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  • 那些让人开怀大笑的爆笑段子(亲爱的小伙伴们,我是你们的头条号编辑阿勇,这次给大...)

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    亲爱的小伙伴们,我是你们的头条号编辑阿勇,这次给大家准备了一份最搞笑的礼物!无论你是在繁忙的工作中需要一点调剂,还是在无聊的时刻渴望一些娱乐,这五个爆笑段子都能让你开怀大笑!

    大家准备好笑到岔气了吗?那我们马上开始!

    1. 有一对情侣正在公园散步,女友突然说:“亲爱的,你知道吗?我很喜欢仿佛置身童年的感觉。”男友一脸迷茫:“是因为空气中弥漫着纯真的味道吗?”女友摇摇头:“不,是因为我的步数已经超过了一万步。”

    哈哈哈,这个笑话让我们看到了女友们追求健康的坚持,但有时候也会出现一些滑稽的误解。充满童趣的回答真是让人捧腹大笑!

    接下来,让我们继续欣赏第二个段子:

    1. 小明和小红在商场买东西,小明看中了一双鞋,非常心动。他问小红:“亲爱的,这双鞋子怎么样?”小红低头看了看:“很好看,但是你不是说你不需要新鞋吗?”小明一脸懊悔:“是啊,我对自己说了好几次不买鞋子,可是每次路过鞋店都会进去试。”

    哈哈哈,这个段子让我们看到了人性的矛盾。有的时候,我们明明知道自己不需要某样东西,却总是无法抵抗购物的诱惑。和小明一样,对于喜欢购物的朋友们,你们感同身受吗?

    接下来,是第三个段子:

    1. 小明和小红在电影院看电影,小明突然感觉肚子有点饿。他对小红说:“亲爱的,我好饿啊!你有什么好吃的吗?”小红翻了翻包里的东西,拿出了一根薯片递给小明。小明看了看薯片,委屈地说:“这是什么啊?你知道我是想吃大餐!”小红微笑着回答:“薯片是我能带进电影院的最大食物了。”

    哈哈哈,这个段子让我们感受到了女友们的细心和爱。有时候,他们尽量满足我们的需求,即使只是一小份薯片。女友们的小心思真是让人哭笑不得!

    下面,我们进入第四个段子:

    1. 小明去参加一场派对,在派对上遇到一个自称为“表演者”的人。他自信地走上舞台,开始了他的表演。然而,他的表演只有一个动作——走路。小明忍不住问他:“这就是你的表演?”那个人露出得意的笑容:“没错,我是世界上唯一一个能够在舞台上走路的人!”

    哈哈哈,这个段子让我们看到了人们追求独特和与众不同的一面。有时候,一个简单的行为也能成为别人眼中的“表演”,让人忍俊不禁。

    最后,我们来到第五个段子:

    1. 小明被爸爸叫去搬重物,他一边搬一边嘟囔:“真是背井离乡啊。”爸爸听后笑着问:“是因为你背着这么多东西吗?”小明摇头:“不是,我是说我背井离乡地从房间里搬到客厅。”

    哈哈哈,这个段子展示了小明天马行空的思维。他把“背井离乡”引申成自己从一个房间搬到另一个房间,真是让人忍俊不禁!

    4467  6个月前  笑话
  • 内涵诙谐搞笑段子文案(在阅读此文之前,麻烦您点击一下“关注”,既方便您进...)

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    1.老爸心意满满,特意购得一款精美的项链,我对其羡慕不已,不断夸赞其美丽。然而,老妈却一语道破:“虽美,非你之物。” 我不解,追问:“何以不宜?” 老妈答曰:“价太昂贵,若购之,夫君定斥责。”

    2.老妈对老爸言:“近日,我身材是否略显丰腴?食谱有所丰盛,胀腹之感愈发显著。”老爸诚实地回应:“诚然,身材微丰固不足忧,然年岁日长,胖则健康堪虑。” 老妈一掌拍下,不悦地道:“男人言辞虽好听,嫌我不止胖,更嫌我年老耶。”

    3.某日图书馆,一位普通女性,读书良久后忽然躬身趴在桌上。突然坐起,取出一手携带的小镜,自顾自地自言自语:“瞧你!非丽颜,懒学也!今后当何去何从!”她言毕,气势复振。

    4.一日,老婆给我打电话宣告购置了礼物。下班后,我飞驰归家,兴奋地发现床上置有大包裹。展开后,发现羽绒服,华美但……似乎属于女式?老婆拿过,抖出一双袜子:“这是赠品,供你之用!”

