（1）屌丝：“嘿，你枕头下面那色小说真T，M带劲，哪儿买的？”高富帅：“你翻它干嘛，那是我的日记。”

（2）在微信上摇一摇，调戏美女，发现，美女就在附近。问美女：“约吗？”美女说：“好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。”

（3）记得高中住宿那会儿，晚上，大家在聊荤，段子，讲到男生，生理，构造时，一姐们恍然大悟说：“原来是这样啊，做了十几年春，梦都他娘的做错了。”

（4）朋友收到已分手女友的短信“几年不见，你还行吧。”朋友纠结，回了一条“几年不见，你还想试试？”

（5）喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了，再去表白，这样，你被拒绝的成功率就更高了。

（6）在公园看到一个奇葩老大爷，一直盯着对面大胸美女，看的都流鼻血了，非要找这美女赔钱，要是不赔就要那美女嫁给他儿子。正直的的我，实在是看不下去了，当时，我就跪下，喊这大爷叫爹。

（7）今天，我去老丈人家吃饭，看到小姨比她姐姐漂亮多了，心里七上八下的老想这事，刚喝两杯酒嘴里一句，爸，你准备把哪个女儿嫁给我啊？

（8）在电梯里放了个闷屁，我喊了声：“什么东西糊了？”于是，一电梯的人把我的屁吸干净了。

（9）每当，我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

（10）室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”

（11）今天无聊，和同学猜谜。一女汉子先说：“一个裸，男，叉，开腿坐电线上，猜一古代职业。”无奈大家全错，后公布答案：“店小二！”

搞笑段子笑话图片：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板！

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发布于：石家庄

《1》有一次，和老婆，坐出租车，车上，刚下去一个人，那人拿完行李，忘了关后备箱，司机也没下去关，过了一会，司机一踩油门，说，抓紧了，老婆认真的说，我们是要飞了么，当时，我就喷了，司机一脸黑线说，我就是想，急刹车关下后备箱。

《2》现在的人。到哪，都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路，都还要拿着手机看。对于，这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

《3》正准备一如往常，出去玩玩，给老婆说：我出去办点事，很晚，才会回来，老婆说：不要忘带，钥匙了，晚上，我不太方便，你回来，直接敲门好了，我好准备准备。

《4》老师叫小明，用关联词，要么，要么，造句，小明答到，放学回家，经过水果店，听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤，要么要么？

脑筋急转弯，试试你反应的是快是慢？

发布于：石家庄

（1）女儿超级偏食，我和老婆规定她必须每天吃青菜。女儿不满地说：“天天吃我不喜欢的菜，等你们老了，我也天天做你们不喜欢吃的菜。女儿问，你们不喜欢吃什么？我笑嘻嘻的说：“不喜欢吃山珍海味。”女儿说：“记住了，以后天天就给你们吃这些。我和老婆装可怜说道：“女儿呀，我们等着。

（2）今天晚上去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有一条头发，很黑又很短。一看就是那个煮拉面的头发吧！于是我叫他过来，我夹着那条头发问他这是什么东西？本以为他会道歉，我就等着给我重新来一碗呢！谁知道掌柜笑着说：姑娘，你是不是没有刷牙？神回复：请注意个人卫生，要刷牙！

（3）记得一次期末考试，我同桌翻看了英语课本，当场被老师抓了。同桌说：“萌萌也翻英语课本了，你怎么不抓她？”老师转身了看了我一眼，对着同桌说：“她根本找不到答案！”神回复：抄都不会，学有何用。你看看下面这位大叔！

（4）我一直是单相思！暗恋了同桌很久很久，到现在差不多40岁了，还没谈过恋爱。父母到处为我安排相亲。有一天母亲电话说安排了一个相亲，这次去看到的女孩竟然就是高中同桌！我当时激动的脑子发热，支支吾吾的问：“你还好么？”只见她低头道：“就是你要和我女儿相亲？”这就尴尬了！

（5）邻居的父亲六十大寿，很气派的摆了六十桌。据我打听，这次收到的份子钱又够摆上一百桌了！有钱人的钱真的太好赚了！不仅仅打听到这些，我发现他父亲才59岁！

（6）我的前男友在群里说，最近生病住医院了，现任的女朋友分手了。还有工作被解雇了，房租还有三天要到期了。这次住院，病治不了。这回真的是什么都没了！我安慰他说：你这不是还有一身的病嘛！前男友凌乱了！

