，他用初恋的像片做头像，用初恋的小名做呢你，主动加我，然后谈心，徐旧，诉说自己的不容，整整骗了我一年的零花钱，要不是因为儿子打游戏监察他手机，我都不知道被他骗到时候，朋友们给个建议，怎样能揍他一顿，又跟这件事无关，在线等，急。

2、幽默笑话：有一次和媳妇儿在星巴克，闲的无聊，看一个人准备出门，我说:老婆，咱们打赌，你说那人是左脚先出门还是右脚先出门。媳妇想了想说:右脚！然后媳妇儿特可爱地盯着那人，嘴里还念念有词：右脚，右脚。可能是让人家听到了，望了下我们这边，然后出门的时候，居然，居然，跳出去的。

3、爆笑段子：就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

4、每日一笑：就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

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（1）我们一家人在看电视，突然老婆撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦着你了？我随意的会了一句：算是吧！老婆狠狠的说了一句：我就是惹烦了全世界也不想理你了。”于是老婆切换了电视的模式，拿出了多年尘封的麦克风。我知道这一次是我做错了。神回复：五音不全的女王出山了，哈哈哈。

（2）今天带儿子出去玩，路上遇到了美女同事！于是告诉儿子：“这是我同事，快点喊王阿姨。”儿子却说：“姐姐好，姐姐你长的可真漂亮。”美女同事乐开了怀。笑着说：“人小鬼大的，嘴可真是甜啊！等会姐姐给你买糖吃。儿子后面的回复真的雷人啊！他说：“你们女人都是骗子，你都没有亲我，你怎么知道我嘴巴甜啊？于是，美女同事苦笑了一下，最终亲了一下儿子的小脸蛋。神回复：前半句是对的，确实人小鬼大。

（3）我和朋友出去吃火锅，店里遇到了一美女服务员。我们商量正在讨论的时候，刚才那个服务员长的像谁？接着她又过来上菜了，我就调侃道：“你知道你长的像哪个人吗？”美女不知所措了。我接着回复她：你像我叔叔店里的一个女孩子。我朋友在一旁哈哈大笑。结账的时候，我对收银员说：“这店是我叔叔开的，你给我记账吧！”这时候我朋友才反应过来。神回复：原来被耍的是你朋友。

（4）一个熊小孩把养老院的一个鹦鹉带了回家，刚一进门，鹦鹉便叫了起来。大概的意思是：吃饭了，睡觉了！是时候去检查了，是时候看报纸了。孩子的妈妈非常的疑惑，到底是什么意思呢？熊孩子说：“他是提醒我姥姥的日常生活，你怎么那么笨呀！”

（5）有一个年轻小伙，最近发现他的妻子有些不一样了，为了求个心里安稳，于是去问禅师！禅师听了小伙的一番话，于是带着小伙子走到了寺外，中指对着一座很高很茂盛的山峰。小伙子茅塞顿开道：“谢谢大师，我知道了，您是要让我像这一座青山一样包容万物。”禅师摇了摇头，只说了两个字：非也。

（6）今天吃午饭的时候，老婆提出了一个很奇葩的要求！她说：此刻起，谁先说话谁负责洗碗。”我很配合的点了点头。想必最终的结果段友们都能够猜到吧！老婆狠狠的说：“吃了这么久，你竟然一句话都不和我说。今天洗碗算我的，但是接下来的一个月你负责洗碗！”我冤不冤啊？

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发布于：石家庄

（愿你们看完笑口常开）：一次进饭馆吃饭，带了条狗，一个服务生贼热情，于是我便指了指我的狗，示意他给我的狗弄点吃的，再然后他就把我的狗带进厨房。二十分钟后，他端出了一盘狗肉。

（愿你们看完笑口常开）：今天在商场出口处，一位妈妈带着一个小萝莉正准备出门，恰巧一位外国小伙正进门，并且帮着开着门。可能是小伙留有胡子的原因，小萝莉一看到人家，就立刻抱紧妈妈的大腿，看着吓得不轻，一会就号啕大哭起来，小伙表示很无奈啊，笑笑走了。

（愿你们看完笑口常开）：看游戏直播，里面有几个人解说的，有一个男的说了一个马眼，然后女主播就问马眼是什么？另一个男的主播很机智的答：就是马的眼睛，就不要问了.然后女主播还是嘟囔的一句：真的是马的眼睛么？然后就短暂的寂静了，给我听得都笑疯了。