    5.初次造访男友家,饭后陷入无聊,准婆婆坚持要我与她打麻将。未曾料到,我居然运气极佳,数圈过后居然赢了她几百块。回家后才觉得愚蠢,这恐怕让婚事泡汤……晚上,男友发短信称他妈夸我机智,有利旺家。

    6.一日,乘坐公交回家,疲倦难耐,不自觉地靠在一位大妈的肩上安眠,也不知沉睡多久。大妈拍我肩,告知:“孩子,我下车了。” 我羞赧地点头,大妈离开后,后座小伙告之:“兄弟,你火了,大妈趁你睡着自拍好多,都发朋友圈了。”我:……

    7.姥爷感慨地对我说:“你已年长,为何仍单身,此事可怎奈?” 我安抚道:“姥爷,毋须焦虑,如今光棍众多,急何必?我就择一,应付过日子。” 姥爷颤颤巍巍,泪水满眶,紧握我的双手:“大外孙啊,断不能行!人与犬相较,岂能相宜!”

    8.幼时,我父在外工作,半月才归家。每次归来,家中狗狗必然狂吠,终于某次,父怒不可遏,挥棍教训狗狗。半月后再归,狗狗不仅不吠,还乐不可支地叼着父亲拖鞋。我哥见此情景,戏言:“果真棍棒出孝子啊!”父默然抄起棍子……

    9.庆生蛋糕摆好,准备点燃蜡烛,老妈取出古盒,令我心中充满期待。莫非传家宝?她小心翼翼地展开折叠的旧纸,上书:“本人承诺,若26岁前未婚,自立室居。” 落款是我的小名,1995年9月,伴随一红小脚印。老爸戏言:“瞧,许个啥愿?”

    4448  6个月前  笑话
  • 10个幽默搞笑段子让人笑得肚子疼(-------------------------...)

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    5031  6个月前  笑话
  • 笑到肚子疼的搞笑视频搞笑段子(幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“...)

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    1.幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

    2.一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙

    子说道:“你知道这路上什么车最惹不起么?”“法拉利,保时捷……”小伙子脱口而出。老司机摇了摇头说:“是五菱宏光。”小伙子挠了挠头,表示不解。老司机看了看自己的瘸腿,淡淡的说了句:“因为你永远不知道他车上会下来多少人!”

    3.吃个饭吧,隔壁饭桌貌似一对情侣,女孩一直喋喋不休,对面的男孩却始终沉默着低头吃饭。女孩有点不耐烦:“你总是这样对我爱理不理!一点都不知道珍惜我!你就不怕失去我吗?你要知道!过了这个村…”看到男孩突然抬起头皱眉盯着自己,女孩低下头说:“我在下个村等你…”

    4.看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”

    “小丫头,你化什么妆?”

    “姑姑,我们班上有个男孩……”

    “瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”

    “不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”

    “滚……”

    5.妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了?丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。丈夫:好吧,这是我的私房烟

    6.去买拖鞋,摊主是一个大妈,那大妈那叫一个冷艳高贵啊。

    我就问她 :“拖鞋多少钱一双。”

    大妈说 :“二十!!”

    我说 :“十块卖不卖?”

    大妈说 :“行………你是要左脚还是要右脚??”

    我:。。。。。

    4354  6个月前  笑话
  • 搞笑段子大全爆笑笑得肚子痛(在阅读此文之前,麻烦您点击一下“关注”,既方便您进...)