（7）小时候的我笨手笨脚，记得有一天早上起床。因为起来晚了，老妈来不及要赶着去上班。就直接把裤子扔床上要我自己穿。下午下班回来做饭发现我还在床上，于是问我为什么不穿。我懒惰的说：不会穿呀！事后老妈偷偷流眼泪，小声哭着念叨着：“生了一个傻孩子。神回复：听完以后更惯着了。

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上期内容回顾：搞笑段子：书是我们最好的朋友，无论搁下多久，它都不会生气！

发布于：石家庄

告诉你个小秘密，当你的耳机莫名其妙的打结了，它们有可能是做了这些事，结果就一不小心给缠绵在了一起，有木有觉得很有道理，哈哈哈！

说到绝地求生吧！我就想问，是不是人到了教堂那里后，视力都会下降，有个小视频，我也不知道它那是故意的还是故意的，听到有人进教堂了，直接把身上都脱光光，最后往那喷泉盆一站（就像下面配图那样），敌人那边竟然活脱脱的没看见，还问他在哪?你说这是什么眼神，就这小眼神还来玩“吃鸡”还以为是挂，你这是活脱脱的想让我笑一顿的节奏吗？

来来来，我想问问这是韩语吗？因为我不懂啊！懂韩语的小伙伴们可以来试试解说一下，你们的福利到了，我就想问“这是像王校长“王思聪”说的那样，做头发去了吗？这都做到国外去了吧！”

本文由“蒙娜丽莎的微笑”原创编制，部分图片源于网络

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发布于：石家庄

今天，我又看到了一种新的友谊

感觉这在大学里，是很常见的

不知道各位小伙伴有没有见到

有没有新学到一种技能的感觉

有没有觉得，以后连手机支架都可以不用买了

今天去找了份公司招聘公告

给各位小伙伴讲解一下这公告

各位小伙伴看下是不是很有道理，以后找工作的时候得注意了

哈哈！我觉得这是很真实的

哈哈！

下面这篇是关于一个便利店的

韩国有一家便利店，因为店员着急着想上厕所

竟然把上帝“顾客就是上帝”都锁在店里面了

看到那把红彤彤的锁没有

这海报做的，我很服气，但是，不要这么速度好不好

你这做海报的速度，让你的同行怎么生存啊

但是你这海报做的的确有特色，我都忍不住的看完了

哎呦喂！你这麻将真是够大的哈!

要不是我仔细看，我还不会知道你这麻将竟然是那东西做的

这脑洞也是够大的

不过，我学习了，说不定，五十年后我进养老院了，就能用上这东西了

看到这张图片，身为大男子汉的我竟然心动了

我也想要猫咪君这样的被抱抱，哈哈！

难道是因为我这皇冠戴的太久了

其实这张图的原意不是这个的，只是被我改了，它的原意是“原来我不是虚胖”

恭喜你，朋友，在你光头的头顶上

恭喜你，解锁了新的发型

我由心的祝福你

冬天到了，在路上，你或许看到路上的行人光鲜亮丽的走在路上

但是你知道吗？你看到光鲜亮丽的人

或许，她脚上的袜子已经这样了

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某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

老婆是一个爱挑事的人，我们经常因为一些小纠纷而动手，就刚刚，这娘们又在挑我身上的毛病，忍无可忍我们又打了起来，沙发上3岁的宝宝一直在哭，边哭还边嚷嚷“爸爸，你不要打妈妈，爸爸不要打妈妈，你打不过她，呜呜……

“老公，你好好看看觉得我身材怎么样”“挺好的”“你骗人，我闺蜜说我没有腰”“她瞎啊，这么粗的腰她看不见是咋着”

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？”某男想都没想，就回答道：“您闺女！”。。。您闺女～～～您闺女～～

去发廊，问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！

闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念:我什么都没有了，人没了，钱也没了，我可没法活了！姑娘我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声:别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有…………她可怜兮兮的小眼神期待的看着我，我搜肠刮肚的想了半天:呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊，它每月都会来看你的！下一刻，她哭的更欢了……

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：敢回复你爱我，就敢和你在一起

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昨晚我坐在沙发上看电视，媳妇穿着性感蕾丝内衣走过来：“老公，你该交作业啦…”我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个…自习吧……”

都说裸睡可以促进血液循环，长期裸睡对身体好，我决定从今天起开始裸睡，刚好现在有些睡意，于是脱光了衣服开始睡觉。。。刚睡不到一会，隐隐约约的听到有人在说话：“这个人好不要脸啊，竟然在公交车上耍流氓。”“是啊，你看他会不会是神经病啊！”听到这里我一下子坐了起来，对他们讲起了裸睡的好处。。。

大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。晚上他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”

小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。。

在篮球场上打完篮球中场休息，一个女神走过来，送给我打开过的脉动，还有咬过一口的月饼。我说了声谢谢，月饼直接吃了。女神转身生气的走了，我到底做错了什么？

老公太小心眼了，就因为昨天晚上我睡蒙圈了，他下夜班回来上床抱我，我狠踢了他一脚！这都过去十来个小时了，他还一直趴着不理我...

