1.一人晚间存款，碰巧ATM机故障，

一万元被吞，当即联系银行，

被告知要等到天亮。

其绞尽脑汁地想，

突然灵机一动，

使用公用电话致客服，称ATM机多吐出3000元，

5分钟后维修人员赶到。

2.面试官：我的裤子拉链开了，你应该怎么提醒我？

正确答案是什么？

“我上等威威显现一身虎胆”

3.酒局后领导问：“谁结账”，

低情商的会说：“让我来”，真正的高手会怎么办？

“真正的高手已经打了一个小时的电话了”

4.抛一个硬币，

如果摔碎了今晚就不吃饭了。

5.你给我一巴掌，那么我会还你一巴掌，

你给我一拳，那么我会还你一拳，

如果一给我一刀，那么老哥，我可能会死。

6.游戏能陪我一辈子，

如果你也能，

那我以后就不打游戏了，

只打你。

7.每次洗完头都感觉自己超美，

我瞬间明白了，

脑子进水。

1.漂泊大雨，想叫滴滴打车叫成了滴滴代驾

那人来了之后在兩中跟我对望了三十秒.

我说你车呢？

他说你车呢？

2. 晚上我偷偷问魔镜：“我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁？谁TM在说话？！”

3. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

4. 一天我去厕所．一个隔间发出一个声

音你来了？

我莫名其妙，还是回了句：“来了。

隔间回到：“来干嘛了”

我说：“来拉屎啊。能干嘛？”

隔间丝毫没有听出我的不耐烦，还是继续追

问：“那你什么时候走？

我说：“当然是拉完就走啊！

隔间不依不饶，继续说：“你等下过来我

这。

我终于忍无可忍。骂道：“我过NMLGB! 死

Gay!

隔间终于感受到了我的怒气，气汹汹的

说。“我等下再打给你，旁边有个傻逼，老子

讲一句他回一句。

5. 小时候我肠胃不好，经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说:快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”

最后作者祝愿大家幸福平安！

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1.小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

2.各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

3.去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

4.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

5.一天去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”

6.八戒应聘，你总是有职务吗？ 八戒自豪地说：“净坛使者！ 老总：净是痰粪的人？ 啊，去打扫厕所吧。

7.大学同学课间肚子疼，从书包里抓了包卫生纸，小包装那种，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包盼盼法式小面包。旁边的哥们看到了说：哟，蘸着吃啊。

8.坐公交睡着了，突然醒来，发现全车人都不见了，车子却一直向前走！一阵冷风吹过，我吓得大叫：“有鬼啊，有鬼啊”这时一个大妈从窗外探头进来，大骂：“鬼你个头，车子坏了，全车人都下来推，就你一个人在睡觉！

1.对象第一次做饭

我暗下决心，无论什么味道

我都要吃得一干二净

但就当我将筷子伸向螃蟹时

它夹住了我的筷子。

2.班主任没收了同学两包零食，

下课我们做广播操出去了，她就开了吃了，

结果天气下雨，我们蜂拥回班，

看见班主任正嚼着薯片一脸惊恐...

3.做梦吃面条，一醒鞋带没了...

4.小时候梦到自己在找厕所，

最最可怕的事，人还没有醒过来，

而厕所找到了...

5.本人谢顶，有次去泰式餐厅吃饭，

有个SB双手合十对我说了：阿弥佛陀

这他妈赤裸裸的挑衅啊，上去一顿暴打。

6.小时候被我妈打，

然后把窗帘打个结，准备自杀，

结果太重把窗帘扯坏了，然后又是一顿猛烈的暴打...

7.之前拿妈妈的手机想打给老爸，

于是点了手机上的“老爸”、

对面传来了外公甜美的声音。

朋友一直被家里催婚，无奈之下只得泡在某相亲软件里，最近半个月和人约了二十次，跟面试似的。

这次他实在烦了，但又因为和对方聊得不错，纠结之下还是没有放弃，但是……非要拉着我去看让我给参谋参谋！

我想我一只单身狗能参谋什么，但是架不住朋友催，只好去了，毕竟我也想看看……他到底怎么和相亲对象聊天的？能聊二十多次没一个成功的？

到了约好的那天，他们俩坐在我后面聊天，朋友先开了口：“我最近相亲相得有点烦。”

我：“？”

那个女生也道：“是吗，我也是。”

我：“？？”

朋友：“那我们就先试试吧，不行再换。”

我：“？？？”

那个女生：“好啊。”

我：……“

唉，别提了，太离谱了。

更离谱的是……他们最后真的在一起了！！

我，我是不是也可以去试试呜呜呜……

1.一日，一家长找到我，说班上另一孩子天天找他家孩子要钱，明显是向敲诈勒索。我找来两个孩子，询问情况。一个孩子说：“我前几天给他借了一元钱，他给我还了5角，还差我5角，我肯定要找他要啊。”另一孩子理直气壮地说：“他只借我1元，我给他还了5角，还了那么多， 5比1可大多了。”