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    1.在公司的一个端午节,领导购买了大量粽子,并将其中许多分给了公司的一位国际友人。过了一会儿,他问这位友人粽子好吃吗?友人回应:“好吃,好吃,只是那绿色的叶子层有点难嚼碎!”这个国际友人对中国传统节日的特色美食产生了浓厚的兴趣。

    2.在一个夜市里,我随手拿起一件衣服,问摊主:“这件衣服多少钱?”摊主回答:“五块。”我惊讶地说:“为什么这么便宜?难道不能还价吗?”摊主看着我,略带幽怨地说:“不!我就是要让你们感到负罪!这么便宜的衣服,你还敢还价!”这位摊主对于商品的价格有着独特的看法。

    3.我有一个哥哥,高中时对班里的一名男同学格外好。他经常帮助他做功课,甚至买鞋子和袜子给他。我对哥哥抱怨说:“你从来没有给我买鞋子和袜子,难道你喜欢他?”哥哥笑着回答:“以后你就会明白了。”后来,这名男同学的姐姐成为了我的嫂子。

    4.我表哥今年已经28岁了,家人开始为他的终身大事热烈讨论。他的父亲说:“如果不行,就付出20万元,让你当上门女婿。”表哥问:“你是说我值20万元吗?”他的父亲回答:“不,我是说你要倒贴20万元!”这位表哥似乎要花钱来娶亲。

    5.一位女同事告诉我:“如今网络上的高手太厉害了!昨天我家的网络断了,我用手机在百度上提问,有人回答说,‘是不是你家的猫有问题?’我一查,果然是,我的猫弄断了桌子背后的网线,把一切搞得一团糟!真是太厉害了!你说他怎么知道我养猫呢?”

    6.我的女朋友来到我的家里度过一段时间,一天晚上我们因为一点小事吵架。第二天,我父亲知道了,两个姐姐也过来,我的父亲正在钓鱼,竿子都忘了拿。他们过来责备我,然后我的两个姐姐带着女朋友出去吃火锅,我的母亲去打麻将,我的父亲又去钓鱼,只留下我自己在家里。

    7.在军训期间,教官突然要求我们唱歌,并要求每个人接一个句子。教官开始唱:“小燕子穿花衣”,然后同学A接着唱:“年年春天来这里”,同学B接着唱:“我问燕子你为啥来”,直到隔壁的同学C唱:“燕子说”。然后他们都将头扭向了我,期待着我的回答。我有些尴尬地唱了一句:“啾啾啾”,引发了大家的笑声。

    8.我带着小侄子去逛公园,在一处摆摊套圈的地方,人很多。小侄子非要看一看,但摆摊的人太多,我举着他坐在我的肩膀上。他兴奋地看了好一阵,然后对我说:“可以了吧,我累了!”我感到有些烦躁,问他:“你现在看到什么了?”他回答:“我现在只是看小美女,她们好漂亮!”

    9.一位男同事对我说:“这么多年来,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝!”女同事听了高兴,撒娇地问:“能不能解释一下‘才貌双绝’是什么意思?我真的很喜欢听!”男同事回答:“从字面理解,就是才能和相貌都没有!”这位男同事的幽默引发了女同事的笑声。

    4500  6个月前  笑话
  • 搞笑段子(有一天,一个警察在路边巡逻时,突然看到一个人在地上...)

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    有一天,一个警察在路边巡逻时,突然看到一个人在地上摸索着什么。他上前询问:“发生了什么事?”那个人回答道:“我掉了一枚硬币,我正在找它。”警察问道:“你确定它在这里吗?”那个人回答:“不,我知道它不在这里,但这里是我最后看到它的地方。”

    有一个人去看医生,抱怨自己的耳朵里有噪音。医生检查了一下他的耳朵,然后说:“没问题,只需要戴上这个助听器就行了。”那个人戴上助听器后,对医生说:“哇,现在我可以听到自己的心跳声了!”

    有一天,一个人走进一家酒吧,点了一杯啤酒。他喝完后,把空杯子放在桌子上,然后点了第二杯。服务员过来收走空杯子时,那个人说:“等等,我还没喝完呢!”