（愿你们看完笑口常开）：

刚毕业做培训班老师时，批评一个屡教不改的上课偷吃东西的二年级小男孩:你这都被我抓了第三次了，要是再犯这样的错误，我可得给你妈反映了啊？！

小男孩信誓旦旦地举起右手发誓到:老师，请您信我！我现在和以前不一样了，我成熟了……因为昨天我班的王倩同意做我女票了！哈哈哈，果真好成熟！

发布于：石家庄

《1》我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。”我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！”

《2》公交车上一小伙放了个巨响的屁，全车人望向他时，他默默的望着旁边的老太太！老太太沉默两秒后不耐烦的说：“小伙子，你看我做什么？我这么大年纪放不出这么响的屁！”

《3》有人说：“请说出自己最常丢的三样东西。”我写了：“眼药水，润唇膏，伞。”结果一名同学转发后写了：“脸，爸妈的脸，老师的脸。”一群人给跪。

《4》今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味，哥目送那人到站下车了，等过了一站，哥摸手机看时间，次奥！没错，手机不见了，我在想我是有多天然呆啊！

《5》今天逛商场看到一店门口写着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！”隔壁店写着：“路见不平，甩货支持隔壁！”

搞笑段子笑话图片：我这么大年纪，放不出这么响的屁！

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发布于：石家庄

如果说现在最受欢迎的手机软件，一定就是抖音了。因为也许是给很多的普通人，提供了梦想的平台，所以在这个平台上我们可以看到非常多的美女。并且也可以看得到很多普通人的生活，可以在上面体会到人生百态。

就比如今天说的就是，就有一个小伙子在抖音视频上对自己的女神一见钟情，不远万里去奔现，结果却见光死的故事。

我们都知道现在抖音上经常会有很多素人女神出现，之前走红的就是一位叫做牛肉面西施。当初小伙子就是因为在同事的手机里看到了牛肉面西施的视频，结果一见钟情。

小伙子其实是一位宅男，平时的生活就是工作之余打打游戏。他从来都没有对女孩子这么认真过。仅仅是对着视频来排解对于女神的思念，已经是不足以满足于他了。于是小伙子就请了假，打算去亲自见女神一面。

其实小伙子也不算是特例，因为在牛肉面西施火了之后，就有很多的人冲着牛肉面西施去店里面消费，小伙子顶多就算是比较疯狂的那一种人吧。当他怀着忐忑不安的心情来到了牛肉面店的时候，只是匆匆看了那么一眼，瞬间表示连面都吃不下了。

本来把牛肉面西施当成自己一生挚爱的小伙子，在看到真人的时候，和视频里面的模样简直可以用判若两人来形容。小伙子伤心得连面都没有吃，直接就打道回府了。而他在网络上也分享了自己的故事，顿时遭到了网友们的吐槽。

很多人都说，你到底是冲着人去的还是冲着面去的？简直就是颜值主义者。还有人替他可惜说，这样的人才是真实的人呐，带着滤镜的终究不是真人。其实减减肥就可以算一个美女了嘛。来都来了，应该吃碗面再走啊。

小伙子这种连姑娘都没有去亲身了解，就匆匆结束的暗恋，不得不说也是一种极端了。那不知道如果是你，你会怎么做呢？会不远万里的去追爱吗？

发布于：石家庄

开心一刻：哥们相亲，女方居然是中学时的对头，吵起来了，然而…

1：结婚后，岳父悄悄地跟我说：我知道我女儿的性格，以后不管遇到什么问题，你跟我讲，我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴，打电话给岳父。岳父：好，我马上到。到了之后，骂了一顿之后，老婆不支声，一边去了。岳父：咋样，给你修理了吧？我：嗯，爸，谢谢你。岳父：不用谢，应该的。说着手一伸。我：这是？岳父：以前在家我就这样修理她的，今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务，收你一百块费用不高吧？我：……

2：工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛B呢，看我今天讹死你。哎呀……”

3：手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

4：我们公司有一个比较沉默寡言的同事。那天半夜三更他发了一条朋友圈：明天我让你们血债血还！我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了。结果第二天早上，他又发了条朋友圈，展示出几只血肉模糊的蚊子，我们才松了口气。

5：每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。他们几个都说这家服务好，非要在那洗。一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。

6：老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错。小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：这个片很励志，爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。老师：滚出去！！！