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：一个扫把打过来！挽留你妹呀！

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从前的情人50后遇见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

在这个人人都是低头族的时代。聊天是升级情感的不二法门。女生很容易很喜欢上一个经常陪她聊天的男生。在吗，干嘛，吃了没。哎呦，心疼，喝热水。多穿，快回，外面。你忙，好梦，早点睡。如果你跟对方聊天经常说这些。相信我，你多半只是个备胎

当我吃完了一个五斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”

异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…

小学时老师让我们用一无是处造句，轮到我时：据我了解，我们班的女生一无是处。后来老师说我歧视女生，我被罚站了一节课。

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：他一班我二班不能接受异地恋！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：过年了，谁借我5000元？

发布于：石家庄

白娘子故意下雨骗许仙给她打伞，牛郎趁织女洗澡的时候把织女衣服偷走了。祝英台十八乡送的时候装疯卖傻调戏梁山伯，这些爱情故事告诉我们，你他妈没对象还不是因为你不会耍流氓。

同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

老公一夜未归，第二天早上才匆匆到家，看着冻得浑身直哆嗦的老公，我问何故，老公答：昨夜路口遇一红灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。我又问为何不打个电话？老公答：开车打电话扣3分啊！闯红灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等.....我又问：在车内，何故冻成这样。老公泣不成声：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！

话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期－－她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：小姐，你叫什么？那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：我叫牛肉面。不对呀，不是这个套路啊？

大脑：别睡了快起来吧要迟到了。身体：滚，别烦我我还要再躺会。时间：你俩慢慢吵我先溜了。尿：再不起我就出来了！

给妈打电话，问她，妈你在哪呢？妈说：刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！我当时就发飙了：妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：款，今天给，明天给，天天不给

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一男入厕，刚关上门，便听见隔壁问：“你来了啊。”他回答：“是啊。”但心想，隔壁这谁啊，我认识他吗，奇怪。这时隔壁又问：“你来干嘛啊？”他回答：“拉屎啊，来这还能干嘛？”隔壁又问：“那你什么时候走啊？”他生气的回答道：“拉完就走啊。”心想，我靠，这人是有神经病啊。这时隔壁又问：“那你一会来我这一下吧，好吗？”他心里一震，原来是个同性恋，我靠。他怒骂道：“你他妈去死吧，变态。”隔壁又说：“嗯，先挂了吧，一会给你打过去。我隔壁有一傻B，我说一句他接一句。”

早上手机响了，我正在刷牙，奶奶把手机拿给我说：有个和尚找你，这年头和尚没一个好东西，少接触。我拿过手机一看，圆通！

老婆又去出差了，小姨子住在家里，半晚上一直喊有老鼠啊、蟑螂啊！可是我确定、一定以及肯定的是：家里没有那些小动物啊！看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜的看着我，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。你们说，我该买老鼠药还是……着急啊！

有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道，割割你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗？啊，，女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦，这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了当时

等了几年了。小姨子终于是16了，可还不会干家务，于是我就干给她看了！

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质…

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“眼睛小是怎么一种体验？”神回复：“晚上关灯在客厅沙发上看电视，眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子。”

一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

老婆：“从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你TM是不是在外面有人了？”老公：“媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天上午结婚典礼到现在我就一直没睡过，求求你让我睡会儿吧！”

今早看到一个新闻，一名男子当街被面包车撞倒后逃逸。注意是男子逃逸，不是面包车逃逸，面包车主反而被吓到了，赶快报警。后来警察找到他后，问他为什么跑，他说，我女朋友还等着我买冰镇西瓜回去呢。据我所知，能干出这事的人，除了他也就只有我了。

女朋友惹我生气了，我假装发怒等她来安慰，她过来跟我说:“我用一只手让你开心好不好。”我一听有门，继续板着脸，她又说:“我用两只手好么。”还不够，继续板脸，她急了:“两只手加条舌头行了吧。”见目的达到，重重的发了声“嗯”，就见那二货站起，两手放在腮帮子上，舌头伸出朝我做了个鬼脸。我想的不是这样啊！

很快就要过年了，谁借我5000元，让我买件像样的新衣服。分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜…每天有联系，这样我们五十年不离不弃。

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更多精彩搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：指挥女婿干活，多威风啊！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：分手后，腰不酸，腿也不抽筋了

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