    有一个人去理发店理发,理发师问他:“你要修剪一下头发吗?”那个人回答:“不用了,我只是来剃个光头。”理发师问道:“你确定吗?”那个人回答:“是的,我已经有一段时间没有剃光头了。”

    希望这些笑话能让你开心一下!

    4492  6个月前  笑话
  • 开心一刻搞笑段子(去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会...)

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    1.去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异的问她:“你不是说你要睡觉吗?”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意。。。”

    2.一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”

    3.弯腰的时侯我才发现,我裤子是低腰的,裤头却是高腰的。一边走路一边用手机做智商测试,当屏幕显示我的智商高达160时,我撞到了电线杆。。。不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?

    4.今天看一群小朋友在玩你追我赶游戏,一群调皮小女孩跑到女厕门口不停的喊:你来啊,你进来啊。。。我怎么感觉这跟招瓢客一样呢。。。听说手机放枕头下面会有辐射,对人体有影响,吓得我立马把枕头扔了。

    5.正上课呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室,老师把它轰出去,一会又过来了,老师也不赶了,看它想干啥。。。这货走走嗅嗅,走到二排一个女同学边,女同学吓得跳到一边去。。。它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一个肉夹馍,然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。

    6.有次聚会一同事喝醉了,我们就扶他到宿舍去睡。进室内后,他死活也不睡自己的床,结果没办法只好让他睡对面同事的那张。睡就睡吧,可他一到别人的床上没有几秒钟就狂吐,把床给糟踏的不象样子。吐后用手把嘴一抹说:这不是我的床,我不睡。又回到自已的床上去了。

    7.今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。

    8.现在的人。到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊!以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。

    4651  6个月前  笑话
  • 医生的区别对待搞笑段子(有一天,书记和妇女主任在办公室讨论村里的卫生问题。...)

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    有一天,书记和妇女主任在办公室讨论村里的卫生问题。他们正在讨论如何提高村民的卫生意识,让村子变得更干净整洁。

    妇女主任说:“书记,我觉得我们可以举办一个卫生知识讲座,教大家如何保持家里的卫生和个人卫生。”

    书记表示同意,然后问:“那我们应该请谁来给我们讲课呢?”

    妇女主任回答:“我们可以请一位专业的医生来,他可以给我们提供专业的建议和指导。”

    书记觉得这个主意很好,就安排了一位医生来给村民授课。培训当天,村民们都来参加。医生在课堂上讲解了很多关于卫生的知识,村民们听得非常认真。

    然而,在讲解过程中,医生提到了一个关于个人卫生的尴尬话题,这让书记和妇女主任都不禁脸红了。

    医生说:“大家一定要注意个人卫生,特别是...特别是要经常清洗一个特殊的部位。”

    说到这里,医生故意停了下来,看着书记和妇女主任。

    书记觉得有点尴尬,但还是勇敢地问:“医生,您说的这个部位是哪里呢?”

    医生微笑着回答:“就是手。”

    听到这里,书记和妇女主任都笑了起来,村民们也跟着笑了起来。虽然这个话题让书记和妇女主任脸红了。

    4743  6个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子每日一笑(甲:你天天减肥有没有瘦?乙:你天天上班,有没有...)

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    1.

    甲:你天天减肥有没有瘦?

    乙:你天天上班,有没有存款?

    2.

    我爸:博士

    我妈:硕士

    我:女士

    3.

    乐观和悲观:

    甲:月薪一千八,每天笑哈哈。

    乙:月薪两千五,命比美式苦。

    4.

    “如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会怎么办?”

    “踩住。”

    5.

    学生必备技能:灵敏分辨爸妈回家的脚步声,并在20秒内关掉电脑、电视或手机,打开课本,摊开作业握上笔。

    6.

    翠花和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给翠花当枕头,紧紧地抱着她入睡,后来,他得了肩周炎,翠花得了颈椎病。

    7.