7：去夜市想买双鞋垫，转了一圈吃两串烤面筋，五串牛肉，一盒西瓜…吃完西瓜才想起来鞋垫没买，又走回夜市，出来时候打包了半只烤鸭，回家吃完烤鸭，想起来鞋垫还是没买…其实不怪我，烤鸭得趁热吃，凉了就不香了！

8：哥们相亲，女方是中学时的对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵的时候，这个说：你娶我肯定不会让你好过。那个也说：你要是敢嫁给我我要你好看。谁也不让谁，你凭什么让我好看。你有啥本事让我不好过。吵着吵着不服气的俩人，直接撇下媒人跑去领证去了…

发布于：石家庄

开心一刻：老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后，我直接点了根烟…

1：骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。 等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。

2：大学的时候候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说?''看看我的波好不好？''我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说?''你的波好是好,就是不够圆滑。''顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了?''你陪我的波,你陪我的波……''我落荒而逃。

3：去买菜，在一个蔬菜摊位前，一个小伙问老板老板，这瓜甜不？老板看了他一眼，没说话。老板招呼其他人啦。这小伙以为老板没听到，声音更大了，问老板，这瓜甜不？老板一脸鄙视的神态，对小伙说小伙子，难道你没见过苦瓜长什么样子吗？

4：周末男票带我去他家做客吃饭，刚好赶上生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾筐底。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死……

5：夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……

6：回家吃饭，老妈煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝着，忽然咯噔一下，有什么东西磕到牙齿了，我吐出来一看，是一小坨铁，老妈看着我手里的铁，不高兴了：你爸昨天检查缺铁，人家说吃啥补啥，我特意放了铁进去煮给你爸喝的，竟然被你喝到了！都给你补了！你抢了你爸的铁，得给他补上，看，这里有张单子，是医生开的补铁的药，你等下去药店买回来吧！

7：走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早就喊你避一下嘛，活该！”

8：老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，就是喜欢各种夜生活，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：爸爸，这是我的结婚对象吗

发布于：石家庄

我们都知道现在的短视频平台是非常多的，大家在空闲的时候非常喜欢刷抖音，并且在上面也可以看到很多的帅哥还有美女，也可以在上面增长一些我们的见识，在中间还可以获得很多的快乐，是一种非常好的解压的方法。

之前在抖音上面很火的一个“牛肉面西施”，不知道大家还有没有印象呢？她的走红把她店里的生意都带的火了起来，并且也有非常多的人冲着她去她的店铺里面消费。

很多人看到这个“牛肉面西施”后，觉得自己是一见钟情了，并且从大老远的赶过来就为了看她一面，有一个小伙子坐车千里迢迢的赶过来，结果看到本人之后表示，自己不想吃面了。

这个小伙子是一个宅男，平时常做的就是打打游戏还有睡觉，最近的他刷抖音的时候看到了“牛肉面西施”的视频，觉得自己对她是一见钟情了，于是就请假去看她。

可是见到本人之后，小伙子表示这和抖音上面的也差了太多了吧，完全是认不出来了。让这个小伙子觉得十分伤心，连面都没有吃。很多网友看到这件事纷纷表示，这个小孩子还是太年轻了吧，没有经过什么社会的毒打，很明显这个女孩是有滤镜的。

对此，你们有什么样的看法呢？

发布于：石家庄

开心一刻：老婆闺蜜给我发微信：听你老婆说你很厉害？我：还可以吧

1、晚上吃饭媳妇又在叨叨，对我指手画脚，一副家庭男主人的样子。忍无可忍，我筷子一丢，大声道：你就是一女汉子，就不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？ 老婆说：好啊，我就撒娇，操起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛。我摸下来一看，卧槽，野山椒！

2、事情是这样的，外甥女的手机坏了，多家手机店说手机屏坏了，必须返厂维修，外甥女就要买个新的。其实这个手机也还没用到一年，两千大多买的。我觉得可能还有救，就按住电源，音量减，主页，三个键子，二十秒左右，手机重启了！一切正常！

3、我问大师：“大师，我都三十岁了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？”大师没说话，拿出一节藕咬了一口。我：“哦，我明白了，您是让我多长点心眼吧！”大师：“来，跟我念，吃藕丑！”

4、早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了。小伙表示感谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女，这里是不是有个金山小区呀？我笑着说道：对！我身后这个小区就是！

5、那天我媳妇不在家，我费了九牛二虎之力给自己煮了一碗面，我刚把碗端在手里对门邻居就来了。“你吃了吗？”我随口一问。邻居:“哎哟！你还别说，你这一问我还真饿了！”说完还没等我反应过来，他接过我手里的碗筷就吃了起来……最让人恼火的是，他吃完还不忘问一句:“还有吗！”

6、某男友一天问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”女友答：“我会睁一只眼闭一只眼。”男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：“我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！宿舍哥们撬了的女友，大家都已经知道就不知道，其中一个想提醒他，就对他说：长得越来越帅了，越来越像谢霆锋了。整个宿舍都安静了。

7、亲姐一枚，今天跟她说朋友朋友介绍一男朋友，啥都还行就是有点丑。我姐说的，只要对我好，丑不怕。反正不是她看.....