2.下班回家，眼睛里飞了个小虫，我见孩子在玩，便对孩子说：“宝贝，快来给爸爸吹一下眼睛。”孩子看着我的眼睛边拍手边说：\u0026#34;爸爸的眼睛真大，水汪汪的真好看。\u0026#34;我真是苦笑不已：“爸爸眼睛飞进了小虫子，快给爸爸吹一下。”

3.数学课老师喊科代表把数学草稿本发下去。科代表高声念到：“社会的草狗本。”顿时全班同学都笑了。孩子叫杜慧把名字杜写成了“社”，草稿本听成了草狗本。

4.一孩子在街上走失了，急的哇哇大哭。警察来之后问孩子：“你家住哪里？”孩子回答：“楼上。”警察又问：“你叫上面名字？”孩子回答：“乖宝宝。”警察没有办法了：“你爸爸妈妈叫什么名字呢？”孩子说：“我爸爸叫亲爱的，妈妈叫老婆。”

5.校园里，一老师指着一辆赛欧车问一个学生：“张老师的你觉得能值多少钱？”学生回答：“5块。”老师又指着自己的大众朗逸问：“那我的车你认为能值多少钱呢？”学生想了想：“你的车看上去要高级些，要值8块！”老师拿了5元给孩子：“这是多少钱？学生说：”5块。”老师让学生拿着5元钱去把张老师的车买过来。学生就乐呵呵地去找张老师买车了。

6.一日，两个孩子家长聊天，一个家长说：“听老师说，我家孩子是班上的特困生，一进教室就向睡觉。我让老师给我管严点，老师却说：‘不管他，他还在能清醒几分钟，一批评他或者是罚站之类，20秒之内准会睡着，再也叫不醒了’真是不这不扣的特困啊。”另一家长说：“我家两个孩子还好点，就是老大有些偏科。上次期末考试老大语文考了3分，数学考了5分。老二要好得多，两科都打了20多分，我要把老二好好培养一下。”

1.一个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼,

而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

2.爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：

“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”

3.母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，

说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

4.小明花8万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

5.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命，算命大师说

：“你，前半生注定没女人……”那人眼睛一亮，说：“那我后半生应该有吧？

”算命大师说：“哎，到了后半生你就习惯了。”

6.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。

”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

7.生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了，

生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，

母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”

8.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

9.今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑!那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单!……服务员一拥而上…

俗话说笑一笑十年少，像最新幽默笑话段子精选笑掉你大牙中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.谈恋爱，不就是为了图个伤心，图个难过吗？

2.梦想还是要有的，不然那天喝多了你和人家聊啥？

3.别的女孩都只是想撒娇，而我只想和你单挑。

4.一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?" "不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"

5.每次买东西我都觉得，那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。

“说啥？”

“帅哥！”

6.早上走在幼儿园门口时！ 一哥们，急刹车把车停到车位上，下车后还大声的喊：“儿子！快下车，...要迟到啦!”，然后打开车门:“ 我的神呢、孩子忘带啦... ...

7.一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

8.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

9.女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。

晚餐的最后，女孩鼓起勇气问帅哥：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”

男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”

10.蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11.毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

12.老公给的零用钱每月平均在8千以上，便可以自称本宫！

7千就是贵妃。6千就是昭仪。5千就是贵人。4千就是才人！3千就是常在！2千就是答应！1千乃至500就是宫女。

自己挣钱自己花的，你就是哀家！现在知道自己啥位置了？

各位娘娘，请对号入座吧！分文没有的，还跟他过啥！

出宫吧！经济独立就是武则天了，可以自称为朕，试想自己在那位置，是不是心拔凉拔凉的。

13.一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地。

哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，问道：“小伙子，你没事吧？”

我哥们马上起来说：“大爷，你没事我就没事。”

冬天，在地上躺了20多分钟啊……

14.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

15.刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

俗话说笑一笑十年少，像一些超级搞笑的句子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、你说发了工资就请我喝奶茶,这么久过去了,我很担心你,你是不是被开除

了

2、最近想去欧洲和东南亚玩玩,有没有去过的朋友想请教一下,你们的钱是从哪儿来的?

3、我本可以放下所有不看你一眼的转身离开,但是你的一声爸爸,又让我回到了原地!

4、我一定要努力让那些嘲笑我的,被我笑死

5、女孩子不要随便跟人吵架,这会显得咱很没有教养,就该一巴掌呼上去,让他知道什么叫文武双全

6、月亮奔你而来那还叫什么月亮,那叫陨石,来取你狗命的憨憨

7、我不适合玩王者荣耀,单排我是背锅侠,

双排我是跟屁虫,三排我就狗仗人势,五排我全程看风景

8、钱能不能买到快乐我不知道,但我很快乐,可以卖钱吗?