    儿子:“爸爸,你别再抽烟了,你看那个烟盒上还写着:吸烟有害健康。”

    爸爸:“那暑假作业上还写着假期快乐呢。”

    8.

    昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的,看来今晚是不能睡了……

    9.

    孙子:奶奶,是什么让你和爷爷维护一份感情长达80年?

    奶奶:我们那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都是想着换。

    10.

    甲:“以前上学时很怕女孩子嫌我丑,现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。”

    乙:“所以你现在靠什么吃饭?”

    甲:“靠我爸。”

    乙:……

    #秋日生活打卡季#

    4725  6个月前  笑话
  • 精选10个笑死人不偿命的搞笑段子(一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌...)

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    1.一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解地问:“爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢?”爸爸微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。”儿子:“要是没有吓唬,那个阿姨为什么叫得这么大声呢?”

    2.生日那天,和男朋友上街,一路让他给我各种拍照,最后感觉鞋不合适,决定去逛商场。在等电梯上楼的时候,那厮轻吐了口气 ,问我:“你不累吗?”我随口回答:“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊!”经典的来了,一直在角落里的大爷发言:“何况花的是你的钱!”

    3.一天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子站了起来,众人都以为只是摔了一下,没什么大碍。谁知那二货司机打开窗户喊,你瞎啊!!这大爷满怀深意的看着司机,瞬间就躺下了。后来听说那司机要卖车赔钱……

    4.下午送的一个快递,从外观包装看像一个鸟笼,收件人住在街上,我没打电话就直接送到他家了。我进门说:你好,你的快递,请签收。收件人很生气的说怎么才送来啊。我心想不晚啊,中午才到我手上啊。收件人接着说:我买了个鸟笼,你下午送到,上午我的鸟却死了。 我知道这个时候笑是不对的,但是我却忍不住。哈哈哈哈哈

    5.儿子四岁。带儿子逛街,他这也要,那也要,把我惹火了,我刚说要揍他,他就说去找爸爸,告我告状说我欺负他。正好老公上厕所,儿子到处找不到爸爸,问我我也不理儿子。最后儿子冲我大吼道:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买新老婆回来!”

    6.第一次到女友家拜访,一进门看见阿姨在喂猪,我一想表现的机会到啦!我上前就也帮着喂,看着喂下去的猪食猪也不怎么吃,心想猪食会不会是太咸或者太淡,我就用手抓了一块尝了尝,正好被女友弟弟看到了,然后就没有然后了。。

    7.昨天和女朋友出去玩,在我脖子上种了一颗草莓印。回到家后,老爸不小心看到了,问我怎么回事。我说自己用手捏的。我爸说你再捏一个我看看,我就使劲捏啊终于捏出了一个,疼我死了!今天白天又见到了女朋友,问我脖子上怎么多了一颗草莓。我说我自己捏的。她说,再捏一个我看看…

    8.刚在厨房我切了个柠檬,手上衣服都是柠檬汁,就用洗手液反复洗了好几遍。我郁闷地喊:妈,怎么一直洗,手上还是有柠檬的味道?我妈瞥了我一眼,特鄙视地说:咱们家洗手液是柠檬味的……

    9.一哥们被人打了,过了没几天,打人那家过来道歉,拎着水果,还有几只王八,进来就说:对不起,对不起,什么的。哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天。

    10.老妈叫老爸掏钱给她买化妆品,老爸不肯,我叫老爸掏钱给我买化妆品,老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸:“是不是因为老妈老了不要化妆了?”老爸:“老人丑点没关系,年轻人丑了就不太好。”我……

    4460  6个月前  笑话
  • 搞笑段子(去年我去异地参加一朋友的婚礼,他办酒席的酒店有三层...)