8、昨天老婆闺蜜给我发微信：听你老婆说你特别厉害？我回复说：还可以吧，连续7个赛季最强王者，分分钟带你飞。快点上游戏，我邀请你。

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开心一刻：闺蜜喝多了，在客厅给追她小伙打电话表白，第二天...

1：丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”丽丽：“可是钢笔没有耳朵啊！”

2：妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”

3：今天去纹身，小的那种图案我根本不屑一顾，要纹就纹一个满背！到那师傅跟我说：“小伙子，我要告诉你，纹身很疼，而且易纹难祛，三思后行。”我根本没有犹豫就趴到了那，师傅一看我是铁了心了，也直接开整，时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了，醒来之后我心里又一犹豫：“师傅，我不纹了！”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“老子给你背上搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！”

4：今天校园招聘会，我去面试。主考官：“能否说一说你有什么长处？”我：“我是一个思想积极、乐观向上的人。”主考官：“能否举一个例子呢？”我：“当然可以！什么时候开始上班？

5：闺蜜上完夜班太饿了，就在路边买了半只烤鸭，坐上出租车戴着手套就吃了起来，正吃得过瘾的时候，司机师傅气愤的说:姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？闺蜜咬着烤鸭无辜的问:怎么不文明了？师傅说:太馋人了！

6：一哥们上班时突然晕倒，同事把他送去医院，是低血糖，医生交代了下后就让回去。这哥们不乐意了，非得让医生给他开个全面的检查单。医生耐心地说：你这个用不着，何必浪费那钱呢？哥们继续央求：拜托您了，麻烦帮我给开个吧，多少钱都没问题！平时我老婆连一双袜子都舍不得给我买，今天我必须得为自己好好花一次钱！

7：我是一名急诊医生，今天120送来一位大爷，是骑电瓶车摔倒的，我连忙上前给老人检查一下，还好只是擦破了皮，流了点血，给他清理包扎一下就好了，大概摔迷糊了到现在眼睛还闭着，于是我轻轻拍了拍叫了一声：“大爷”，突然老人一把抓住我说：“就是你撞的我”，瞬间抢救室里一片宁静……

8：我记得有天闺蜜喝多了，在客厅给追她小伙打电话：亲爱的做我男朋友好不好？对方愉快的答应她：好。第二天早上，早早的这小伙就拿着鲜花和早餐来敲门，这小伙：亲爱的宝宝……闺蜜：谁是你宝宝！滚！这货啥都记不起来了，留下一脸懵逼的小伙子。

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开心一刻：跟女友妈妈视频谈结婚事宜，忘了挂断，一小时后看到 …

1、父亲一个朋友李老板，春节来做客，我们李老板李老板的叫他，这时候三岁的小侄子跑来拉着李老板的裤管说：“李老板你以后能不能对光头强好点?”

2、大华最近就准备结婚了，目前他有房有车，但是他老婆的妈妈要他再拿20万现金，否则免谈。大华拿不出了，去找老婆的爸爸求情，她爸爸拿出一张银行卡给大华：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天大华拿着银行卡给她妈妈：妈，私房钱到手了……

3、我问大师：“大师，我都三十岁了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？”大师没说话，拿出一节藕咬了一口。我：“哦，我明白了，您是让我多长点心眼吧！”大师：“来，跟我念，吃藕丑！”

4、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。

5、早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了。小伙表示感谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女，这里是不是有个金山小区呀？我笑着说道：对！我身后这个小区就是！

6、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。

7、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说，希望你们能是我的千里马....

8、跟女友妈妈视频谈结婚事宜，忘了挂断，一小时后看到女友爸爸从回来，然后把我女友叫到跟前，像审讯一样的交待她，到了婆婆家应该怎样怎样，我实在是太感动了，有了靠山。

发布于：石家庄