开心一刻：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

开心一刻：医生问小明是怎么骨折的，小明说：”我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

开心一刻：一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“刚才我没看见！！！”

开心一刻：有次作文题目是《你的理想是什么》小明写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。

开心一刻：狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”

猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”

发布于：石家庄

★小时候老挨欺负.我哥就教我:以后再有人打你.你就光着膀子跟他干.从此我就成为了学校的名人:“你听说了吗.咱学校出了个傻子.一挨揍就开始脱衣服”

★今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。

★一女顾客到美女店里剪头发。她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”轻松一刻：大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

★一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”日本留学生疑惑：“然后呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”轻松一刻：女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

发布于：石家庄

搞笑图片笑话段子：“赚”了100元岳父前几年去世了，岳母一个人单独生活。

我和妻子怕她孤单，就在宠物市场花6000元买了一条马尔济斯犬送给她。

担心老人家抱怨我们花冤枉钱，我和妻子对她说是花100元买的。

今天上午，我和妻子去给岳母送粽子，却不见了那只宠物犬。

我正想询问，老太太悠悠地开了口：

“你们给我买的那条小狗被我200元卖掉了。”

她掏出一张100元钞票递给我，得意地接着说：

“我只喂了几天，就‘赚’了100元。

你抽空再去给我买一条！”

我和妻子立刻石化！，，

搞笑图片笑话段子：画像课堂上老师悄悄的走到小明身后，看到小明正在画画

老师：“你这是画的什么？”

小明：“这是老师您，我仰慕您老师”

老师：“可是为什么嘴这么长呢？”

小明：“老师，嘴大吃八方，这是说明您能力强，受欢迎”

老师：“那为什么耳朵这么大？”

小明：“这是为了表达您耳听八方”

老师：“滚，明天不要来上学了，你TM明明画的猪八戒，别以为我不知道”，，

搞笑图片笑话段子：把我眼罩拿来老婆：老公，你说我漂亮吗？

老公：当然了，我老婆不漂亮还有谁漂亮？

老婆：那你说我跟范冰冰比呢？

老公：老婆，你把我眼罩拿来，我在说……

老婆：为嘛？

老公：我不戴上眼罩，总不能睁着眼睛说瞎话吧？，，

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二百

近来很累，周末的大扫除实在不想做，于是和老婆商量:我们请家政吧，两百块，我真的有点累，想休息下！……

老婆很怜悯:好，老公累了，这钱我出！！

周六睡了个懒床起来，老婆煮了碗面给我:老公，两百块钱你可以零花好久呢，还是我们自己做吧，就当这两百块钱自己赚了，说完掏了两百给我……

我想想也是，最主要是这两百诱惑了我！吃完面忙了三个小时才搞完，看着洁净一新的家，我非常舒心！……

今早起来，老婆给我五十叫我去买菜，交待买排骨、猪肚、黄骨鱼、牛肉，我很生气:五十能买这么多？？……

老婆的脸立马变了:昨天不是给了你两百吗？怎么？才一天就不记得了？？……

我……我……我……

小冰曰:那点钱怎么能够，还得搭点私房钱！

胡萝卜

男友喜欢拿着生的蔬菜递到我嘴边，我以为他开玩笑，每次都推开他的手。

今天他又拿着根胡萝卜在我面前晃，盯着我的眼睛说：“真的不想吃？”

我这次奇怪了，问他怎么回事？

他告诉我，半年前他救起了一只掉进水坑的兔子，然后兔子跑了，第二天就认识了我，所以他觉得我是那只兔子变的，来找他报恩。

小冰曰:厉害厉害!看来你的男友即将成为继董永、许仙、宁采臣、洛十一之后的第五位大神了……

一毛

去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：“真没有。”大爷说：“恭喜你马上就要有了。”然后给了我九个一毛的硬币..……

小冰曰:没给你糖就不错了！

ps:喜欢我的小伙伴们，可以关注我''小冰搞笑吧''！

发布于：石家庄

医院的无线速度还挺快！

游戏和女朋友，你们选哪个？

再等两个小时就要下班了，真是太无聊了！

原来是多了一个车轱辘，人家车好不是没有原因的

有钱就是任性

只要颜值高，胖成球也是美的

这样子，我感觉自己睡觉都在锻炼

这是一个爱装逼的司机

精选搞笑段子

1.去吃自助餐，我坐着看一下手机，闺蜜先去打，闺蜜把还剩半盆的螃蟹，分五个冒尖的盘子全拿过来了，放到我面前，然后又去打别的。我也没注意，直到隔壁桌小孩哭着对我说:阿姨，你螃蟹那么多，可以分我一盘么？我才发现，好多人拿着盘子打菜，望着我这里，像看贪吃鬼一样，好羞耻。

2.跟二货老公闹别扭，想吓唬他一下，就收拾了一大箱子衣服说要回娘家，提着大箱子准备往电动车上绑，二货跟出来了，我心中窃喜:这回该哄我了吧。谁知道这二货帮我把箱子绑好还说一句:路上慢点骑啊！我去....

3.公司大门是个伸缩门，上班期间门口就留仅能通过一人那么大的地方，中午老总过来了也没叫门卫开门就想走进来。结果门卫看到了老总想按开键，一紧张按到了关，伸缩门直接把老总顶到了墙上。

4.上中学的时候，我同桌买了一辆自行车，他每天都载着我一起上下学。有一次他自行车没气了，只能推着走，我们一路走着，突然有个人大喊一声：“抓住那个偷自行车的！”我同桌一惊，连忙摔掉手中的自行车，撒腿往前跑。没几步又返回来，一边扶起地上的自行车，一边碎碎念叨：“这是我的自行车！”

5.今天一出门就看见车被画得乱七八糟的，但看到孩子们玩得高兴，我也替他们高兴。因为车坏了可以修，而童年在车上画鸦的机会不多，孩子开心才最重要，所以，我啥也没说。毕竟车不是我的，孩子也不是我的。

6.昨天和儿子一起去了一家五星级酒店，正好一对夫妻要结婚。酒店入口处的气球拱门上，有一只龙和一只凤凰。儿子问我：爸爸，龙代表什么？代表新郎，我告诉他。儿子说：那旁边那只呢？哦哦，我明白了，小鸡就是新娘！

发布于：石家庄