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    去年我去异地参加一朋友的婚礼,他办酒席的酒店有三层,每一层都有一对新人举办婚礼。我记得他说他在二层,然后我就上去随便找了一桌就坐下了,还和同桌的一哥们儿天南地北胡扯。结果等新人出场时,我懵了!居然都不认识!然后我就起身出去,没想到那哥们还跟出来送我。我说:“我出去有点事,你回去吧。” 没想到他苦笑道:“兄弟别装了,我和你一样也走错了。”

    刚到楼下吃热干面,见一个神人和老板展开了神对话。一个说:“老板,一碗热干面,多点葱,多点辣椒,多点醋,多点芝麻酱,多点面。” “兄弟,你就直接说要两碗。”

    我的职业是乞讨。今天一大叔过来,看了看我,说道:“你看你,有手有脚,年纪轻轻的干嘛要乞讨!” 回到家,我觉得大叔说的有道理,真的深有感触。我决定了:我要把手和脚同时打断!

    语文老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写。我没有妈妈。” 老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写《我的爸爸》也一样,行吗?” 第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

    一姑娘和朋友正在餐厅用餐,姑娘准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。但是姑娘却不明状况,冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来,拦住姑娘说道:“小姐,不能在这里换!”

    儿子考试没考好被老婆臭骂一顿,我于是过去安慰儿子,还鼓励他要好好学习,将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证:“别的不好说,找老婆比你的好还是有把握的......”

    为了让女儿培养爱心,我弄了只野兔回来养。女儿经常给兔子喂青菜,喜欢的很......养了几个月,女儿跑来问我:“爸爸,什么时候可以吃兔兔啊,我都喂了好久了!!!” 我......

    年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生?” 禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢!别他妈烦我!!!”

    上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…...” 我那个激动啊,心想这事有戏,就说:“你说吧,我听着。” 然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!”

    4470  6个月前  笑话
  • 风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(在阅读此文之前,麻烦您点击一下“关注”,既方便您进...)

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    标题:搞笑轶事集锦:笑谈生活点滴

    1.有一哥们感冒了去医院打点滴,护士扎针的时候手一直在抖,于是这哥们问她:“老妹儿你不会是个新手吧?”护士说:“不是啊。”这哥们一听就生气了:“不是新手那你抖个傻啊!”护士委屈的说:“早上出门太急,忘了加衣服。”

    2.早上有点冷,女朋友把她给我买的保暖衣拿出来让我穿上。我穿上没一会就想脱,高领的卡住我的喉结好难受,女朋友说:不能怪保暖衣只能怪你喉结太粗了赶紧给我穿上!现在我在办公室隔一会拉下领子,同事说:你是不是在炫耀你的金项链?我去!

    3.早上感冒,决定给男友发短信哭个委屈,如果他敢让我喝热水,老娘就让他去跪键盘!结果刚刚发过去不久,他就打电话说:开门。心里暖暖的去开门,打开门的时候,却没见人。这是,有一条短信发过来,“出门,多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子,得跪榴莲才行!

    4.初中时候,那会是冬天,有学体育的爬墙头出去吃晚饭。遇到一小偷偷钱包,几个人就追小偷,有一个跑的快,紧跟着小偷,遇到一个水坑,小偷跳了过去,他没看到,掉了下去,然后瞬间爬起来再追,最后追到小偷的时候一脚把小偷踹到在地,扇了一个耳光说:有坑不告诉我。

    5.时候街头有那种旧式的爆米花机,爆米花的老头说是什么都能爆,五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头,老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来,老头黑着脸回去了。我只想说,我的红薯呢。

    6.女朋友一直没有打耳洞,快要结婚了,她突然对我说要去打耳洞。我奇怪地问:“你不是怕疼不敢打吗?”女朋友笑了笑说:“我妈说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!”破坏家庭和谐丈母娘啊。

    7.老婆出差。在段子里看到一般都留一张钱在被子下面,我也验证一下,好家伙还真有一张毛爷爷。就把编号记下来放口袋和几个哥们相约出去搓澡了结果到了晚上老婆打电话来问我睡了吗?我。睡了。她被子下面有张钱你告诉我那面在上。

    8.跟同学约见面,我提前到了,便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡,询问了价格后我感觉有些贵,但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智,问道:“是不是只能在国内用。”“是的。”“那我不办了谢谢。”

    9.那天坐公交车,在拥挤嘈杂的环境里,男孩儿不小心踩到了女孩儿的脚,听到了一段爆笑对话。一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个气都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个气,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑!

    4675  6个月前  笑话
  • 那些笑出腹肌的搞笑段子(在这个繁忙的世界里,我们都需要一些轻松的时刻来缓解...)

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    在这个繁忙的世界里,我们都需要一些轻松的时刻来缓解压力。而笑话是最好的解压良药。今天,我将为你分享10条搞笑段子,希望能让你的嘴角上扬,让你的心情愉快。

    1. 有一天,一只乌龟走进了一家酒吧,对酒保说:“给我来一杯啤酒。”酒保看着乌龟,问:“你多大了?”乌龟回答:“我今年刚满18。”酒保惊讶地说:“哇,你长得真慢!”

    2. 一天,一只刺猬走进了一个酒吧,坐在了吧台前。酒保看着刺猬,问:“你想喝什么?”刺猬回答:“我想要一杯啤酒。”酒保疑惑地问:“你是怎么喝的?”刺猬回答:“我是用舌头舔的。”

    3. 有一天,一只猫和一只狗在公园里散步。猫对狗说:“你知道吗,我最近开始学习瑜伽了。”狗问:“那你学了什么?”猫回答:“我学了怎么用尾巴保持平衡。”

    4. 一天,一只猴子走进了一家眼镜店,对店员说:“我想买一副眼镜。”店员问:“你要近视眼镜还是远视眼镜?”猴子回答:“我要一副能看透未来的眼镜。”

    5. 有一天,一只狗对一只猫说:“你知道吗,我发现我有一种超能力。”猫问:“什么超能力?”狗回答:“我可以一边吃饭一边聊天。”

    6. 一天,一只狼对一只羊说:“你知道吗,我最近开始学习烹饪了。”羊问:“那你学了什么?”狼回答:“我学了怎么煮羊肉。”

    7. 有一天,一只鸟对一只鱼说:“你知道吗,我发现我有一种超能力。”鱼问:“什么超能力?”鸟回答:“我可以在空中飞翔。”

    8. 一天,一只熊对一只兔子说:“你知道吗,我最近开始学习音乐了。”兔子问:“那你学了什么?”熊回答:“我学了怎么弹钢琴。”

    9. 有一天,一只狮子对一只老虎说:“你知道吗,我发现我有一种超能力。”老虎问:“什么超能力?”狮子回答:“我可以吼叫。”

    10. 一天,一只猪对一只牛说:“你知道吗,我最近开始学习画画了。”牛问:“那你学了什么?”猪回答:“我学了怎么画猪。”

    以上就是我今天为你分享的10条搞笑段子,希望它们能给你带来欢笑。记住,无论生活多么艰难,我们都可以找到乐趣。所以,让我们一起笑对生活吧!

    4606  6个月前  笑话
  • 搞笑段子笑死人全集(【头条首发!在阅读此文之前,麻烦您点击一下“关注”...)

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    edison

    【头条首发!在阅读此文之前,麻烦您点击一下“关注”,既方便您进行讨论和分享,又能给您带来不一样的参与感,感谢您的支持。另:文中图片来源于网络,如果侵权请联系删除。】

    笑话1:家中宠物狗的不幸

    很久以前,我们家的可爱狗狗不幸遭到车祸身亡,这让老爸的情绪非常低落。当晚,我静静地坐在老爸身旁,陪伴着他。老爸眼中泛着泪光,从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前:“这盒饼干是为了旺财买的,现在就便宜你了。”我听到这番话,顿时陷入了沉默。

    笑话2:母亲的“慷慨”提议

    某天,我向妈妈倾诉近来心情糟糕,情绪低落。妈妈忽然提出:“不如我给你些钱,你出去玩几天如何?”我高兴地笑了:“好主意!”然后焦急地等待妈妈拿钱。妈妈却说:“你都这么开心了,我还要给你钱干嘛?”我听到这话,瞬间无言以对。

    笑话3:生日蛋糕的未知味道

    小时候,我们家并不富裕,因此我从未品尝过生日蛋糕。有一次,我问爸爸生日蛋糕是什么味道。爸爸神秘兮兮地回答:“等到你生日的时候就会知道了。”于是,我静静期待着生日的到来,而在那特殊的一天,爸爸悄悄凑到我耳边说:“我请教过别人,生日蛋糕的味道是奶油。”这答案着实出乎我意料。

    笑话4:地铁上的一番思索

    之前,在地铁上,我瞥见一名穿着性感的女生,美丽非凡,勾起了我的某些欲望。在经历了一番激烈的思想斗争后,我最终鼓起了勇气,开始幻想了起来。

    笑话5:妻子的独特提议

    某个周末,我和妻子悠闲地待在家里。我口渴了,但不愿意起身。于是,我向妻子开口说:“媳妇,你有没有兴趣尝试一下当朝廷命官的感觉?”妻子兴奋地表示:“当然有!”我满意地笑道:“那我就发善心,让你来体验一下。”妻子追问:“怎么体验?”我深情地说:“夫人,请为本官泡一壶茶。”

    笑话6:武馆内的对话

    在武馆的训练室里,一名徒弟向师傅发问:“师傅,如果我卷入一场争斗,您会协助我吗?”师傅回应:“不会。”徒弟不解地追问:“为什么呢?毕竟我是您的学生。”师傅深思熟虑后答道:“就像孙悟空与妖怪争斗,您有见过唐僧上前协助吗?”徒弟顿时陷入了沉默。

    笑话7:失而复得的钱包

    有一天,老师要求大家缴纳资料费,我发现自己的钱包遗失了。我告诉妈妈后,她误以为我已经把钱花掉了,于是责骂了我一顿。过了一周左右,我在床头找到了遗失的钱包,便再次告诉了妈妈。她说:“你都开心了,我还要钱干什么?”我再次陷入了沉默。

    笑话8:豆腐心的隐藏欲望

    我通常嘴巴比较尖刻,但内心却怀有一种强烈的欲望,那就是想品尝一下你做的豆腐。妈妈告诉我,柜子里的零食不可触碰,因此我进行了半个月的仔细观察,最终发现了,不管怎样,自从你借了我的钱后,我每分每毫都在思念着你。

    笑话9:妻子的网购狂热

    最近,我妻子陷入了网购的疯狂之中。我试图警告她,提醒她网银卡里的资金可能不够安全。她听后,急忙打开电脑,说:“那我赶快花光网银里的钱吧,毕竟我收藏了好多漂亮的衣服,还没买呢。”

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    4591  6个月前  笑话
  • 搞笑段子让你开心快乐每一天(国庆放假,空手回家的我对老妈说:“拎东西太沉了...)

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    小艾注册会员
    小艾

    1.

    国庆放假,空手回家的我对老妈说:“拎东西太沉了,我就没有买什么。”结果老妈笑呵呵地说:“钞票轻,你拿点儿也行啊。

    我:……

    2.

    今天我收到老妈寄来的一份快递,盒子很大,却很轻,拆开一看是一酸奶空盒,里面留了一张小纸条:“儿子啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧。

    3.

    甲:你看我儿子给我新买的腰带,好看吧。

    乙:好看,你儿子真孝顺。

    甲:孝顺啥呀,他是让我勒紧裤腰带,给他省钱买房子结婚。

    乙:……

    4.

    儿子:爸爸,为什么老妈遇到困难,总喜欢找你解决,但你遇到困难,总想一个人静静?

    爸爸:“因为我的困难,绝大多数都是你妈妈造成的。

    5.

    儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?

    妈妈:肯定是啊。

    儿子:那你赶紧帮我治治吧?

    妈妈:好的,从明天开始治疗,我今天就去买一根甘蔗,如果你能按时完成作业就内服,完不成就外服。

    #秋日生活打卡季#

    4600  6个月前  笑话
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